Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: tim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...
Эту историю много лет назад, примерно в 80 году, рассказывал по телевизору Рола Быков (известный актер и режиссер). Странно, что я ее негде не слышал, неужели я единственный кто смотрел эту передачу. Ролан Быков тогда снимался в неком фильме, где играл домового, по-моему, я этот фильм даже смотрел. Так вот возвращаясь со съемок на машине, он решил подвести до Москвы голосующего на дороге мужика, мужик его, как актера, не узнал. Посадил его на заднее сиденье машины и поехал. Через некоторое время услышал на заднем сиденье подозрительную тишину. Когда он обернулся, то увидел, что мужик смотрит на него с выражением полнейшего ужаса и двумя руками держится за заднее секло. Через некоторое время он понял в чем дело и попытался объяснить мужику, что ЭТО не его, что он актер, и это просто роль такая. Но мужик на слова не реагировал и с каждым словом его ужас становился все сильнее, как бы говоря: "А ОНО еще и разговаривает". В конце концов, с силой оторвав ЭТО, и показав мужику, он сумел его слегка успокоить и довезти до года. Успокоившись, мужик сказал: - А я думал, что ЭТО ваше! Дело было в том, что, возвращаясь со съемок, Ролан Быков забыл отцепить приклеенные к голове рога.
Учительница просит учеников составить предложение со словами "наверно" и "потому что": Танечька тянет руку: Папа пришел с работы он, наверное, будет отдыхать, потому что он устал... Учитель: молодец пять... Марина: голуби наверное склюют хлеб, потому что они его любят... Учитель: молодец пять... Вовочка: Бабушка взяла газету и пошла в туалет... Учитель: молодец Вовочка, а где "наверное" и "потому что"... Вовочка: наверное она будет срать, потому что читать она не умеет...
Лекция в Медицинском институте... Прфессор со страшного будуна взбирается на кафедру - Тема нашей сегодняшней лекции - "устройство матки" Кстати , я Вам ее сейчас покажу ... Лезет рукой в правый карман - Пирожок !? Лезет в левый карман - О,бля, пирожок. Ну, еб твою мать ,чем жемы вчера закусили ...
Было это в году эдак 90-ом. Мы учились тогда на четвертом курсе в Одесском Институте Инженеров Морского Флота и сдавали зачет по конструкции корпуса судна профессору Юсифу Мустафаевичу Гулиеву. Несколько человек сидели в кабинете, письменно отвечая на вопросы под присмотром профессора, а основная масса толпилась в корридоре волнуясь и ожидая своей очереди. Тут явился наш однокурсник Сема, который умудрился не посетить ни одной лекции за семестр. Мало того, он даже не знал, как зовут профессора. Естественно, мы ему сказали. - Юсиф Мустафаевич? - переспросил он, немного офигев от труднопроизносимости имени. Сема ходил взад-вперед по корридору и повторял, пытаясь запомнить имя "Юсиф Мустафаевич...Юсиф Мустафаевич". Тут пришла его очередь. Сема зашел в аудиторию, уверенно протянул зачетку и громко сказал: - Здравствуйте... Сейфуль Мулюкович!
Посадили интелегента в тюрьму и из уважения дали ему выбрать камеру. Интелегент(И) начал составлять список. Идет в первую камеру : И:Вы кто? -Мы бандиты Он записывает таак бандиты Во второй: -Вы кто? -Мы крутые Он записывает В третьей: -Вы кто? -Заходи узнаешь Он заходит -Повернись и нагнись! -Чуствуешь палец в жопе? -Ну! -А руки то вот ! Он пишет Фокусники
У одного мужика был до колена он пришел к доктору и говорит: -Доктор,отрежьте не могу когда вижу девушку штаны рвутся -Зачем отрезать такое добро вы привяжите его к ноге На следующий день: -Доктор, отрежьте не могу вчера весь вечер за девушкой на одной ноге бегал! - А вы попробуйте привязать к двум ногам Мужик идет счастливый вдруг увидел девушку ноги раз задрались он падает Тут девушка подбегает: -Вам помочь Мужик: -УЙДИ НАФИГ НОГИ ОТОРВіТ
Приходит мальчик из школы домой и орет: - А-а-а, А-а-а, гавна хочу. Мать говорит мужу: - Быстро насри. - Муж насрал. Мальчик опять орет: - А-а-а пусть попробует. Муж попробовал. Он опять орет: - А-а-а-а, он самый вкусный кусок съел
Еще раз о военной кафедре. Один из студентов решил подколоть нашего препода по тактике. Тянет он руку и задает свой вопрос: - А почему у пистолета нет штык-ножа? Преподаватель, прямо скажем не растерялся, он подходит к студенту, смотрит в глаза и говорит: - А потому что должен быть до колен, а не растет.
Вчера иду по магазину, впереди мамаша с дитем идет, пацаном лет 8ми… У пацанчика в руках машинка, вдруг он ее выкидывает. Мамаша ему: - Ты зачем машинку выкинул? как же ты без нее? - А зачем она мне нужна? У меня и прав-то нет…
Вчера иду по магазину, впереди мамаша с дитем идет, пацаном лет 8ми… У пацанчика в руках машинка, вдруг он ее выкидывает. Мамаша ему: - Ты зачем машинку выкинул? как же ты без нее? - А зачем она мне нужна? У меня и прав-то нет…
Основные истории от 24.02.04, №4: "Я же насилки готовлю да мужиков по крепче из числа соседей для помощи подтягиваю." Из серии "нарочно не придумаешь". Пишите грамотно!
Предыстория № 1. Если люди живут вместе и много времени проводят в обществе друг друга, то у них часто вырабатывается собственный язык общения, непонятный откружающим. Предыстория № 2. Любимый многими сериал "Секретные материалы" у нас в семействе почему-то называли Х-файлы (Хе-файлы), а не Икс-файлз История. Заходит моя мамуля в комнату и говорит: "Хайлы спать будем?" Перевод для непонятливых: Будем смотреть X-Files или спать?
приезжает в москву провинциальный театр (например, чукотский) со спектаклем о цезаре. выходит первый артист и говорит: - я - цезарь! выходит второй артист и говорит: - я - брут! выходит третий артист и говорит: - я - брут! выходит четвертый артист и говорит: - я - брут! первый артист говорит: - и ты - брут?!