Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: stas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
7 Красных Шапочек сидели дома и ждали, когда Волк спустится из своей спальни. Был самый канун Рождества и они, каждая, пели песни о своей нелегкой шапочной жизни.
Время шло. А Волк все не спускался. Самая младшая Шапочка ворвалась в комнату Волка и, увидев его с кинжалом в спине, выбежала оттуда в слезах и запела горькую Шапочкинскую песню.
- Вы убили его! - воскликнула она и на всякий случай станцевала канкан.
- О, нет - этого не может быть, - одновременно закричали Шапочка-2 и Шапочка-5 и ненароком станцевали джигу на рояле.
В этот момент Шапочка-4 неоднозначно провела язычком в адрес Шапочки-6, и Шоколадная Шапочка-3 не смогла не заметить этого, втайне отнеся от на интриги Шапочки-2 и Шапочки-7, к вящему неудовольствию Шапочки-1, которая где-то глубоко подсознательно ревновала ее к Шапочке-5. Последняя что-то пропела на мелодию Джо Дассена и, удовлетворенно, пошла мастурбировать от Шапочки-3.
- Так кто же убил Волка? - недоуменно воскликнула Шапочка-4 и поманила взглядом Шапочку-2. При этом они ненавязчиво исполнила "Sisters are doing it for themselves" от Eurythmics и хохоча убежали в ванную, а Шапочка-5 сделал большой глоток Перно.
.. Вдруг задрожали стены и возникла Шапочка-8. Шапочка-3 сглотнула слюну и, вспомнила как они играли в Налоговую инспекцию. Почти кончив, она спела "Эта любовь - такая головоломка" Жасмин и подумала, что зря она не поцеловала Шапочку-6, но все же сдалась ее улыбке.
Их было 8 женщин. каждую из них звали Шапочка.. они долго решали, что спеть им вместе. Но внезапная налетевшая метель вынудила Волка выйти из спальни и запеть голосом Ирины Аллерговой "Снежинки на ресницах таяли.."
Выходим из подземки м. Спортивная за 3 часа до начала матча Манчестер-Челси. Плывем в потоке одних иностранцев. Процентов 90 из них англосаксы. Рядом оглушительно в матюгальник наш мент повторяет щакольцованный текст "станция метро спортивная работает только на выход, воспользуйтесь другими станциями метро". Аонятное дело варварская речь реально неуместна на площади, где по русски говорили только я, мент и еше пара человек. Рядом мужичок дет 50 выдает на оанглийском: не трать свои сили, приятель тебя здесь все равно никто ниуя не понимает
Из объявы о продаже bmw-318: 2-ые руки противотуманки. Чеккнижка 2-ые руки. машина парковалась в гараже 2 стеклоподъемникa. антиблокировочная система (тормозов) 1 Airbag эл. Люк эл. Зеркала. некурящий Бортовой компьютер Подлокотник.
имею во владении мазду6. желтенькую таку. машина ничего и цвет приятный, посему привлекает внимание постоянно. ну я как бы уже привык и на всякие вычурные выходки не особо внимания обращаю. однако, стою вчера возле своей красавициына вокзале, а жарища невыносимая, ну я значит попиваю из большого такого стакана квасок, девченки в коротких юбчонках на меня глазеют(или на мое авто?), я им улыбаюсь. в общем настрой в плюсе. тут откуда ни возьмись появляется чОрт. вернее мужичок такой, одет бедно, однако прилично и чисто. первый вопрос не соответствовал внезапности появленя: ОН: -Твоя? Я: - Угу. затем с вызовом: ОН: А чаво пиво пьешь?!!! Я(поперхнувшись): Это квас, бл453!!!! Тут искорка в его глазах начала тускнеть. ОН: Так в квасу тожа всякой алкогольной продукций... Я(коротко): Иди дружище... ОН: Ну разве нет??? Смысл его существования на этом свете в моих глазах был уже окончательно потерян и я вновь принялся за свой квас, попутно разглядывая девченок. Видимо искра совсем у него затухла, потому что следующим я услышал крик прямо вощзле уха.. ОН: -А ху"№ с тобой, ДАЙ ТРИСТА РУБЛЕЙ!!!!
Может где-то и мелькал - не знаю: Цирк, идет представление - выходит конфераньсье и объявляет: "Достопочтенная публика сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты..." Аплодисменты.... Выбегают гимнасты -прыгают, летают и т. п. ,а этакой гнусный голос сверху:"Гимнасты-педерасты". Гимнасты обиделись, собрались, ушли. Выходит конферансье и все повторяется но дрессировщикрм, затем с клоунами, затем с самим конферансье. В цирке немая пауза... Выходит конферансье и обявляет:"сейчас вам будет представлен смертельный номер - прыжок из под купола цирка в стакан воды" и Эдакой гнусный голос сверу:"куда вы меня тащите пидарасты"
Играет маленькая девочка в песочнице. Мимо идет грузин. Она ему: - Дяденька, скажи «раз»! - Раз. - Ты – пидорас! Ха-ха-ха!!! И убежала. На следующий день грузин опять проходит мимо. Девочка ему: - Дяденька, скажи «три»! - Три. - Пидорас – это ты! Ха-ха-ха!!! И убежала. На третий день грузин опять проходит мимо. Девочка ему снова: - Дяденька, скажи «пять»! - Пять. - Пидорас ты опять! Ха-ха-ха!!! И убежала. На следующий день грузин подходит к ней и говорит: - Девочка, скажи дватсат шест" та говорит "дватсат шесть" А грузин говорит: "Девочка еб твоу мать"
До лагеря экспедиции "Космопоиска" оставалось километров 15 грунтовки по ночной степи. Остановив остыть груженый домашними харчами мотоцикл "ИЖ" с коляской, закурили. Проверили, все сумки наместе. Впереди длинный спуск, потом деревенька, потом подъем. И вот, спустившись и проехав деревеньку, я замечаю что одной сумки нехватает. Разворачиваюсь, и мы с Лехой (сумка была собрана его мамой) пытаемся найти пропажу в свете фары. Очень медленно проезжаем километра два по деревеньке до начала подъема и останавливаемся "остыть", воздушное охлаждения Ижа не позволяет долго ездить с низкой скоростью. Закуриваем. Я обхожу мотоцикл и вижу... сумку, которая свалилась с багажника, но, будучи привязанной все это время волочилась за нами. Долго бы мы ее еще искали в ночной степи в свете фары... P.S. в сумке были в том числе помидоры и в том числе сменная одежда...
читаю статью в Приложение к газете "Коммерсантъ" №113(3197) от 23.06.05. "Скидки кончились". Статья о недвижимости, далее дословно: Самая, пожалуй, запоминающаяся рекламная акция этого лета принадлежит компании "Баркли", продающей жилой комплекс "Доминанта". Рекламный слоган компании звучит так: "Купи квартиру – получи бейсболку".
Простой иранский крестьянин: Как обычно в то утро я возился на своей грядке, сгребая в кучи американские листовки, которые загадили добрую половину поля. Вдруг я услышал звук мотора и надо мной завис Большой Боевой Американский Вертолет.
Добрый американский вертолетчик: В то утро, приняв на борт несколько исключительно гуманных ракет сверточечного наведения, начиненных абсолютн о легитимным взрывчатым веществом, действующим исключи тельно на террористов и их пособников, я полетел выполнять свою освободительную миссию. Надоедливый пустынн ый пейзаж вдруг сменился островком зелени, в центре которого я заметил копошащуюся фигуру угнетенного злодейским режимом Хуссейна крестьянина.
Простой иракский крестьянин: Я с помощью жестов показал летчику (далее непереводимая игра слов на грубом бедуинском наречии), чтобы он улетал подальше и вообще, Багдад в другой стороне. Добрый американский вертолетчик: Угнетенный крестьянин стал делать руками какие-то жесты и я понял, что он рад встрече с освободителем и хочет показать, где зарыто химическое и бактериологическо е оружие, ракеты "Скад" и труп Саддама Хуссейна. Я кивнул и пошел на снижение.
Простой иракский крестьянин: Когда этот урод стал снижаться, я понял, что настал кирдык моему урожаю конопли, который и так из-за засухи был никакой, а тут еще это винтокрылое у...... ще планировало прямо на уцелевшие грядки. Я достал винтовку и для острастки выстрелил в воздух.
Добрый американский вертолетчик: Я стал снижаться, чтобы взять в гуманитарный плен этого крестьянина. К тому же он был на редкость фотогеничен, а мой дружок из СNN просил пособить с типажами, обящая по-братски поделить гонорар. Я, конечно, видел, что крестьянин достал винтовку, но зная о восточном обычае приветствовать гостей выстрелами в воздух, ничуть не обеспокоился этим осбстоятельством.
Простой иракский крестьянин: Я расстрелял две обоймы, но этот урод так и не понял, что я не шучу. И когда он приземлился прямо на грядку с афганским маком я не выдержал и бабахнул ему аккурат между очков. По моим подсчетам 20 000 баксов от правительства должны с лихвой компенсирова ть убытки от порчи моего урожая. Кстати, никому не нужен практически целый `Апач`?
тебя давно уже я знаю, всего-всего тебе желаю. на все, к чему душа стремится, пускай судьба не поскупится: успехов разных, денег кучу среди парней всегда ты круче! среди девчат - авторитет, никто не скажет слова "нет". вершин немалых ты добился и интеллектом отличился. в науке, в спорте - царь повсюду я отвечаю, падлой буду. таков Денис. Без лишних слов - один из лучших пацанов. хвалебной речи тут конец а именинник - молодец.
Загорелась больница... Пожарные набежали, тушат, суетятся... К старшему наряда подбегает взъерошенный главврач: - Как ситуация, жертв много?!! - В этих двух корпусах без жертв, а вот в том маленьком плохи дела. Двоих откачали, один в реанимации и двое того, тю-тю... Главврач с изменившимся лицом: - Дык это же ж морг!..
скачет кавбой на лошади, и видит яма два метра в ширину и в длину, и говорит я кавбой и перепрыгну.. хоп перепрыгнул. скачет дальше видит яма пять метров в ширину и в длину, говорит я кавбой я и перепрыгну- хоп перепрыгнул. скачет дальше видит яма десять метров в длину и ширину и говорит я кавбой я и перепрыгну, а лошадь ему говорит- ты кавбой ты и прыгай.
4 сентября была моя история о порошковом огнетушителе. Коменты улыбнули.
Кто-то с трудом дочитал до конца. Кто-то сетовал на технические подробности – дескать они излишни. А Полиграф Полиграфович даже сагу огнетушителю написал: В глубокой шахте который год Таится чудо-огнетушитель Стальные нервы, стальная плоть, Стальная хватка когтей Неважно что я писал о техническом объекте, на котором недопустима даже пыль. Забой да и только... Пофантазируем: - избавимся от всех подробностей, но вставим стереотипы.
Выдал начальник наряд в шахту (читай забой) на исправление повреждения (видимо угля много насыпалось, или наоборот мало). Но мы, опытные шахтеры быстро разрулили эту фигню и стали бродить туда сюда (шахты большие по насколько километров). До конца смены далеко, решили поиграть с ним: - огнетушителем!!! А он паразит порошковый оказался. Так он нам всю шахту (читай забои) в белый цвет перекрасил. Светло.. как днем. Непорядок. На такой глубине не должно быть снега. И мы с напарником до конца смены уголь от порошка белова отмывали. А потому как непорядок, углю белому в шахте находиться.
Сократил как мог. В прочем тоже смешно. Надеюсь ни кого не обидел. Это просто шутка.
Цитата из одного компьютерного(!) журнала. Не так давно мой знакомый, оказавшись в реанимации по своим делам оказался свидетелем монолога дежурного врача, который тот прочел молодому человеку, ожидающему известий о судьбе своей пассии, попавшей вместе с ним в автомобильную катастрофу. Врач был краток и сказал дословно следующее: "Мы спасли ей жизнь, но она впала в кому... Теперь вам придется быть постоянно рядом с ней. Может 20 лет, может 40. Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой 3 раза в день, переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся. Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье. И при этом вы должны ласково беседовать с ней. Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через 40 лет она откроет глаза и увидит вас, а потом снова впадет в кому...". После таких слов молодой человек закатил глаза и попытался упасть в обморок, но был остановлен доктором, который хитро посмотрел на него и сказал:"Да не грусти ты! Шучу я, шу-чу! Не спасли мы ее!" Стоит ли говорить, что после таких слов парень таки потерял сознание. Конечно же от радости.
Прилетел как-то Раввин к Папе Римскому (ПР) с визитом. Сидят, беседуют. Раввин замечает крутой мобильник у ПР и мол спрашивает: - что за труба такая? (ПР) - Это моя прямая свазь с богом ! (Раввин) - Ух ты!!! А можно мне позвонить? ПР набирает и протягивает раввину трубу. Ну раввин наговорился вдоволь, потом поблагодарствовал и говорит, типа я готов заплатить счет за разговор. ПР говорит - ок, это стоит 1000 лир. Раввин оплачивает счет и на этом они расстаются.
Через некоротое время приезжает ПР в Израиль с визитом, и замечает такую же мобилу у раввина. Спрашивает, можно ли позвонить ? (Раввин) - конечно конечно, звоните... После разговора ПР говорит мол: - ну а теперь я оплачиваю счет. Раввин: нет проблем, это будет стоить 1 шекель. (ПР) - А чего так дешево ? (Раввин) - аааа... дак ведь это же по местному тарифу !
5-30 утра, звонит мобильный ( его номер в рекламе постоянно печатается - типа евроремонт и т. д ) чертыхаясь беру трубку : - Вы не могли бы посмотреть мой туалет ? - Я еще своего не видел... ?!?!?!?
Устроился хиппи на работу кондуктором. Выходит к пасажирам и говорит: "Пиплы, коцайте тикеты.Непрокоцаные тикеты за отмаз не катят.Иначе будете иметь дело с вагонными мусорами."
Нового Русского выгоняют из бассейна... - А в чем, собственно, дело? - Вот... Вы в бассейн ссыте. - Ну и что? Все ссут. - Ну так все ссут в бассейне, а вы с вышки.
Из интервью с Кими Райконенном. В. : Есть ли машина, за руль которой ты бы никогда не хотел садиться? К.Р. : Как-то я поездил на Ладе. Думаю, ничего хуже не найдешь.
Летит Бэтмен над лесом. Видит на лесной опушке Красная Шапочка раком стоит. Ну думает, хорошо было бы ... но внутренний голос говорит, как же так -- "Ты же БЭТМЕН!" Ладно думает -- хрен с ней, летит дальше. А хочется. Помучился еще немного. А была не была. Разогнался и ... !!! И все ОХУЕЛО -- охуел трава охуели деревья охуел весь лес охуела Красная Шапочка
Рассказала соседка. Занимаясь неким, весьма скромным "бизнесом", для более эффективной раскрутки, приобрела старенькое авто 2106. А руль доверила дочери. Надо сказать, что "обезьяна с гранатой", это не о ее дочери, этот тип, по сравнению с ней отдыхает, так как ее тип, в силу исключительности, названия еще не получил. Об их единственной поездке, я и хочу рассказать. Было это ранним весенним утром. На посту ГАИ, сержант, лениво останавливал для проверки авто. Все шло как обычно, беды ничего не предвещало. На своем личном авто, на пост, подкатил шеф. Возможно, все и прошло бы как обычно, но черт дернул сержанта остановить для проверки Ее автомобиль. Думаю, эта остановка, запомнилась ему надолго. На пути Ее шестерки, на свою беду, оказалась новенькая иномарка шефа. Гордая шестерка, гордо заняла ее место, наглым образом забодав авто шефа. Сержант подавился свистком, шеф разразился матом. Удар был не очень сильный. Иномарка с слегка мятым задом, остановилась, не доехав до столба считанные миллиметры. Когда мат из уст шефа поубавился, и стало возможным разобрать отдельные слова, шеф поблагодарил бога, за хотя бы неразбитый передок, посокрушался о "похеренной" поездке, и посажелел о необходимости еще торчать на этом гребанном посту. Когда все формальности были улажены, замеры сделаны, протоколы составлены, настало время разъезжаться. Она села за руль шахи, повернула ключ зажигания ..... Шаха стояла на передаче. Быстро преодолев небольшое расстояние, шаха, придала новое ускорение иномарке. Столб уступать дорогу иномарке, наотрез отказался.... Ему, видите ли, плевать что она шефа.... Полосатая палочка сержанта, улетела куда-то в кусты. Над местом ДТП нависла мертвая тишина. Черный день, сержанта ГАИ, продолжился... Шеф еще долго смотрел на то, что еще недавно называлось иначе.....
Мюлек оправдан... А вот его тренер дисквалифицирован пожизненно за испытание нового допинга на своем подопечном: Доза пургена+ближайший туалет за 50 км.
2) В каждом городе, где вы будете останавливаться, спрашивать у экскурсовода: "А где здесь памятник Жукову?". Когда тот выйдет из офигения, поинтересоваться: "А Сталину?".
3) Футболка должна быть также интенсивно-красного цвета с белой надписью "Гитлер капут!". Можно на русском - поймут. Куда они денутся.
4) В супермаркете, покупая какой-нибудь пищевой продукт, вежливо поинтересоваться, сколько это стоило в 45-м году. Когда вам назовут цену, разозлиться, и закричать: "Не врите, мне дедушка совсем другое рассказывал!!!".
5) На каждую вежливую улыбку и немецкое "bitte" отвечать сначала "firpiss dich" ("иди ты"), глядя на расширенные зрачки добавить "ficke dich" ("пшолнах"), а потом, как раз перед тем, как начнут звать полицию, загладить ситуацию фразой "ой, бл... danke shoen" ("большое спасибо").
6) Немцы очень любят песню про гвардейский реактивный миномет. Да, да, которая "Расцветали яблони и груши". Особенно они любят, когда ее поют а) ночью, да еще б) размахивая красным флагом, к тому же с) с купола рейхстага.
Не лишайте их такого удовольствия!!
7) Кстати, подоспевшей полиции можно заявить, что вы не нашли на второй колонне слева слова из трех букв, написанного вашим дедушкой, и поэтому требуете денежной компенсации за такое издевательство над культурными ценностями. (денег не дадут - не Америка - но офигеют).
8) Найти красную футболку с надписью "Гитлер капут!" на немецком языке. Подойти к какому-нибудь седому старцу в военной форме и попросить перевести, а то вы плохо понимаете по-немецки. Когда переведет, следовать п. 5.
9) В супермаркете общаться с продавцами только фразой: "Бабка, курка, яйки, шнель, шнель".
10) Подбегать ко всем толстым немцам преклонного возраста, и с раскрытыми объятиями кричать: "Партайгеноссе Борман, как же это я вас сразу не узнал!!! ". Если старец еще и в форме, можно проделать п. 8.
11) Подойти к полицейскому и вежливо спросить, где тут можно запарковать танк.