Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: stasische
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сразу после первого курса группа студентов - нас - проходит так называемую языковую практику. Бесплатная рабочая сила, поэтому переводим всякую ню в немеряных размерах.
Однажды нас что-то уж совсем неожиданно загружают переводить пакеты документов по телекоммуникационному оборудованию. Кто знает что это такое на английском, тот поймет нас, бедных экономистов, которые в технических тонкостях этого языка - а в нем "утюг", "гладить", "железяка" и "паяльник" могут запросто обозначиться одним словом - рубят не особо.
Где-то к концу дня одна из наших девчонок поднимается из-за своего компа, и с ошалевшим видом идет к нашей мужской компании. Дальше от нее исходит вопрос:
- Ребята, я вот тут что-то никак не разберусь. Предложение такое:
Оборудование комплектуется кабелями, снабженными разъемами на концах.
Я забыла как правильно пишется: кАбелями, или кОбелями? А то Word в обоих случаях показывает, что ошибки нет...
Пришлось объяснять, что во втором случае смысл слегка меняется.
Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется.
На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит: - Ну что, животное, придется учить албанский.
Помурыжили месяцок, набрали кучу анализов, сняли образ мозга, паттерны языка, все дела.
Рассказали про себя, да и вернули обратно. Хрен ли, не звери же.
Притащили мужика на ТВ, worldwide coverage, Ларри Кинг берет у него интервью. Задает вопрос, мол, как это они дошли до жизни такой, что летают на другие миры? Ответ:
- Вы знаете, вначале мы с ними развивались почти одинаково. Орудия труда, огонь, колесо... А вот после изобретения автомобиля наши пути разошлись. Мы-то изобрели светофор, а они додумались до параллельных измерений и телепортации.
Друг живет в Америке, занимается разработкой приложений под разную iХрень.
Вчера разговариваем по скайпу, рассказывал что сейчас он на конференции разработчиков Apple: - Вот, iPad себе еще один прикупил. - "Второй"? - Нет, "первый" (я в легком недоумении, ибо первый у него уже был, а недавно был еще и "второй" прикуплен. Рабочий инструмент, чо.) - Нафига он тебе? - От жадности купил. - ???? (ни за что не поверите, какая причина побудила его отдать несколько сотен зеленых денег) - Их тут БЕЗ ОЧЕРЕДИ ДАВАЛИ!
Вьетнам, джунгли, все дела. Командир строит взвод: - Парни, у меня для вас две новости. Сначала хорошая. Каждый из вас по решению командования награждается сразу тремя медалями Конгресса. Плохая новость: советую носить их не снимая, потому что эти у.бки-тыловики завезли дохрена медалей Конгресса, но про.бали все бронежилеты.
Понравилось в фейсбуке разъяснение простым американцам по поводу "Повышения потолка государственного долга".
- Итак, представьте себе, что вы пришли домой, а в районе что-то не то с канализацией и ваш дом по самый потолок залило говном. И что вы будете делать: потолки поднимать или говно выкачивать?
Если технологии будут развиваться в таком же ключе, скоро у каждой домохозяйки обязательно будет и айпад и айфон: на айпаде айфоном будет очень удобно резать хлеб и овощи.
Представим, что мы все выжили, и карантин закончился. Как это будет. Все собаки сидят дома. Москвичи с радостью толкаются в метро. Даже если в вагоне 2 человека. Попав в ДТП водители кидаются обнимать друг-друга, называют "брат" и долго рассказывают об ужасах самоизоляции. Отмечаются случаи затягивания составления протокола если наряд полиции приехал слишком рано. В бары люди заходят просто дать на чай бармену, прослезиться и трезвыми пойти домой. Многие идут на работу в третью смену. Особенно бухгалтеры и менеджеры по продажам. Wildberries выдает хлеб и молоко в нагрузку к каждой посылке бесплатно. Аэрофлот устанавливает в бизнес-классе вместо кресел приподъездные лавочки, чтобы больше людей могли пообщаться. Это престижно. Люди доплачивают. 2 августа десантники терпеливо наблюдают за купающимися в фонтанах доставщиками еды. На вопрос "Где ты биль когда я Бирюлёв пицца таскал" им нечего ответить. Яndex.Такси банкротится. Новый хит на бирже - Яndex.Автобус.