Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: val
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
http://www.vz.ru/top/из статьи о "Миссис мира 2006" Курьер задекларировал драгоценности, но не прошел акцизную таможню в США. Теперь надо ехать обратно в Америку, снова проходить таможню и возвращаться в Петербург, а это займет от двух до трех дней................ В итоге за несколько дней в Москве изготовили новую корону для победительницы конкурса "Миссис мира-2006". это как понимать? значит легче сделать новую за НЕСКОЛько дней, чем слетать за 2-3 дня?
Вот опять про игру слов моего 2,6 - летнего чудо-сынишки. Ну обозвал я нашу маму несколько раз в ссоре собакой, так этот фунтик запомнил мгновенно и чуть что не по его, начал обзываться папиными словами. Собака, если его мама кушать заставляет, собака, если ударит и т.д. Начал получать по попе за такие слова, начал говорить тише слово собака и в догонку маме(соображает), но она все равно услышала. Получили мы оба за это слово и вроде бы перестали его употреблять. Но ссориться ведь как-то надо и обзываться тоже и слово катях(какашка)пришлось очень кстати. Малой запомнил и вместо собаки мама стала - катях. От этого слова нас тоже быстро отучили ремешком, но этот пупсик придумал универсальное слово и теперь мама у нас - СКАТЯХА (заполучите и то и другое в одном флаконе).
Решили как-то я, мой родной брат и двоюродный брат (медик) покататься на велосипедах. Мне, как самой легкой, достался велосипед без рамы, с узкими шинами и небольшими колесами. Поездка доставляла удовольствие, пока перед нами не появился крутой, затяжной спуск. Дорога была узкой, метра полтора, и пролегала в лесу, то есть куда не посмотри везде деревья и кустарники. Ну, я с многолетним опытом езды на велосипеде была абсолютно уверена, что спуск преодолею. Вот тут-то все и началось… Едем втроем (я посередине) не спеша, притормаживая велосипед. Под колесами мокрая дорога, корни деревьев торчат, и меня на них все время в воздух подбрасывает. Но я старательно жму на педали (притормаживаю), а велосипед не тормозит, он гад, почему-то скорость набирает. Вот и два брата позади, деревья мелькают, а я от страха за свою жизнь судорожно соображаю, что же сделать? Тут слышу истошный крик сзади: "Тормози-и-и-и!!!" Ну, я и нажала по тормозам со всей силой… Что дальше было, не знаю, только очнулась я в кустах в непонятной позе. Братцы мои кости ощупывают и делают заключение, что все цело, кроме ботинок, брюк и велосипеда. У последнего колесо "восьмеркой" стало и руль невообразимо скрутило. Как только напряжение спало, братья начинают дико хохотать над всей ситуацией, а мне плакать хочется. Так опозорилась! Но спуск-то не закончился. Починили велосипед, а меня жестко проинструктировали, как положено на велосипеде ездить. Свой погнутый велосипед я обменяла на велосипед брата, и все отправились в путь. Я опять еду посередине и пытаюсь держать установленную дистанцию 50 метров. Но не тут-то было. Расстояние между мной и двоюродным братом быстро сокращается. Что же делать?! Решила его обогнать. Истошно ору: "Усту-у-у-пи доро-о-о-гу!!!", а дорога-то узкая, больно не развернешься, вот и попала я в какую-то узкую канавку. Еду и наслаждаюсь тем, что никому не мешаю. Только в конце спуска эта канавка неожиданно закончилась. Результат понятен – перелет через руль и приземление в кусты. При очередном осмотре моего тела и вещей делается заключение: все в порядке, но велосипед восстановлению не подлежит и вновь раздается дикий хохот моих братьев. После этой истории я спуски объезжаю за тридевять земель. Val.
расказал дядя: заходит он в поликлинику в Нью йорке сидит, ждет своеи очереди. заходит женшина и обрашается к немолодой паре - а вы уже отлили? те отвечают - да только что. а дядька мои с приколом сразу понял что есть врач по имени лиля и они только от нее. но прикинулся шлангом и развил тему - что прямо вдвоем? те в непонятке - а, что тут такого? дядя - ну вы молодцы, полная синхронизация. когда до всех дошло ржали минут 15
1986 god. Obaldenny po tem vremenan film "ASSA"( esli kto pomnit). Gl. geroy- Bananan posazhen v KPZ za sergu v uhe. On sidit v kamere s podsazhenym snychem. Idet takoy dialog: (S)nych:- A mozhet ty p1dor, a? Nu skazhi--p1dor, a? Ved' p1dor, da? (B)ananan:- Da sam ty p1dor!!! 2001 god. Vtoraya chast, nazyvaetsya "ASSA ALLAH". Tot zhe gl. geroy v KPZ FBR. K nemu podsazhen snych (Kevin Bacon). Idet takoy dialog: (S):- A mozhet ty arab,a? Nu skazhi-- arab, a? Ved' arab, da? (B) ( chisto na avtomate):- DA SAM TY P1DOR!!!
К статье о российском е-бизнесе. Дополнение 1. (вые-бизнес, отъе-бизнес)
1. Вые-бизнес - вид зае-бизнеса основанный на массовом привлечении денежных средств инвесторов (в основном населения) с последующим размещением их в е-банках (объе-банки и прое-банки). Иногда сопровождается выпуском собственных денег (е-банкнот) таких как нае-банкноты. Обычно переходит в разъе-бизнес или съе-бизнес. 2. Отъе-бизнес - особый вид е-бизнеса условием которого я вляется наличие связей в правительстве. Успешно применяется при контактах с налоговой инспекцией.
------ 37 были человек госпитализированы. Из них 14 человек находятся в тяжелом, 4 - в очень тяжелом состоянии. Все пострадавшие извлечены из перевернувшегося автобуса, им срочно была оказана медицинская помощь.
Медики Чувашии борются за жизнь 36 пассажиров, госпитализированных в местную больницу. ------
Наверное, 37-й госпитализированный не понравился медикам - вот они и решили не бороться за его жизнь. А жаль.
У берегов Бельгии сел на мель российский сухогруз - капитан задержан
Посольство РФ в Копенгагене связалось с властями датского острова Борнхольм, где сегодня в 03.15 по местному времени (05:15 мск) сел на мель российский сухогруз MCL Trader, и держит ситуацию под контролем
Посольство РФ в Копенгагене связалось с властями датского острова Борнхольм, где сегодня в 03.15 по местному времени (05:15 мск) сел на мель российский сухогруз MCL Trader, и держит ситуацию под контролем. Об этом сообщил ИТАР-ТАСС зав. консульским отделом посольства Сергей Попков.
По его словам, никто из 16 членов экипажа не пострадал, судно длиной 95 метров, следовавшее из Швеции в Санкт- Петербург, пробоин не получило.
Консул подтвердил, что в результате тестов, проведенных сначала на судне, а затем в полицейском участке, у капитана и старшего механика обнаружено повышенное содержание алкоголя в крови.
Ранее представитель полиции Борнхольма, расположенного в Балтийском море, заявил корр. ИТАР-ТАСС, что в настоящее время в судебном порядке решается вопрос о наложении штрафа на капитана, который, по мнению датских властей, несет ответственность за этот инцидент.
Я читаль и плакаль. Идиотов и дураков много, но в данный момент думаю что их плотность на единицу площади превышает разумные пределы. Где Бельгия и где Дания?
Старый начальник передает дела новому. Кроме того, он передает ему свою секретаршу со словами: "Она у меня понятливая. Если чего захочется, ты ей только скажи, что нужно принять срочную телеграму, она все сделает". Старый начальник ушел, а новый все стеснялся. Но однажды припекло... Вызвал он секретаршу к себе и... состоялся такой разговор : Н. - Нужно принять ОЧЕНЬ срочную телеграмму С. - У меня сейчас месячный отчет, но принять можно задним числом или в устной форме...
выделение слюны способствует лиш пищеварению, хотя сопутствует не только питанию [неоправданно чрезмерное употребление относится практически ко всем анатомическим функциям ч-а, что не может увеличивать срок работоспособности носитель, если принять во внимание насыщенность и многогранность среды обитания |o] -> будьте блАгоразумнЫ... щадитЕ_ся
Случилось буквально сейчас. Иду по подземному переходу в Щецине(Польша). Одет стильно, но поляки этого не понимают. Плащ, шляпа? Голубой! ПЕДАЛ, как у них говорят!"Хэй, педале, вырухам чие!"(всмысле-иди сюда ВЫЕБУ!!!)Два амбала, малолетки, по 21-28 лет. Мне тоже 24, но прошел в житухе многое. И огнестрельное есть, и два ножевых, и одно топором по лбу! Не страшно уже ничего. Поворачиваюсь, и по русски(хотя польским владею в совершенстве) переспрашиваю:"ХУЛИ НАДО?"иду к ним. Реакцию передать невозможно! ХУИЛИЙ НАДУ? НЕ ДОТЫКАЙ, РУСЭК!!!(я не русский, я украинец, но все равно приятно!)Хотели дать пизды, а поставили пиво! И МНОГО :-)))))
Про олимпиаду. С моим малым, которому 4 года, мы смотрим олимпиаду каждый день. И вот вчера он насмотрелся мультиков про крокодила Гену, а потом смотрим награждение американок по бегу, стоят в желтый верх спортивных костюмах на первом месте, и фейс естественно у всех черный, и мой пупсик орет: Папа, смотри - чебурашки собрались. Так что хватит их нигерами обзывать, это-чебурашки.
Было это в подвале. У нас там склад кабеля и всяких продуктов от связи. Пошел Саша посрать в ответвление от подвала. Заходит уборщица в подвал навести марафет. Высравшийся Саша выходит из темноты и подергивая своим могучим хуем не видя нашей уборшицы Ванды, орет:-Вдруг из маминой из спальни, неумытый и босой, вылезает умывальник с длинной, толстой колбасой..... Ванда больше в подвал ни ногой.
Летели как-то из Парижа в Санкт-Петербург компанией Пулково тогда еще. Летим. Полчаса летим, летим час. Вдруг самолет приземляется (прямо вот так, незаметно, такие суперпилоты у нас). Пилот сообщает, что в самолете небольшая неполадка и надо подождать. Хорошо. Ждем. Час ждем, три часа ждем. Ждем в отстойнике, куда нас французы поместили. За большим окном - наш самолет. Тоже ждет. Механика. Приехал механик, походил вокруг чего-то, через пять минут нас посадили в самолет. Страшно всем - что ж неполадка такая. Взлетаем. Пилот извиняется и - внимание! - говорит: "В самолете в отсеке питания не работала лампочка. Но вы же знаете - мы не летаем на НЕИСПРАВНЫХ САМОЛЕТАХ". Добавлю от себя, что у людей истерика, потому что сказать такое после того, как такой же "исправный" самолет упал за две недели до этого, могли только наши.
ТВ-шоу в Германии. Актер Ян Феддер ("Das Boot"): - Наполеон на поле боя носил красный жилет. Чтобы если его ранят, в войсках не возникла паника. (Пауза) А Адольф Гитлер одевал коричневые брюки...
Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном транспорте. (Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.)
1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать. 2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы «Разрешите пройти, молодые люди! », «Пропустите! », «Дайте же пройти!!! ». Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном. 3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - «Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной…)» Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями. 4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз. 5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем. 6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов. 7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно. 8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу. 9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4. 10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса). 11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство. 12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи. 13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.
интересная интерпретация у CORG про фильм "Разведчики". Классический пример советской пропаганды, типа у нас все самое лучшее, не имеет аналогов в мире, уникальное итд. В фильме немцы вооружены не автоматом Калашникова, ибо его скопировали, точнее содрали, а Штургевер-43 (это русская транскрипция), а переводиться как штурмовая винтовка образца 43 года, под промежуточный патрон тоже 43 года. Немецкая промышленность выпустила их более 600 000 штук. Вот почему в советское время немцы, в кино, всегда были вооружены МП-40 или неправильное название "шмайсер", чтобы не знали что в действительности Калашников был украден, имеется в виду технологически. Вообще самое массовое оружие у немцев была винтовка Маузера, сильная штука. Так что, в фильме все правильно, молодцы киношники, а некоторым следует побольше узнать об оружие, потому-что кроме советского оружия, лучшего в мире, существует и другое, с которого и сделано это самое лучшее.
Дело было лет 7 назад, в мою университетскую бытность. Университет был нового веяния и гуманитарной направленности, и как следствие, все были обязаны кроме английского, изучать также еще один иностранный язык на выбор. Я выбрал испанский и нимало не пожалел. Учитель у нас был сравнительно молодой, но спокойный, как удав (ходили слухи о его военном прошлом и работе а-ля штандартен-фюрер на "острове свободы"). Справедливо полагая, что для того, чтобы выучить разговорный язык, необходима полная, с головой погрузка в воды певучего castellano, препод пытался говорить со студентами исключительно на испанском. В один прекрасный день одна из студенток солидно опоздала на начало пары. Студентка - Рзрште войти! Препод(поправляет) - Permite entrar.. Por qué tardas (почему опаздываешь) Студентка - ой, вы знаете, была у ректора, пыталась выбить финансирование на открытие (уж не помню чего) Препод - (почти сдавшись заставить говорить по-испански) ну и? Студентка - ректор запретил. Препод, монотонно - ректор - проебье. 30-ти секундной тишине, наставшей после этого, позавидовал бы морг в полночь. Студентка, до сих пор не веря своим ушам, вдруг взвизгнула - Я НИЧЕГО ТАКОГО НЕ ГОВОРИЛА!
пару в тот день пришлось заканчивать рано. Из тех немногих испанских слов, осевших в моей голове, я до сих пор лучше всего помню глагол запретить - prohibir, особенно в прошедшем времени.
работал у нас в смене, и сейчас наверно еше работает, мужик небольшого роста и была у него жена еше меньше его, родился у них сын а когда вырос был ростом меньше своих родителей, подошло время сыну женится приводит он невестку показать родителям, будущий свекр смотрит на невестку, а она ростом меньше его сына, и тут он выдает такуу фразу:" Послушай сынок, мы ведь так до мышей ДОЕб%МСЯ" имена не называю дабы не обидеть, привет кварцевому заводу