Поиск по автору:

Кошка родила котят. Мама сказала маленькому Сергею, что надо топить. Сережа плакал, но продолжал кидать котят в печь.

Мой вам совет: не принимайте советы от незнакомых вам людей.

Кошатники - это люди, у которых избыток любви, поэтому они отдают ее кошкам, высокомерным по своей природе. А собачники, наоборот, хотят, чтобы их любили, поэтому заводят преданных собак.

Ударим по феминизму кулаком онанизма!

На дороге лежал крепко сбитый гаишник.

Эритроциты те еще жадины - не делятся.

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность...

План на лето: Проебать лето. Выполнено.

Если бастуют врачи, смертность снижается процентов на 20.

Причина увольнения - прибаблел.

Выборы напоминают следующее: Подходишь ты к палатке, а там на выбор несколько вафельных стаканчиков, несколько с говном, а один с мороженым. Ты берешь стаканчик с мороженым и, откусив, понимаешь, что внутри там совсем не мороженое...

Захлебываются там у себя, небось, америкосы от наших ответных санкций.

Мы живем в правовом государстве. Просто у кого-то прав больше, а кого-то их меньше.

Делай добро и бросай... ся бежать нахер.

Нас тупит светлое завтра.

... А пенсии довольно одной, чтоб только была она тыщ семь-де-сят.

Нефть дорожает... Интересно, насколько вырастет цена на бензин?

Сначала они называют себя атеистами, а потом пользуются летоисчислением от Рождества Христова.

Семейное положение: сплю с ноутбуком.

Когда Васе исполнилось 17, он понял, что пора себе найти девушку на конец.

Когда я устанавливаю новую игру, то сначала запускаю её на минимальных значениях, а потом... смотрю на ютубе как она выглядит при максимальных.

Серега случайно разбил зеркало и очень переживал, что его еще 7 лет буду преследовать несчастья. Но обошлось - через час его снес грузовик.

Ходил я недавно в поликлинику на колоноскопию. В общем делают там всё через жопу!

Подписан закон о создании реестра коррупционеров, в который попадут госслужащие, уволенные в связи с утратой доверия из-за коррупционных преступлений. Правильно, какое доверие может быть к тем, кто попался.

Дико бесит, когда говорят, что ты чересчур раздражительный!

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...

Встаешь в самую короткую очередь к банкомату, и у какого-нибудь тормоза обязательно возникнут какие-то проблемы. А сзади еще кричат, чтобы ты поторапливался.

Все эти шутки про гуманитариев, работающих после окончания института в Макдональдсе и прочих КФС - полный бред. Вот у меня есть знакомый филолог, который весьма респектабельно и перспективно ебашит грузчиком.

Новую секретаршу на работу шеф взял с большой натяжкой.

На этой неделе в связи с плановым ремонтом у нас во всем подьезде отключили электричество. Я, отложив ноутбук, сразу расписал план: разбираю хлам на балконе, делаю полную уборку квартиры, чиню в ванной кран. Но тут включили электричество...

Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики с репортажами о пенсионном возрасте.

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

В интернете только и разговоров, что о пенсии и о НДС. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за болтовней по телевизору, как они врут о пользе реформ. И еле видимый свет надежды о послаблениях, словно от свечи, горит где-то в глубине…

- Вот представь: у тебя ни разу не было секса...
- В смысле «представь»?

-Папа, а что такое «тест на отцовство»?
-Мальчик, я не твой папа.

Мода - это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.

Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.

- Пенсионный возраст поднимают, НДС подняли, цены на коммунальные платежи подняли... Что-нибудь вообще понизили?
- Ну мне, например, зарплату.

- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.

Пошла одна женщина к экстрасенсу, чтобы приворожить мужчину. Рассказала, что за мужчина, объяснила ситуацию. Экстрасенс ей говорит: "Помочь я тебе могу, только сначала сходи в магазин, купи салат и водку". Женщина удивилась, но выполнила просьбу. Экстрасенс выпил водку, закусил салатом и говорит: "А теперь раздевайся". Женщина разделась, тот ее отодрал по всякому, а потом еще взял деньги за приворот. После этого случая женщина пошла к психологу, рассказала про случившееся. Психолог ей в ответ: "Мдааа, вроде неглупая женщина, а всякие экстрасенсы, привороты... А теперь раздевайся".

Никогда! Запомните, никогда не рассматривайте содержимое чебурека, купленного на вокзале.

О спорах в интернете:
Ведешь полемику, общаешься с оппонентом на "Вы", а он в ответ - "да пошел ты нахуй".
Вот так, сразу на "ты". Возмутительное бескультурье!

Заказывал я как-то изготовление дубликата ключа от квартиры. Пришел к частному мастеру, он озвучил цену, я отдал ключ. Делал он дубликат довольно долго, в итоге показывает ключ, а на нем вырезана крохотная эмблема, и говорит: - Видишь эту эмблему? Это мой личный знак качества.
Подивился я искусности и пошел домой. А к двери этот ключ не подошел.

- О, вы тот самый, известный актер! А можете сейчас сыграть артиста, уставшего от внимания своих поклонников?
- Пошли нахер! Как же вы меня все заебали!..
- Идеально!

Девушки - это, конечно, хорошо, но в меру. Чрезмерное увлечение девушками чревато выносом головного мозга.

На волне обвала акций Apple:
А говорили, что яблоку негде упасть!

Секс — слабое утешение для тех, кто неспособен взять волю в кулак.

- Когда тебе плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже...
- Петрович, хорош пиздеть, а то так пианино не дотащим!