Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: telenor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один пьяный привел домой кореша ночью. Как можно тише открыл дверь, на ципочках они проходят в спальню: - Тсссс!... Видишь, Вася, на кровати - это моя жена, а рядом с ней, с усами - это я
Украина. Ночь после свадьбы. Молодые на кровати, старики - на печи за занавеской. Вдруг среди ночи возглас: - Ма! - Шо такэ, сынку? - Не лизэ! - Ой, пиды у кухню, там е глэчик зи сметаною, помажь - полизэ! Слышится шаркающая походка сынка. Через время: - Ма! - Шо такэ, сынку? - Та нэ лизэ! - Та куды нэ лизэ? - Та у глэчик! telenor
Генерал просыпается утром с большого бодуна и видит - денщик чистит его обблеванную шинель. Стыдно стало генералу: - Иван! Вот ведь этот Ржевский скотина: подошел ко мне прикурить и обблевал всего!!! - Э-э-э Ваше высокоблагородие, Вы еще не все знаете. Эта скотина Вам еще в штаны насрала!
Давно это было. В советские времена. Один моряк (очень мною уважаемый человек), работавший на раболовном флоте на Дальнем Востоке, второй раз женился и уехал жить в Москву. Деньги постепенно закончились, с прежнего места работы он уволился, поэтому решил съездить в Севастополь так как там была большая база рыболовецкого флота. Случилось так, что аэропорт Симферополя не принимал самолеты из-за плохой погоды. Самолет совершил вынужденную посадку в Одессе. Этот моряк никогда раньше в Одессе не бывал, но, узнав, что там тоже есть работа для моряков, решил остаться для трудоустройства. Посетив отдел кадров пароходства, он решил вернуться в Москву собирать нужные документы, но так как самолет вылетал рано утром, он устроился на ночь в гостинице "Моряк". Выйдя на улицу где-то в 3 часа ночи моряк стал останавливать такси, но это были 70-е годы, СССР... , короче, такси не было. Моряк был идейно выдержанный и частников не останавливал. Через некоторое время возле него останавливается частный "жигуль" и водитель спрашивает, куда, мол нужно? На что моряк заявил: "так ведь у вас шашечек нет" (в смысле - это ведь не такси). На это заявление получил следующий ответ чисто в одесской манере: - Я не понял, вам таки нужны шашечки или вам таки нужно ехать в аэропорт? telenor
В дополнение к прикольным аббревитатурам названий аэропортов: Есть в Англии аэропорт HUMBERSIDE, "тезка" одноименного графства, так официальное его обозначение - "HUY" Вот так-то...
Стоит мужик на берегу извилистой реки и слышит, усиленное эхом: "Пошел на х...!". Через некоторое время снова: "Пошел на х...!" и так повторяется до тех пор, пока из-за излучины не появляется лодка с мужиком. Мужик в лодке гребет ложками. Ессно первый спрашивает: - Эй! Ты чего ложками гребешь-то? - Пошел на х...! telenor
1943 год. 3 часа ночи. Маленькое украинское село. Покосившаяся хатка. Из хатки вылазит мужик с бодуна и вопрошает: - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Айн ку-ку, цвай ку-ку, драй ку-ку.... Фоер!!!! telenor
1943 год. 3 часа ночи. Маленькое украинское село. Покосившаяся хатка. Стук сапогами в дверь и громкий грубый рык: - Ауфштейн, руссише швайне! Гестапо! - Потнимайся, русский свинья, Гестапо! Из хатки: - Пошли все на х...!!!!!!!! От двери: - Гут... вир коммен морген! - Корошо! Ми прийтем сафтра! telenor
В продолжение приколов от переводчиков: Навеяно "слушанием Сони Уокмена". Детская книжка, не помню какая. По ходу повествования детки собираются к товарищу в гости. Фраза (за полную точность не ручаюсь): "пойдем ко мне, послушаем пластинки Алисы Купер" (Alice Cooper)
Галера. Измученные рабы еле ворочают веслами под плетьми надсмотрщиков. Вечер. Из каюты капитана вываливает пьяный вдрызг штурман и говорит: - Гребцы! У меня для вас две новости - хорогшая и плохая... Рабы заинтересованно смотрят на него, продолжая свою нелегкую работу. Штурман продолжает: - Капитан сегодня вываливает всем гребцам бочку рома!... А зватра с утречка он хочет покататься на... водных лыжах! telenor
Из архива... Старая секретарша (СС) "сдает" дела и кабинет новой (НС): СС: - Здесь у нас компьютер... НС: - Класс. СС: - Вот - принтер... НС: - Класс! СС: - Здесь, вот. - бар... НС: - Класс!! ..... СС: - Послушай, а ты другие слова, кроме "класс" знаешь? НС: (Удивленно) - Минет! СС: - А что такое минет? НС: - Класс!!!
... и пришёл Вано на лесной палянка. И видит - стаит избушк на курий ножка. И гаварит Вано: - Избушк, избушк! Стань к лесу передом, а ко мне - задом... И немножко нагнись...!
Попал Ющенко после смерти в ад. Однажды идет по аду комиссия и видит - всех грешников на вертеле нормально, медленно на проворачивают, а Ющенко - так и мелькает. Спрашивают черта-смотрителя: - Почему всех медленнее вращаешь, а его - быстро? - Дык, уголь успевает тырить из костра...
Летит самолет... По проходу в конец самолета идет стюардесса. Все пассажиры смеются над одним беднягой (Б), которому плохо - он блюет в пакет.... Стюардесса возвращается и видит, что все пассажиры блюют. Она спрашивает беднягу: - Что случилось - (Б)Да, вот... место в пакете кончилось, так я отхлебнул...
Приезжает мужик из командировки, открывает дверь и видит - огромное пальто на вешалке, внизу - метровые туфли, а в спальне на жене - огромная туша ворочается. Мужик в кусках хватает табуретку и - хрясь тушу по заднице. Слышится голос жены: - Вот видишь, Гришенька, а ты говорил - не влезет...
Экзамен в консерватории. Профессор пытает девушку: Сыграл что-то на рояле и вопрошает: - Что я сыграл? Девуша не знает, украдкой смотрит на студентика, готовящегося к ответу. Тот перелистывает тетрадь... Девушка (радостно): - Лист! Профессор: - Правильно!... А сейчас что я сыграл? Девушка опять смотрит на парня. Тот бьет по парте кулаком. Девушка: - Бах! Профессор: Правильно!... Асейчас что я сыграл? Девушка смотрит на парня, а тот вдруг стал такой пунцовый. Но, делать нечего - надо подсказывать!.. Расстегивает ширинку и достает свой "прибор". Девушка радостно восклицает: - Хуйников! Профессор: - Нет, не Хуйников, а Хренников, а вы, молодой человек, спрячьте шпаргалку! telenor
Одесса. Мы с женой подъезжаем на машине к парковке у Нового рынка, причем жена - за рулем. Видим "жигуль" отъезжающий с парковки. На крыше "жигуля" - 2 лотка яиц (по всей видимости отъезжающие забыли ТОВАР уложить на полку багажника). Еще одно движение и... дорогие яйца превратятся в груду меланжа. Желая предупредить сидящих в "жигуле" моя половина выскакивает из-за руля и, подбежав к отъезжающим, кричит: - Мужчина! Вы ЯЙЦА на крыше забыли!!! Немая сцена Дальнейшие действия жены водителя "жигуля" описать можно только используя специфические обороты "великого и могучего" в дополнение к чисто одесским... Короче, мужику досталось. telenor
Приходит к попу в церковь прихожанка: - Батюшка, согрешила я, отпусти грехи! - А с кем и сколько? - Да с соседом, один только раз! - Ладно, дочь моя! Пойди, значит купи одну свечу за 1 рубль, поставь к иконе Божьей матери - все тебе простится! Через неделю приходит та же прихожанка снова: - Батюшка, опять согрешила я, с соседом, два раза! Отпусти грехи! - Нет проблем! Значит так, пойди, купи 2 сечи по 1 рублю, это будет 2, поставь к иконе Божьей матери, все тебе простится! ... Через неделю опять та же прихожанка: - Батюшка, опять я с соседом согрешила! - Сколько раз? - деловито спрашивает батюшка. - Два с половиной, отвечает прихожанка. - А как это? - вопрошает поп. - Да вот, начали по-третьему разу, так муж пришел, чуть было не застукал! Батюшка отвечает: - Нет проблем, пойди, купи.... (крепко задумывается)... купи... Знаешь, что - пойди доебись, а то я в арифметике слаб!
Лейтенант обходит строй новобранцев: - Ты кто? - Рядовой Иванов! - А ты кто? - Рядовой Сидоров! - А ты кто? - Рядовой Петров! - Ты кто? - Джигит Джабраилов! Лейтенант: - Нет, ты рядовой Джабраилов! Солдат: - Нэт, я джигит Джабраилов! Лейтенант (раздраженно): - Сержант - разъясните, завтра проверю! На следующее утро снова обходит строй. Подходит к Джабраилову: - Ты кто? - Чурка я бестолковая!
Лондон, туманное утро, у окна стоит лорд, смотрит в окно, за окном - мрак, туман и слякоть. За спиной лорда у двери с почтением застыл дворецкий Бэрримор... Лорд, смотря в окно на эту муть и взыхая: - Бэрримор, а сегодня - смог... - Поздравляю, сэр!...
Вспомнилась сцена из фильма "У матросов нет вопросов", довольно посредственной попытки создать комедию на полу-морские темы. Итак. Цех текстильного комбината, где трудятся не покладая рук много красивых и молодых многостаночниц. Экскурсия. В цех заводят взвод солад-первогодков. Глупые улыбки на лицах солдат. Двусмысленные улыбки на лицах многостаночниц (кровь-то молодая!). Экскурсовод толкает речь. Затем, после фразы типа "пойдем дальше" взвод солдат, не снимая с лиц улыбок проходит в дверь в конце цеха над которой красуется транспарант во всю стену: "НАШИ РУКИ - НЕ ДЛЯ СКУКИ!" Занавес telenor
Приходит в мечеть к мулле девушка и скромно говорит: - Замуж хочу, вот, выйти... - Ну что ж, хорошее дело, - говорит мулла... - Уважаемый, скажи, пожалуйста, как там в Коране написано, к мужу в первую брачную ночь нужно одетой или раздетой ложиться? - спрашивает девушка. - Без проблем, говорит мулла, счас посмотрим... Мулла начинает листать Коран, туда-сюда, затем свод законов. Ничего нет... - Странно, - говорит мулла - ничего нет... Но по моему личному опыту я тебе так скажу: ложись как хочешь, все равно вые@ут...
Мужик возвращается из командировки. Открывает дверь и видит громадных размеров пальто, а под ним - сапоги где-то так 50-го размера. На дрожащих ногах прокрадывается в спальню и видит - на кровати на его собственной жене ворочается и хрипит огромная бесформенная туша. Мужик хватает табуретку и со всего маху бъет тушу по заднице. И слышит голос жены: - Вот видишь, Гришенька, а ты говорил - не влезет...
Морская история-3 В старые добрые советские времена моряки "отоваривались" разным ширпотребом за границей для того, чтобы чувствовать себя людьми дома. Япония. Из Кобе в Осаку в автобусе едет тройка моряков на радиобазар. Изрядно навеселе. Один из моряков сел на свободное место. Надо отметить, что в Японии уступать места в транспорте (ну, там - бабушкам, девушкам) не совсем принято. На одной из остановок входит молоденькая девушка, останавливается рядом с моряками и, раскрыв книжицу, углубляется в чтение. Один из стоящих моряков решил пристыдить сидящего товарища, но в весьма своеобразной форме: - Вася! Уступи корове место! Тут же раздается ангельский голосок девушки: - Сипасибо, сипасибо, нисиво, я постою! Излишне говорить, что на следующей остановке смущенным морякам пришлось пересесть в другой автобус. telenor
К врачу-урологу тихонько постучались в дверь кабинета. На приглашение входит такой аккуратненький мужичок. Естественно док спрашивает на что пациент жалуется. Мужичок аккуратненько снимает одежку, аккуратненько складывает ее на спинку стула и показывает доктору хозяйство. Д: - Ну и что вас беспокоит? П: - Понимаете, доктор, у меня правое яичко отвисает на 2 милиметра ниже левого... Д: - Ну и...? П: - Да неаккуратненько как-то
- Доктор, у меня левый локоть болит! - Сдайте мочу на анализ... - Доктор, у меня ЛОКОТЬ болит! - Ничего! У нас новый эксперсс-метод - все по анализу мочи определяем. Мужик думает, ну ладно, я тебе сделаю эксперсс-метод... Приходит домой. Сам в баночку пописал, жену попросил сделать то же, дочку, и из кота выжал пару капель... Принес этот коктейль доктору. На следующий день с ухмылкой спрашивает доктора: - Ну и как там ваш экспресс-анализ? :-)) - Все ясно! Ваша жена изменяет вам с соседом из 135-й квартиры... Ваша дочь на втором месяце беременности... У вашего кота - блохи... А вы, когда в служебном кабинете занимаетесь онанизмом, бьетесь левым локтем о батарею отопления... telenor
СССР. Одесса. В трамвае едут два негра - курсанта высшей мореходки. Но, по всей видимости негры из разноязычных стран Африки. Один начинает что-то говорить другому по-русски. Тот отворачивается. Первый опять что-то пытается рассказать... Второй снова - ноль эмоций! Тогда первый вопрошает: - Ты что, МОЛДАВАН? telenor
Было это на одном пассажирском теплоходе в далекие советские времена. Судно зашло в какой-то иностранный порт и попутно с турпоходами для туристов пополнило запас продовольствия. Одним из видов продовольствия были перепелиные диетические яйца. Как известно, экипаж питается отдельно от пассажиров и вот, в столовой экипажа и произошла эта история. Сам я не присутствовал, рассказываю по словам друга. Утро. Завтрак. На завтрак одно из блюд - перепелиные яйца. Людей много - экипаж большой. И тут раздается одинокий удивленный возглас одной горничной, совершающей свой первый заграничный, а также вообще первый на флоте рейс(почему-то именно в этот момент стало тихо): - А что это за яйца какие-то нечеловеческие? Немая сцена и затем дикий хохот. Девушка, покраснев и закрыв лицо руками, выбежала из-за стола и до конца рейса в столовой старалась не показываться. Однако это не помешало ей после рейса выйти замуж за одного из членов экипажа. telenor
Эту историю мне рассказал друг (Привет, Валера!) где-то в 1978 году. Был он курсантом одного мореходного училища. Времена были советские, не то чтобы сильно пуритантские, но все же... Решили два друга-курсанта в увольнении "снять" девчонок для утехи молодых организмов. На местном Бродвее познакомились с двумя студентками. Девушки сказали, что они местные. После долгого гуляния и многозначительных намеков решили пойти на квартиру для более тесного общения. Когда ребята заволновались, что, мол скоро срок увольнения заканчивается, а квартиры не видно, девчонки признались, что живут в общаге и, естественно не в одиночестве... Что же делать? Кровь разгоряченная, желание уже невмоготу. Решили найти подходящее помещение. Как раз проходили мимо строящегося 9-этажного дома, почти готового. Одна пара сразу выбрала для себя пустую сторожку, а другая пошла искать более теплое место (был конец октября). Двое в сторожке после занятий любовью отдыхают и вдруг слышат пронзительный визг и страшные трехэтажные маты со стороны стройки. В этих криках узнают своих товарищей. Первый взволнованно спрашивает свою подругу: "Светка что - девочка?". "Да нет, вроде". Решили пойти поискать. Долго искать не пришлось. Где, как вы думаете, в строящемся доме самое теплое место? Конечно, санузел где-то на втором этаже. Позний вечер, света ессно нет, все делалось наощупь. И вот что произошло: Вошли ребятки в санузел. Желание уже такое, что мозги совсем плавятся. Закрыли за собой дверь (скромники). Нщупали край ванны. Девица быстро снимает с себя одежку и швыряет в ванну. Парень, правда разделся только до пояса (снизу, понятно) и тоже бросил одежду в ванну. Далее последовала бурная любовь в позе: он сидит на борту ванны, она - спереди на нем... Все прекрасно закончилось - надо одеваться. А колготки перед этим дама почему-то положила рядом. Значит, надевает она колготки, присев на борт ванны и вдруг, потеряв равновесие, валится в ванну, и - О боже! - ванна оказывается бадьей доверху наполненной половой краской! Девица ессно погружается туда по "самое нехочу", всем своим весом припечатывая всю одежду (и свою и кавалера) ко дну бадьи. Ведь запаха не было - краска покрылась коркой, да и не до запахов было при таком-то ЖЕЛАНИИ! Делать нечего - обтерли воющую девицу стружками. Первый парень поделился мельчайшей частью своего туалета с товарищем, а что делать с перепачканной дамой? Долго ловили машину на скудные курсантские деньги, но согласились подвезти "крашеную" даму только милиционеры на "воронке". К чести курсантов надо сказать, что они сопроводили своих дам до самого ощежития, а вот там - ретировались...
История старая, но все же... Давно это было в, СССРе еще. В Москве останавливает черную "министерскую" Волгу один грузин и просит водилу: - Брат, 25 рублэй хочишь за 5 мынут заработат? Водила ессно согласен. Грузин и говорит: - Выдыш там далеко дэвушка стоит. Нада, чтобы ты меня подвез к ней и мне дверь открыл, мол - бальшой начальник я... Завут меня Тенгиз Георгиевич. Водила говорит - ОК. Подвозит к девушке, обходит машину, открывает заднюю дверь и говорит с подобострастием: - Приехали, Тенгиз Георгиевич... Тот вылазает и говорит: - Все, Иван - свободен! Завтра встретимся в министерстве! Девушка ессно офигевает от начальственности своего друга. Но тут Иван подает голос: - Тенгиз Георгиевич! Знаете, у нас в гараже финские сапоги дают а у меня как назло нет с собой денег. Одолжите 250 рублей, я Вам завтра в министерстве отдам... Грузин офигевает, конечно, но - не ударять же в грязь перед дамой! Со вздохом достает 250 руб. Дает "Ивану" и говорит: - Канэшно вазми! - и тихонько добавляет: - Маладэц, сволочь! telenor
Морская история - 4 197_-какой-то год. Одесское судно стоит в одном из портов Японии. Утро. У трапа на вахте - матрос(М). По трапу поднимается японец(Я) с жизнерадостным выражением на лице: (Я)- Зидараствуйте! (М)- Здравствуйте... (Я)- КурИзы есть? (М)- Закурить?...... Протягивает японцу пачку сигарет...... (Я)- Нет!... КурИзы есть? Матрос в непонятках вызывает вахтенного помощника капитана(П)... (П)- Слушаю вас... (Я)- Рюсики? (П)- Да (удивленно) (Я)- КурИзы есть? (П)(в непонятках)матросу - Че ему надо, курицу, что ли? Есть хочет? (Я)(раздражаясь) - Нет куритса! КурИ-и-изы есть?... Нервно выхватывает кусок бумаги из портфеля и коряво пишет по-русски: "КРЫСЫ ЕСТЬ???" Оказалось - санитарный и инспектор по дератизации проверяет суда на наличие/отсутствие грызунов. telenor
Морская история-2 Где-то в году этак 1977-м на теплоходе "Лесозаводск" работал электриком один мой друг Володя С. , с которым и приключилась эта историйка. После ужина в 17-30 Володя решил поспать до вечернего чая (19-30), но так как у него будильника не было, он попытался найти кто бы его разбудил. Не найдя никого (все заняты своими делами), он пишет записку следующего зодержания: "Прошу разбудить на чай!", пришпиливает ее на дверь своей каюты и со спокойной душой заваливается спать. Каково же было его удивление, когда он проснулся в 23-00 и увидел следующую надпись на его же записке: "Вова! Вставай! Пора на чай!" telenor
198__ год. Порт Ильичевск. На внутреннем рейде стоит остов недавно сгоревшего теплохода "Партизан Баневур". Кое-что не сгорело. И, как в те времена было принято, уцелевшее решили передать на "систер-шип" "Солнечногорск". На "Солнечногорске" находится второй механик с "Партизана" и в каюте своего коллеги оформляет акты приема-передачи матценностей. А так как суда стоят далеко друг от друга, то за "матценностями" приходится ездить рейдовым катером, привязанным к расписанию: рейс-в-два-часа. Второй механик "Солнечногорска" просит у коллеги, по уши завязшего в бумагах, какую-нибудь бумагу-распоряжение, по которой он может получить матценности у несговорчивого третьего механика сгоревшего парохода, так как нет смысла все время ездить туда-сюда вдвоем. Получает бумагу следующего содержания: "Выдать подателю сего ВСЕ, ЧТО ОН БУДЕТ БРАТЬ!"... telenor
Было это где-то в году эдак 1998-м... 0800 утра. Выхожу во двор, подхожу к машине, спокойно открываю дверь, а из салона раздается радостно: "Доброе утро!". Чуть не упал в снег! Оказалось, забыл выключить и вынуть панель радио из гнезда. Вот "Русское Радио" со мной и поздоровалось!!! Улыбнуло
Старый морской волк-капитан наконец сошел на берег... Так как по берегу пароходы не ходят, воспользовался автомобилем... Едет, короче... Вдруг автомобиль останавливается, как вкопанный... Капитан выходит, открывает капот, наклоняется и: - Эй, в машине! Почему стоим?! telenor
Есть в Одессе такое учебно-тренировочное судно "Лесозаводск". Моряки его хорошо знают - там проходят каждые пять лет курсы по борьбе за живучесть судна. Но не всегда это судно было учебно-тренировочным. В славные годы и мне пришлось работать там матросом - участвовать в перевозке "грузов народного хозяйства". Там же стал и штурманом в 1979 году...
Был у нас там электрик Володя Самойленко - прекраснейший человек, проработавший на судне с момента его приёмки на польской судоверфи в 1958 (примерно) году и до своей (к великому сожалению) смерти в году этак 1995 (точно не помню, каюсь... Вечная ему память).
Это его история.
Во время кубинского кризиса многие торговые суда Государственного Черноморского Морского Пароходства были переоборудованы для перевозки солдат и офицеров на Кубу. Переоборудование было простым: офицерам - каюты с псевдо-удобствами, а солдатам - многоярусные нары в трюмах. Естественно, штатные "места общего пользования" физически не могли обслужить такую прорву людей. Поэтому было принято решение соорудить на корме судна деревянный гальюн с энным количеством "дучек" для солдат. Это сооружение было сделано в виде навесной конструкции за бортом, соответственно все фекалии просто тупо сбрасывались непосредственно за борт, т. е. под "дучкой" было море или океан, в зависимости от местоположения судна в данный момент.
Как всем известно, перевозку солдат на Кубу тщательно скрывали от мировой (и советской, в особенности) общественности. Считалось, что "Лесозаводск" везёт генеральные грузы в помощь братскому народу. Соответственным образом был проинструктирован и экипаж - т. е. никому ни-ни!!!.
И вот, встречаются в океане два советских парохода на встречных курсах. У длинного океанского перехода есть особенность - скука. Посему, при встрече судов в море штурмана связываются друг с другом по УКВ-радиостанции чтобы поболтать. Одной из "стандартных" тем всегда было: "откуда-куда, что везёшь, кто капитан, кто штурмана... и т. п."
И вот, встречный пароход спрашивает у "Лесозаводска" стандартную фразу: "откуда-куда, что везёшь?" Получает ответ: "Из Одессы на Гавану с металлоконструкциями (к примеру)" С другого парохода говорят - не трави, мол, солдат везёшь... На "Лесозаводске" паника - кто им сказал?, предательство!!! А те смеются и говорят - да вы себе за корму гляньте... А там, правильно, - картина маслом - весь борт в районе гальюнов засран практически полностью и покрыт фекальной коркой, толщиной примерно в руку. Ведь море далеко не всегда спокойное, да и турбулентность потоков воздуха, омывающего корму, никто не отменял, понимаешь...
Это случилось в те времена, когда заграничный отдых не был столь массовым, как сейчас, т.е. где-то лет 10 назад. Итак. Остров Тенерифе. Русскоязычная сотрудница туристического агентства Наташа едет встречать в аэропорт очередную группу туристов, желающих приобщиться, так сказать, к красотам заграничным... Группа оказалась из двоих человек - типичных "новых русских" того времени, т.е. растопыренные пальцы, "братковость" в поведении, легкая "феня" - в общем, все как положено. После встречи и посадки в автобус, транспортирующий туристов в отель, Наташа немного задремала, так как путь довольно длинный, вчера было много работы, и т.п. В это время группу развлекает гид, рассказывая об истории острова, его красотах, природе. "Новые русские" тоже сонно кивают головами. А надо сказать, что о. Тенерифе довольно оригинален - так как он вулканического характера, то там не было диких животных (ну не сложилось так исторически...). Вот об этом как раз и вещает гид. "Новые..." выдают вопрос: - А че, типа, так-таки и нет совсем животных тута? В это время у нашей Наташи сквозь дрему просыпается подсознание и инстинкт работника турагентства и она выдает: - Да нет, уже есть: вот - КОЗЛОВ завезли... Повисла легкая пауза, после которой один из "новых" с удивлением, перерастающим в скрытую угрозу спрашивает: - Наташа, вы что, НАС С КОРЕШЕМ имеете в виду!!!??? - Да нет, я имею в виду МУФЛОНОВ.... ------------- Этих "КОЗЛОВ" таки-да, завезли на остров недавно и они там прекрасно прижились.
У причала стоит Большой Белый Пароход... Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как... Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки... Внучка спрашивает - Деда, а что это за человечки там, внизу? - Механики и мотористы, - отвечает капитан. Внучка: - А можно я им хлебушка покрошу? telenor
Эту историю мне рассказал друг (Привет, Валера!) где-то в 1978 году. Был он курсантом одного мореходного училища. Времена были советские, не то чтобы сильно пуритантские, но все же... Решили два друга-курсанта в увольнении "снять" девчонок для утехи молодых организмов. На местном Бродвее познакомились с двумя студентками. Девушки сказали, что они местные. После долгого гуляния и многозначительных намеков решили пойти на квартиру для более тесного общения. Когда ребята заволновались, что, мол, скоро срок увольнения заканчивается, а квартиры не видно, девчонки признались, что живут в общаге и, естественно, не в одиночестве... Что же делать? Кровь разгоряченная, желание уже невмоготу. Решили найти подходящее помещение. Как раз проходили мимо строящегося 9-этажного дома, почти готового. Одна пара сразу выбрала для себя пустую сторожку, а другая пошла искать более теплое место (был конец октября). Двое в сторожке после занятий любовью отдыхают и вдруг слышат пронзительный визг и страшные трехэтажные маты со стороны стройки. В этих криках узнают своих товарищей. Первый взволнованно спрашивает свою подругу: "Светка что - девочка?". "Да нет, вроде". Решили пойти поискать. Долго искать не пришлось. Где, как вы думаете, в строящемся доме самое теплое место? Конечно, санузел где-то на втором этаже. Поздний вечер, света ессно нет, все делалось наощупь. И вот что произошло: Вошли ребятки в санузел. Желание уже такое, что мозги совсем плавятся. Закрыли за собой дверь (скромники). Нащупали край ванны. Девица быстро снимает с себя одежку и швыряет в ванну. Парень, правда, разделся только до пояса (снизу, понятно) и тоже бросил одежду в ванну. Далее последовала бурная любовь в позе: он сидит на борту ванны, она - спереди на нем... Все прекрасно закончилось - надо одеваться. А колготки перед этим дама почему-то положила рядом. Значит, надевает она колготки, присев на борт ванны и вдруг, потеряв равновесие, валится в ванну, и - О боже! - ванна оказывается бадьей, доверху наполненной половой краской! Девица ессно погружается туда по "самое нехочу", всем своим весом припечатывая всю одежду (и свою и кавалера) ко дну бадьи. Ведь запаха не было - краска покрылась коркой, да и не до запахов было при таком-то ЖЕЛАНИИ! Делать нечего - обтерли воющую девицу стружками. Первый парень поделился мельчайшей частью своего туалета с товарищем, а что делать с перепачканной дамой? Долго ловили машину на скудные курсантские деньги, но согласились подвезти "крашеную" даму только милиционеры на "воронке". К чести курсантов надо сказать, что они сопроводили своих дам до самого общежития, а вот там - ретировались... telenor
СССР. Одесса. В трамвае едут два негра - курсанта высшей мореходки. Но, по всей видимости негры из разноязычных стран Африки. Один начинает что-то говорить другому по-русски. Тот отворачивается. Первый опять что-то пытается рассказать... Второй снова - ноль эмоций! Тогда первый вопрошает: - Ты что, МОЛДАВАН? telenor