Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: user
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот какая история произошла в начале 80-х годов при подготовке военно-штабных учений в Московском округе ПВО. За достоверность ручаюсь, т.к. мой отец там, увы, присутствовал. Начальник штаба, обращаясь ко всем присутствующим, произносит следующую фразу: "Товарищи генералы! Информацию, которую вам хочу сообщить, должен знать узкий круг ограниченных людей". По-моему, интеллект наших генералов мало чем изменился с тех пор.
Дело бело в сентябре 1999г. Т.е. совсем недавно. Зашел я в компьютерный магазин Аэртон. Стою себе, читаю прайсы, никого не трогаю. Тут в салон заходит, как бы поточнее выразиться, старый новый русский(СНР) Пожилой азербайджанец лет 65. Ростом 1.8м, белый костюм, золотые пуговицы и все такое. Внешность классического крестного отца из фильмов про мафию. С ним ес-но телохратитель соответствующих габаритов. Черный костюм, короткая стрижка и т.д. И этот СНР к менеджеру по залу и говорит, мол "мнэ бы дирэктора увидэт. Публика в зале с любопытством начинает коситься на эту парочку. Кто аккуратно из-за угла, а кто-то в открытую разглядыал. А молоденькая девушка кассир сомтрела на СНР как завороженная. Через минуту в зале раздается вопль (а зал не маленький, акустика хорошая) -Че ты на меня уставылас? Смотреть больше не куда? И ви всэ че на меня уставилис? Я такой же как и все остальные /:) /. Почему вездэ, куда бы я не прищел меня разглядывают? Сволочи, спокойно жить нэ дают...
Крик продолжался в течение пары минут и прекратился также внезапно, как и начался. Эх, тяжело же все таки новым русским, особенно старым :))))
Дело бело в сентябре 1999г. Т.е. совсем недавно. Зашел я в компьютерный магазин Аэртон. Стою себе, читаю прайсы, никого не трогаю. Тут в салон заходит, как бы поточнее выразиться, старый новый русский(СНР) Пожилой азербайджанец лет 65. Ростом 1.8м, белый костюм, золотые пуговицы и все такое. Внешность классического крестного отца из фильмов про мафию. С ним ес-но телохратитель соответствующих габаритов. Черный костюм, короткая стрижка и т.д. И этот СНР к менеджеру по залу и говорит, мол "мнэ бы дирэктора увидэт. Публика в зале с любопытством начинает коситься на эту парочку. Кто аккуратно из-за угла, а кто-то в открытую разглядыал. А молоденькая девушка кассир сомтрела на СНР как завороженная. Через минуту в зале раздается вопль (а зал не маленький, акустика хорошая) -Че ты на меня уставылас? Смотреть больше не куда? И ви всэ че на меня уставилис? Я такой же как и все остальные /:) /. Почему вездэ, куда бы я не прищел меня разглядывают? Сволочи, спокойно жить нэ дают...
Крик продолжался в течение пары минут и прекратился также внезапно, как и начался. Эх, тяжело же все таки новым русским, особенно старым :))))
Дело бело в сентябре 1999г. Т.е. совсем недавно. Зашел я в компьютерный магазин Аэртон. Стою себе, читаю прайсы, никого не трогаю. Тут в салон заходит, как бы поточнее выразиться, старый новый русский(СНР) Пожилой азербайджанец лет 65. Ростом 1.8м, белый костюм, золотые пуговицы и все такое. Внешность классического крестного отца из фильмов про мафию. С ним ес-но телохратитель соответствующих габаритов. Черный костюм, короткая стрижка и т.д. И этот СНР к менеджеру по залу и говорит, мол "мнэ бы дирэктора увидэт. Публика в зале с любопытством начинает коситься на эту парочку. Кто аккуратно из-за угла, а кто-то в открытую разглядыал. А молоденькая девушка кассир сомтрела на СНР как завороженная. Через минуту в зале раздается вопль (а зал не маленький, акустика хорошая) -Че ты на меня уставылас? Смотреть больше не куда? И ви всэ че на меня уставилис? Я такой же как и все остальные /:) /. Почему вездэ, куда бы я не прищел меня разглядывают? Сволочи, спокойно жить нэ дают...
Крик продолжался в течение пары минут и прекратился также внезапно, как и начался. Эх, тяжело же все таки новым русским, особенно старым :))))
Один мужик говорит другому: -Я изобрел автомат для бритья -Как это? -Ну,всовываеш в него лицо и он тебя бреет. -Но у всех людей рельеф лица разный. -Поначалу да...
Не история, а так, прикол (произошло только что): Отправляю на печать файл из ACDSee, в ответ появляется сообщение: (заголовок): Printing failure (текст): Операция успешно выполнена. Ну-ну...
По сообщениям информагенств, в Нью-Йорке полиция обезвредила брошенную автомашину, в которой найдены таблица Менделеева, электропаяльник и томик Пушкина на русском языке. Спецслужбы высказали предположение, что машина принадлежала русской мафии, а паяльник и таблица Менделеева могли быть использованы для сборки атомной бомбы. Готовится предупредительный авиаудар по штаб-квартире русской мафии на Брайтон-Бич.
Из выпуска новостей (реальных): Несколько америкосов собрались посидеть на природе и отправили одного в кафе за жратвой. Он закупился пирожными, пиццей и пр. , ушел. Через некоторое время в ужасе прибегает обратно менять пирожные: ОНИ ГУСТО ПОСЫПАНЫ БЕЛЫМ ПОРОШКОМ ! Идиоты
По сообщениям информагентств, в Нью-Йорке полиция обезвредила брошенную автомашину, в которой найдены таблица Менделеева, электропаяльник и томик Пушкина на русском языке. Спецслужбы высказали предположение, что машина принадлежала русской мафии, а паяльник и таблица Менделеева могли быть использованы для сборки атомной бомбы. Готовится предупредительный авиаудар по штаб-квартире русской мафии на Брайтон-Бич.
Идет наркоман по улице и видит: сидит девочка на асфальте и плачет. - Девочка, девочка, что плачешь! - У меня бабушка упала с десято этажа, теперь она на небесах! - Она у тебя резиновая, что- ли?
Сижу на работе. Ни радио, ни телевизора под рукой нет.. Никакой информации о том, что твориться на “Норд-Осте”. Тут открывается дверь, входит чеченец. Видел я его пару раз до этого. Двор он подметал. Баран каких мало. Помнится он как-то две минуты стоял перед шкафом (ну обычный такой, офисный, со стеклянными дверцами) со словами: “Ну нэ помну йа как такой аткрыватся. Вах, всэ забыл. Слюшай аткрой, а то баюсъ сламау”. Так вот, заходит и радостно так говорит. “Всэ! всэх заложникоф атпускаут! Всэ 700 чэловэк! ”, “Ну – думаю – хоть тут разрулили. И то славно. ”
“А что – спрашиваю – с террористами? ” Чеченец переменился в лице. “Какымы тэррорыстыми? Ани нэ тэррорысты!! ” И огонь в его глазах недобро так… “Всэ нарамлно! Всэх отпускаут! Толко войну закончат! Сэйчас Хакамада с Ельцыным приэдут бумагы падпышут и фсе! Фсэх атпускаут! А ОНЫ нэ террорысты! ”
Сижу на работе. Ни радио, ни телевизора под рукой нет.. Никакой информации о том, что твориться на “Норд-Осте”. Тут открывается дверь, входит чеченец. Видел я его пару раз до этого. Двор он подметал. Баран каких мало. Помнится он как-то две минуты стоял перед шкафом (ну обычный такой, офисный, со стеклянными дверцами) со словами: “Ну нэ помну йа как такой аткрыватся. Вах, всэ забыл. Слюшай аткрой, а то баюсъ сламау”. Так вот, заходит и радостно так говорит. “Всэ! всэх заложникоф атпускаут! Всэ 700 чэловэк! ”, “Ну – думаю – хоть тут разрулили. И то славно. ”
“А что – спрашиваю – с террористами? ” Чеченец переменился в лице. “Какымы тэррорыстыми? Ани нэ тэррорысты!! ” И огонь в его глазах недобро так… “Всэ нарамлно! Всэх отпускаут! Толко войну закончат! Сэйчас Хакамада с Ельцыным приэдут бумагы падпышут и фсе! Фсэх атпускаут! А ОНЫ нэ террорысты! ”
История простая, но стильная:) Работаем в офисе, офис большой и народу много разного калибра и масти... Однажды куча внутрислужебных бумаг выросла до устрашающих размеров, а по правилам эти самые бумажки отправляются в шредер, кхм-кхм (для тех кто не в курсе поясняю - такой прибор для уничтожения важных документов). Подзываем нового работника и соответственно просим его: - Отнеси бумаги на шредер Уходит... Проходит час, полтора... Возвращается с поникшей головой и с бумагами в руках: - Извините, но я не нашел мистера Шредера!
Реальная history из жысти, рассказанная мне человеком, заслуживающим доверия (история доказывает - порно нравится всем):
Место - глубокая молдавская деревня. Экшн происходит в доме в этой самой деревне.
Участвующие лица: Внук (парню лет 25, только вернулся с заработков из Германии). Бабушка внука, (сварливая бабуля, совсем не Божий одуванчик) Дедушка внука, (добрый старикан, весьма эмоциональная натура)
Вступление. Внук только вернулся с заработков из Германии, нахерачил там кучу денег, прикупил квартиру в городе, машину, завел себе девушку и т. д. Привез всем подарки. Так как дедушка с бабушкой растили парня, то он решил в подарок привезти им видеомагнитофон (в дальнейшем - видак). к слову сказать, ему самому видак этот подарили, а у него уже DVDшник дома лежал. По счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал видак дома, какую-то сказку или еще что - то в этом роде, но потом у него были гости, и он совсем позабыл, что гости ночевали и рассматривали пару кассет совсем нецеломудренного содержания. Так и привез дедушке с бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри.
Экшн:
Объясняет деду и бабушке, что за чудо заморское он привез и зачем оно требуется в хозяйстве, где есть куры, гуси, коровы, лошадь и т д. Тут бабка евойная орать начала, руками махать, дескать, некогда им тут муру разводить, кормить зверюг надоть, а деду вон дров наколоть, сена покосить и все такое. Но парень плюнул на все. После вводного курса ТТХ, он нажал на заветную кнопочку PLAY, а сам пошел то ли дрова колоть, то ли еще что - то трудоемкое в хозяйстве подсобить. Колет он дрова и ждет, когда бабуленька вылетит из дома с крыльца наорет на него, натура у ей такая, добрая, значить. Но тишина. Ни дед, ни бабка не появляются. Проходит пол - часа, 40 минут. Никого. Парень дрова доколол, идет обратно в дом и видит картину Репина "Культпоход пионеров на просмотр порнофильма" - бабуля, сидит на низенькой табуреточке, в метре от телевизора и, подперев кулачком подбородок, с умилением смотрит на экран, где какой - то моряк с упоением жарит какую-то блонду. И вздыхает, не поворачивая голову в сторону внучка - "Всегда питала слабость к морякам". - дедуля, с трубкой в зубах (трубка уже давно потухла, но дед попыхивает ею), смотрит в тот же экран. внука вообще не замечает. И тут наступает апофеоз - исполнители главных порноролей меняются, на экране уже два матроса негра жарят ту же блондинку. У деда кепка взлетает к затылку, трубка описывает невероятную траекторию, он со всей дури радостно хлопает себя по коленку и орет - Давай, шоколадка! Жарь ее, жарь! И, счастливо улыбаясь, поворачивается к багровому от стыда внуку - "спасибо, внучек, уважил старика".
Эпилог На второй вечер, парень, гулявший весь день по разным деревенским родственникам, вернувшись, увидел другую картину - "Женщины и ликбез". то бишь, бабуля собрала всех своих подруг, таких же бабулек как и она, коллективно наблюдая за теми же матросами и остальными мизансценами. Через неделю чуть ли не пол - деревни сидело и занималась у них ликвидацией сексуальной безграмотности.
Еврей приходит к раввину и делится своим горем: "Равви, у меня сын решил принять христианство! Что мне делать?" Раввин отвечает, что ему необходимо посоветоваться с Богом. Уходит, возвращается и говорит: "Бог мне сказал, что у Него точно такая же проблема".
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "+стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!!", к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. "И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная+". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!" Ответ: " да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!". Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем". Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!"