Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ura
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое. - Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! - дал им указание старшина.
Прапорщик приходит домой и говорит жене:- Жрать давай! Жена жалуется:- Я так устала. За весь день ни разу не присела... Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз... http://comykarmy.hut1.ru/
Сегодня утром иду на работу. Прохожу мимо кабинок платных биотуалетов. На двери одного из них объява "ВСЕ ВХОДЯЩИЕ ПЛАТНЫЕ. 10 РУБЛЕЙ." Вот такой вот "оператор".
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал. - Ты почему не стрелял?! - Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя. - Дурак! В лесу все дикое! Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг. - Ты кого подстрелил? - Дикую бабу, товарищ генерал.
- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы в этой части? - Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею. http://comykarmy.hut1.ru/dembel.html
Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали. - А вот этот винтик называется,...- смотрит на сноску, - болтик"
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал - и вообще впервые их видит. http://comykarmy.hut1.ru/
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Закройте правый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются. http://comykarmy.hut1.ru/arhiv/sent.html
Поймало племя мумба-юмба немца, француза и американца. Посадило их в пещеру с охраной, и говорят: - Вот озеро с крокодилами, кто его переплывет - того отпустим, остальных - съедим.
Первым вызвался американец, поплыл через озеро, напали на него крокодилы. Американец нацию не посрамил, ввалил люлей всем крокодилам, спокойно переплыл озеро. А дикари, не долго думая, хвать его - и сожрали. Немец с французом в непонятках - "за что?"
Дикари им отвечают, мол, "великим героем был американец, вот мы его съели - и все его качества к нам перешли!"
На следующий день заходят дикари в пещеру и видят, что немец француза в противоестественном виде совокупляет. Столпились нехристи, смотрят во все глаза. Тут француз поднимает голову и говорит: - Ну что вылупились, уроды? Приятного аппетита!
- Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй - маленькие? - Просите, господин капитан, - объясняет сержант, - на гражданке я торговал фруктами! http://comykarmy.hut1.ru/oficer.html
Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.- Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти http://comykarmy.hut1.ru/
Цитата из интервью: ... - Какая реакция на историю с "Кодом да Винчи", на Ваш взгляд, была бы наиболее адекватной и успешной?
Диакон Андрей Кураев: - Мне представляется, что со стороны Московского патриархата самым корректным ходом было бы связаться с Гоблином и профинансировать скорейший выход гоблиновского перевода "Кода да Винчи".
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто не спрашивал. http://comykarmy.hut1.ru/