Поиск по автору:

Пахал как Обама на галерах.

Можно все, за что не поймают.

Можно все, за что не поймают.

Можно все, за что не поймают.

Опрос: Вы - за увеличение срока президента?
Варианты ответа:
1. Да
2. Нет
3. Да кто ж его посадит-то?

Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели...

Общество защиты прав потребителей озадачено: Колбаса “Телячья“ н-ского
мясокомбината получила награду «Выбор месяца» от всероссийского общества
вегетарианцев.

Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината:

Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
Вторая: Большой заказ от монетного двора.
Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.

Автолюбителю на заметку: Силу защиты оберегов и талисманов можно
существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения
скоростного режима.

Он разговаривал сам с собой, чтобы окружающие думали, что у него блютуз
гарнитура...

Gelios: \> FORMAT T: < ENTER >

том T: (метка: ЗЕМЛЯ) содержит 5.357 гигаЧеловек. Продолжить? [Y/N]

y < ENTER >

перед началом форматирования рекомендуется выполнить BACKUP важных
данных (см. HELP, раздел "исповедь") Всё равно продолжить? [Y/N]

y < ENTER >

Для операции FORMAT (всемирный потоп) необходим эксклюзивный доступ к
системе. Произвести RESET (второе пришествие)? [Y/N]

y < ENTER >

Недостаточно прав.
Данная операция разрешена только для учетной записи GOD.
Членам группы TerraUsers доступ закрыт.
АМИНЬ.

Gelios: \>

Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на
свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом
болеют?

МВД России успешно перенимает западный опыт допросов подозреваемых.
Так, например, успешно внедряется тактика попеременных допросов "добрым"
и "злым" полицейским: Первый следователь входит в камеру к
подозреваемому и от души мутузит того. Если подозреваемый, все же, не
сознается, то следователи меняются, и к допросу приступает "злой
полицейский".

Не думай о сексотах с высока,
Наступит время, сам пойдешь стучать, наверное…

Объявление в маршрутке: "Берегите голову! - Не хлопайте дверью!"

Порой надпись на колбасе "не содержит сои" - вполне правдива, и
означает, что производитель сэкономил даже на ней.

- Алло?
- Можно, Иван Ивановича к телефону?
- Извините, он отошёл.
- Что Вы русского языка не знаете? Надо, говорить "вышел", "отошёл"
говорят, когда умер!
- Хорошо, очень прошу: представьтесь, пожалуйста!

- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?

- Добрый день, Петр Иванович.
- Да мы ж уже виделись!
- Но день-то, от этого, хуже не стал.

Извечная проблема безболезненного подъёма на вечнозеленое дерево.

Раньше физики пытались шутить, теперь, судя по новостям, лирики взялись запускать ракеты...

Обзывая мужчину "кобелем", женщина не подозревает, что на самом деле делает ему комплимент.

-Заполняю, тут, вашу глупую анкету, и там пункт "Ваш IQ". Что за фигня? Где его выдают?
- О, не стоит беспокоиться. Вы смело можете ставить прочерк.

- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.

Встречали с друзьями конец света, хорошо так посидели.
Утром проснулся.… А ведь не обманули, насчет конца света, эти Майя.

Если у народа карманы пустеют, в них начинают держать фиги.

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...

Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света - то наследующее утро будешь жалеть, что он не наступил.

Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

Тефлон перед новомодной керамикой имеет неоспоримое преимущество:
на нем не видно то, что к нему, всё же, прилипло и лень отмывать.

- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

Дуров пригласил Сноудена на работу "ВКонтакте"...
Многоходовая операция по внедрению агента ЦРУ в компанию, хранящую приватную информацию всех россиян, завершена.

-Эй, мужик! Ты, здесь наряд милиции не видел?
-Не...
-Ну, может хоть дружинников?
-Нет.
-Вот и славненько! Часы, бумажник и мобилу. Быстро и без шума.

Профессия - способ с помощью своего труда и пота зарабатывать деньги.
Хобби - способ с помощью своего труда и пота их тратить.

Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.

Тест.
Порядочных людей гораздо больше, чем, кажется. Хотите убедиться? Устройте небольшой тест: как бы случайно оставьте в щели банкомата тысячную купюру. И если вас окликнут через несколько секунд, то… Да какая разница? Тест на глупость вы уже провалили.

Сдаётся, что знаменитое высказывание Сталина на самом деле звучало так: "Незаменимых людей у нас расстреливают в первую очередь."

Тамаде на заметку: тост "за здоровье" печень расценивает как издевательство.

Н-ский супермаркет к 1 сентября предлагает "Набор отличника": ранец, пенал, дневник. Ремень - в подарок.

Это не хлам. Это – недоантиквариат!

Уважаемые пассажиры! Во избежание травм не ходите по салону во время движения, держитесь за поручни и не хамите водителю.

Чем больше человек могут снять трубку - тем дольше звонить телефону.

- С самого раннего утра такое чувство, что забыл сделать что-то важное.
- Выспаться?

- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?
- Что вы, что вы! Просто одновременно.

- Что ты такой измотанный? Все выходные спортом занимался?
- Да нет. Спиртом.

После длительного боя капитан корабля вызывает на доклад лейтенанта.
- Доложите о состоянии наших дел. Только, начните с хороших вестей!
- Так точно, сэр! Взрыв погребов боезапаса нам больше не грозит!

Антиквариат – это хлам многолетней выдержки.

Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.

Наконец-то отправила мужа в магазин со списком продуктов: "Картошка, сметана, лук, бекон, сыр и т.д.". Вернулся с чипсами со вкусом сметаны с луком, бекона, сыра и т. д. Чипсов со вкусом брюквы в магазине не оказалось.

Подружка, взглянув на жениха, шепчет невесте:
- Ты достойна большего.
- Зато он нежный и ласковый. Но ты-то откуда знаешь?