Поиск по автору:

- За что купил, за то и продаю...
- Предприниматель из тебя так себе.

Кошка родила котят. Мама сказала маленькому Сергею, что надо топить. Сережа плакал, но продолжал кидать котят в печь.

- Доктор, я постоянно закипаю и такое ощущение, что в голове вермишель... Что со мной?
- Похоже, что у вас макаронавирус.

Вот говорят, что нынешняя молодёжь всё больше уходит в виртуальный мир и всё  дальше отдаляется от природы. Это всё глупости! Вот у нас постоянно во дворе и близлежащей лесополосе ходят молодые люди с фонариком, следопытством занимаются.

План на лето: Проебать лето. Выполнено.

- Были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...
- Петрович, сука, нахуя ты меня в прорубь толкнул?!

В интернете только и разговоров, что о пенсии и о НДС. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за болтовней по телевизору, как они врут о пользе реформ. И еле видимый свет надежды о послаблениях, словно от свечи, горит где-то в глубине…

Первым, что бросилось Сереге в глаза, был кот. И последним.

Сидел в туалете со смартфоном, он выскользнул из рук и упал прям на плитку. Но обошлось, экран остался цел. Я чуть не обосрался.

... А пенсии довольно одной, чтоб только была она тыщ семь-де-сят.

Секс — слабое утешение для тех, кто неспособен взять волю в кулак.

Делай добро и бросай... ся бежать нахер.

Группа бомжей, нашедших цистерну метилового спирта, буквально ослепли от счастья.

Пошла одна женщина к экстрасенсу, чтобы приворожить мужчину. Рассказала, что за мужчина, объяснила ситуацию. Экстрасенс ей говорит: "Помочь я тебе могу, только сначала сходи в магазин, купи салат и водку". Женщина удивилась, но выполнила просьбу. Экстрасенс выпил водку, закусил салатом и говорит: "А теперь раздевайся". Женщина разделась, тот ее отодрал по всякому, а потом еще взял деньги за приворот. После этого случая женщина пошла к психологу, рассказала про случившееся. Психолог ей в ответ: "Мдааа, вроде неглупая женщина, а всякие экстрасенсы, привороты... А теперь раздевайся".

Кто о чем, а Шива о нирване.

Работник сексшопа Николай стоял и крыл витрину хуями.

Встаешь в самую короткую очередь к банкомату, и у какого-нибудь тормоза обязательно возникнут какие-то проблемы. А сзади еще кричат, чтобы ты поторапливался.

Прикупил себе пельменей
По хорошей акции
Ну а вечер свой провёл -
Сидя в обсервации.

Когда я устанавливаю новую игру, то сначала запускаю её на минимальных значениях, а потом... смотрю на ютубе как она выглядит при максимальных.

Пока-пока-покашливая вирусом из горла
Отправимся домой на карантин.

"Не важно, дней сколь в твоей жизни.
А важно, сколько жизни в днях"
Сказал Олег и на работе
Достал из шкафчика коньяк.

Нефть дорожает... Интересно, насколько вырастет цена на бензин?

О спорах в интернете:
Ведешь полемику, общаешься с оппонентом на "Вы", а он в ответ - "да пошел ты нахуй".
Вот так, сразу на "ты". Возмутительное бескультурье!

-Папа, а что такое «тест на отцовство»?
-Мальчик, я не твой папа.

Работа - не кот, ночью не тыгыдык.

Когда Васе исполнилось 17, он понял, что пора себе найти девушку на конец.

Ходил я недавно в поликлинику на колоноскопию. В общем делают там всё через жопу!

- Реальность строится из обломков наших иллюзий...
- Петрович, заебал, лезь уже в канализацию!

Вирус злой по миру мчится
Полечу домой, как птица.
Полечу как птица, я.
Накуплю себе запасов,
В маске, в метре перед кассой
- самоизоляция...

На дороге лежал крепко сбитый гаишник.

Андрей вернулся домой с работы из интернета немного пораньше и застал жену с любовником по вэбкамере.

- О, вы тот самый, известный актер! А можете сейчас сыграть артиста, уставшего от внимания своих поклонников?
- Пошли нахер! Как же вы меня все заебали!..
- Идеально!

Причина увольнения - прибаблел.

Зона комфорта- тюрьма в Норвегии.

Девушки - это, конечно, хорошо, но в меру. Чрезмерное увлечение девушками чревато выносом головного мозга.

Ударим по феминизму кулаком онанизма!

Выборы напоминают следующее: Подходишь ты к палатке, а там на выбор несколько вафельных стаканчиков, несколько с говном, а один с мороженым. Ты берешь стаканчик с мороженым и, откусив, понимаешь, что внутри там совсем не мороженое...

Сначала они называют себя атеистами, а потом пользуются летоисчислением от Рождества Христова.

Серега случайно разбил зеркало и очень переживал, что его еще 7 лет буду преследовать несчастья. Но обошлось - через час его снес грузовик.

Эритроциты те еще жадины - не делятся.

Если бастуют врачи, смертность снижается процентов на 20.

- Прикинь, ко мне на днях вернулись те 5000 рублей, что я тебе одалживал несколько лет назад.
- А как ты их узнал, записал номер?
- Мне что, делать нечего? Просто запомнил.

Никогда! Запомните, никогда не рассматривайте содержимое чебурека, купленного на вокзале.

По мотивам аптеки "Живика".
Похоронное бюро "Умрика". Коллекторское агентство "Обдирайка". Некоммерческий пенсионный фонд "Попробуйденьгизаберика".

Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.

Мой вам совет: не принимайте советы от незнакомых вам людей.

Нас тупит светлое завтра.

- Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах...
- Ясен хер, Петрович, ты ж стоматолог!

Дико бесит, когда говорят, что ты чересчур раздражительный!

В связи с импортозамещением предлагаю вместо "бодипозитив" использовать термин "жирадость".