Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: tromb
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
СС-овский детский сад. Сталин приходит забирать свою дочку. Ведет за ручку. Вдруг воспитательница Гитлер оборачивается и в ужасе кричит: Это же не ваша дочка, это Латвия! Сталин: какая хрен разница, завтра опять сюда же возвращать
Как вы думаете почему компания Би-Бс-Си так однобока к агрессии в Ираке? Достаточно посмотреть на их официальном сайте www.bbc.co.uk/russian/feedback/default.stm адрес Русской службы The Russian Service Bush House (ДОМ БУША - а-ха ))))) PO Box 76 Strand London WC2B 4PH
"... Я, молодая 16-летняя канадская сортировальщица писем Вайра, познакомилась с коллегой, молодым наклеивальщиком марок. Его могучий язык так понравился мне, что я согласилась на его приглашение зайти к нему домой. Я была очень рада, потому что, мне, гордой и независимой с о р т и р-овальшице писем, все, и Йоханн, и Ганс, говорили, Вайра, подчинись мне, будь моей. И я, гордая и независимая, была вынуждена отдаваться им не раз. Мой новый друг был настолько вежлив, что одаривал меня подарками. Но я, гордая и независимая, не привыкла быть свободной и сказала ему нет. А он сказал - "Какая же ты вобла, Вайра, и это правда". И выпил водки..."
"Пациентку охватывают навязчивые фантазии - мужчины, вобла, "Правда", водка. Не затыкается. Пытается требовать денег в крупных размерах за свою не единожды потерянную гордость." (Из записок доктора Зигмунда Фрейдберга-Вике)
Депутат Госдумы-международник Р. возвращается поздно ночью домой. В подъезде ему заламывают руки, грубо насилуют "путем прониковения инородного полового члена в задний проход" и убегают. "Господи, какое неестественное удовлетворение мужчины мужчиной" - благодарно думает он, привычно стирая с неестественно белесых брюк собственную сперму английским шелковым носовым платком, подаренным еще Лордом Джаддом - "Господи, а ведь так хотелось еще поработать в Думе от года до пяти лет..." И слезы тихо текут по его бюстгалтеру на вырост, купленному в перерыве заседаний Совета Европы....
Встретились президенты России и латвии.... Вызвали они джинна, чтобы тот исполнил по одному желанию. Ну Путин уступил даме.... Ну и фрейберга начала: - хочу, чтобы всех русских вывезли в Россию и чтобы латвию оградили высокой железной стеной... Джинн: - сделано! Путин: - Джинн, ну че русских всех вывезли с латвии? Д. : да, вывезли. П. : латвию обнесли железной стеной? Д. : да, обнесли. П. : Отлично! бетонируем! ЗАЛИВАЙ!
Ретранслировано на типичный (не падонначный) русский с сайта (с) yaplakal.com
пс. латвия и фрейберга как дети малые с маленькой буквы
Лето-99. Сицилия. Таормина. Такой интеллигентный курортный город с населением тысяч в пятнадцать. Его особенность в том, что пляжная часть расположена на 190 метров ниже, чем основной город. Волей-неволей ты вынужден три-четыре раза в день ездить на фуникулере - а это такие кабинки человек на десять и едешь минут пять. Русских там совсем немного, но... Еду в кабинке наверх. 5-6 стандартных европейских пенсионеров, я и две девушки. Одна из них, окинув взглядом народ вокруг и, видимо, поняв, что словить их диалог вряд ли кто сможет, говорит другой - "Типа, ты помнишь того парня, который нас вчера на лодке в грот возил" Вторая: - "Помню, ты ему так типа незаметно рукой по паху провела". Первая - "А ты, что видела? Ты знаешь - там супер..." Короче, разговор перешел в совсем непринужденное русло - мол, да я типа с ним уже договорилась, мол, это не наши мужики - всунул-высунул и весь оргазм. Я честно терпел минуты три - и все же ерническая натура дала себя знать - не утерпел, повернулся и спрашиваю их на естественном чистом русском - "А сколько у него сантиметров?" Всю оставшуюся минуту (не выскочишь, все-таки) они краснели, зеленели и прочее. И уже выходя одна другой (это супер российской логики!!!) говорит - "Ой, бля, надо девкам в офис позвонить, рассказать, оборжутся!"
Чем они там в офисе занимаются?
И напоследок - я каждый день заходил в книжный магазин покупать трехдневной давности МК за какие-то странные деньги типа USD 1.5 (просто терпение смотреть итальянское ТВ с его трехчасовыми шоу а-ля "Угадай мелодию" очень быстро кончилось, а БиБиСи-Ворлд с его патетикой о проблемах с водой в горных районах Бурунди можно смотреть только основательно приняв Граппы). Итальянская смекалка владельца магазина дала себя знать на четвертый-пятый день (не помню). Он мне как покупателю русской литературы презентовал с дикой улыбкой на лице (так обычно супер-утюги предлагают)книгу с названием типа "Страстный поцелуй в ночи" (сиречь, женский роман).
Вот и отдыхай на Сицилии. Хотя мне так очень понравилось (прошу не считать рекламой).
(заранее оговорюсь что Русская служаб ББС отрезала первый абзац - здесь полная версия постинга). см. http://news.bbc.co.uk/hi/russian/talking_point/newsid_3273000/3273969.stm
Само сообщение:
Зная как трепетно относятся мои английские друзья к королевской семье, могу лишь пожалеть принца Уэльского, Чарльза. Вот он - минимум бисексуал, а теперь еще и номинальный глава проигравшей команды... Неизвестно, как сложится общественная реакция - но по-русски было бы так - "когда и глава п..дор, то и команда такая же". Заранее извиняюсь за нетолерантную русскую лексику, но "queer" и прочие "fuck", звучавшие во время трансляции, на русский нормативный переводятся тоже художественно.
Сразу вспоминается анекдот: Гитлеровцы поймали русского партизана и собрались расстреливать. Комендант благородно спрашивает - "Ваше последнее желание" - Русский отвечает - "Бутылку водки и после нее мне по морде дать" - "Странно, но ладно" - отвечает вымуштрованный нордический блондин. Русскому дают водку, он выпивает, бьют ему в морду - он выхватывает автомат и перестреливает всех гитлеровцев, кроме коменданта... Комендант - "А что же ты сразу этого не сделал?" - "А нам русским, всегда толчок нужен" (Это об ударе Гиггса Евсееву и о голе Евсеева - публичная порка на 74000 людей - это чисто по-русски")
Сейм и Нацбанк Латвии наконец-то одобрили дизайн латвийских евро.
На всех монетах изображена Вайра Вике-Фрейберге с серьезными (и как бы умными) глазами, банкой шпрот в левой руке и с протянутой правой рукой.
Спецификация монет (надпись над правой рукой, в зависимости от номинала):
1 латвийский евроцент - "Отдайте нам 60 миллиардов долларов", 2 латвийских евроцента - "Отдайте нам 65 миллиардов долларов", 5 латвийских евроцентов - "Отдайте нам 70 миллиардов долларов", 10 латвийских евроцентов - "Отдайте нам 75 миллиардов долларов", 25 латвийских евроцентов - "Отдайте нам 80 миллиардов долларов", 50 латвийских евроцентов - "Отдайте нам 85 миллиардов долларов", 1 латвийский евро - "Отдайте нам 90 миллиардов долларов", 2 латвийских евро - "Отдайте нам 100 миллиардов долларов".
Дополнительные защитные качества: в зависимости от номинала в зрачках Вайры Вике-Фрейберге отображается сумма, чего она хочет «отдайте», причем глаза блестят неестественным блеском.
Прочитал смысл сказанных комментариев и понял, а что же так народ взялся за эту вонючую возню - конечно, смерть тысяч детей в Эфиопии никто (типа СНН)не снимал, а вот за пляску на костях все тут убиваются. Что, хотя бы один человек в этом ВТЦ замер на секунду в честь людей (они же дети)в Эфиопии? Да нет. Мне, безусловно, погибших - речь о том, что пересилит ли смех смерть - я отвечаю да - смех - эмоция живого человека, а смерть... У меня в голове фраза из КВН - из полюбит араб еврея, и араба евреем огреет.
Передайте мэру Рудику Джулиани, "малыш, мы типа с тобой"
... Волк прошел мимо баскетбольной площадки и, подхватив убежавший мяч, словно школьник, сделал обводку и положил закинул его в корзину...
... Он с трудом открыл заевшую дверь дома и увидел беременную Шапочку, которая была уже готова после 5 коктейлей. "А где наш сын?" - спросил он у Шапочки, но не получив ответа, сгреб в угол пластмассовые пирожки и отнес пустые стаканы в мойку...
... Волк вышел на крыльцо и вдохнул свежего воздуха. Ему вспомнилась их последняя игра в чемпионате штата...
... "Ты не заберешь нашего сына у моей мамы и бабушки?" - услышал он голос Шапочки. "Да", - машинально сказал он, сел в машину и двинулся по направлению к их дому...
... Внезапно в нем проснулся мятеж. Он включил любимую радиостанцию, промолвил - "Хуюшки" и двинулся куда-то вперед... денег было целых 20 баксов...
Сайт www.flb.ru/ на редкость профессионально печатает и перепечатывает свои материалы. Но сегодня все же понедельник. Цитирую (перевод из статьи из итальянской Коррьере Делла Сэрра):
"Несколько менее всесторонний, но все же довольно разнообразный подступ.."
"Его стоимость оценивается в 16 тысяч миллиардов..."
Надеюсь, что скоро это не первый шаг к поглощению данного сайта пресловутым Промтом.ру.
Говорят, что Реал второй состав в Москву привез. Но Локомотив-то после Андерлехта вообще на два поля играет. Думаю, что в следующем году Локо вообще одного в группу поставят...
Повел Моисей евреев. И остановились они в одном месте. "Фууу, как здесь пахнет" - сказал главный еврей и Моисею ничего не оставалось как пойти дальше. Он выбрал еще одно место, но главный еврей опять сказал "Фууу, ужасно пахнет" и Моисей пошел дальше. "Ужасно пахнет", - сказал Моисею главный еврей еще раз и Моисей нашел в итоге спокойное место. С тех пор у арабов нефть, а у евреев и не пахнет.
13 января 2003 г. Торговый центр "Алые паруса" на Щукинской. Канун Старого Нового года - бешеный народ носится с тележками. Ощущение, что завтра смыкается блокадное кольцо и черная икра в Москве будет по талонам.
Очереди в многочисленные кассы - люди с такими телегами еды, что поневоле думаешь - может и мне припасти на черный день.
Открывается пустующая касса. Люди из очередей к соседним кассам, толкая впереди себя набитые фуры с едой, пытаются быть первыми. Меланхоличный как и все толстяки, дядя лет 45, делает финт из соседней кассы к вновь заработавшей. В этот момент малахольная тетка со всей дури врезается ему пресловутой тележкой в бок. На лице у очереди интерес - что таки будет? На лице у тетки - сумятица - что будет.
Мужик смотрит на нее сверху и почти Дед-Морозовским баском громко говорит - "Вот вы и на дороге так..."
Отдельные смешки, переходящие в хохот и овации. Черная икра на время забыта.
1998, 9 мая. Я летел рейсом Люфтганзы из Порто через Франкфурт в Москву.
.. Остаются считанные минуты до приземления в пресловутом Ш-2. И в этот момент начинается САЛЮТ. Шикарное и единожды виденное мною зрелище с самолета - смотришь сверху, с разных мест шары огней...
.. Основная масса пассажиров - таки Люфтганза - милые немецкие старушки. Они начинают волноваться. Вызывают вежливого улыбающегося стюарда блондина (форму СС - и в кино).
Вопрос одной из старушек (по-немецки)- "мол, что это такое происходит?" Стюарт не успевает ответить. Ответ соседнего не совсем трезвого пассажира-соседа (по-русски) - "Это мы, бля, празднуем НАШУ победу над вами"..