Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: steroid
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История для постоянных читателей anekdot.ru ))) Молодой студент, мастер спорта по литроболу и прыжкам в сторону от армии, возвращался домой в родное Новоебуново. Самолеты туда не летали, машины не ездили, ходила только электричка... С боем прорвавшись в вагон, студент не знал, что начался самый сумасшедший день в его жизни. Как только электричка тронулась, весь вагон заволокло дымом от выхлопных труб двух мотоциклов в тамбуре, на которых газовали двое деревенских крутышей. Народ терпел, терпел, затем сгрудившись в едином порыве выдавил их массой сквозь двери из вагона прямиком в могучую трясину. Все облегченно выдохнули, но не тут то было. Закрывшиеся двери прищемили мужское достоинство одного бедолаги, поэтому до следующей станции весь вагон слушал творчество Витаса. Новая остановка и вагон начал напоминать жестяную банку спресованных разновозрастных свингеров. К студенту оказалась очень плотно прижата миловидная барышня, настолько плотно,что ему стало очень неудобно. В штанах. Дабы скрыть смущение, он разговорился с ней, и проговорил несколько остановок. Девушка вышла на своей остановке, оставив на клочке газеты номер своего телефона. Мечтательно улыбаясь, студент поехал дальше. Приключения продолжились, поскольку к нему подсел моложавый старичок, представившийся бывшим ппсником Георгием Адрасовичем, и начал рассказывать кучу разных историй, случившихся с ним и его друзьями. Подивившись начитанности и интеллекту Георгия Адрасовича, студент вежливо попрощался с ним. Вдруг он увидел через окно вагона, как бывший ппсник снял грим и превратился в маленького толстого мальчика, которого забрали две старушки-близнеца. Студент от неожиданности даже выплюнул насвай , и зарекся больше пробовать эту гадость. Наконец доехав до своей остановки, он вылез из электрички, и вдруг почувствовал, что ему очень сильно прихватило живот. Благо вокруг рос густой лес, и он нашел себе уютное местечко. Сделав дело, он понял, что из бумаги у него только клочок газеты, который с номером телефона барышни. Безжалостно утершись, он смог разглядеть только три последние цифры ее номера . «Мотоцикл надо продать» - почему то подумалось ему. Поглядев на количество своих экскрементов, он произнес вслух: «Любой акушер-гинеколог бы позавидовал», затем двинулся обратно на остановку электрички. Там он увидел двух детей дошкольного возраста, одетых бедно, но чисто. Родителей поблизости не наблюдалось, поэтому студент поинтересовался, почему собственно, так произошло. Мальчик, рассказал историю о маме, которая вышла не на той станции, а они поехали до нужной, где живет бабушка. Жили он в соседнем от деревни студента поселке. Дорогу к её дому мальчик помнил, а вот идти туда не то чтобы боялся, просто багаж донести без помощи взрослого было проблематично. Студент взял багаж, предварительно написав мелом на перроне большими буквами текст для мамы, из которых литературным было только слово «бабушка». Через 20 минут быстрой ходьбы с нагрузкой, он немного оттаял, поскольку приняли его в доме у бабушки как родного. Чай, свежие булки с маком, варенье. Бабушка за 10 минут разговора рассказала все о своей жизни и своего супруга. Оба прошли войну, так что пенсионеры были весьма заслуженными. Вдруг в дом ввалился дед и размахивая связкой сломанных мимоз, обдав всех перегаром, он расцеловал внуков, попытался облобызать бабку, но получив смачную затрещину, ретировался. Через минуту нарисовался кот с пойманным голубем в зубах, бабка уважительно погладила его и угостила «Китекетом». Что поразило студента, вся живность в этом доме начиная котом заканчивая хряком, отзывалась на кличку «Васька». Послушав несколько историй о героической живности (то кобель детей из горящего дома вынесет, то кот в 90-е семью голубями выкормит), студент стал собираться домой. Выйдя из бабушкиного дома, он поплутав немного вышел к деревенскому клубу. Там он увидел картину маслом - «Деревенские Гопники». Те, увидев жертву саму пришедшую в их логово, поначалу немного опешили, но быстро взяв себя в руки, приступили к обрядовому камланию, текст которого начинался знакомыми каждому словами: «Слышь, ты кто такой?». Вспомнив несколько приемов из кино, студент понял, что ни один он повторить не сможет, посему просто сжал сфинктер и закрыв голову руками, начал ждать экзекуции. Однако случилось локальное чудо. Взвихрив клубы пыли, на площадь перед клубом вылетел кабриолет американской сборки и оттуда, выпрыгнул двухметровый качок в огромном сомбреро, тоге, на которой красовалась «звезда Давида». Мимоходом он поинтересовался в продуктовом ларьке наличием «Хеннесси», получив отказ, с горя соблазнил продавщицу. Завернувшись обратно в тогу, он увидел ошалелых гопников и студента. - Эй студент, ты откуда? -Из соседней деревни. Учусь в Москве. - А где? Студент назвал свою альма-матер. Услыхав название, мужик закинул его к себе в кабриолет и повез к себе. Студент на всякий случай продолжал держать сфинктер сжатым, и думал про себя, что люлей он вроде получал, а вот прелести однополой любви явно не для него. Отлегло у него от жопы только тогда, когда он зашел в трехэтажный особняк своего спасителя, на которого тут же с упреками набросились не менее десятка полуобнаженных фей. Основная суть упреков состояла в отсутствии горячительных напитков. Тогда мужик ощутимо скрипнул зубами, и скрылся в подвальном помещении. Появившись через 5 минут он заслужил шквал аплодисментов, поскольку волок на спине огромную бутыль виски на подставке. Дальнейшие события сплелись в памяти студента в один большой калейдоскоп. Вот они с мужиком играют в блядский керлинг, вот катаются под парусом на озере, вот спасают богатырскими пиздюлями утопающих. Затем разговор: - Слушай , Макс, ты что,еврей? - Нет, блядь, техасский рейнджер. - Ну понятно, а как ты в нашей глуши на такие хоромы заработал? Мальчики небось кровавые в глазах? - Не все легально, не ссы. Я монополист в поставке эксклюзивных удобрений. - В смысле?! - Пойдем покажу. Пройдя сквозь ряд оранжерей, они зашли в огромный ангар, где в клетках сидели разные животные, над каждым висели прозвища. Увидев мужика, они завыли на разные голоса и исходя пеной, начали тужась выдавать струи говна. Все это сливалось по желобам из клеток, в большую цистерну. - Ну вот, даже кормить их толком не надо. Просто зайду к ним раз в неделю, расскажу историю из жизни, и все. Тонна эксклюзивного кала, и я в шоколаде. Ладно, прем дальше бухать. Далее провал и забвение. Проснувшись утром, студент собравшись с духом, поснимал со спящих фей предметы своей одежды и пошел домой. Занималась заря…
премия Дарвина. Как-то раз я прочитал за что и кому выдают премию Дарвина. К своему стыду ржал до слез над усопшими, и не верил, что такие индивидуумы бывают. Не верил до прошлой недели. Показали мне одного чувака, работает на заводе, пьет как лошадь. Так вот допился он до мощнейшей аллергии на алкоголь, вплоть до отека Квинке (лицо после одной рюмки мгновенно опухает как после жестких люлей, причем каждый раз в разных местах, самое страшное если начинается отек гортани). Жена устала дежурить возле него с противоаллергенными препаратами и махнула рукой. Этот дятел при нас устроил смертельный номер, выхлебал из горла полбутылки водки, и после 2-х минут сомнительного кайфа начал краснеть и опухать лицом. В это время он достает лекарство, заглатывает таблетку, ЕГО МАЛЕНЬКО ОТПУСКАЕТ И ОН ИДЕТ ДОМОЙ. И так, сука, каждый день. Эту страну не победить!
У жены есть племянник. Очень умный мальчик 3х лет, болтает вовсю, отсюда и история. Его оставили на попечение бабушки, естественно это жратва от пуза целыми днями. Ну так вот, пошли они гулять на улицу. Бабушка с соседкой зацепилась языками, краем глаза за внуком наблюдает. Тот как метеор по детской площадке носится. Вдруг он становится тихим и печальным и медленно ковыляет к бабушке. Тихонько подошёл и дёргает за рукав. Бабушка спросила :"Что случилось?" - Баба, я превратился в медведя. - Молодец! - и увлекательная беседа продолжилась. Малыш ещё несколько раз рассказывал о своём превращении, соседка умилилась и ушла в магазин. Там и выяснилось правда. От избытка эмоций и физических нагрузок мальчишка не заметил, как немного обкакался. И превратился в медведя))))
Было это лет 15 назад, в разгар 90-х. Иду я вдоль живой изгороди из акаций, изгородь выше меня. Слышу диалог на повышенных: 1. Ты знаешь на кого нарвался?! Ты в натуре попадешь!! Я тебя в натуре изнахрачу!! 2. (спокойным голосом) Тише будь. 1. НЕ, ТЫ НЕ ПОНЯЛ! УРАБОТАЮ!! Звук качественной плюхи 1. КТО МНЕ ВСЁК?!!!! я ржал минут 30.
Нет словосочетания "не могу" - есть словосочетание "не хочу". Есть у меня один проблемный товарищ. Прав лишили, постоянно на подножном корму, при этом за рулём продолжает двигаться. Собственно, вот история. Долго намекал ему, что в Сибири живём, на летней резине не комильфо двигаться. Только рукой в ответ махал, дескать денег нет. Тут внезапно выпал первый снег и товарищ догнал почти новый джип какого-то депутата. В течение двух часов родил 150 тысяч.
В середине 2000-х пошли с подругой смотреть местный КВН. Зал полный, и в разгар веселья вдруг всё остановилось. Все в недоумении, и тут ведущий объявляет в микрофон :"просьба всем покинуть зал". Народ у нас бронелобый, поэтому все остаются на местах. Ведущий пугает всех звонком о заложенной бомбе, ноль реакции. Тут на сцену медленно выходит пузатый мент и наклонившись к микрофону, громко говорит :"Это не шутка!!!" Ни одна команда за этот вечер не заслужила таких оваций и смеха.
Cinderella - man из СССР. Есть такое кино с оскароносным Расселом Кроу про боксера который будучи неизвестным портовым грузчиком стал чемпионом мира по профи боксу. Фильм основан на реальных событиях, однако и наша страна должна знать своих героев. Он ну никак не должен был лететь на XVI Игры в далекий Мельбурн – слишком неубедительным был на тот момент послужной список 22-летнего боксера: чемпион ВЦСПС, чемпион РСФСР 1956 года – и только. Но перед самым вылетом первый номер в полулегкой весовой категории Александр Засухин сломал руку. И выбор тренерского штаба пал на перворазрядника Владимира Сафронова, постоянного спарринг-партнера Засухина. Владимир Сафронов родился 29 декабря 1934 года и прошёл своё становление как боксёр в Сибири. Будучи уроженцем Иркутска, он начал занятия боксом в Улан-Удэ, куда переехал вместе с семьёй и где провёл военные и первые послевоенные годы. Начинал заниматься боксом Володя у тренеров Александра Ринчинова и Владимира Николаева, которые и обучили его азам кулачного искусства. После седьмого класса, осенью 1951 года, Сафронов вернулся в Иркутск, где поступил в художественное училище. Кроме бокса у Владимира была ещё одна, ставшая впоследствии его профессией, страсть – рисование. Но занятия боксом он не бросал. Под руководством своего нового, местного тренера Виктора Полодухина Сафронов продолжал совершенствовать своё мастерство. Владимир отличался хорошими природными данными, поразительным трудолюбием и целеустремлённостью на тренировках. "Коронкой" Сафронова были доведённые до автоматизма многоударные серии после нырка вправо и стремительного сближения. Также Владимир обладал сильным и отточенным ударом правой через руку – так называемым кроссом, от которого падали на настил ринга многие его противники. Плюс он отличался тактической грамотностью и гибкостью, при необходимости мог изменить рисунок боя, направить его в нужное для победы русло, что не раз помогало ему в сложных поединках. Успехи к Владимиру приходили постепенно: он становился чемпионом Улан-Удэ и Бурят-Монгольской автономной республики, после переезда в Иркутск побеждал на первенстве города среди юношей и на зональных соревнованиях Сибири и Дальнего Востока. В 1954 году к Сафронову пришёл и первый по-настоящему серьёзный успех – он стал чемпионом РСФСР, а через год в Москве Владимир победил на первенстве ВЦСПС, выступая в категории полулёгкого веса.
После этого Сафронов был призван в ряды Советской Армии. Сначала Владимир проходил какое-то время службу в Забайкальском военном округе в Чите, а потом был переведён в Москву, где стал выступать за ЦСКА. В 1956-м, олимпийском году Сафронов одержал победу на Спартакиаде народов РСФСР. После этого тренерский штаб сборной СССР по боксу во главе со старшим тренером Сергеем Щербаковым принял решение привлечь 21-летнего боксёра к предолимпийским сборам, которые проходили в Ташкенте. В полулёгком весе (до 57 кг) советской сборной тогда был "железный" первый номер в лице заслуженного мастера спорта Александра Засухина. Но, уже готовясь к Олимпиаде, он сломал палец руки во время игры в баскетбол, и тренерский штаб вынужден был искать ему замену. Кроме Сафронова на поездку в Мельбурн в тогдашней сборной СССР было достаточно хороших претендентов: Михаил Папазян, Юрий Соколов, Имант Энкузис, Виктор Каримов… Но наставники остановили свой выбор именно на Владимире, который лучше всех проявил себя на предолимпийских сборах. Естественно, от молодого дублёра никто не ожидал завоевания золотой олимпийской медали. Но упорный резервист просто поразил всех продемонстрированным в Мельбурне мастерством и настырностью. В первом бою Сафронов легко и непринуждённо, действуя в игровой манере с дальней дистанции, перебоксировал итальянца Агостино Коссиа. Совершенно в другом стиле Владимир провёл вторую схватку. Француз Андре де Соуза был просто смят и подавлен ураганным темпом и шквалом атак советского боксёра. Третий соперник Сафронова – опытный поляк Генрик Недзведский - был высоким длинноруким левшой. Бой против него был более сложным для Владимира, чем первые два поединка, но, сумев навязать поляку высокий темп, постоянно прорываясь на среднюю и ближнюю дистанцию и нанося свои фирменные пулемётные серии резких ударов под разными углами, Владимир одолел и его.
Но самый серьёзный оппонент ждал Сафронова в финале – чемпион Европы британец Томас Николлс. Перед боем Николлс заявил журналистам, что не воспринимает всерьёз русского боксёра и считает, что золотая медаль уже находится в кармане сборной Великобритании. Но Владимир был другого мнения на этот счёт. Не сумев поначалу приспособиться к манере мастеровитого британца, Сафронов проиграл первый раунд. Но, поменяв тактику и выложив все имеющиеся в своём организме функциональные резервы, взвинтив до предела темп и плотность действий, Владимир перехватил инициативу во втором раунде и сумел даже отправить грозного британца в нокдаун. В третьем раунде опомнившийся Николлс, понимая, что проигрывает, навязал, что называется, бой кость в кость. Но Сафронов был уже в своей стихии – он и сам зачастую предпочитал рубиться в высоком темпе. В итоге победу в этом зрелищном и напряжённом поединке судьи отдали советскому олимпийцу – со счётом 3:2. Таким образом, Владимир Сафронов стал первопроходцем в истории советского (и российского) бокса на Олимпийских играх. Воодушевлённые первой золотой медалью своего товарища ещё два советских боксёра стали чемпионами мельбурнской Олимпиады – примеру Сафронова последовали Геннадий Шатков и Владимир Енгибарян. Вернувшись на Родину триумфатором и заслуженным мастером спорта, Владимир, как говорят его друзья и коллеги, уже никогда не относился к занятиям боксом так фанатично, как прежде. Большое внимание Сафронов стал уделять учёбе в студии военных художников имени Грекова и, собственно, рисованию. Нет, Владимир не оставил бокс: в 1958 и 1962 годах он даже становился чемпионом СССР, чего ему не удавалось сделать до Олимпиады в Мельбурне, а также завоевал бронзовую медаль чемпионата Европы.
История про деревню навеяла Просмотренное кино про индейцев в деревенском кинотеатре побуждало к действию. На мою беду, всё сошлось. Мне 7 лет, дед оставил крепкую верёвку возле сарая. Также в наличии имелся телёнок, который на моей памяти всегда передвигался только медленным шагом (была жара) и вообще выглядел будто созданным для неспешной джигитовки. Тогда интернета не было, и я не видел видео с родео, хотя почти в точности повторил ковбойские трюки. Чемпиону в родео нужно продержаться 8 секунд, по моему, я пролетев на спине дикого мустанга пару секунд, оказался в густых зарослях крапивы. С тех пор говядину только ем, приближаться опасаюсь.
Ко вчерашней истории о недопитой водке https://www.anekdot.ru/id/1187243/ Собрались мы как-то в конце 90-х в кабаке. Народу человек семь, и давай наперебой прибедняться в надежде на халявную выпивку. Денег нет, а выпить охота. Взяли каждый по бутылке пива и пачку солёного арахиса на толпу. Пьём, грызем. Тут как в сказке залетает толпа ментов с Омоном, у них рейд по наркоте. Всех обязяли карманы вывернуть, и обшмонали. Кого-то резко свинтили и убрались восвояси. У нас ничего запретного с собой не было в карманах, а вот деньги, сука, были у каждого, причём нормально так))). Пришлось нажраться.
Знакомая рассказала. В квартире у нее расположился частный детский сад. Дети от 3 до 5 лет. В общем сидят, и произносят слова только на букву "Б". Все выкрикивают слова наперебой (батон, больница и т.д.), только новенький мальчик трех лет мучительно пытается извлечь из своего словарного запаса искомое слово, которое еще не звучало. Внезапно лицо его светлеет и он во весь голос кричит: "Бороженое!!!!".
Намедни кот отжег. Купили мы сушилку для белья раскладную. Ну и полотенце разложили и на неё сушиться, собственно повесили. Кот у нас обычно с подоконника ситуацию на улице контролирует, ну и решил по новой гладкой поверхности погулять. Прыгнул, а полотенце возьми и провались вниз. Жирное мохнатое тело аккуратно размазалось по сушилке, а лапы в диком темпе мчались вдаль. Я от смеха подойти так и не смог, жена этого мустанга спасала))
Я тоже решил хайпануть и написать про котэ :) В общем, история появления в нашей семье этого серого комка шерсти банальна. Дочка закончив первый класс с отличием, на вопрос о награде была неумолима: "Хочу котенка!". Каким-то образом мы с женой смогли откупиться шмотками. Однако, второй класс с отличием - и та же пластинка: "Хочу котенка!". Ну тут уже мы сдались, и давай шерудить на авитах. Хотели породистого. Однако не то чтобы цены смутили, а требования к уходу и кормежке. Я жене в 2 раза меньше геммороя по этому вопросу доставляю )). И тут в группе в вайбере, скидывают фото котенка, дескать всех забрали, а этого уже третий месяц никуда пристроить не можем. Мама - породистая британка, поддавшись зову плоти, свалила из дому на три дня и принесла в подоле. Помет раздавали бесплатно. Жена как увидела фото этого котэ, сказала:" Это наш!". Еще и с доставкой на дом. Вышли в подъезд, забрали, занесли. Дочины вопли, слезы радости есть в семейном архиве. 2 дня котэ прожил за диваном, однако ходил в туалет строго в купленный лоток, ибо был приучен. На третий день жена выманила его вкусняшкой, он наелся, залез к ней на живот, начал хрипеть и делать массаж живота. Ну как они попеременно перебирая лапами, коготки выпускают немного. Помассажировал и свернувшись клубком лег спать. Дескать, отблагодарил. С этого дня так и повелось - он будит строго жену, (ибо кормилица), массажем. Еще зарисовка. Я не люблю когда он клянчит еду и вертится под ногами. Поэтому методом пинков под хвост он понял это, и сменил тактику. Теперь он садится около своей пустой миски с видом: " вы ешьте, не обращайте внимания на голодного и холодного кота". Естественно, теперь ему перепадает в два раза больше запланированного. Этим летом уже повзрослел, и начал издавать призывные вопли. Я из мужской солидарности, долго бился против кастрации. Тем не менее сдался, и собрав яйца в кулак, (свои и котовьи), повез его в клинику. Полчаса мучений, и я остался при своих, а кот нет. Так вот, полдня животное отходило от наркоза, и едва его стали слушаться задние ноги, он походкой пьяного матроса проковылял к жене, и взобравшись на живот, стал делать массаж...
Не отступать и не сдаваться! Полтора года назад мой кот Пуня стал зело смешон. Ходит, спина горбом и мелкие капли за ним повсюду. Я пол вытер, поржал над ним, а котэ загасился где-то. Жена то у меня поумнее оказалась, в охапку его, меня за руль и в ветклинику. Короче, бывает у кастрированных котов такая штука, песок в почках. Сбился этот мокрый песок в его маленькой письке и закупорил там всё. Наркоз, катетер вставили, промыли, все заработало. Неделя в колоколе, диета, дикие вопли. Колокол сняли, катетер выдернули. Месяц проходит - спина горбом. Ветеринару говорю: - мы же диету соблюдали?! Он меня утешил, бывает дескать и прикол мне толкает - дескать письке Пунькиной капец пришёл, будут резать вслед за яйцами и дырочку ему пошире сделают. Как заживёт - проблем с мочеиспусканием не будет. У жены сразу взгляд неадекватный стал, я её отправил в машину и ветеринара спрашиваю : - нет другого варианта? Тот гривой так печально помахал отрицательно. Ну что делать, повезли кота домой, готовить к превращению в средний род. Утром погнали на операцию. Пуня обычно валенок валенком, но глядя на моё лицо он заволновался. Когда ему в лапу катетер для наркоза вставлять начали, кот начал дёргаться так, что я его удержать не смог. На помощь пришла свободная ветеринарша и вдвоём попытались удержать. Нихрена не удалось. Замазывая раны йодом, я втайне гордился котом. Хищник утробно выл не переставая, глядя мне в глаза. Короче, полчаса битвы и ветеринар сказал : - Ну в принципе есть корм специальный, можно им попробовать покормить пару недель. Но он дорогой... Если бы взглядом можно было убивать, там бы только трупы остались. Айболит молча и быстро написал мне адрес магазина (только там чудо корм был) и умчался. Короче, когда кот в лоток нассал, мы с женой аж слезу пустили, смотри дескать как много. В общем, всегда есть варианты :)
Знакомая рассказала. Решила она мужу романтический ужин при свечах устроить. Все накупила, целый день на кухне вялилась, и тут вспомнила что для фирменного салата ей морковки не хватает. По дороге в магазин вспомнила еще, что изделий №2 тоже не запасла, а щас они в каждом ларьке есть. В общем картина маслом - к продавцу маленького магазинчика подбегает запыхавшаяся молодая девушка и грит: мне одну морковку и презервативы. Очередь пысалась.
Середина 90-х. Интересное время, когда огрести по морде можно было при походе за хлебом в соседний квартал. А тут мы с товарищем собрались кино посмотреть. Вдвоём ехать в центр города крайне ссыкотно, но надо, фильм интересный. Обоим по 12 лет, сил отбиться маловато. И тут эврика, кент вспомнил, что у бати в шкафу в белье газовый пистолет заныкан. Это +100 к уверенности. Полчаса мы с ним решали, кто ствол понесёт, в итоге хозяин и понёс, в ботинок засунул и сверху широкими штанами прикрыл. Короче, приехали мы в центр и не успели до кинотеатра дойти, как на гоп стоп попали. Исторический центр города у нас изобилует деревянными строениями и в один из дворов нас завели трое парней постарше. Обшмонали по карманам, бабки вынули и ушли. Товарищ более всего радовался, что пистолет не нашли.
Было это в далеком 1995 году. Было мне тогда 14 лет. Попал я по путевке от работы мамы в пионерский детский лагерь (хотя пионеров уже не было). Первое впечатление было убежать скорее пешком до дома, ибо смена была куда умные люди для социальной адаптации прислали туда ребятишек, называемыми органами опеки "Трудновоспитуемые подростки". Короче прошел я там за смену полный курс молодого бойца)) Дрались там по любому поводу и без него. Кстати после этого лагеря я и записался на бокс. Так вот, когда я более менее влился в коллектив (выбив зуб одному из лучших бойцов в нашем отряде), подружился со всеми, настала пора безделья. На всякие там линейки мы забили, ходили только жрать и на дискотеки через день. Скоро нам этот режим надоел и мы 1 и 2 отряд задумали подвиг. Кстати, надо добавить что численность нашего лагеря была около 200 человек (это важно). Короче, узнали мы, что рядом с нашим лагерем есть еще какой-то, и решили пойти их там понапрягать на деньги. В общем, собралось нас около 20 человек и пошли. Меня вот лично сразу как-то насторожило то, что дойдя до этого лагеря, мы шли вдоль красивого деревянного забора очень долго до входа. Войдя в огромные ворота с каменными пионерами по бокам с горнами, мы долго перлись по дорожке, окруженной акациями, пока не вышли на дорогу. По ней навстречу нам маршировал отряд, в котором самый маленький парень был немного повыше нашего самого высокого рэкэтира. Мы не сдулись и продолжали стоять. Второй отряд также был выше нас в основной массе. Сдулись мы когда узнали сколько у них таких отрядов. Нас просветил вожатый который увидев бесхозных пионеров, подошел к нам. Он сказал что в лагере сейчас около 2000 ребят, и основная масса 16-17 лет, т.к. там был какой-то всероссийский слет каких-то активистов чего-то там. Наши мошонки втянулись от этой цифры. В конце рассказа вожатый спросил нас нахрена мы сюда приперлись. Мы сказали, что пришли предложить футбольный матч лагерь против лагеря. Вожатый возбудился так, что организовал этот матч через полчаса после сказанного предложения. Прое....в матч со счетом 17-2, мы понуро шли домой. Один из нас, подняв голову изрек - Хорошо, что нам никто из младших отрядов с деньгами не попался....
Знакомая рассказала. Она в свое время до замужества моделью работала. Деваха видная, красивая. И вот как-то раз их толпой пригласили на модный показ (стихи). А чтобы разнообразить так сказать обыденность выходов девчонок в модных нарядах, пригласили молодых людей из какого-то матерого фитнес-клуба, (качков по-простому). Их функция заключалась в том, чтобы держать на вытянутых руках арку, на манер атлантов, под которой бы и дефилировали красавицы. В общем все было продумано до мелочей, кроме одной. Раздевалок отдельных. Короче переодевались они все вместе, и когда качки, обильно смазанные автозагаром вышли на подиум, они стыдливо прикрывали руками самое сокровенное. Арку на руки поднять их бы не заставили под страхом смерти, поскольку руки прикрывали вздыбленную плоть, которая лезла наружу сквозь тонкую ткань плавок. В итоге зрители на красоток вообще не смотрели, а со ржачем гадали, что символизируют красномордые качки стоящие по обе стороны подиума))) Девчонки тоже проходили до конца подиума нормально, но когда шли обратно за кулисы, ноги у всех тряслись от хохота. Показ был сорван, качки с позором изгнаны)))
Отгремели лихие 90-е, стартовал 21 век. Однако, кризис в одной семье достиг апогея. Зять-кормилец, попал в ДТП, поломал себе много костей и лежал на вытяжке. Его жена, дочка нашей героини, ушла с работы чтобы выхаживать больного. Внук-первоклассник остался на попечение бабушки-учительницы на пенсии. Денег в семье было как у латыша. Растущий организм внука требовал жрать и денег в школу. Пенсии бабушкиной хватало лишь .. ну вы сами знаете на что может ее хватить. Бабушка села думать. Бабушка придумала. Заняла денег у соседки, купила букет роз, бережно завернула в газетный кулек и поехала в ближайший ночной клуб. Не клубиться, а денег заработать. Сказала охране, что ищет внука, прошла бесплатно, и обозрев окрестности, подошла к первой попавшейся парочке. - Мужчина, не желаете подарить даме сердца цветы? - и продемонстрировала содержимое кулька. Испытующий взгляд дамы, и сердце мужчины дрогнуло. - Сколько? Бабушка сказала цену. Непроизвольно дернув глазом, мужчина взял все. Позвал официанта и ему принесли тару для букета. Дама в восторге, а окружающие леди теперь испытующим взором буравят своих спутников. Бизнес пошел.
Теща на днях рассказала. Родом она из далекой деревни почти на границе с Монголией. Её одноклассник в этой деревне так и остался, всю свою сознательную жизнь проработал чабаном. Тем не менее, женившись, и став отцом двух дочерей, все силы направил на то, чтобы дать им достойное образование. Своей цели он добился, и живет вполне себе ничего. Однако, лет 5 назад дочери, приехав в гости, обнаружили у отца резкое ухудшение слуха. Правым ухом он практически перестал слышать, левым слышал только когда громко разговаривали. На уговоры поехать в город он отвечал резким отказом, поскольку панически боялся врачей. В общем, дочки скинулись и купили ему навороченный немецкий слуховой аппарат, это наушник с креплением за ухом. Наушник этот глубоко входит в ухо (это важно), и благодаря встроенному усилителю можно регулировать громкость звука. В общем стал наш чабан слышать более менее хорошо. Дочки распрощались и уехали. Приехав на следующий год, они были поражены. Отец стал слышать как в молодости, причем без слухового аппарата. Разговорив отца, они узнали причину случившегося чуда. Как-то раз он ушел с отарой на выпас на пару недель. Слуховой аппарат, естественно был его постоянным спутником. Пригнав отару, он пошел в баню, и наконец решил вынуть аппарат из уха. Однако это было нелегко, и наконец с громким хлопком наушник был выдернут вместе с огромным куском ушной серы. Слух в правом ухе вернулся в полном объеме))) А с помощью палочки с ватой было исцелено и второе ухо))
Шерстяной Хичкок Купили коту когтедралку. Теперь помимо основной функции, у этой приблуды появилась вторая. На Любую обиду котэ бежит драть когти изо всех сил, при этом строго так пялит прямо на обидчика.
Приятель рассказал. Живёт он в Алтайском крае. Относительно недалеко раскинулись просторы Республики Алтай. Как начинается охотничий сезон, караваны машин движутся на охоту. Вот история. Через бурную горную речку перекинут древний мост, по которому можно медленно и печально проехать на машине. Несколько машин построились в порядке очереди, первая заехала на мост. И тут, из кустов появляется абориген. Вязаная шапка набок, берданка в руках. - Это моя земля, и проезд по ней для туристов платный. И как бы намекая, берданкой поигрывает. Машина доезжает до аборигена, оттуда выходит приятель (мастер спорта по боксу) и коротким правым боковым кладёт его на землю. Берет его подмышки и тащит в сторону. В это время абориген открывает глаза и кое-как сфокусировав взгляд, говорит: - Что же ты не сказал, что у тебя проездной?
В наше благословенное время много людей могут прилюдно или в интернете обкакать действующую власть и ничего им за это не будет. В послевоенные годы было не так, совсем не так. Жил да был мужичок, верующий, да не просто верующий, а соблюдавший все посты и церковь тайно посещавший, да Священное Писание чуть не наизусть знавший. Как-то раз в узком кругу он обмолвился, что власть не признающая Бога долго не простоит. Неизвестный благодетель тут же сообщил куда следует, и мужичок за месяц сменил место жительства лет на десять. Был он непьющий да работящий, посему поставили его лесорубом, деревья валить топором. Та еще работенка, даже в наш просвещенный век штилей да хускварн. Напарником ему стал молодой юноша со взором горящим. Сей взор в свое время помог ему разглядеть худой замок на сейфе в бухгалтерии завода, и обогатил его темной ночью на целых 500 рублей. Так как денежки были казенными, т.е государственными, размотали его при поимке по полной, и поехал он в лесную командировку надолго. Несмотря на юный возраст, числилась на его совести пара загубленных душ, о чем работники органов были не в курсе, а вот рассказал про этот факт напарник мужичку в первый день. Дабы мужичок и деревья валил и сучья рубил в одного, да еще и в план укладывался. Мужичок спорить не стал, попросил только, чтобы тот рогатиной деревья в нужную сторону сторону сваливал. Согласился парнишка. Однако в лесу без работы мерзнешь быстро, стал парень еще и профессию сучкоруба осваивать. Пошло у них дело на лад. Заодно и общение на новый уровень вышло. Наставлял мужичок парнишку на путь истинный Словом Божьим, тот ухмылялся только, да ругался грязно. Но слушал. И вот раз пошел парнишка за дерево по маленькому. А в это время мужичок дерево уже срубил почти, вроде и клинья вставил как надо и рубил, чтоб упало дерево куда надо, но видимо усилия рогатины не хватило. Крутнулось дерево вокруг своей оси да и полетело на мужичка. Тот и успел только глаза закрыть да и полететь на землю от толчка сильного. Открыл глаза, ощупал себя, вроде целый весь. А лежит деревом придавленный парнишка молодой, сразу помер, не мучился. Он мужичка-то и вытолкнул, видать оправился быстро и подойти успел. Отсидел мужичок, вышел на свободу, женился, детей родил. Сперва дочка родилась, потом сын. Его он именем парнишки-то и назвал. И молился каждый день, и в церкви свечки ставил за парнишку того. Может и отмолил...
Есть у меня друган, мастер спорта по кикбоксингу. Полутяж. Высокий, и на первый взгляд нескладный и тормознутый какой-то. Бьет как автогеном режет. Но история не про это. Купил он недавно иномарку подержанную. Долго копил, с тренерских заработков да калымов осилил. Проездил пару месяцев и вот она авария, друг чайника. Трое перекупов с авторынка на свежекупленной машине резко стартанули на проезжую часть, и друган им в бочину впилился. Те выскочили и давай ему рассказывать, что он сейчас станет счастливым обладателем сразу двух разбитых машин. А тот в шоке ходит машину свою осматривает и их не слушает. А стукнулись они так удачно, что машина перекупов отлетев от удара напрочь перегородила проезжую часть. Начала скапливаться нехилая пробка. Сигналят клаксоны, орут перекупы, гиббоны не едут. На предложение другана дождаться инспекторов перекупы грозят немедленным членовредительством, что-то про поездку в лесной массив проскальзывает. А кент мой, все так же в шоке от случившегося, подходит к машине перекупов и внешне не особо напрягаясь, берется за фаркоп (железяка за которую трос цепляют) и перетаскивает зад машины в сторону, освобождая проезжую часть. Клаксоны тихнут, перекупы молчат, все ждут инспектора. Лепота.
И ищо про спортсмена история. В общем тема такая - едет знакомый знакомого тренер по бодибилдингу в поезде(в народе качок) на соревнования, в купе. Ехать ему еще сутки, и тут судьба в лице проводницы подбросила ему попутчика - пьяненького мужичка. Тот, естественно, разложив пожитки, принялся знакомиться. Когда узнал, что Дима такой большой, потому что тренер по бодибилдингу, начинает вещать, что качки по его сведениям, обычно малообразованные и закомплексованные личности, у которых, вдобавок, еще и член не стоит из-за приема стероидов. Дима терпел его полчаса, потом встал, закрыл дверь купе и, расстегивая ремень, негромко произнес: " я тебя сейчас буду переубеждать насчет качков - импотентов". От криков мужичка проводница прибежала через тридцать секунд, открыв дверь она увидела ржущего до слез Диму на нижней полке, и мужичка на третьей, где обычно подушки лежат. Мужичок сошел на ближайшей станции.
Была у меня кошка. Первая и последняя( потом были только коты). Подобрал отчим на улице, четырехцветным котенком. Назвали креативным именем Мурка. Вот. всем была хороша, но была у нее привычка, которая меня раздражала. Когда ей давали мясо в любом виде, она грызла его и орала. Как в марте бля. Вот и история подоспела.
Купили мы стегно мяса на зиму. Намололи большой эмалированный советский таз фарша. Отлучились по своим делам в зал и слышу дикий вопль. Ну думаю все, щас будет п..ц котенку, бегу на кухню. Кошара на столе, гладя на таз полный мяса орала выгнув спину и подняв хвост, как перед дракой. Ничего не трогала , просто орала и смотрела. сбой видимо произошел в программе от количества увиденного )))
Знакомая рассказала. Есть у нее подруга, далее от ее лица. Живут они с мужем уже 7 лет в браке. Двоих мальчиков родили, разница в возрасте три года. Старшему 6, младшему 3. Поэтому она, дама с двумя высшими вынуждена все это время дома сидеть. Раньше она была востребованным спецом, теперь домохозяйка. Муж, дабы семью прокормить на двух работах пашет, утром уходит, пока все спят, вечером приходит, все уже спят. Подруги все со своими проблемами, толком ни с кем ни пообщаться, ни поплакаться. Под эту марку в общем стала она до ужаса раздражительной, на детей срывалась, ну и мужу попадало. Нереализованные амбиции не давали покоя. И вот как-то днем сидела у телевизора, решила подзабить на все и отвлечься, телесериал смотрела или еще что-то, неважно. Парни, пользуясь отсутствием контроля, носились по квартире. Крик, шум, гам, вдруг громкий стук и тишина. Старший громко заплакал и стал маму звать. Она подскочила и из зала в спальню метнулась. Там под офисным креслом мужа, ( он его с работы припер, чтобы за компом удобнее работать было), младший сыночек лежит. Из краткого объяснения сына следовало, что они повисали на кресле и катались, ибо оно на колесиках, и вот старший спрыгнул и кресло на маленького опрокинулось. Мать одним движением скинула кресло с сына и взяла его на руки. А тот обвис у нее на руках и не дышит. Она рассказывает в тот момент забыла обо всем на свете, делать ничего не могла, только его по головке гладила. Молилась истово. Через секунд тридцать малой вдруг задышал и орать начал как оглашенный. За эту минуту она поняла, как много она имеет и не ценит. Есть у нее все, что нужно. И семья, и работа важная. МАМА называется...
Якутия. Зимник. Двое в "Toyota land cruiser 100", один местный житель, второй гость из Дагестана. Что-то случилось с топливным насосом. За бортом -45, машина остывает в минуты, поэтому местный в темпе меняет насос на запасной. Всё это время гость резво скачет вокруг крузака с громкими криками: "Наебали!!! НАЕБАЛИ!!!!" Когда уже полевой ремонт подошёл к концу, и машина загудела, местный наконец спросил: "ты что, мне что-то хочешь предъявить?!". - Да не, брат, ты что?! Просто мне в Дагестане кроссовки продали, зимние, говорят хоть в Арктике тепло будет, НАЕБАЛИ!!!!
Расклеивали мы как-то с другом обьявления по городу. 3 часа ночи, мы уже уставшие донельзя, осталось где-то еще штук 10. Стоим, у меня в руках ведро с клейстером, у другана кисточка малярная. Стоим, мажем, клеим. Вдруг сзади голоса - А воооооот кто столбы рекламой обклеивает!!!! Оборачиваюсь только я, стоят 2 гопника, видно, что хотят чего-то. Друган не обращая на них никакого внимания, доклеивает обьяву. Один из них прочитав текст ( с момента возгласа прошло секунд 5), громко кричит: Молодцы!!! и тянет своего товарища за рукав, они бочком бочком уходят. Текст обьявления: Обьявляется набор в секцию кикбоксинга. З.ы. Друган полутяж-мастер спорта
2003 год. Трехкомнатная квартира, родители одного студента уехали на курорт на пару месяцев. Постоянная тусовка, парни, девушки, пиво, музыка. Кто-то из гостей приволок маску резиновую Фредди Крюгера, реалистичная до ужаса. И начался главный прикол, так как тусовка постоянно обновлялась, кого-то из новеньких заманивали в комнату под различными предлогами. Там на них набрасывался хозяин квартиры в маске Фредди. Реакция была разная. Кто-то потом плакал, кто-то матерился, кто-то смеялся вместе с разыгрывающими идиотами, но все пугались одинаково сильно. Это преамбула. Амбула. В один вечер с какой-то новой компанией пришел новичок. Пиво не пил, сидел и тихо улыбался, глядя на окружающий его хаос. Одна из девушек позвала его в комнату под каким-то предлогом. Знающие люди резко приглушили музыку и стали ждать реакции. Она не заставила себя ждать. Раздался громкий крик, потом закричала девушка, и из комнаты пятясь задом и растерянно улыбаясь вышел новичок. Толпа повалила в комнату. Там без сознания со сломанным носом (маску стащила девушка) на полу лежал хозяин квартиры. Парень оказался мастером спорта по боксу, и когда на него полетел фредди, на автомате уе.. ударил ему навстречу. Нокаут. Хозяин квартиры пришел в себя в больнице с сотрясением, в связи с этим пьянки резко свернулись))) Никто больше весело не смеялся над испуганными людьми))
Занимался я кикбоксингом уже второй год. Приходит к нам девчонка заниматься. Я грит хочу научиться себя защищать. Ну ладно, грит тренер. И нагрузки в первый месяц давал нам такие что мы кое как вывозили, а она плакала в раздевалке потом, но все равно приходила на следующую тренировку. Легкоатлетка бывшая в принципе к нагрузкам привычная. Так прошло где то года три. Она несколько официальных боев выиграла, немного взлетела. Поехали на районные соревнования по боксу, т.к. соперников по кикбоксингу мало, а вот боксеров в любой деревне много))). В ее весе соперниц не было, записали к парням ( ну для опыта типо). Там вместе с ней три человека было, т.е по любой призовое место было. Ну так вот, не учли что соревнования районные, парень деревенский. Тому без разницы кого бить и как. На первый раунд их боя он вышел как на последний и как давай лупасить нашу девочку по тяжелой. Через 10 секунд на ринг вылетел его же тренер и правым боковым уложил его спать. Вы думаете,после таких пиздюлей девчонка ушла из кикбоксинга? Хрен там. Она через год выиграла женский чемпионат мира по тайскому боксу. Мне потом говорит: " После того первого раунда мне теперь никакая баба не страшна"))))
Хамелеоны 2022 Знакомая семья бурятов эмигрировала по приглашению в США. 4 года назад. В начале пандемии от них отпрыгивали на расстояние социальной дистанции, приходилось успокаивать: - мы русские. С конца февраля они китайцы.
Недавно с кентом-скалолазом встречался,он мне историю рассказал. За что купил, за то и продаю.. Повествование было о парне, который промышленным альпинизмом занимался. Высотные работы, все допуски как положено оформлены. Опыта немерено, мастера спорта по альпинизму сделал, однако и на старуху бывает. То ли что-то он не закрепил, как надо, то ли напарник подъебал, в общем сверзился он этажа эдак с четвертого, в больницу его привезли, рентген сделали. Уколы, анализы, а ног он все равно не чувствует. Ему 25, подруга пару месяцев поухаживала и вердикт врачебный об инвалидности услыхала и слиняла по тихой. Судить ее он не стал, из больницы переехал в хрущобу к родителям, что на 3 этаже находится (важно). Кресло ему друзья подогнали, научился он самообслуживанию в быту, вроде как депрессия ушла. Однако, выбрал он день когда мать с отцом на работе были и вылез на балкон. Записку написал, на видном месте положил, попросил никого не винить и т.д. Сделал стойку на руках, оттолкнулся и полетел... Глаза открыл, а архангела Петра не увидел. Вой услышал старушек, которые все время возле подъезда тусуются на лавочках. Те его обступили, и хором оплакивали, силой голоса пытаясь скорую вызвать. Сказал парень всем что в порядке он, ВСТАЛ и пошел. Через пару шагов осознал, что сделал, на жопу сел и так до приезда скорой и сидел глупо улыбаясь, пальцами ног шевелил, смотрел на это диво дивное и лыбился. Диагнозы умные долго слушать не стал, как с больницы ВЫШЕЛ, в церковь пошел у Бога прощения просить за попытку. Через некоторое время снова на работу вернулся... З.ы. Подруга говорят вернулась, принял он ее, свадьбу планирует. Любит видать...
По моему в каждом городе снуют такие ушлые ребята с полными книг спортивными сумками и предлагают их каждому встречному. Вот история. Идет парень в пуховичке и спортивной шапочке (в народе пидорка), с полной сумкой, оттуда выглядывают пара книг в дорогом переплете, и видно сразу, что их там много. Вечер. Темнеет. Голос сзади. Парень оборачивается и видит классическую картину маслом - 3 богатыря (гопника) просят закурить, а у самих глаза только на сумку направлены. Пока наш герой отвечал, что не курит, один богатырь резко бьет ему в грызло. результат боя - 2 богатыря легли со сломанными ногами, один челюсть сломал об кулак. Просто парень не коммивояжер был, а тренер по таэквон-до, книги были о истории таеквон-до за авторством генерала, который и основал это боевое исскуство. Он нес их на тренировку, раздать ученикам. Морали нет, просто правда жизни такая))
не мое, знакомый рассказал. Зашли с маленькой сестренкой в магазин. Попросил копченную курочку. Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей: "Не облизывай!". Продавщица испуганно поворачивается и говорит: "Я не облизываю!.." Подняли настроение всей очереди))
Трудился я как-то в конторе, полурейдерской такой )) Короче, на корпоративе шеф рассказал. 90-е. Замутили они с кентами какой-то там завод, работавший с полезными ископаемыми. Тогда никому он нахрен в России был не нужен, покупателя на него они затрахались искать. И вдруг чудо чудное, какой-то перец на них из первопрестольной выходит с предложением покупки. Причем цена в раза два выше чем они планировали продать. Шеф выскакивает из штанов и летит в Москву. Связь с покупателями по первым сотовым с антеннами)) Решил он их проверить на вшивость нехитрым способом, грит знаете такой-то ресторан на Арбате. А цены там... Короче простому смертному туда путь заказан. Набились в шесть часов. Приезжает шеф туда, заходит. Понять ни...я не может. Вечер пятницы, а народу нету. Только в конце зала мужичок сидит и пальчиком его манит. Он к нему подошел, тот грит:" Присаживайтесь, вы такой-то такой-то?" Шеф кивает. Мужичок: "Знаете, у нас сделка намечается серьезная, чтобы нам никто не мешал, я этот ресторан выкупил на этот вечер" ))
Многие спорят кто сильнее борцы, каратисты там или боксеры вовсе? Вот история. В сентябре у нас как обычно был набор. С одним мальчиком лет одиннадцати все время приходил парень, деревенский такой. Племянник это его был, а он у его родителей жил, пока в институте учился. У нас тогда тренировки в тот год совместные были, ибо аренда зала дорогим удовольствием стала. Ну и вот, видит наш тренер как у него глаза блестят когда он смотрит на тренировки и на ус мотает. Вооот. Парень роста был среднего, вес под семьдесят кг. Ну и вот, готовились мы на зону Сибири и Дальнего Востока. У нашего парня, который в 69 кг выступал, как раз спарринг-партнеров не было. Ну Слава (тренер наш) и попросил деревенского с ним постоять, удары поотрабатывать. Коля (наш пацан, который готовился) был предупрежден сильно не бить новичка. В конце тренировки как всегда спарринги. Кто тренировался, знает что новички не умеют силы рассчитывать, после первого пропущенного серьезного удара начинают лупить изо всех сил. Так и в этот раз было, Коля давай с ним вовсю рубиться. Хлоп. Коля шатается и на жопу садится. Слава за голову берется, ибо удар Коля словил серьезный, пробил его новичок короче. Восстановление месяца три без спаррингов (это врач сказал после осмотра). Колю Слава спрашивает: Ты как пропустил-то? А видите ли, когда тренируешься долго, траектория поставленного удара идет почти по прямой, уклон под нее отрабатывался Колей годами. А у новичка, удар шел по траектории из-за жопы (один в один так Дэн Хендерсон людей спать ложит). Не видно короче момент начала удара. В общем, поехал новичок под документами Коляна на соревнования и занял там 2 место. 3 боя провел, 2 нокаута, финал проиграл мастеру международнику. Однако кандидата в мастера спорта получил. Потом спросили его, откуда у него плюха такая, он рассказал, что папка у него чемпион страны по гирям. Вот и он их с детства жал...
Челябинск. Предновогодняя суета никак не сказывается на окружающей обстановке. Уже отгремели лихие 90-е, но и в середине 2000-х там было сурово. Девушка коммивояжер в командировке, с полным баулом дорогой косметики плетется на адрес к подруге. Тьму разгоняет одинокий фонарь, под которым расположена не аптека, а пара типичных гопников с кровожадными ухмылками, глядящих на девушку. Девушка на пару секунд замирает, а потом ломая шаблоны парням с радостной улыбкой мчится к ним. - Ребята, как же хорошо, что я вас встретила. У вас тут так страшно, вы меня не проводите?! Несколько долгих секунд осмысления, и один из парней, уже без улыбки берет баул, а второй галантно подставляет локоть. Проводили, донесли до дверей, и без всяких подкатов встречали и провожали с остановки всю неделю.
Знакомый рассказал. Сидит он после трудовой недели на диване, газету читает, отдыхает. Рядом кувыркается трехлетний сын. То на шею отцу залезет, то на спинку дивана. Прыгал, прыгал и допрыгался. Навернулся с дивана вниз головенкой. Перевернулся, на отца смотрит, глаза медленно наливаются океаном слез. Отец быстро сориентировался и с нескрываемым восхищением говорит: - Ничего себе ты сальто умеешь делать! Слезы мгновенно высыхают. Горделивая улыбка и звучит фраза: - А хочешь я и тебя научу так делать?!
Как я 2013 встречал http://www.vesti.ru/doc.html?id=2664683 Занесло меня под самый Новый год в славный городок в Красноярском крае, Кодинск. Городок маленький, но современный. В общем из песни слов не выкинешь, упал я там в плотно в объятия Бахуса, на 3 дня. И вот продрав глаза, с удивлением обнаружил, что на дворе 30 число. До дома (Улан-Удэ), 1500 километров. Мне хозяева говорят, все равно до дома не успеешь, оставайся. А у меня традиция семейная, в 12 Новый Год только дома встречать. В общем забрало у меня упало, говорю, не, ребята я поехал. Они на меня так скептически посмотрели улыбнулись и говорят, ждем тебя короче обратно в гости через пару часов. Ну ладно, такси до автовокзала, двери дергаю, закрыто.Мимо бабуля проходит и говорит, так автобус до Красноярска уже в 8 утра ушел, теперь ближайший только 3 января будет. Так, говорю а в какую сторону дорога до Братска уходит? Она мне показала, я в такси обратно и он меня до выезда из города подбросил. Встал я на трассе в позе бывалого автостопщика, а на улице -30 давит. Забежал на заправку погрелся. Там мне заправщица и рассказала, какой я глупый человек. По этой дороге от Кодинска до Братска в основном только лесовозы ходят. На носу 30 число, все до 3 января в праздничный отпуск ушли. И тут смотрю легковушка подъезжает на заправку, водилу спрашиваю вы куда направляетесь? он отвечает там до села какого то в 80 км от Кодинска в нужном мне направлении. Я попросился, меня взяли. Доехал до этого села, деньги мужик не взял. Вылез на трассу, огляделся. Село как село, пойду думаю, в закуску какую нибудь зайду. Хрен там, мало того, что там закусочной нет, там связи сотовой нет, Карл!!! Нанесло запахом жопы. Денег полторы тыщи наличкой, телефон есть, связи нет. Никого в этом селе не знаю. Как вариант обратно в гости ехать, да вот что-то желающих таксистов нет. Мне женщина подсказала, что в пожарной части у них телефон проводной есть, полсела оттуда звонит. Пока туда шел, навстречу мне сказочная повозка, груженная по самое не могу досками выезжает. Я под колеса к нему, он тормозит. Хотел мне по морде дать, а я ему про свою дурость рассказываю. Он поржал, ну садись. И поплыл я как на лодке с парусами, болтали с ним часа 3, затем перекусили в кабине, что ему там с собой жена положила , и дальше поехали. Я наелся, и отрубился. Тут он меня будит, выпрыгивай орёт из кабины. Я спросонья резко так телепортировался. Чозахуйня, спрашиваю. Короче, смотрю тосол херачит со страшной силой, горячий, а на морозе пар такой идет, красиво так. А мне что-то от этой красоты херовато так становится.Ну думаю, сейчас мы полКамаза досок сожжем, пока машину какую-нибудь дождемся, чтоб не замерзнуть. Водила что-то там перекрыл, утечку отрегулировал. С Божьей помощью за час отремонтировался, тронулись далее. Только он короче печку вырубил, и плелись мы километров 20 в час. В общем когда мы сверху с трассы огни вечернего Братска увидали, полегчало прямо. Ему наду было налево ехать, а мне по прямой до Братска еще 20 километров, благо там таксист в закусочной ужинал.За 200 рублей, перекусил, за 500 до Братского автовокзала договорился. В машине едем, на расслабоне такой за телефоном полез, ну думаю сейчас отзвонюсь мне денег на карту закинут, и до Иркутска доеду как царь, а там до дома 450 км. Нету телефона. Видимо когда телепортировался, да скакал вокруг Камаза чтобы не замерзнуть, вывалился он из кармана пуховика незастегнутого.Запах жопы усилился. Доехал до автовокзала. Билет до Иркутска 1200. На кармане 800. Тяжело из букв Ж.О.П.А собрать слово Победа. Время 10 часов вечера 30 декабря. И тут опять слышу голос из прекрасного далека. По 500 рублей до Иркутска мужик на легковушке народ собирает, видимо чтобы бензин отбить. В несколько прыжков до него долетаю, пятихатку ему в руки, сел на переднее сиденье и вырубился. Проснулся в 6 утра уже в Иркутске. На автобусе доехал до жд вокзала. Там маршрутки до Улан-Удэ. Доехал, перекусил и договорился с водилой, что паспорт ему оставлю в залог оставлю, дома выкуплю. В общем в 10 часов 31 декабря 2012 года я зашел домой. Знакомые из Кодинска охренели, когда я им позвонил из дома и поздравил. В общем на протяжении целых двух дней, я думаю, за мной следовал Дедушка Мороз и следил, чтобы новогодняя традиция не была нарушена )))))))))
Ищо история. Рассказывали пацаны, которым доверяю, так что вроде правда. В Сибири у нас холодно, и поэтому у нас вошли в моду одно время шапки-ушанки из норки, причем писк был чтобы уши стояли непременно домиком. Ну и вот, стоит значит на остановке мастер спорта по легкой атлетике, по-моему даже чемпион России какого-то года. Стоит, мыслит, курит, поскольку со спортом завязал и перешел на тренерскую работу в университет. Подбегает тут к нему паренек, срывает с головы шапку и бежать. Наш мастер неспешно докуривает, и бросается в погоню. И через некоторое время с удивлением осознает, что расстояние не сокращается, а вовсе даже и увеличивается. Он, поняв это, заорал во все горло: "Парень, хрен с шапкой, приходи ко мне на тренировки в университет!!!!!"""
Вчера с кентом выпивали, он историю мне рассказал. Далее от его лица. Стою в очереди к кассе в супермаркете, купил пельмешек пачку. Заебанный напрочь после рабочего дня, и как раз передо мной старушка стоит с макарошками да булкой хлеба. Во думаю, зашибись, ща быстро пройдет. Хрен там. Мелочь из кошелька горкой высыпала и давай считать. Я психанул говорю: "Бабуля, милая, давай я заплачу, тороплюсь очень". Та меня взглядом как обожгла и отвечает: "Я не нищенка вам какая-нибудь!!". Короче рассчиталась она и пошла потихоньку. Я тоже быстренько за пельмешки да за пачку сигарет рассчитался, вышел на крылечко, и пока целофашку с пачки сдергивал, смотрю картина. Типочек, лет 25, в костюме спортивном и бакланке, за мной он в очереди стоял, за бабулькой ринулся. Тихонько так руку ей в карман засунул, там еще оранжевая купюра мелькнула, и в сторону пошел. У меня, короче, аж руки затряслись, пельмени подмышку, сиги в карман, в три прыжка его догнал, за плечо схватил и развернул к себе. Бить сразу неудобно было, хули пельмени жалко, я его добрым голосом спрашиваю : "Ты зачем у бабушки денежку взял?". А тот мне спокойно так: "Ты братан не кипешуй. Я не взял, я положил. Так бы не взяла, я же видел. У меня мать такая же была, не дождалась пока откинусь. Ладно давай". Я ему руку пожал да домой пошел.
Знакомые стриптизерши рассказали (это важно). Зашли они в модный бутик с нижним бельем. Стоят, щебечут, примеряют на себя лифчики. Через пару минут к ним подошла продавец и тихим шепотом сказала: Девочки, у нас примерочная есть...
День Победы. 50-е годы 20 века. Шахтерский городок в Иркутской области. Ссыльный разношерстный люд. Тут тебе и немцы, и бандеровцы и власовцы, и просто зэки. Передовиком тогда была бригада Ганса, да да пленный немец 2-х метров росту с пудовыми кулаками, штурмовик СС. Боялись его мужики в бригаде, как огня, но и работали соответственно хорошо. Что характерно, все фронтовики, только воевали на стороне победителя)) Планы перевыполняли. Был у немца дом. Хороший дом с железными ставнями, которые когда закрывались дом на бункер становился похож, дверь тоже железная была. Зачем? А затем, что каждый год, на 9 мая вся его бригада напивалась до изумления и приходила штурмовать дом проклятого фрица. В ход шли все подручные материалы, кидались и матерились до изнеможения. Утром 10 мая ставни открывались, примерно к 10 часам приползал первый воин. Царапался в дверь и жалобным голосом шептал: "Ганс!". Дверь открывалась оттуда высовывалась рука с граненым стаканом, стакан выпивался, воин отбывал на место постоянной дислокации. Так продолжалось весь день, каждый год по одному сценарию, пока вся бригада не похмелялась)) уже 11 мая все здоровались за руку и шли работать дальше.
Ходил на днях в поликлинику, в очереди сидел, подслушал, две бабушки между собой разговаривали, далее от лица одной из них: - Этим летом история с нами случилась. Ко мне внуков дочка привезла, погодков. Накормила я их, сказку прочитала и спать положила. А под окном молодежь пьянку затеяла. Орут, матерятся, ржут в голос. Я окно открыла и накричала на них мол спать не дают. Живем мы в старом двухэтажном бараке, все что на улице делается, да и у соседей, слыхать прекрасно. Так вот, молодежь притихла ну и я улеглась. Проснулась от пинков в дверь, внуки плачут, я в ужасе подхожу спрашиваю: - Кто там?! - Бабушка открывайте скорее у вас подъезд горит! Я то сперва думаю вот пьянь молодая разыграть решили, принюхалась и правда гарью тянет. Дверь открываю, парень молодой забегает, хватает внуков в охапку, прямо в одеялах и выносит их. Я пальто накинула, сумку с документами схватила и за ним. В подъезде уже дымом все затянуто, не видно ничего, кое как на улицу выбежала. Стою откашливаюсь, а парни уже обратно в подъезд бегут. Всех разбудили на улицу вытащили, а тут и пожарные подоспели, благо часть их в паре кварталов от нас. Проводка то у нас в подъезде вся на изоленте была, где то и замкнуло видимо. Парни эти молодые успели позвонить и разбудить всех успели, да и вывести. Пока пожар тушили, они уже уйти успели, так никто их и поблагодарить то не смог... А если б парни эти в другом месте посидеть в тот вечер решили, мы бы сгорели наверное всем бараком...
Недавно мне поясницу прихватило и кент мне одного мануального терапевта посоветовал. Тот мне за несколько сеансов шкуру на место поправил, пока костями моими хрустел историю рассказал о себе. Так вот, в 90-е окончив мед.институт, оказался он никому нах не нужен со своим дипломом невролога и мануального терапевта, вернее нужен, но за ту зарплату , которую тогда получали врачи, работать он не захотел. А позвали его в сумрак, ну там серые схемы и прочее. До откровенного криминала не доходило, но виски у него как раз с той поры седыми остались. Ладно, не об этом речь. 1997 год. Приехал короче он с двумя кентами в столицу нашей Родины, привезли контейнер кедровых орешков. Пока разгрузили, пока устроились в гостиницу, пару дней прошло. Обжились уже в гостинице, и вот день расчета настает. Спустились на ресепшн, тут он смотрит, а администратор их со слезами на глазах провожает. Он спрашивает, что мол расставаться то так тяжело ей с ними, вроде не люкс занимали, а та ему дескать не в них дело, а спина у нее болит так, что ни сесть ни встать ей не можно. Он ей говорит давайте мы сейчас съездим сделку закроем, а потом я вернусь и спину вам поправлю. Кенты ему сказали, ты дескать не ссы, братан, деньги мы и вдвоем унести сможем, а ты лучше девушку полечи. И уехали. Остался он с девушкой терапию проводить, поставил позвонки на место, та от счастья ему и угодить как не знала. Растрезвонила о своем чудесном исцелении, по всей гостинице. Тут к нему очередь страждущих за полчаса организовалась, из постояльцев и персонала. Правил он их до позднего вечера. Администратор ему за свой счет номер на сутки продлила, он и заночевал. Думал кенты загуляли, сделку обмывали да и остались где-то в гостях. Только вот по сию пору никто не знает, где теперь кенты его закадычные в столице остались. Москвичи видимо решили, что пара загубленных душ все подешевле, чем целый контейнер орехов... А он выводы сделал, домой вернулся и продолжил людей лечить. З.ы. Зарабатывает на этом настолько хорошо, что до сей поры семьи кентов поддерживает.
Недавно с парнем познакомился, ездили в район тачку убитую оттуда до города тянули. По дороге разговорились и он мне одну историю рассказал.(далее от его лица). - Поехал я как-то в Якутию за длинным рублем. Платили нам и правда хорошо, но работа, мама не горюй. Шахта золотодобывающая стоит в горах, до базы обеспечения по бездорожью 250 км примерно. Я там водителем трудился. Так вот, мы сутки через трое пахали. Едешь, в кабине Краза 2 печки, стекла двойные, а за бортом минус 65. в кузове на всякий случай поэтому всегда несколько бочек солярки болтается, расход ее немеряный, она там повсюду нужна. Жидкость жизни, мля. Огненная вода там стоит немыслимых денег. Кто умеет, гонит брагу, но один хрен не то это. Ну вот и история. Едем мы с базы груженные по самое не могу. Я такой размечтался что-то и вслух говорю: Эх, счас бы всю зарплату отдал за баньку да водочки бутылку!!! Напарник проснулся такой сразу и хитро так на меня зырит: чо правда, вот прямо всю зарплату за бутылку?! Ну я сразу фары врубил ( может он ее с Большой земли как-то затащил) : Чо, грю, и помечтать нельзя? А где она у тебя?(А напарник мой кстати в этой командировке уже не новичок был, третий раз туда приезжал, а мой первый раз был). Про баню то я сразу прикинул, что гон это. Он грит, пусти меня за руль, щас заедем. Сел за руль, поехал. А мне интересно так стало, я точно знаю, что никаких поселений людских , кроме шахты и базы нашей ближайшие 800 км вокруг нету. А напарник знай рулит да ухмыляется. Километров 100 мы от базы отьехали, и он с колеи наезженной направо свернул. А ночь на дворе, Бескрайний Север, -65 за бортом. Я уж начал вспоминать, не насадил ли я напарнику криво, что он меня убивать в тундре будет. Вроде ровно все было. Однако километров через 15 я увидел приближающийся огонек. Приехали. Мужик в тулупе выбежал, ворота открыл, заехали. Выбежали из машины и в дом. Зашли я оху.. удивился. Сильно. В принципе обычный домик с евроремонтом. Только география бля, необычная нихрена. Компьютер, плазменный телик, все дела. Холодильник 3-хкамерный. Там дары крайнего севера и консервы буржуазные. Короче, отдохнули мы у него, 2 бочки соляры за 5 литров самогона отдали, попарились славно. Уезжали утром. При утреннем свете я у него в утепленном гараже ( мы туда ему бочки помогали закатывать) увидел 100-й лендкрузер, снегоход и катер с двумя двигателями. Он короче оказывается, дары природы заготавливает, пока короткое северное лето идет, пушнины добывает. Рыба редкая. Монополия у него. А все это ему с рук сходит потому что начальство не из последних любит к нему отдыхать прилетать на голубом вертолете. А во-вторых, он чукча. Реально чукча.Малая народность, им все можно. Только жена у него с двумя высшими ему помогает, да дочка в Хабаровске в каком-то вузе престижном на экономиста учится. Я его спросил, а вы в город не хотите перебраться, денег у вас много же. Он на меня так удивленно посмотрел и спросил: А нахрена? Я окинул взглядом его хозяйство и понял кто из нас реально чукча...
Шпионы. У моей жены есть сестра, она замужем. Зовут ее Марина. На днях она и рассказала историю. В общем у Марины муж ревнивый. Стихи, бля. Не просто ревнивый а патологически, в общем в каждом столбе видит соперника. У Марины есть подруга, Женя зовут. В телефоне так и записано, Женя - подруга. Маринка созвонилась с ней договорилась о встрече, пошла в ванную, а в это время муж стал проверять звонки, с кем это она договорилась о встрече. Читает, видит надпись. Подумал,"Щас звякну, если баба то трубку кладу, если же нет..." . Идут гудки, соединение. Мужской голос говорит"АлЁ!!" Маринин муж бледнеет от злости и выдавливает из себя :" Ты кто бля?!". На том конце провода пятисекундная пауза, потом ответный вопрос:" А ты кто бля?!!!" . Короче прямо по телефону в течение 30 секунд набивается стрела в матерных выражениях, муж Марины прихватив ее телефон пулей выбегает из дома, на вопрос МАРИНЫ :" тЫ КУДА ?! получает ответ : "с тобой сука я позже поговорю!" уже из подьезда. Назавтра, отпаивая мужа с дикого похмелья, Марина выяснила полную картину (опять стихи) Короче встретились эти мужики, оба мужья. Один маринкин, другой как вы поняли Жени- подруги. Звезды в тот день сошлись так чтобы один ревнивец позвонил а другой поднял трубку)))) Успев залезть друг другу в грызло по паре раз и поостыв они показав друг другу паспорта со штампами, пошли выпить по кружке пива. Пили до утра и не пиво, сошлись на том, что все бабы дуры)