Поиск по автору:

«Душик 0 или 'Тсс! Враг подслушивает!'»
В продолжение историй [0, 5].
Эпиграф 1. «Бытовая логика. Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые. Водой из крана мой воду из крана - будет чистая» [1]
(Справочно — анекдот явно взят из того времени, когда из крана в порядке вещей и периодически ещё не текла вода всех оттенков серого [2], из того времени, когда пригодной для питья водой не была исключительно покупная или родниковая, и даже из того времени, когда сочетание слов 'водяной счётчик' было чем-то из мира загнивающего капитализма).
Эпиграф 2. Нечто по мотивам передачи 'Городок'. Голосом 40-летнего детины: «Я пью утренний сок и пи...аю.» И закадровый текст: «Памперс! Невозможно отвыкнуть!»
---
Модная сейчас тема — выверты ювенальной юстиции. Вспомню и я одну историю, которую лет 40 тому назад с трепетом пересказывали друг-другу педагогические работники дошкольного образования, а подслушивали мы - детсадовцы.
---
Итак, некая семья молодожёнов впервые купает ребёнка: специального тазика с лежаком-пелёнкой у них ещё нет (или в принципе не было по причине бедности, впрочем не суть), поэтому отец ребёнка берёт младенца в ладони и мать моет его душиком. Младенец, поняв что ему на лицо попали капельки обычнейшей воды, слизывает их. Родители — в восторге: какой умный у нас вырастет ребёнок, если в возрасте 0+ он уже понял, что такое вода и её можно пить. Естественно, что эта история становится притчей во языцах, которую с гордостью пересказывают всем встречным и поперечным. И на этой легенде, с осознанием своего высокого экспертного уровня по вопросам воды, растёт означенный карапуз.
Ребёнок подрастает и достигает возраста детсадовец-карапуз. В детском садике разгорается спор между детьми: «Можно ли пить воду из-под крана или отравишься» (аналогично ягодам из фильма [4]), «можно ли всем детям в группе на летней прогулке пить воду из одной крышечки от чайника или лучше напиться из поливочного крана, так как прежде чем пить, кран можно бы и помыть ладошкой, а вот крышку мыть нечем — воды в чайнике мало и на всех не хватит»  и т. д.
Дальше у истории наступает «Алес Капут», потому что этот детский разговор слышит нянечка. Что уж она там себе решила — история умалчивает. Может заинтересовано смотрела на папу этого ребёнка [по сведениям сослуживиц та ещё была мля...ть! С кем только и где только не 'валялась'!] А может — обиделась на то, что даже дети понимают, что на каждого детсадовца на летней прогулке должна бы быть персональная чашка, ибо взрослые, как известно, очень не любят детских замечаний по-существу.
Но главное, что няня за что-то решает 'отместить': берёт лист бумаги и пишет на нём «В Прыкаратуру. Ананимна Заява. Родители такие-то не поят водой ребёнка такого-то… Доброжелатель.»
Всё. Шабздец и тушите свет. В первый день от получения анонимки с дядей-участковым в прокуратуру привозят молодожёнов со свидетелем якобы преступлений — карапузом. Что уж карапуз говорит дядям в синих мундирах остаётся тайной. Но только уже на следующий день в детский садик в группу означенного карапуза является представительная делегация, начиная от чинов из РУНО и непосредственно Прокуратуры и заканчивая представительницами СЭС, центра Стандартизации и метрологии, торговой инспекции и народного контроля. Возглавляет комиссию — некая партийная дама (по чудесному совпадению — ещё и профессиональный метролог), от одной фамилии которой ещё годы все детские садики будет бросать то в жар, то в холод, ну назовём её, скажем, Тим{...}щук. Цель комиссии — с помощью поверенных мензурок замерить объём компота, который наливают детям в чашки в детском саду таком-то, заодно, конечно, и вес запеканки в раскладке проверить, но компот всё-таки на первом месте. В результате и предопределённо, выявляют недолив компота, который естественнейшим образом стоит у означенной няни в кастрюльке у раковины.
Тут бы можно было бы сделать хэппи-енд: зло само себя наказало, наклепав на себя 'телегу'. А карапуз — молодец: поймал за живое расхитительницу социалистической собственности, покусившуюся на 'наше всё', то есть жизнь, здоровье и благополучие детей. Но в жизни прямолинейных сценариев не бывает. Поэтому получается хэппи-энд..., то есть история с продолжением.
Комиссия, естественным, образом идёт ещё и по другим группам и находит ещё несколько нянь с аналогичными «излишками компота». [На чашках же рисок объёма то нет! Точнее, риски если и есть, то точный объём не показывают. Тем более, что чашки бьются часто, поэтому комплекты разные и наливаются 'на глазок'. Нянечка могла бы, конечно, предварительно наливать в мерный стаканчик, потом уже переливать... но детей то в группе по 40 человек! Какие уж тут переливы из пустого в порожнее. И естественно, что нянечки боятся налить больше — тогда какому-то ребёнку не хватит, поэтому и наливают чуть-чуть меньше. А 'чуть-чуть меньше' умноженное на 40 детей в группе и получается 'серьёзный недолив'].
Результат — массово нянечки, заодно с воспитательницами, методистом, завхозом, кастеляншей, медсестрой, бухгалтером и заведующей лишаются премии с формулировкой: «Знали о проблеме, но не доложили по инстанциям». Подчеркну — детский сад, зарплаты и так крохотные и лишение премии коллективом воспринимается... хм... крайне не однозначно.
Когда комиссия уходит с «дымящихся развалин», то анонимка подвергается профессиональной графологической экспертизе членов трудового коллектива [ну вы уже поняли…] Что стало с той няней история умалчивает, но догадаться можно.
После этого и со ссылками на фильмы «Про шпиёнов» воспитательницы в означенном детском садике учат детей… не рассказывать о домашних делах никому-никому, потому что «враг — подслушивает». Дословно звучит текст вида: «Хватит болтать! Будете так трындеть, так появится товарищ Тим{...}щук. Сначала вам мерки везде нарисуют, а потом детсад вообще снесут бульдозером! И будете сидеть за воротами». И перспективы не просто постоять в углу, а оказаться так вообще за воротами срабатывает: дети учатся молчать, как... как партизаны.
Был, правда, и своеобразный плюс-компенсация. Так как детский садик был помечен как «неблагоприятный», то детей вместе с воспитательницами сажают в автобусы и вывозят отдохнуть на природу-озеро. Дети — счастливы. А воспитательницы чуть ли не с ума сходят, так как уследить за плещущимися на мелководье в озере карапузами (на каждую по 40 гавриков!) - та ещё задачка.
А вы говорите 2000-е — разгул ювенальной юстиции. Тут в 1970-е компот поделить не могли!
P.S. А риски правильного объёма на чашках в детском саду так и не появились.
Ссылки
0. Основная история «Цена шоколадки и кадровый конкурс»
1. «Анекдот №576144» https://www.anekdot.ru/id/576144
2. «Правосудие планеты Абсолютных истин. (Фантастическая повесть)»
3. Гуманистическая фантастическая повесть "МРС" - "Методика работы спецслужб". Часть 3. Глава «Легенда о Рае»
4. Фильм «Cпортлото-82», 1982.
5. «Черныш или Собака Павлова — 3»

Из советских юморесок: о сервизе и сервисе
Эпиграф. «Услуга стоит столько, сколько за неё заплатили»
---
- Слушай, отвези вот этот великолепный, дорогой обеденный сервиз из города Е. в город С.! Ну, пожалуйста! Тебе же по пути.
- Ну раз за пожалуйста… Так и быть… Давай.
Телефонный звонок из точки получения: «Вы совсем там что-ли! Вы не могли дать ему хотя бы газеты, да хоть старых писем, чтобы переложить тарелки! Ну ни одной же целой — здоровенный портфель, полный черепков! Хоть мозаику из них складывай. Будто он не на поезде, а на кобыле ехал!»
Зато — сервис! И без тендеров.

Черныш или Собака Павлова — 3
Продолжение истории "Сватовство" [0, 11]
Сразу напишу, что обе истории ниже - литературные-литературные.
Часть 1. Давно это было. Тогда ещё не было никакой Самостийной Украины, Луганской Народной Республики и войны в ней. А была обычная Луганская область Украинской ССР и город Северодонецк, куда и приехала жить молодая семья с грудным ребёнком из... {впрочем не напишу откуда}. Тут же появился у родителей знакомец-сосед. Мужик очень общительный. Чуть ли не в первый же день после их появления на новом месте примчался с бутылкой к отцу семейства знакомиться (было тогда так принято: называлось «посидеть по-соседски» и «законы гостеприимства») [18]. Правда, после 5 часов застолья, когда стороны с видом экспертов дошли уже до обсуждения проблем {... хм... вырезано бдительной самоцензурой...} в мусульманских странах, то застолье было прекращено молодой женой. Ну да не суть важно. И была у того соседа-мужика страсть к охоте, выражавшаяся в наличии охотничьей собаки с особо тонким нюхом.
Такой был благородный пёс — впору царский Андреевский или Анны первой степени орден ему на шею вешать.
Так вот о новации, которую придумал тот сосед-мужик для развития собачьей психики, а, заодно, и сохранения обоняния своего пса. Как-то пришёл он к молодожёнам. И с заговорщицким видом протянул им бумажный кулёк (время было ещё до массового полиэтилена и целлофана), в котором лежала здоровенная сахарная (?) косточка, в общем — собачья вкусность экстремального для того времени уровня, явно дорогая и с рынка. И попросил сосед покормить своего пса.
Молодожёны пытались у него уточнить в чём суть идеи, но он сказал, нечто вида: «Это наши охотничьи премудрости! Вам — не понять!» - и умчался за своим псом.
Молодожёны на полном серьёзе не специалистов в собаководстве решили, что мужик таким образом приучает пса ко всем новым соседям, чтобы тот не тяпнул их по собачьей неосмотрительности, как людей пришлых, не знакомых. Тем более, чтобы ребёнка, когда чуть-чуть подрастёт и начнёт самостоятельно гулять по подъезду, не тронул, не напугал [13]. Собачья взятка так сказать, для доброго знакомства и, как было у Островского, примерно так: «Я тебе денег взаймы дал — так и ты ко мне прояви за это уважение... стол накрой...» [19]. Тем более что в то время и в том городе часто в одной фразе звучало "люлька" и "цена жизни младенца", так что к вопросу детской безопасности относились тогда все очень серьёзно [23]
---
А как думает Читатель? Вот остановитесь, подумайте!
Можете там снизу из ссылок [12-17] почитать другие истории про собак и собачников. Поразмыслить. Блеснуть интеллектом, как Магистр Совы из передачи «Что, где, почём».
Честно подумали? Есть решение? Да вы что!!!
---
В общем, примчался сосед обратно со своим псом. Дали псу содержимое пакета. Тот как косточку разгрыз, так (видно от наслаждения) свернуло его, как гастритика. В общем передние лапы, как и положено перед визитом к гастроэнтерологу, поставил аккурат к задним, спину выгнул дугой и живот втянул, как на параде... (кто из сов. граждан в Америке 1980-х денежку зарабатывал, чтобы с дорогим кассетником вернуться — тот знает).... И в таком оригинальном положении начал сипеть (видно собачий восторг выражать).
А хозяин его рад! Аж беснуется! Ха-ха! Злые люди перцу тебе, ну, скажем, Черныш, всыпали! Перцу! Бу! В косточку! Га! Заделали! Га-га! В сахарную! Ой, умора! В мозговую! Ха-ха! Не будешь у чужих пишу 'шакалить'! У-ха-ха! Домой иди!
(Изобрёл ведь фокус с перцем! За десятилетия до героев фильма "Тупой и ещё тупее" [22]).
И уже успокаиваясь, молодожёнам соседушко говорит: «Это, чтобы враги его не траванули! Нюх он после перца через недельку-другую восстановится, а выучка не брать еду из не хозяйских рук — останется!»
История умалчивает, попытались ли молодожёны отпоить пса молочком "Алексеевским" (было такое чудодейственное средство от всего) для, так сказать, восстановления костного иммунитета... Но факт остаётся фактом.
Чего бы ещё к части первой добавить... Ну, скажем, так голоском Серёжи из одноимённого фильма: «Дядя, Вы — дурак?» (Имеется ввиду клинический кретин со справкой. Ну не мог же маленький мальчик поверить, что взрослый дядя-сосед — подлец и обманщик...)

Часть 2. В начале 1990-х были популярны магазины Сюрпризов-Приколов. Любитель шуток покупал в нём пару вроде бы обычных конфеток по цене килограмма нормальных шоколадных. Дальше оставалось подсунуть такую конфетку врагу-'лопуху'. 'Лопух' ел и ничегошеньки не чувствовал. А вот все окружающие начинали от него почему-то натурально быстро-быстро бегать, так как выдыхал он на них такое амбре [*9x], что никому мало не казалось.
Увлёкся на очень элитном факультете и один 'однопартиец' (по студ. скамье) подсовыванием таких конфеток всем знакомым и не очень людям. Он подсовывает, а весь поток с интересом следит, что кончится первым: 1. Лопухи не информированные о новации и потому согласные взять халявную конфетку или 2. Деньги на приколы (ибо дороги были те конфетки очень).
Первым закончилось терпение, сразу после — зубы. Люди - это же не безобидный-бесправный охотничий пёс, в конце-то концов.

Сноски
*9x - читай зловоние, ибо не в приличной компании рассказывать про то, как известный актёр итальянского кино описал поцелуй с не менее известной дивой итальянского же кино и при чём там был тиранозавр, нажравшийся тухлятины.

Ссылки
0. "Сватовство" История №998332 https://www.anekdot.ru/id/998332/
11. Основная миниатюра: «Цена шоколадки и кадровый конкурс» http://tula-it.ru/node/1302
13. «Тявочка» http://tula-it.ru/node/917 или https://www.anekdot.ru/id/671730/
15. «Собачья солидарность» http://tula-it.ru/node/420 или https://www.anekdot.ru/id/605714/
16. «Собака Павлова 2» http://tula-it.ru/node/205 или https://www.anekdot.ru/id/575901/
17. «Карнай. Тесты настоящего кобеля» http://tula-it.ru/node/1150 или https://www.anekdot.ru/id/611063/

Английский Abort и разговор 'по-душам'
Эпиграф 1. Примерно так: «А это — последняя из Рода. И она работает в абортарии» [1]
Эпиграф 2. 18+. Поручик Р. приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. «В рояль что-ли нагадить?»,- подумал Поручик, а вслух добавил: «- Hет, провинция-с, не поймут-с...» [8]
Эпиграф 3. Девочка, которая молодому человеку доросла чуть выше чем до пояса, применила агрессивный макияж и села за взрослый стол, сказав примерно так: «Обожаю военных, особенно гусаров. Особенно в УСАХ.» [6]
Эпиграф 4. Новый декан Экономфака по поводу и без: «Ох… не царское это дело...»
Эпиграф 5. Из последних новостей: торговая сеть представила новый формат упаковки — девяток яиц…
---
Вот жил себе ВУЗ Политехнический. А потом на том же самом месте возникла новая страна, начались новые времена: один путч не успел закончится, как другой прилетел.. И вот вам, пожалуйста, - решили делать из того ВУЗ'а целый Университет. Ну а раз кроме чисто технической направленности появилась широкая гамма направлений, то получилось, что нужно срочно гуманитарные дисциплины подтянуть-расширить. Ох, сколько всего при этом накрутили; и Прикладную математику, и Автоматизированные системы управления [АСУ направленности менеджмент-экономика] подчинили… Экономическому факультету [ЭФ'у]. И Медицинский факультет организовали. И отдельный от ЭФ'а создали ещё и Гуманитарный факультет, в составе которого появилась отдельная кафедра Экономической теории.
Впрочем, чего уж о логике переломного времени писать. Читателю современному нужно просто ощутить весь свежий ветер перемен, который веял в то время над некогда техническим ВУЗ'ом.
Итак, действо начинается. Деканат ЭФ'а, большая перемена. «Сорока на хвосте» принесла некую новость, от которой видавшие виды заместители декана предпочли забиться в замдеканский кабинет по разным углам, а вместо себя в секретарский «предбанник» выслать Парламентёра: самую юную и прекрасную из всех на тот момент работавших в деканате секретаршу (такая была упакованная девица — что аж страшно прикоснуться, а то плёночку порвёшь и аромат французских духов чего доброго выветрится). На перемену набегают по своим делам старосты — кому-то расписание проверить, кому-то что-то спросить, кому-то просто поболтать с юной и симпатичной. В этот то момент Парламентёр и должна разведать подробности шокировавшего всех Происшествия.
Итак, Парламентёр нужному юноше-старосте, с которым у них вроде бы взаимная симпатия: «Ой, привет! Хочу с тобой посекретничать! Отойдём к окошку, а то 'Враг подслушивает!' Хи-хи! Говорят, что ты сделал какой-то английский Аборт?»
Юноша зарделся от такого женского внимания, за которым давно уже появлялся в деканате на больших переменах по поводу и без оного. Но он честный студент, тем более девушка ему очень-очень нравится, поэтому он сразу старается говорить правду простым и понятным языком: «Да это не я. Это — Производитель! Я так, просто, попробовал… В общем ничего...»
В деканате повисает тишина. Многие навостряют уши, а к разговору вплотную придвигается старшая секретарь деканата: «А кто у нас Производитель?»
Явно не понимающий чего в него вцепилось местное пусть и небольшое, но всё же начальство Юноша сбивается в своих пояснениях: «Ну откуда же я знаю…. Если очень нужно, то я уточню...»
Материализовавшаяся из своего угла дама-замдекана подаёт свою реплику: «Мы хотим тебе помочь! Ты нам просто во всех подробностях расскажи, что и как. А то ведь слухи то гуляют разные.»
Юноша, смерив её взглядом, как полную дуру [ибо уверен, что в его то деле она полный профан] ну очень вежливо отвечает: «Да я уж сам с чем надо разобрался. Там и делать то особо ничего не надо. Всё делается обычным образом. Кто хоть раз сам делал — всегда разберётся. Тем более и инструкция на английском приложена.»
Взгляды присутствующих дам становятся хищными, как у щук из пруда.
В разговор оказывается вовлечён ещё и настоящий мужик - замдекана: «Ты что же в таком то деле и по простой инструкции разобрался???»
Юноша, смущаясь от избытка внимания, и задумчиво подбирая слова для непонятливых профанов: «Да чего там разбираться. Это же как 800 или 900.com. Всё на таком же уровне делается» И с акцентом: «… ммм. как Russian KB.»
Эхо разносит шепоток 'охреневших' от откровения, прозвучавшего на уже почти что товарищеском суде: «Почти литр водяры. И всех то делов...»
Тут в разговор вступает старшая секретарша, которая училась на АСУ, она и прерывает разговор тупого с глухим: «Ты хочешь сказать, что стартует как russian it up [*]? Это что - в автоэкзеке что ли? [**]»
Шепоток уже в коридоре: «Да там вообще уже под уголовную статью идут. Что-то про зеков обсуждают».
Но юноша-растяпа этих шепотков не слышит. Он просто, счастлив, что так много людей заинтересовались его склонностями к компьютерной технике и практическими успехами в этом деле. Он слишком сосредоточен на своих 'подвигах': «Ну да. Abort он сам по себе TSRM [***]. Резидент то есть… Для очистки Оперы.»
Слышно, как в наступившей тишине общего 'офигения' от услышанного признания, какая-то из студенток очень-очень быстро выскальзывает из деканата и куда-то шустро уносится, цокая каблучками по старому паркету (точно так, как шлёпали сандалии 'наушника' из любимого фильма про пионерлагерь [5]). А шепоток уже повторяет: «Пойдём ка мы. Там что-то про резидентов и оперов. 'Заметут' ещё...»
А юноша 'шпарит': Abort.com фильтрует запросы от Клавы [****], перехватывая на себя управление и не отдавая его OS, если видит нажатую комбинацию клавиш Ctrl-Alt-Del [10г]. Очень удобно для сохранности кэшей и буферов.
Красавица-секретарша схватив лишь последнюю пару слов и отнеся их на жаргонный лад [к деньгам и зоне декольте] ещё пытается проговорить заведенный при товарищеских судах текст, нечто вида: «Мы тебя не виним… Но расскажи нам, как дело то было, а то я что-то не поняла про всё про это… Только про наличность и 'буфера' не надо — я и так уже всё поняла...»
Юноша же гнёт свою линию: ну в общем Abort подгружаем первым, потом уже 800.com [*****], русификатор, если кому нужен то ещё и драйвер мыши. В результате из Оперы [******] Abort позволяет выгружать всё, загруженное после него. Хоть драйвера, хоть подвисшие программы [*******]. Даже тот же Коммандер или Навигатор [********].
А по системе Одна Бабка Сказала [ОБС] уже гуляет: «В подвале! С мышами! антисанитария! Напиваются чистым спиртом!»
А юноша шпарит, не обращая внимания [а зря!] на радиоприёмник, включенный в замдеканской комнате: «Тот же Sniper… ну… ну вы же слышали, наверное, Снайпер, чтобы… ммм… ну что бы грабить скрины [*9x]… если понадобится...я всегда Снайпера под рукой держу...»
В это время радиоприёмник выдаёт нечто, от чего у присутствующих начинают шевелиться волосы: «Представитель так называемой Свободной Ичкерии прибыл в Лондон…. Там бригадный генерал заявил, что на стороне сепаратистов сражаются представители разных народов… Снайперы из группы 'Белые колготки'… и даже бывшие биатлонисты-разрядники... Нужно осудить тех, так называемых свободных журналистов Запада, которые обращаются к нему, как к Командору...»
А юноша продолжает: «Да и зачем мне, если вдуматься, постоянно загруженная в память Мышь? Она же и используется то всего-то в нескольких приложениях, а всё остальное без мыши удобнее...»
Красавица-Парламентёр, пропустившая мимо ушей и понимания большую часть его ответов, задаёт свой главный 'убийственный' вопрос-довод [явно 'домашнюю заготовку']: «Но ведь это ты признавался в любви Таньке Ф.?»
Юноша от смущения уже алеет и и виновато шмыгая носом: «Ну это же было в Средней группе детского садика!!! А сейчас у неё совсем-совсем другой жених. Ну ты же его знаешь — это 'ВПолковник'…» [кличка такая, примечание автора]
Мудрый замдекана, понявший, что «попал в калошу», отзывает в сторону старшую секретаршу, явно разобравшуюся в проблеме: «Ну вот, вы там на своём птичьем языке пообщались. Что он тебе сказал? Только без этих ваших Белых Мышей и прочей дребедени.»
Ещё до конца не «въехавшая» в тему, но чувствующая, что ещё что-то надо бы спросить-уточнить, ведь вокруг ТАКИЕ СЛУХИ дама-замдекана выходит на прямую наводку: «Но ведь это ты шёл босым через весь город? А почему тогда ты шёл босой?»
Юноша из малинового, становясь уже кумачово-красным и позорно вытирая нос рукавом джинсовой куртки (прямо как в анекдоте: Марианна Вильяреаль [9] перед тем как подать руку на поцелуй Луису Альберто!!!): «Ага. С дачи шёл — а кто-то прямо на дорогу кучу коровьего навоза навалил. А я не знал, что он такой липкий — наступил, подошва на босоножке и оторвалась да ещё в навозе и осталась. А на второй босоножке — каблук. Не удобно, когда высота разная. Пришлось оба снять. А так как на автобус я в итоге опоздал, то пришлось через весь город босым. Не комфортно, конечно, с непривычки то [6]. я с детсадовских времён уже было отвык без обуви гулять. А вы-то ВСЕ откуда это ВСЁ знаете???»
Поняв, что "секретность" распросов вот-вот будет разрушена, красавица резко меняет тему, разламывая цитрусовый фрукт типа помело [10]: "На апельсинку!" [16]
И тут до юноши доходит, что происходит совсем даже не дружеская беседа и он глядя мимо своей пассии на стремительно редеющую толпу: «А Вы тут ЧТО подумали???»
P.S. А из замдеканского кабинета слышно, как старшая секретарша говорит зам.декана-мужчине: «Ну про навоз Вы, наверное, и без меня уже всё-всё поняли...»
P.S.2. Готовлю новые истории «Как я клонировал по-живому» [10б], «Как мы организовывали полный шатдаун (shutdown)», «Какие методы в нашей фирме мы использовали для управления клиентом и какие для манипулирования сеньёром (senior). Тема — удалёный доступ (remote desktop manager)».
---
Сноски
* - полное звучание оригинального системного/программного сообщения: Russian Keyboard Starts it up [в различных интерпретациях]. Является прообразом современного, но уже уничижительного [2]
** - autoexec.bat — один из двух основных конфигурационных файлов операционных систем MS DOS разных версий.
*** - Terminate and Stay Resident in Memory program — программа остающаяся в памяти после своей загрузки/первоначальной отработки программного кода.
**** - клавиатура. Фильтрация нажатий на неё подразумевает анализ проходящего от клавиатуры потока кодов.
***** - программа, позволявшая в MS DOS использовать с дискеты физические сектора, которые без неё оставались недоступны и повышавшая таким образом ёмкость дискет с 720 килобайт до 800 килобайт [4].
****** - RAM — оперативная память компьютера.
******* - это прообраз Диспетчера задач Windows или htop для Линукса. Abort активно применялся до массового распространения VolcovCommander'а ver.4.0 [?], взявшего на себя эту же функцию — очистки оперативной памяти от лишних резидентных программ.
******** - подразумевается shell-оболочки операционной системы типа Norton Commander и от молдавской Ritlabs - DOS Navigator [10в]. Само пользование последним — это Уровень. То есть юноша тем самым говорит, что с профанами обсуждать настройки сложного профессионального ПО ему не интересно.
*9x — Sniper grabs MS DOS screens - 'грабить' содержимое экрана, сохраняя его в текстовые файлы. Это как в Windows и графических оболочках Linux (Gnome/KDE), когда нажатие на PrtScreen позволяет сохранять [в буфер] образ текущего окна/экрана. После этого можно будет скрыть Панель задач с кнопкой Пуск и в качестве фонового рисунка вывести сохранённое. После чего можно будет весело смеяться над тем, как преподаватель информатики-мышист будет бегать между якобы нерабочими компьютерами.
–-
Ссылка
1. Фильм «Догма», 1999 г. https://hdlava.me/film/dogma.html
2. История №981193. Коллега рассказал сегодня о новом якобы английском выражении: "to russian it up" …. «приделать на соплях». https://www.anekdot.ru/id/981193/
8. 18+ Анекдот №-720500021 про поручика Р. https://www.anekdot.ru/id/-720500021/

«Сватовство» (история в истории [1]): Маленькому мальчику мама приносит здоровенный вкусный апельсин. Он пытается поделиться с мамой напополам. Она отрицательно мотает головой. Он предлагает хотя бы одну дольку — она опять отказывается. Он решает по-детски схитрить: есть такие мини-дольки, которые не выросли до нормального размера, но такие же вкусные. Думает он примерно так: «Вот дам я любимой маме вот такусенькую малюсенькую мини-дольку, 'на попробовать', она раскушает и тут же возьмётся есть свою половинку апельсина».
Проходит два десятка лет. Семейное торжество по случаю знакомства с невестой уже взрослого сына. Его мама разламывает апельсин, находит в нём мини-дольку, в результате на неё нахлынули воспоминания: «А вот сейчас я расскажу Вам, какой мой сын педант! Если попросить его дать от апельсина 'чуть-чуть', то он даст ровно столько, сколько у него попросить...»
Багрового цвета сын мычит: «Нуу, маам! Всё не так же было то!»
Мораль? Придумайте сами!
Ссылки
1. "Цена шоколадки и кадровый конкурс" http://tula-it.ru/node/1302

Технология производства учебника или тортовый миллиметраж. (Проблема шила и мыла… и пельменей одинакового размера)
Эпиграф 1. Юморист Задорнов примерно так: «Ну тупые! Соседка пылесосит. Пылесос никак не засосёт нитку. Так она сама эту нитку пылесосу подаёт, чтобы он в себя затянул. Ну тупые!» Хохот в зале.
Мне даже не ловко спросить, какая именно клининговая бригада убиралась у народного юмориста. У них что, на спецовках были специальные карманы для ниток и пыли, которую с первой попытки не взял пылесос?
---
Вместо введения. И с ностальгией по советским передачам типа «Рабочий полдень». «Под самым потолком пищевого цеха, на недостижимой, сумасшедшей, практически заоблачной высоте (по меркам помещения, очевидно, прим. редактора) блестел и переливался хромированными частями Промышленный Дозатор, обеспечивающий правильную раскладку и эклеров, и вареников, и ватрушек, а при желании повелителя всего этого великолепия — инженера-технолога Ларисы Ивановны Б..., ещё и пельменей и чебуреков. Разнорабочий, одетый в чистый рыжий комбинензон, совсем ещё мальчик после школы, сказав: 'изумиться можно, как у нас всё автоматизировано' (очевидно, редакция заменила просторечное 'чикануться' на 'притянутое за уши' - 'изумиться'), - подкатил тележку с не менее чем двумя центнерами муки и разом ухнул её из мешков в заборный бак технологической линии. Потом Лариса Ивановна, одетая в кипельно-белый халат и белоснежные, как у постового перчатки, нажала кнопку на пульте и процесс пошёл: загудели мешалки, делая первый замес, зашумели ленты конвейеров, передвигая полуфабрикат, стронулись с места податчики, упаковывая продукцию. Сотрудникам цеха оставалось только забирать коробки с готовой продукцией, на которые уже даже дата производства была проставлена аккуратно и чётко.
Уважаемая, редакция 'Рабочего полдня'! Передайте сотрудникам пищевого цеха №7... в том числе инженеру-технологу Ларисе Ивановне Б... и главному кондитеру... хорошую, добрую песню 'Прекрасное далёко'...»
Так или примерно так в советскую промышленную (её же ещё называли рабоче-крестьянской) литературу входило описание автоматизированных и автоматических производственных линий. И во всей огромной стране трудно было найти человека, который не слушал бы заинтересованно радиопередачи и не смотрел бы внимательно телетрансляции о внедрении роботизированных линий в пищевое производство. Ибо каждый верил: чем меньше будет людей при производстве продуктов питания — тем меньше будет… воровства и, следовательно, вкуснее будет еда купленная в универсамах.

Вот это, то есть способность заинтересовать читателя — первый и главный пункт в написании какой-либо учебно-методической литературы. Так посмотрим, что из этого получится на практике:
---
Часть 5. {...} А все помнят, что у нас чуть ли не каждый месяц идут по Интернету волны вида: «Я взял учебник по дисциплине {...} за, например, Первый класс. Открыл задачу на такой-то странице и прочитал следующий маразм-бред-смешное […]». И дальше раздаётся громкий счастливый смех над очередным горе-автором-разработчиком-коллективом авторов.
А кто же из нормальных авторов хочет попасть в унизительную ситуацию? Становится посмешищем? Жевать свой галстук?
Яркий пример. Есть в электронных таблицах Microsoft Excel / LibreOffice Calc такая тема - «Построение диаграмм». Соответственно, чтобы строить диаграмму-пирог [круговую] нужна какая-то задача для обучаемых. Попробуем сформулировать такую задачу понятную для всех.
У меня такая задача называлась «Торт Карлсон». Пусть мы едем к родне на праздник и у нас стоит ответственнейшая задача — купить большой круглый торт. На дворе — времена социализма, поэтому мы бегали-бегали по всему городу, а в результате два члена семьи независимо друг от друга купили такие замечательные бисквитные торты пропитанные дорогим коньяком  и с завитушками-розочками. Поняв, что торты удвоились, мы решаем чуть меньший торт… продать. Но оказывается, даже во времена повальных дефицитов и записи к кондитеру через неимоверного уровня связи, никому не нужен ТАКОЙ большой торт и его нужно бы разрезать на две половинки [или в иной пропорции, как договорятся наши соседи-покупатели]. Задача — построить диаграмму выделения из торта куска его покупателю.
Вроде бы просто задача, а у меня две дамы-кондитера чуть не подрались [и занятие вести было не возможно], так как одна уверяла что в бытовых условиях никому ещё не удавалось точно разрезать круглый торт напополам, особенно если на нём окажется нечётное количество розочек. А другая склонялась к тому, что даже бытовые металлические подносы с завитушками позволят решить эту задачу.
Хорошо, что нашёлся «рояль-в-кустах» в виде наладчика оборудования с кондитерской фабрики и вообще доброго малого Женюры, который помирил их со ссылками на ГОСТ, допускающий погрешности при делении неделимого. Со специалистом, который настраивает дозаторы пищевой промышленности, как я понял, спорят только рехнувшиеся на всю голову кондитеры.
То есть получилось, что задача имеет изъян, так как решая её лёгко отвлечься на то, на что внимание обучаемый обращать бы не должен. И, соответственно, ход занятия нарушается.
Результат. Задача «Торт Карлсон» заменяется на задачу «Доли акционеров»: пусть у Иванова 90% акций некоего АО или ПАО, у Петрова 7%, у Сидорова 2,5%, у членов трудового коллектива 0,5%. Построить диаграмму-пирог. Учесть, что количество акций у основных акционеров может меняться. Все уже поняли, чем закончится решение ТАКОЙ задачи на занятиях в РФ?
То есть с задачами с делением на доли [в том числе на круговых диаграммах] чего бы то ни было «по-братски», «по-справедливости», «поровну» всегда возникают проблемы. И задачи с этим связанные несут в себе угрозу нарушения нормального хода обучения.
---
Часть 6. Попробуем ещё поизобретать задачку без-острых-углов хотя бы для столбчатых диаграмм. Назовём её «Молочные Столбы». Пусть дети в столовой турбазы получают достаточное количество продуктов питания (бывало в советское время и такое, как полстакана или стакан сметаны с сахаром, как всего лишь одно из блюд... на завтрак) и по вечерам есть ещё что-то, тем более пить молоко, не хотят (ибо лица у всех уже округлились до предела). Но у взрослых мечта — попоить их деревенским молоком (то, как на кухне турбазы следит за раскладкой и лично готовит кок в отставке, всю жизнь кормивший настоящего адмирала - это, конечно, замечательно, но ведь есть ешё и принцип «ближе к природе любой ценой»). Детей нужно заинтересовать. В результате опытнейшим педагогом-методистом изобретается игра: когда приходим в соседнюю с турбазой деревню и покупаем парное молоко [не важно — поллитра, литр и т. д. на каждого], то… молоко пить нельзя. По крайне мере до тех пор, пока не выйдем за пределы деревни. И там тоже пить молоко... нельзя до тех пор, пока не дойдём до следующего электрического СТОЛБА. Вот у столба то и можно сделать несколько глотков. Побеждает тот, кто рассчитает глотки на банку точно так, чтобы закончить его пить у последнего столба у турбазы. Соответственно, глотки сделанные каждым у каждого столба изобразить на столбчатой диаграмме. Учесть, что у одного — большие глотки, а у другого — маленькие. И у каждого своего размера банки.
Знаете, во что вполне взрослые дамы-ученицы вцепились? «А на банках нет рисок — где поллитра, где литр... Доярка может перелить или недолить... А если желающих придёт слишком много и доярка коровы Милки продаст не парное молоко, а вместе с подогретым вчерашним? А если подснимет молоко сепаратором? А если втюхает ещё и соседское? А если зачерпнёт воды из речки?…» То есть всё занятие полетело опять мимо темы..
---
Выводы по частям 5 и 6. Всё. Алес капут. Записываем: пусть Икс равно… Пусть Игрэк равно...
---
Ссылки.
3. «Малыш и Карлсон съели Торт» http://tula-it.ru/node/513
11. «Рецепты кладоискателей» [об эпохе представления о продуктах питания не как о технологическом процессе обработки полуфабрикатов] http://tula-it.ru/node/1293
13. «Бычок, плевок и роботы» https://www.anekdot.ru/id/624019/ или http://tula-it.ru/node/611 "Робот? В пищевую промышленность? Так это же решит все проблемы!" http://tula-it.ru/comment/5033#comment-5033 об уже современной мечте: если полицейского заменить роботом, то наступит, наконец порядок [примерно, как советская мечта, что роботы котлеты и колбасу начнут делать из мяса, в отличии от воров-людей]

Подпольщик
{Сразу напишу, что история — литературная-литературная...}
Эпиграф 2. Примерно так: « - Почему мы так спешим? (горничная-иностранка)
- Не хочу упустить исторический момент. (Бродячий комедиант Коголен)
- А что такое Исторический Момент?
- Да ничего хорошего в нём нет, но если ты сумеешь его пережить, то не исключено, что ты войдёшь в Историю». [7]
---
В продолжение истории «Папский нунций и альфа-клиент» [3]
Есть такие моменты в жизни, когда ребёнок взрослеет и превращается в зрелого политического деятеля, которому можно хоть знаменитое «золото партии» [1] доверить.

Сначала - место. Место было самое заурядное — квартира моей родни, какой конкретно — умолчу ибо большая часть свидетелей того события живы и здравствуют до сих пор. Незаурядным было то, что в одной, в общем то небольшой квартирке с её кухней — один человек вошёл, остальные ждут, сошлись сразу три поколения:
- старшее, имевшее все основания коммунизм не любить ибо правду о нём узнало на собственном хребте, многое и многих при этом потеряв;
- среднее [самое состоятельное в данной истории, ибо накрячив себе тяжёлым трудом пенсии с северными и химическими надбавками, приехало жить в тепло Центральной полосы к старшему поколению. Ещё бы! Тут запросто на садовом участке росла клубника-земляника и даже помидоры! Здесь, научившись опиливать яблони, можно было отправлять родне, оставшейся на Севере, целые коробки посылок свежих фруктов!] Соответственно, среднее поколение всем было ну очень довольно и на портреты Сталина едва ли не молилось, в компартии состояло плотно и на партсобрания ходить не ленилось (*). А уж просмотр какого-нибудь военного парада вызывал взрывы патриотических чувств: «А вот этой дурындой мы в случае чего жахнем по врагам коммунизма-социализма! Которые портят нам наше счастливое настоящее. Ура, товарищи!»;
- ну и младшее в том числе и в моём лице, приезжавшее чётко на зимние или осенние каникулы, как по расписанию. О, я тогда ещё был образцовый [4] пионер (и староста класса) с активной жизненной позицией и с перспективами, пусть и отдалёнными, стать комсомольским вожаком.

Затем — время. Время было ух какое интересное! Уже даже в центральных газетах уровня Литературной начали печатать «Чонкина» [2] и даже Солженицына. На Севере к тому моменту начался жуткий бардак: так даже обменять свою квартиру «на материк» было практически невозможно, а продажа их была запрещена (не было ещё приватизации и прочих возможностей, так что и переезд на ПМЖ во всевозможные кварталы с типовым названием «Магадан» застопорился). Поэтому и дарили свои северные квартиры, остающейся зарабатывать «длинный рубль» родне.
Для того, чтобы Севера уж совсем не чернить, нужно отметить что всё, даже клубника, там в магазинах продавалось, правда стоило дорого, потому что завозилось из солнечной Японии. Так что от цинги «репатрианты» там не умирали, но по приезде в Центральную полосу овощи-фрукты ели, как кролики. Купить они себе хотели домик, где-нибудь ещё южнее и у моря (Азовского или Чёрного, ах — мечты!), но не получилось, поэтому и поселились временно у родни...

Ну и, наконец, само Событие. Событие состояло из всего одного телефонного звонка по дребезжащему старенькому проводному аппарату: звонил лично парторг городской коммунистической организации и просил позвать к трубке кого-нибудь из среднего поколения.
По несчастному стечению обстоятельств трубку поднял САМЫЙ МОБИЛЬНЫЙ и шустрый из всех присутствующих — то есть я. И ни минуты не сомневаясь в трубку и ответил, нечто вида: «А они сейчас — на работе. ОН ещё с ночи не пришёл, а ОНА ему на смену уже ушла» (**). Всё полный кабздец и тушите свет.

Уже через несколько часов, когда со смены пришёл труженик, самыми мягкими криками в квартире были: «Какой Макаренко ТАКИХ воспитывает!?», «Ишь, Павлик Морозов выискался! Тот хоть герой — а ЭТОТ! Вы только посмотрите на него!», «В угол! И не выходить из него!!!», «Рога! Рога обломаю!!!», «Все люди, как люди — а тут ишь — Рожок нашёлся!!!», «Сопляк! Сначала сам научись зарабатывать, а потом только с ОТВЕТСТВЕННЫМИ ПАРТРАБОТНИКАМИ по телефону сможешь говорить», «Кто дал тебе право без ПРЕДВАРИТЕЛЬНОГО ИНСТРУКТАЖА подходить к телефону!!!», «Откуда ты ПРИСВОИЛ себе право отвечать на телефонные звонки в моей квартире!!!», «Обобрал! Как липку обобрал!!!», «Репутацию! Партийную! Не запятнанную! В грязь втоптал!», «Всё святое обосрал!»... и в таком же духе ещё сколько то долго шла обработка, чтобы я понял тонкую разницу между героическим поступком Павлика Морозова и своим не достойным поведением.

Хорошо, что старшее поколение было дома и амурскую тигру лютую от меня оттащило. А то бы вообще хана.
Вы не понимаете за что взрослый человек взъелся на ребёнка? Да очень, как оказалось, всё просто. Устроившись здесь [в Центральной полосе] на работу, супруги просто… не проинформировали руководство городской партячейки о своём новом приработке (копили себе на новую квартиру (***), ибо северную подарили по родне) и, соответственно, достаточно долго не платили с этого самого приработка партвзносы. А тут излишне прямолинейный ответ мальчишки заставил разом заплатить «церковную десятину» [3] с какой-то достаточно приличной суммы, да ещё и при этом потерять свою харизму борцов с мировым капитализмом-собственничеством.
P.S. С тех пор пролетело не менее трёх десятков лет, прежде чем отношения начали нормализовываться. Да и то только потому, что вместо портрета Сталина на его месте появилась записочка «Выборы — такого то. Наш кандидат - {…} Ксения Анатольевна».
Сноски
* - Человеку современному уже, наверное, и не понять того, каким ответственным делом было посещение партсобраний. Даже ещё в 1991-м [то есть через годы после описываемой истории] даже беспартийные руководители [уровня заведующих детским садиком] были обязаны ходить на первую часть партсобраний. Потом звучало сакраментальное: «Всех беспартийных прошу удалиться...» А партийные при этом торжествовали и подшучивали над уходящими недоПартийцами...
** - Дело в том, что пенсионеры были молодые, активные. Тогда сами знаете, если кто с Северов приезжал, то устраивались подработать операторами газовых котельных, дежурными по лифтам и т. д. и т. п., то есть там, где от человека требовалась не сколько сила, сколько исполнительность и ответственность.
*** - для современности, в которой у человека даже может быть КРЕДИТ, за который он не платит и ничегошеньки о нём не знает (бесплатная услуга сотового оператора с таким названием), очевидно, сложно представить время, когда не было ИПОТЕКИ для людей с высокого уровня пенсиями.

Ссылки
1. Фильм «Золото партии», 1993 г. и предпосылки к нему https://ru.wikipedia.org/wiki/Золото_партии
3. Махрин «Папский нунций и альфа-клиент» http://tula-it.ru/node/1288 или https://www.anekdot.ru/id/986799/
4. Махрин «Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР» http://tula-it.ru/node/259 и https://www.anekdot.ru/id/581054/
7. Фильм «Капитан», 1960, с Жаном Маре.
8. Ещё к теме воспитания чужих детей «Лохмадра или посвящение в Буровики» http://tula-it.ru/node/1297

Оценим научность статистическими (наукометрическими) методами или день, когда закончились показатели индексов научного цитирования
{Сразу укажу, что приведенные ниже примеры взяты отвлечённо, методом генерации. В общем я, как кандидат экономических наук ни в коем случае не возмущаюсь против святая святых - наукометрических методов наших всеми любимых Министерств и Ведомств. То есть цель написания данного экспромта - чисто литературная. И всё как всегда: честь, в данном случае ни одной областной/городской/поселковой и пр. администрации, не пострадала тоже}
В дополнение к истории про университеты Гарварда и Стэнфорда [1].
...
Ситуация 1. Университет. Некий момент Времени. Студент (по подпольной кличке Заяц Белый) сидит со здоровенной коробкой дискет и проводит на них операцию дефрагментации (чтобы читающие головки дисководов не метались по поверхности в операциях перехода от кластера к кластеру, а считывали информацию в один проход). Дефрагментация каждой дискеты занимает до 10 минут, но у него как раз свободная пара.
Теперь сажаем эксперта, который никогда в жизни не читал книжку по Norton Utilites (равно и любую иную, затрагивающую проблемы дефрагментации информации). Но который каждый день пользуется Индексами Научного Цитирования через браузер Интернета и уж в чём в чём, а в своём высоком компьютерном уровне уверен.
Он запускает систему по ключевым словам «дефрагментация дискеты» и получает информацию, что проблемам дефрагментации посвящено огромное количество научной и прикладной литературы, а вот конкретно заданной теме — ни одна разработка. Эксперту теперь-то понятно: некто нестандартным образом решил сложную научно-техническую задачу.
Он уже почти готов поставить свою роспись и печать на документах о выделении гранта на разработку, но тут в его голове мелькает школьное воспоминание: некто ему говорил, что дискеты устарели уже тогда. То есть наименование задачи формализовалось до «Оптимизации скорости считывания информации с носителей малого размера». А кому в современном мире это нужно, задаётся проблемой эксперт?
Я подчеркну, что нам попался эксперт добросовестный. Поэтому он смотрит: может задача решалась в стенах института/университета Южного Китая? То есть там, где осуществляют практические реализации идей микроэлектроники? Нет. Это студент-экономист регионального российского ВУЗ'а. Студент без каких-либо степеней и званий, который даже в магистратуре не учился. Фии. Но может он хотя бы доложил свою тему в стенах ведущих экономических ВУЗ'ов: РЭА им. Плеханова, университете им Серго Орджоникидзе или МИИТ'е [то есть ВУЗ'е, чьи разработки можно бы применить к логистическим процедурам вне информатики]? Тоже нет — публикации пошли в негрифованную учебно-методическую [не научную] литературу.
Эксперт ещё раз смотрит на документы и... отправляет их в корзину. Ведь ясно же, что документы пришли с большим опозданием.
Смешно? От того, что эксперт не компетентен — ведь сразу же было ясно, что эта задача давно устарела и не актуальна.
А теперь мы собираем семинар «Системный администратор Windows/Linux» [5] (учебно-методическая, а не научная разработка) и начинаем на нём разбирать ту же задачу Зайца Белого в качестве теоретического полигона. А на следующее занятие один из слушателей-платников приносит нам... торт в благодарность. Оказывается, он — видеооператор на телевидении. И тоже держал маленький раздел диска под монтируемый видеоролик. И каждый раз перед эфиром тратил время на его дефрагментацию, чтобы не было тех самых непроизводительных переходов читающих головок и, соответственно, задержек воспроизведения (чёрного экрана у зрителя). Но теперь то после семинара он знает правильный ответ: всю фрагментированную информацию с небольшого носителя проще перенести на другой, а потом вернуть обратно. При этом она запишется единым потоком. Это будет быстрее чем процедура дефрагментации.
То есть задача Зайца Белого, оказывается, была до сих пор актуальна, пусть и решалась не оптимально. А эксперт — профан. Ибо профан НЕ МОЖЕТ принять верного решения ориентируясь лишь на количество чужих научных статей и маститость их авторов.
Ситуация 2. Тот же Эксперт рассматривает следующую отвлечённую научно-экономическую задачу: «В некоем населённом пункте из средств Дорожного Фонда привели в порядок дороги. Потом местные депутаты проголосовали за то, чтобы часть поверхности дорог объявить платными парковками и с них (парковок) собирать деньги [3]. Так, что даже приезжая к налоговой инспекции [государственной структуре] нужно взять в руки мобильник и со счёта СВЯЗЬ перевести некую ответственную сумму на счёт ПАРКОВКА».
Вопрос перед экспертом: считать ли данную разработку инновационной?
Итак, фирма зебро-машин (специалистов по сбору денег за парковку) получает оплату за предоставленную услугу (парковка). Следовательно растёт ВВП. По ключевым словам «рациональная организация городского пространства в свете роста ВВП» эксперт находит множество статей. Данный опыт явно успешен и экономически целесообразен. ВЫДАТЬ грант на дальнейшее развитие темы (эксперт ведь не обязан быть специалистом в вопросах бюджетирования и может нечто не знать про «не целевое расходование средств» и прочую-разную уголовщину).
Ссылки
1. «История №989298. Женщина в выцветшем платье... который носит их имя — Стэнфордский университет.» https://www.anekdot.ru/id/989298/
2. «Задача разработки Искусственного Интеллекта и Проверяемой Философии в свете договора о РСМД» http://tula-it.ru/node/1295

Реплика! Ткнуть себе пальцем в глаз и… весело смеяться…
Эпиграф 2. Примерно так: офицер спецслужб [персонаж Жана Рено] объясняет своё и своей гражданской жены странное поведение: «Она спала с тобой потому, что это приказал ей я». И с особым патриотическим чувством: «Потому, что это нужно Франции». [3]
Эпиграф 4. Анекдот: «Заседание у Шефа. Вдруг — гаснет свет. Слышен недовольный голос Самого: 'Темно, как у {...вычеркнуто самоцензурой..}
Тут же ему вторит опытнейший подхалим: 'И всюду то Вы Иван Иваныч бывали! И всё то Вы видели!'»
---
К историям "Ждем тебя, веселый гном!" и "Здравствуй наш маленький клоун!", а так же близкой по духу байки уже про Ельцина "Показуха" [10]
Эти истории [1, 2] по-сути являются репликами [*] старой-старой байки [версии которой может публиковалась ещё в эхах ФИДО, может в Рунете начала 90-х, может и на самых первых анекдотах Вернера и с удовольствием пересказывались на кухнях, как байки…] в виде:
–-
Горбачёв [может уже, даже и потеряв статус первого Президента СССР] собрался приехать с визитом в некий город. По этому поводу собралось совещание у Хозяина Региона — все пришли, расселись в соответствии с карьерной лестницей, по порядку старшинства докладывают, как идёт подготовка к Визиту. И тут особо исполнительный откуда-то с самого-самого дальнего стула выдаёт: «А если Он попрётся в Универсам… в Гастроном… в Универмаг или того хуже на Рынок? (**) Там же везде афиши {дальше в разных байках шло название разных фильмов, которые как-то могли 'зацепить' руководящее самолюбие… } Да и вообще. Народец-то у нас Сами знаете… Могут и анекдотец пересказать про начальника, у которого на кухне готовятся две курицы и рабочего, у которого ни одной. А в среднем у них по одной курице…»
Дальше в байках были разные от версии к версии пикантные подробности про то, как Региональное Начальство натурально кричало и топало ногами на своих подчинённых и что именно и в какой именно извращённой форме с ними обещало сотворить, если «Встречаемая Персона хоть одним глазком увидит ЭТИ плакаты/афиши/баннеры/транспаранты/перетяжки и пр. И что будет если Он пообщается с кем-то, кого предварительно не проинструктировали.» И как обкрикиваемые при этом вжимались в стулья, при том что вся их вина была только в том, что всего несколько минут назад они осознали Главную Проблему Своей Жизни: «Что Кто-то что-то может узреть».
В результате и экстренно уже накрученные высоким руководством начальники кричали своим подчинённым про «ни одним глазом!» и «что не сдерётся - запрыскать пульверизаторами с малярной краской, глаза защитить очками или плавательными масками» (на морозе!) Так все силы местного ГБ/МВД/солдат-срочников были брошены на то, чтобы со всех столбов/досок объявлений/подъездов/подворотен искоренить/счистить/заклеить/закрасить афиши вида «Места встречи изменить нельзя» (со слоганом «А теперь — Горбатый») [5] и/или «Золота партии» (со слоганом «Порой бывает необходимо, что бы во имя народа умер один человек...») [6] и/или даже детской сказки «О кассе подпольного миллионщика - Горбатого Гнома» [?].
Потом плавненько шёл рассказ, как половине города «на всякий случай и чтобы не было несанкционированных проявлений» отключили телефоны, а при попытке дозвониться куда-либо включали стереотипное «Вам необходимо позвонить по номеру такому-то, чтобы сообщить о неисправности» [при этом сколько не крути/тыкай пальцем в наборный диск/кнопки номер тот не откликался].
В общем разновидностей той истории было много, но все они имели стереотипный конец [примерно следующий, как помнится спустя годы]: пока у первых лиц города был банкет и они пили виноградные вина, окружённые вниманием прекрасных дам, в местном цирке были даны внеплановые представления исключительно для промёрзших участников «спец-операции».
В клоунской части труппы ещё годы с ужасом вспоминали, как в течении целого вечера в переполненном цирке не нашлось ни одного засмеявшегося зрителя. Все слушали шутки молча, сосредоточено и без тени улыбок. А местная звезда смеха — клоун-маэстро Чемодан ещё годы лечил нервы по самым тихим заведениям, в которые только мог попасть, потому что даже его коронная шутка: ткнуть пальцем в глаз, в том числе своему партнёру Рыжему, не вызывала взрывов истеричного хохота.
Чего только Рыжий не вытворял, чтобы защититься от провокаций Чемодана — и напяливал на себя пиратскую шляпу и чёрную повязку на один потом на другой глаз. И держал непрерывно ладонь у своего носа «детсадовским топориком». И даже когда Рыжий напялил себе и шпрехшталмейстеру (***) маски ныряльщиков, чтобы защититься от происков Чемодана, даже тогда в цирке царило гробовое молчание.
Сноски
* 'Реплика' в данном контексте = 'переделка'.
** Под Рынком в то время ещё, зачастую, подразумевался Сельскохозяйственный или иной Базар.
*** Шпрехшталмейстер — конферансье, ведущий цирковое представление
Ссылки
1. 17.02.2010 «История №436625. Из ЖЖ омских обитателей. Посвящено визиту.» "Ждем тебя, веселый гном!" https://www.anekdot.ru/id/436625/
2. "Здравствуй наш маленький клоун!" https://www.anekdot.ru/id/988934/
7. «Коррупция или Россия. Великая тайна развала страны» http://tula-it.ru/node/516
10. «Показуха» [Ельцин, магазин, телекамеры, выборы] http://tula-it.ru/node/1044 или https://www.anekdot.ru/id/729711/

Рецепты кладоискателей
Эпиграф. Примерно так: «А эти самые секретные сведения они не устареют за миллионы лет в сейфах?» - «Да ты что! Секретные сведения они никогда не стареют!» Фантастический рассказ «Кум-кум» [?].
---
В продолжение истории "Круги рекламы".
Часть 1. НАДЕЖДЫ. Микроатобус РАФ'ик, спидола ВЭФ, пластинка фирмы Мелодия, духи «Быть может». Ах, аромат позднего СССР! Уже некоторым особо инициативным через райкомы комсомола начали разрешать открывать свои кооперативы. Ещё чуть-чуть — и всё окончательно развалится, но пока что ещё в ходу семейные торжества — долгие и ответственные, как… как Пленумы КПСС.
Два двоюродных брата один постарше и похулиганистей, другой — младше и послушнее наевшись до ушей бабушкиных вареников забились в кладовку подальше от празднующих взрослых и мечтают:
- А давай, свой кооператив откроем? И так и назовём его «Ресторан 'Бабушкины вкусности'».
- Да ты что! Нам же не разрешат!
- А мы по самым вкусным бабушкиным рецептам! Мы как Первому секретарю [Горкома ВЛКСМ] дадим попробовать — так он сразу разрешит!
- Ага. Бабушку жалко. Она и так на всю нашу ораву готовит — в четыре утра встаёт. А тут на целый кооператив. Да и не разрешит она. Она на кухню, по-моему, никого и на пушечный выстрел не подпускает. Если даже маме оливье и салат "Мимозу" (*) доверит приготовить и помочь посуду помыть, то это - максимум. Ты же знаешь - кто бы и что бы не приготовил - всё будет не так вкусно как у бабушки. {И с особой убеждённостью в голосе}: Бабушка готовит вкуснее всех!
- А мы сами готовить научимся. Я все-все её рецепты записал на магнитофон. И мочёных яблок. И квашеной капусты. И малосольных огурчиков. И пирожков с разной начинкой. И бараньих щей. И сметаны из топлёного молока. И фаршированного гуся. И даже тушёнки из индейки. И домашней лапшы! И котлет!
- ??? Как записал?
- А помнишь — все пластинку хора Пятницкого «За околицей» [6] слушали, потом сами петь хором начали, ты ещё говорил, что громко очень и нужно тише петь, чтоб соседям не мешать. Так отец мне велел магнитофон включить и запись начать. Я прямо на «Вези меня извозчик по пыльной мостовой» и «Пузырь тоски зелёной мы раздавим под огурчик под солёный» и записал. А микрофон как за таз с холодцом положил, так и забыл о нём. А чтобы он не сползал, я его фабричными консервами из оленьего языка прижал, их же никто и не ел — жёсткие [да и кто за столом у бабушки что-то фабричное начал бы есть?] Так что микрофон никто в итоге и не трогал. А дедушка потом про сошки рассказывал, как правильно пахать. А бабушка — рецепты. А я когда увидел, что кассета докрутилась — то взял и на другую сторону перевернул.
- Ты… ты… [в ужасе и смятении] ИСПОРТИЛ ту кассету? Целиком?
- А ты кого больше любишь: бабушку с дедушкой или частушки «Опа! Опа! Так ему и надо - зелёная ограда» [4]. Да и куда деваться? Вот ты взрослым станешь, занятым, к дедушке с бабушкой приехать не сможешь, а тут — кассета! И все мы там. И главное - у нас теперь есть РЕЦЕПТЫ НА ВСЁ! Так что кооператив, считай у нас в кармане. Ты что сначала купишь — Запорожец или Жигуль?
- Не, я сразу на Волгу-универсал буду копить [и со вздохом — только бы открытка на машину быстро пришла, чтобы сразу накопил — и вжик уже и купил!] Лучше бы, конечно, РАФик чтобы народу больше входило [и они ещё и денежку на бензин давали, чтобы ездить бесплатно] и на дачу-с-дачи всё-всё возить — и рассаду, и картошку. Только РАФ'ик частникам, наверное, не продают. И на кооперативную квартиру тоже накоплю...
ЧАСТЬ 2. ОБЛОМ. На следующий день двое юных кооператоров сидят с авторучками и листами бумаги. Сейчас. Сейчас они перепишут все-все рецепты с той АУДИОКАССЕТЫ (а взрослые-то - лопухи! Почти ничего и не записали пока бабушка рассказывала - так только ушами прохлопали). Но перетрудившийся вчера магнитофон, бодренько выдав «Да будьте здоровы живите богато» или нечто такое же из народного, испустил дух с дымом и искрами. Отчаянными храбрецами аудиокассета была спасена и спрятана к косточкам вишни и сливы с формулировкой: «Туда никто кроме нас и дедушки ни за что не полезет, а дедушка нашу кассету не выкинет, он же сразу поймёт, что это — наша тайна, наш клад». Там же над поверженным магнитофоном приносится клятва: стать лучшими в стране специалистами по паяльнику, чтобы поскорее магнитофон починить, запись — прослушать и кооператив — открыть.
ЧАСТЬ 3. Пролетели десятилетия. Вместе с ними отгремели концерты заезжих звёзд: «А ты на концерт Шафутинского ходил?» - «Ага. Там такая подтанцовка! Я себе на видео заснял». Оба стали специалистами «по кнопкам»: один научился чинить в том числе сгоревшие магнитофоны, а другой — проматывать кассеты хоть карандашом, чтобы разлепить слежавшиеся за годы слои и оцифровать с них звук. В стране сначала начали сажать в тюрьму даже за шпионскую технику на коровах [5], потом — одумались и начали открывать Центры цифрового образования [7]. РАФ'ик из хрустальной мечты для поездок на дачу превратился в воспоминание чего-то детски-наивного [ага — бензин? за бесплатно? щас! а ну гони сюда лицензию на пассажиро-перевозки!] А детская мечта восстановить тот магнитофон и открыть кооператив-ресторан «Вкусного и полезного» так и осталась мечтой. Впрочем, если общая тенденция — технология производства продуктов питания фабричным способом из картофельного крахмала, яблочной клетчатки, соевого белка и свекловичного сахара, какие уж тут «Бабушкины рецепты».

(*) Салат "Мимоза" - ординарный салат из рыбных консервов, сыра, яиц, сливочного масла и картошки. Готовится - слоями.

Ссылки
1. "Круги рекламы" http://tula-it.ru/node/262 или https://www.anekdot.ru/id/581472/

Война и галстук и любовь…
Эпиграф 1. Мультфильм от "Мельницы", примерно так: «А я слышу, Добрыня Никитич, стучит кто-то. Тук. Тук. А это, оказывается, ты.» [6]
Эпиграф 2. Примерно так, персонаж-писатель Ю.Богатырёва в Ералаше: «Я хочу написать хорошую, светлую книгу… а он его по кумполу! А тот его под дых! Да как даст!» [3]
Эпиграф 3. Её подруги: «Ой! Ты побывала у настоящего дамского мастера?! А мелирование! А подкрашивание! Ой! Ах! Запиши телефон и адрес парикмахерской! А он по вечерам принимает?»
Его друзья: «Оболванился?» - «Угу».
---
Продолжение историй про Санька Ведмедева [2]
ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ. Как принимает решение Большой начальник? Интуитивно. Чувствуя, что именно так лучше всего поступить в данный конкретный момент. Как пишет Писатель? Да так, как более всего понравится его Читателю вне зависимости от возраста последнего [3]. Как принимает решение Настоящая Дама? Да так, что сам Козлорогий ногу сломит [1]. И если настоящий мужик ткнёт пальцем в галстук и скажет: «У! Удавка!» То дама почти наверняка выстроит логический ряд: «Всегда при галстуке… значит Деловой и Аккуратный!»
САМА ИСТОРИЯ. Как-то с отцом не то пришли мы откуда-то, не то собрались уходить. И столкнулись в подъезде у своей двери гавриками с 20-ю [ибо домофона тогда в подъезде не было и молодёжь частенько любила под нашей дверью пофлэшмобить с пивком и сигареткой]. Возраст у гавриков был поздний школьный, то есть самый задиристый. Настроены решительно, ибо шли они по подъезду наверх, бросая на ходу короткие и ёмкие пояснения: «Мы к Крепышу...», «В гости...», «К Морскому волку мы...», «Разговор есть...» Впрочем, не наше дело чужих гостей встречать-провожать, как бы не были они шумны и веселы. Так что проход колонны 'диких обезьян' мы как-то не восприняли со всей остротой.
Соседи потом рассказывали, что сначала 'обезьяны' к Крепышу пусть и громко, но почти культурно постучали и потрезвонили. Потом немного поорали нечто через дверь. Кажется, на дуэль его вызывали. Причём все разом. Крепыш перед дуэлянтами не появился [скорее всего забаррикадировался за дверью и приготовился к длительной осаде]. Потом постучали настойчивее. Потом попытались дверь выбить [«У, суки!»]. Не справились.
Расстроенные гости перебили в подъезде стёкла окон, решив наказать Крепыша и тех, кто рядом — разморозкой батарей в подъезде [4, 5]. После чего стая мстителей удалилась восвояси. Но перед испарением в нуль-пространстве 'обезьяны' пообещали [безмолвной Саньковой двери] вернуться после того, как ЖЭУ вставит разбитые стёкла.
И интересно в истории другое [ибо драка — это для нашего ТВ и Интернета так привычно...]. То, как оценили одну и ту же историю мужчины и дамы. Сначала мужики: «Один! Против двадцатикратно превосходящих рыл противника! За хлипкой дверью! И удержал занятую позицию даже без единого фингала. И даже не поседел. Во Герой!»
Ну а за дам сказала наша местная Сильфида [она же Нимфа и Чаровница — грива золотая, копытца — серебряные]: «Фи!» Что на языке нимф означает примерно следующее: «Был бы настоящим мужиком — вышел бы и им всем в морду дал!»
P.S. Чаровница вскоре съехала. Расстроенный Санчик, наверное в первый раз, ТАК сильно запил. Вот так не весело и закончилась та история, которая могла бы стать, наверное, Великой Историей любви, если бы мыслили они хоть чуть-чуть одинаково или была Чаровница хоть на толику менее критически настроена.
Ссылки
1. Карикатура №635665 «Женская логика». Сергей Корсун. https://www.anekdot.ru/id/635665/
2. История №604471 «Кормить в него» http://tula-it.ru/node/411 и https://www.anekdot.ru/id/604471/
3. Ералаш. Ералаш №50 "Повесть о первой любви" https://www.youtube.com/watch?v=kIOo_1FoiLQ
6. Мультфильм «Добрыня Никитич и Змей Горыныч (2006)...» https://www.youtube.com/watch?v=1gKWf_0Gk9s и http://lordfilm.tv/31414-dobrynja-nikitich-i-zmej-gorynych-2006.html
9. О. Генри. "Один час полной жизни". http://smartfiction.ru/prose/the_complete_life_of_john_hopkins/

Ёлочная мишура и компьютерная проблема 20хх [Пьеса-зарисовка]
Эпиграф. «- Расскажи, Снегурочка, где была? Расскажи-ка, милая, как дела?
- За тобою бегала, Дед Мороз...» [7]
---
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. Начало декабря какого-то там года. Шеф [любимый коллективом, что в данном случае важно] сидит за столом, обхватив голову безнадежно руками. Коллектив собрался и слушает монолог шефа: «Что самое страшное для компьютерных курсов? Лето? Период отпусков? Неет! Самое страшное — это ёлка. Особенно страшно, если ёлка украшена ёлочной мишурой, дождиком и конфетти . А уж если поверх всего этого безобразия ещё и ёлочные игрушки навешают, то всё… {пиканье можно не включать, потому что шеф принципиально матом не ругается, за исключением разве что случая улетания из под ног крыши — всё-таки педагог с большим стажем}… Тут уже всё — тушите свет. Разливайте шампанское по бокалам. Вчитывайтесь в этикетки — рислинг там или всё-таки совиньон… На работу можно и не ходить — даже если кто из клиентов и появится на горизонте, то пока от лифта Бизнес-центра до нашей двери дойдёт — обязательно где-нибудь ёлочную мишуру краем глаза увидит. Шансов, что до начала февраля [первые настоящие зарплаты после праздников] кто-нибудь запишется — почти ноль. Да и те, кто уже занимаются, заявления массово пишут и просят их занятия на курсах перенести на конец января… Только бесплатные для выпускников курсы тот же 'Сисадмин' и запустим на каникулах. Ох! {глубокий, берущий за душу вздох}».
Тягостная атмосфера. Всем шефа жалко: опять ему из своего кармана чуть ли не два месяца платить аренду, зарплаты, налоги и прочая-разная. Группы то с большим недобором пойдут…
Коллектив что-то там кучкуется в дальнем углу Лабы [лаборатории, то есть компьютерного класса].
ПЛЮС ДВА-ТРИ ДНЯ. Шеф идёт по коридору от лифта на работу. Чувствуется какая-то гнетущая тишина в коридоре. Из двери лабы появляется и быстро-быстро исчезает голова Сына Полка [местный малолетний компьютерный гений, проводящий в лабе большую часть жизни].
Чувствуется, что коллектив приготовил шефу какой-то приятный сюрприз. В голове у него мысль: «Интересно, что такого гениального эти прирождённые креативщики и пиарщики смогли придумать?»
Шеф открывает дверь Лабы: в лицо ему раздаётся выстрел хлопушки и летит конфетти. Весь офис украшен ёлочными гирляндами и игрушками. Из дальнего угла тянет запахом наряженной ёлочки. На окнах — заботливо вырезанные из бумаги снежинки и Дед Мороз. Везде висят праздничные лозунги-транспаранты и кто-то со всей дури орёт текст с одного из них: «По-здрав-ля-ем! С Но-выым Го-дом!»
Пока шеф оседает на заботливо подставленный коллегами стул, кто-то деловито замечает: «Вам просто не хватало в жизни праздника. Вот мы вам его и нашим клиентам и организовали. Всего-то один вечер и одно утро работы. А праздники пройдут — мы всё это отдерём-отмоем...».
Адекватненько…. мда… Люди всё-таки старались: придумывали, украшали — нельзя же сдирать чужой труд...
P.S. Означенный "Учебный центр компьютерных технологий" [1-6] закрылся в 2013 году поэтому рекламой явно не является…

Папский нунций и альфа-клиент
В продолжение историй «Имена» [4] и «Автомат газ-воды в Сбербанке» [5].
Подошёл к банкомату Сбербанка. На нём реклама, что скоро ресурсы будут доступы после распознавания лица клиента. И вспомнилась мне байка, которую на одном из семинаров по кибер-безопасности рассказывал банковский эксперт ХХ лет назад. К слову — идея идентификации человека по глазному дну — это стародавняя идея, нашедшая своё отражение в первых фильмах бондинианы [1]. И с фактическими реализациями именно что по лицу уже в конце 1970-х — середине 1980-х.
Далее — от первого лица, но убрав указание места, наименование конфессии и название банка, ибо в современных политических реалиях, когда даже в восстании «жёлтых жилетов» во Франции СБУ увидела руку ГРУ и ФСБ России [6], не хотелось бы нагнетать напряжённость антирекламой... Тем более что Церковь там кроме обычных функций имеет ещё и функции сборщика налогов [когда прихожане в добровольно-принудительном порядке платят часть своих доходов] и международного представителя государства, посредством программы миссионерской деятельности.
---
Итак, некий третьесортный отель, где-то на улицах не первой линии одной из западных столиц. Время — начало 1990-х, когда крупным считалось не ограбление банка исключительно на миллиард, а суммы в сотню-другую тысяч, сворованных удачливым мошенником, уже впечатляли обывателей. Некая горничная из мигрантов растит сына. Естественно без отца. Мальчик по этому поводу имеет здоровенный комплекс: «Кто же его настоящий папа? Может это — бравый Боцман-морской волк? Или всё-таки понятие гостиничное обслуживание нужно воспринимать шире? И тогда...»
По стечению обстоятельств мальчик особенно усиленно допытывается правды от матери как раз тогда, когда в гостиницу прибывают участники религиозной конференции из стран Восточной Европы и мать особенно сильно занята уборкой номеров. Исключительно, чтобы от него отвязаться, она тыкает пальцем в первого попавшегося важного господина в сутане и с охраной: «Вот твой отец!» [Логику женщины понять можно ибо когда гремят педерастические-педофилические скандалы, то некто, кто зажал горничную прямо у... хм.. нужника воспринимается уже не совсем как подонок. Тем более ребёнка дразнят в лучшем случае «латинос». А тут важный начальник, который появился на миг в его жизни в конце оцепленного охраной коридора...]
Женщина забывает о сказанном [да, наверное, она и не знала, что ткнула пальцем в того, кто является правой рукой Главы местной Церкви, занимающегося вопросами финансов и совершенно случайно вместо кого-то приболевшего заехавшего в этот день в захудалый отель, чтобы встретиться с участниками конференции].
Мальчик естественно начинает следить за своим 'отцом' и его глазам открывается зрелище ужасное и прекрасное: тот запросто подходит к банкомату в холле гостиницы, нажимает пару кнопок и получает из него такую сумму, что его охранник, доселе без дела маявшийся лишь при зонте-трости, долго и тщательно пакует её [сумму в купюрах] в портфель-кубик.
То же в изложении работников банка: «Альфа-клиенты [их термин для наиболее важных и состоятельных клинтов] — замучили: то кредитные карточки потеряют. То их номера и коды забудут в самом не подходящем месте, так что служба безопасности потом украденные деньги ищет по всей Европе. В результате поставили программистам задачу для А-клиентов реализовать алгоритм распознавания лиц. Те правда что-то там орали, что светочувствительность камеры мала. Что свет, бьющий в глаза, приводит к тому, что те в самый ответственный момент моргают. И зону глаз вообще учитывать в алгоритме нельзя. И что получение фотоизображения занимает столько времени, что клиент в фокусе успевает переместиться, размыв тем самым фото. И вообще — технически проще брать не фас с фронтальной камеры, а с боковой — профиль. Но их руководство заткнуло: «Хотите с нашим банком работать? Реализуйте!»
Только систему установили, как инкассация [она была своя, банковская, без указаний банковского руководства — ни шагу, не то что сами в полицию звонить] примчалась: «В банкомате таком-то на выдаче ноль!» Операционистка, как в итоговый чек глянула, так вместе с нач. отдела чуть не в обморок рухнули: все деньги в такой-то дыре выгреб якобы А-клиент под номером 1. Руководство банка срочно с полицией неформально договорились, чтоб туда полицейского инспектора для неофициально расследования послали в поддержку своей службе безопасности. А сами с повинной головой начали пытаться связаться с запропастившимся альфа-клиентом. В итоге длительных розысков нарвались на его помощника, который наорал на них, чтобы нос не в своё дело не совали, так как вопрос этот Большой политикой пахнет. И что его шефу очень не понравилось, что всей ему нужной в тот день суммы он в этом банкомате снять не смог. Не по всему же городу ему от банкомата к банкомату ездить с деньгами прикажете? Так что помощник альфа-клиента и дал в итоге руководству банка указание, чтобы на время работы конференции деньги в банкомате всегда были. Ну а руководство банка уже операционистку и инкассацию накрутило на исполнение.»
---
Тем временем мальчик на глазах превращался в юного мстителя, так как ОН ТАКИХ ДЕНЕГ В ГЛАЗА НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ, которыми его якобы отец был просто обязан с его матерью поделиться!
Как работал мозг мальчика не известно. Скорее всего он считал, что монахов в фильмах играют не артисты, а монахи. Поэтому пока все постояльцы гостиницы были на конференции, а его мать убиралась в номерах, он нашёл чей-то поляроид, включил по телевизору скорее всего фильм «Имя розы» и затаился с аппаратом на-изготовку. Был в фильме момент, когда в монастырь сначала приезжает повозка инквизитора, а следом за ним прибывает повозка папского посла-нунция. Лицо последнего и умудрился мальчишка удачно заснять поляроидом, так как оно больше всего и соответствовало искомому. [Хотя может быть всё-это и придумки службы безопасности или охранников альфа-клиента, и просто мститель поляроидом втихую заснял якобы 'отца', а охрана привычная к такому вниманию в этот конкретный день не прореагировала. Хотя не публичная была та персона. Совсем даже не публичная...].
Дальше — больше. Фотокарточка получается маленькая. Но оказывается так просто взять ножницы в руки, вырезать по контуру, затем в холл гостиницы — увеличивать на копировальном аппарате. А что не получится — докрасить фломастером.
Ну а потом можно ходить по школьным знакомым и показывать им купюру крупного достоинства: «У меня папа появился, а это — он нам с мамой дал!»
Прошла пара недель. Конгресс завершился. Цейтнот по уборке номеров уехавших гостей отеля закончился и у матери мальчика появилось достаточно времени, чтобы убраться в собственной комнате на съёмной квартире. Где она и обнаружила здоровенную коробку из-под отельного хрусталя, наверху которой лежали для маскировки несколько религиозных брошюрок, а ниже... ниже... Думается, что когда простая женщина пришла в себя, то мысли у неё в голове были примерно такими: «Или посадят 'мстителя', или её вместе с ним, в лучшем случае переведут из горничных — в посудомойки. И вози потом объедки свиньям на ферму».
В общем подруге из местных горничных она повторила версию про удачно полученные алименты и сообщила, что уезжает на родину. Попросила помочь заказать самые дешёвые билеты на ближайший аваиарейс в, например, Акапулько. Якобы там туристический сезон и с работой много лучше.
Как думал хозяин отеля? Во-первых, он лично пересчитал весь хрусталь и убедился, что ничего не украдено. Во-вторых, проверил все телевизоры — ничего не повреждено. К тому же эта горничная его давно не устраивала: и старовата, и не презентабельно выглядит, и языком, как следует, не владеет. Давно её собирался переводить в посудомойки, но там пока место было занято, так что он её держал в горничных из христианского сочувствия. Поэтому он лично и договорился с таксистом, который трансферты в аэропорт организовывал и очень остался доволен сотрудничеством. Так на машине с яркими логотипами только что закончившейся конференции её с сыном, чемоданом и коробкой из-под хрусталя и отправили.
Как думала таможенница, которая её из страны выпускала? Машина на автостоянке — знакомая, с яркими наклейками и водитель провожает тоже знакомый. Это участники религиозной конференции разъезжаются. Таможеннице начальство сказало: «Проверять выезжающих миссионеров максимально мягко». У многих с собой шуршала 'религиозная литература'. Не в таких, конечно, суммах. Но ведь и они все ехали в Восточную Европу, а тут — явно специалист выше регионального уровня улетал в Латинскую Америку. Тем более знакомый полицейский инспектор рассказывал, что с обналом в том отеле пытался разобраться, так как заподозрил участников конференции, то на таможню приезжал, вопросы задавал, персональные выписки просил неформально подготовить. Так его начальство сначала послало расследовать, а потом за усердие ещё и «дрючило». Аж звонил и просил про выписки не распространяться лишний раз.
Так что когда банковская операционистка сложила вместе то, что конгресс уже давно бы должен закончится, а денежки из банкомата по прежнему уходили ещё несколько дней, то авиалайнер уже несколько часов как сел в аэропорте назначения.
А что нашла в итоге служба безопасности банка в мусорном контейнере на заднем дворе отеля? Да детскую маску поросёнка с криво наклеенным на неё профилем альфа-клиента. А за банкоматом задвинутую кем-то малорослым скамеечку: чтоб до кнопок дотягиваться.
А систему выдачи денег на основе только распознавания лиц банк после этого убрал с формулировкой: «Светочувствительность камер мала...»

Ссылки
4. «Имена» Альберт, Снежана, Кристина, Михаил и 13-тилетний тролль. http://tula-it.ru/node/216 или https://www.anekdot.ru/id/577396/
5. «Автомат газ-воды в Сбербанке» http://tula-it.ru/node/594 и https://www.anekdot.ru/id/623286/

Коктейль из мартини
18+
Эпиграф. Как легко описать комедию «Наваждение»: «Не помню с кем была. Кому дала. Но получилось не хорошо, а просто отлично!»
---
В продолжение истории «Справедливая цена» [1]
Сейчас под новый год из телевизора во всю прёт: «Так выпьем же... Пью за... Тост должен быть коротким, как выстрел!... За прекрасных амстерДамс!»
Рассказываю, как закодироваться на всю жизнь от злоупотреблений алкоголем, чтобы Новогодние алкозлоупотребления, равно и возлияния по иным поводам, обходили стороной (по крайней мере если на горизонте маячит интересная партия).
Юг. Первая настоящая дама в моей жизни (это когда детство-юность уже закончились и хочется быть настоящим кавалером, тем более гуляешь не на родительские, а на свои, честно заработанные). То есть роман в этом возрасте — дело ответственнейшее.
Развлечений же в те времена в доме отдыха — раз, два и закончились. То есть смотреть с катера «Огни ночного Сочи» бессмысленно (так как электрики постоянно производят веерные отключения эл. энергии и те кто плавал смотреть, потом с ужасом рассказывали, как это: темно, штормит и крутит, и где берег — не понятно совершенно даже рулевому). Сидеть же в холле дома отдыха перед телевизором не интересно. Куда в таком случае тянутся отдыхающие? Правильно! В кафе. Потянулись и мы. Точнее дама меня для приобщения к высокой культуре южного отдыха: «Побережье. Кафе. романтика. Ты не представляешь какой там КОКТЕЙЛЬ из мартини». Все уши прожужжала. И не она одна — в кафе яблоку негде было упасть...
Пришли. Бармен посмотрел оценивающе и начал пассы со своим стаканом-смесителем и початой бутылкой, на которой было гордо написано импортными буквами, что в ней когда-то был/было [?] мартини. Тряс-тряс, я аж уморился за ним наблюдать и стал у него уточнять: точно ли вермут должен быть цвета зелёного чая. И чего в коктейле делают оливки [ведь вещь эта по-определению пресная и ничего кроме сокращения объёма не даёт, равно и толстостенное дно стакана...].
Он на меня усами потопорщил и ответом не удостоил. Только счёт выставил такой, словно я ящик этого 'мартини' у него приобрёл, не торгуясь. В общем отнёс я сей напиток себе и даме вместе с фирменным блюдом, в рецептуру которого и смотреть то уже не стал — халтура она халтура и есть (хорошо, хоть не объедки!) Она похвалила, но меня то не обманешь — чай с лимоном и ноткой забродившего яблочного сока. На то у меня в семье есть свой дегустатор высшей категории, чтобы вкусы научиться различать.
В общем покинули мы сей вертеп в испорченном моём и приподнятом её настроении. При этом оказалось, что дама ещё и права [2]. Да как права, так как буквально у нас за спиной какие-то дикие крики начались — видно драка. Уже и милицейские УАЗики подлетают и всех выходящих хватают, по «бобикам» сортируют и обещают им незабываемую ночь в милицейском обезьяннике с перспективой там ещё и подольше посидеть. Только нас и пропустили, потому, что оба — совершенно трезвые. Милицейский нюх не обманешь.
Так выпьем же на Новый год — крепкого чаю с лимоном! Ибо полезнее этого напитка для безопасности ночных прогулок и укрепления... хм.. межличностных отношений нет, не было и не предвидится!

P.S.2. А бутылки с мартини, кто бы не подарил, я с тех пор передариваю....

Ссылки
1. «Справедливая цена» http://tula-it.ru/node/835 или https://www.anekdot.ru/id/652191/
2. Сергей Корсун «Женская логика» Карикатура №635665 https://www.anekdot.ru/id/635665/

Сакральный дух репетиторства
Вместо эпиграфа. Я — ученик начальной школы, а мама за ручку ведёт меня по микрорайону к репетитору:
- Вася, ну ты же хочешь учиться в музыкалке?! Значит нужно пройти конкурс при поступлении. А репетитор — это такой важный-важный учитель, она тебя научит, как правильно петь.
- Не-а! Не хочу репетировать «Учил Суворов в лихих боях!» Я гулять хочу!
- Надо. Пишут, что муз. школа развивает математические способности...
---
В продолжение истории «Тонкий мир детского сада» [2]
Часть 1. Пролетели годы. Средняя школа. Урок геометрии. Сосед по парте Серёга К. сидит красный. (В смысле лицом красный, потому что тему «Подобие треугольников» не понял и боится, что получит пару за четверть и, как результат, недополучит каких-то благ от родителей). Так я получил Серёгино приглашение к себе в гости и своё первое в жизни репетиторство.
Бились с Серёгой долго, часа два. И тут — о прозрение. Вместо абракадабры 'альфа-бета-гамма' я подписываю самый большой угол первого треугольника словом 'Красный'. «Это в честь, в честь...» - я смотрю на красного, как варёный рак, Серёгу: «В честь нашего советского флага!». Чувствуя важность момента, Серёга привстаёт, готовый отдать пионерский салют. А вот этот, среднего размера угол, у нас будет 'Синий'. Ну а самый маленький угол у нас будет 'Белый'.
Серёга подпрыгивает из-за стола и радостно орёт: «Если размер 'Красного' угла первого треугольника равен размеру 'Красного' угла второго треугольника и так же с 'Синими' углами, то треугольники ПОДОБНЫ. Чего ж ты мне мозги то два часа компостировал! Сказал бы что должно быть три разных цвета — и ВСЁ!»
Дальше Серый за несколько минут выводит в качестве следствий все другие возможные признаки подобия треугольников, а я на следующий день прихожу в класс в качестве уже великого спеца-репетитора для начала по геометрии.
Проходит полгода и дореволюционный российский флаг (Бело-Сине-Красный) появляется из небытия, становится флагом демократических реформ и начинает с отчаянной силой теснить Красный флаг. Кто бы знал, что Серёгину фразу про три цвета Тонкий мир так точно воспримет и отразит.
Часть 2. Поднаторев, и работая сначала преподавателем, а потом и директором Учебного центра, я понял великую истину: менторствуя, важно выявить в группе самого компетентного в вопросе ученика, чтобы выудить у него максимум знаний в каком-нибудь узком вопросе, дабы потом годами, в режиме кукушки, можно было повторять услышанное. Так читал лекцию не то по «Основам предпринимательства», не то по «Практике использования Контрольно-кассовой техники» и услышал я потрясающую отповедь от одной дамы. Дальше — от первого лица:
«И не правильно вы говорите, что сдавая склад, завсклада всегда находит или недостачу, или излишки. Нормальные завы, как я, за две недели до увольнения проводят сплошную инвентаризацию со списанием недостач и принятием к учёту излишков. Это во-первых. А во-вторых, как Вы легко говорите о Скидках и особенно о Возвратах денег из Кассы. Кнопки на Контрольно-кассовой машине такие нажать, потом кнопки такие. Вот вас наслушаются и в первый же день для тренировки да на новеньком кассовом аппарате с фискальным регистратором пробьют сначала чек на приход денег, а потом ещё и чек на возврат. Да ещё и подошьют их в Книгу кассира-операциониста. А это — вопрос САКРАЛЬНЫЙ для любых проверяющих. Ибо был по данному чеку факт поступления денег? Не было. И никакой проверяющий не поверит, что кто-то по криворукости и 'для эксперименту' пробил такой чек. И возврата с номером чека сразу за пробитием и почти в то же время тоже быть не может, так как любая нормальная фирма должна потратить время на 'отбрёх' (тем более, что сумма по факту не возвращалась). Вам это вмиг при любой проверке докажут. А потом уж такое начнётся... Поэтому кассир, даже сидящий на мелочёвке, должен и через год быть готов отчитаться по каждому своему чеку в любой момент времени и никакие тренировочные чеки ни в коем случае не бить ибо Возврат денег — это как отдача чести... в армии....».
А буквально через полгода государство отменило ККМ с фискальными регистраторами и ввело для начала ККМ с ЭКЛЗ, которые к современному моменту превратились в полноценные on-line кассы. Кто бы знал, что Тонкий мир именно в тот момент так чутко вслушивался в тираду той дамы, что всех в итоге вогнал в расходы...

Выводы. Век живи — век учись... На воду дуй, сено подстилай и прежде чем что-то сказать — расходы считай...
Ссылки
1. «Признаки подобия треугольников» http://www.treugolniki.ru/priznaki-podobiya-treugolnikov/
2. «Тонкий мир детского сада» История №602775 http://tula-it.ru/node/402 https://www.anekdot.ru/id/602775/

Билет в атомный мир или Прохиндиада, Себялюб и Дюшман (сокращённая версия). Полная версия см. http://tula-it.ru/node/1283
Эпиграф 1. «- Скажите, а вы действительно тот самый физик?
- Какой тот самый?
- Ну, который знаменитый Сундуков.» [1]
---
В продолжение темы Женского Счастья и Наглости [3, 4]. Сразу напишу, что история эта интересна скорее дамам.
Предисловие. Это было время, когда уже начали забываться учёные-зэки. А большой учёный начал ассоциироваться с большой квартирой, полученной вне очереди, и личным знакомством с мэтрами эстрады. Впереди — ввод войск в Афганистан, фильм «Звёздные войны», Чернобыльская авария...
---
Диспозиция. Итак, сначала наша Рассказчица. 1960-е. Окончена средняя школа. Да что там школа: учитель химии взялась опыт показывать — в результате взорвался агрегат, да не как-нибудь по-мелочи, а по полной, то есть с выковыриванием осколков из глаз, заменой учительницы и строжайшим запрещением проводить в школе какие бы то ни было опыты отныне и Вовеки веков (Аминь! то есть химии).  А вокруг — серая обыденность, когда знания о химии в массе своей формировались фильмом про самогонщиков [7], удачно предварившем приключения Шурика и приезд артиста Моргунова в местный ДК был колоссальным городским событием: «Сам приехал! Пойдём на главного Самогонщика смотреть!».
Другая учительница-физичка (вылетев предварительно из хим.техникума за жестокость по отношению к студентам), та просто на скорость читала лекции, недаром и звали её — Автомат. В общем среднего образования в технических науках считай и не было никакого. Да и у многих такая была картинка, что всех и устраивало: или лаборанткой иди на хим. завод — тряпкой разлитый бензол в вёдра собирать или в детский сад воспитателем. Раб. сила то советскому государству была нужна, а раз образования нормального нет, то раб. сила получалось почти бесплатная.
А в сердце у каждой девичья мечта: удачно выйти замуж (тем более, что в Среднем машиностроении водились такие доктора наук, что просто закачаешься: и тебе машина-Волга, и квартира, и жизнь, и отпуск на Оке с собственной моторкой и лисичками на даче Рихтера).
Официально, конечно, всё что касалось ядерной тематики и Обнинска — секретно и закрыто КПП с решительными [5] солдатами при автоматах. Не прорвёшься, если конечно не иметь соответствующей психологической подготовки.
---
Сама история. А вот теперь про то, как такую пси-подготовку можно получить, чтобы солдаты на КПП сами шлагбаумы поднимали, а начальник секретного отдела лично брал под козырёк и следил, что пропустили-прописали.
Идёт наша Рассказчица с работы, а с ней вместе коллега, назовём её МаринКо: «Ой, а мы с тобой сменщицы, а значит - подруги! Ой, а моя сестра рядом с тобой живёт! Пойдём вместе, заодно и познакомимся! Ой, а у сестры с мужем квартира однокомнатная, я им там не нужная совсем, дай-ка у тебя посижу, вечерок с книжкой покоротаю».
Сначала отец Рассказчицы начал бухтеть: «Почему я каждый вечер должен её кормить за моим то столом?» - «Так я её не звала, а справишься — попробуй вытурить! Сам ведь ей обувь чинил, она вон ещё принесла, как сапожнику!» Потом сестра Рассказчицы подключилась: «Когда со смены не приду — вечно ванная-туалет занята!»
Ну а когда уж МаринКо себе диван в большой комнате абонировала: «Ночевать я буду теперь у вас! Вы же меня не выгоните! Мне жить негде!» - , то всей семьей как-то встали у двери и каким-то чудом её смогли не впустить: они дверь пытаются закрыть, а она в дырку  между ног старается залезть, аргументируя это воплями вида: «Я — подруга!», «Жить — негде!», «Что вам жалко что-ли?».
С трудом справились.
Вы думаете, уважаемые мои читательницы, что МаринКо что-то существенное потеряла, лишившись доступа к заветному дивану? Наивные вы люди!!! Такие как МаринКо могут и в хозяйской кровати выспаться, выселив подругу на коврик у двери. Да что там! Шкурка у них такая, что и зимой на снегу нагишом могут выспаться, если только это им нужно для Дела! А Дело у МаринКо было важнейшее и называлось оно «схватить на передок свою Великую Любовь». Так что и целью её был совсем даже не диван, а письменный стол. Вернее не сам стол, а лежавшие в нём письма с ценнейшим ресурсом — адресом героя-любовника уровня городского мачо… хм.. Себялюбова.
И ведь как показало позднейшее расследование МаринКо добилась своего: и сама письма втихую начала Себялюбову писать, да ещё и его ответы конкурентке контролировать. То-то!
Так что, когда временно отсутствовавший в городе герой-любовник прибыл, то встречали его уже две влюблённые девушки плюс Санчо-Панса , он же… хм... Дюшман. Для этой истории сей персонаж интересен лишь тем, что именно он был объявлен целью «этой веселушки» [«ты же знаешь, дорогая, у него с личной жизнью то проблемы...»] и ловко, как истинный фокусник, выполнил необходимые пассы, обеспечив на первых парах отвлекающий манёвр. Что, впрочем, в условиях маленького городка и привычки настоящего гусара Себялюбова хвастаться успехами и подтверждать их письмами длилось не долго и тайна Полишинеля вскоре раскрылась.
Дальше, правда, события пошли не совсем тем порядком, которого ожидала МаринКо. Бутон любви Себялюбов сорвал, а вот вместо того, чтобы «пирком да за свадебку», спокойно показал ей на дверь, повторив древнюю формулировку султанов в гареме: «Следующая!»
Вы думаете тут МаринКо растерялась? Начала хныкать? Как бы не так! Когда спустя чуть-чуть её сестру спросили: «А куда испарилась?» То ответ был примерно такой: «Да доктора наук себе присмотрела. В закрытом Обнинске. Положительный. Семейный. Машина опять таки. Квартира большая. Ради МаринКо семью и детей бросил и женился на ней.»
«А как в закрытый город пролезла?» - «Ну что Вы, МаринКо не знаете??? Училась с подружкой одной на заочке. Ну и поселилась к ней пожить. Теперь —  докторесса.»
Вот так МаринКо чуть ли не единственная из всех 'подруг' 'окучила' себе выигрышный билет. Даже если бы ей кто уступил первое место в олимпиаде по физике-математике [6], обеспечив поступление в элитный ВУЗ атомной промышленности, то и тогда она явно выиграла бы меньше.
Вот такая вот «Москва слезам не верит» у нас получилась. И Себялюбову, получается, отомстила: ведь остался он разом без двух дам, но с 'мерзавчиком' [стаканом по-современном] в руках. И с пониманием тех заманчивых перспектив для 'прислонившейся', которые рождала острейшая конкуренция за старший научный состав между ядерщиками-атомщиками с ракетчиками, порождавшая фантастические бонусы в этих отраслях. А он — повелитель женских сердец, получается, лёгким пинком вручил своей женщине билет в совсем-совсем другой мир, а сам остался «на бобах».
Читателю современному, который привык, что Россия строит АЭС чуть ли не по всему миру. Читателю, который не дрожит от восторга, услышав: «А это — научный сотрудник Министерства Среднего Машиностроения». Читателю, который может просто сесть в автомобиль и приехать в Обнинск, не понять того мастерства, которое смогла приложить МаринКо, преодолев Систему государственной сов. секретности. Вот что значит — настоящая пантера, охотящаяся за Своим личным Счастьем!
Ссылки:
1. «Цитаты из фильма 'Три плюс два'» http://kquote.ru/quotes/tri_pljus_dva.html
3. «Наглость... сапоги берёт» http://tula-it.ru/node/948
4. «Как за 9 месяцев получить учёную степень» http://tula-it.ru/node/452
5. История №462193 про то, что предприятия Минатома по какой-то там инструкции не имеют никакого прокурорского надзора И ЧТО ПРОИСХОДИТ при попытке попасть на закрытую территорию. https://www.anekdot.ru/id/462193/
7. Фильм «Пес Барбос и необычный кросс», 1961 г. http://onlinefilm-hd.com/load/nashe_kino/pes_barbos_i_neobychnyj_kross_1961/10-1-0-4640

Дельтаплановая каша и хлебная инспекция

Эпиграф 1. «Самолёт летел, да к верху пузою, а в нём {имя дразнимого} сидел. да с кукурузою!»
Эпиграф 2. Отец вспоминал: Детство. Послевоенные годы. Младшего брата кормят манной кашей на молоке. Он — капризничает и не хочет есть. А отец сидит рядом и мечтает: «Ух! Дали бы мне эту кашу! Я бы всю съел!»
---
В продолжение истории «Курсом на шмакодявок!» [ https://www.anekdot.ru/id/571223/ и http://tula-it.ru/node/174 ] и цикла историй про Чукарика [2, 3, 4].
Год, примерно 1982-й. Тогдашний радиоэфир чуть-чуть по-современному: «Комбайнёры Айовщины и Монтанщины намолотили рекордные урожаи зерновых... УУУ {глушилка заработала}. Намолот кукурузы составил.... УУУ..., а пшеницы до 45 центнеров с гектара.... Бжик {волна съехала}.
Бригада Полеводов (именно так, обязательно с заглавной буквы) добилась выдающихся успехов в культивировании свёклы... Бжик.
Открываю заседание… Выступили товарищи: '...' Бж... В результате проведенного заседания.... Бж.. Бж... Таким образом успешно выполняется Продовольственная программа утверждённая на прошлом ХХ... Бж... Съезде КПСС. Таким образом закупки импортной пшеницы нашей стране удалось сократить до рекордных... Бж... миллионов тонн. Бж.. Долгие и продолжительные аплодисменты. заседание объявляю закрытым... Бжик.
Хлебная инспекция проверила булочные №... и №... Заведующему Имярек указано на недопустимость отсутствия вилок, которыми бы трудящиеся могли класть батоны в авоськи. Так же проверена полнота ассортимента и свежесть хлебо-булочной продукции... Бжжжж..»
---
А в дневнике первоклассника (?) Васи появилась запись: «Урок труда. Принести крупу манную, клей ПВА, лист белой бумаги, ножницы и акварельные краски.»
Отец возмутился: «Задания записываешь, как курица лапой! Ничего же не разобрать. При чём здесь манная крупа и клей? Кашу варят либо на молоке, либо на воде, но с добавлением сахара, соли в конце то концов! А за 45 минут вы никак не успеете и кашу сварить и аппликацию сделать! Ты явно всё напутал! Что вы там, дельтаплан будете клеить, что ли? Чтобы поля по весне обрабатывать-опрыскивать? А перед полётом подкрепляться манной кашей? Почему, тогда ничего нет про космические или хотя бы авиационные ложки-плошки? Про кастрюлю почему ничего не записал?»
Мама со своим воспитательным пылом его поддержала: «Я, как педагог со стажем авторитетно говорю, что любые педагогические методики запрещают использовать продукты питания на уроках труда как-либо, кроме как для приготовления настоящей еды. А у тебя что, всё будет в клею, что-ли?»
В итоге на урок пришёл я и с банкой молока, и с сахаром, и с кастрюлькой и мешочком манки. А, заодно, и с ножницами, пузырьком ПВА и бумагой. Для надёжности, ибо странное это было место — советская школа. Ох, странное и полное неожиданных, творческих решений учителей. Благо до школы было меньше минуты хода (тогда ещё дома жителей от школы забором не отгораживали в рамках мероприятий: «Антитеррор!»)
А закончилось всё тривиально: с помощью манки и ПВА на листе бумаги нужно было напылить объёмную восьмёрку. Так чтобы в сумме получилась открытка с текстом «С 8 марта, мамочка!»
Хотя нет. Не совсем закончилось. Идём мы с ребятами из школы домой, а мать Чукарика гордо так нам на встречу в мусорном ведре чёрствый батон несёт на помойку: «Дескать не свежий, такой есть - вредно!»
Пройдёт чуть-чуть времени, и тот же Чукарик, подпав под влияние радио-телевидения, будет конкурировать со школьным дворником (и по совместительству дядей Санька Ведмедева) за изобретение отечественного натур-продукта - сухариков «школьных». Собирать будут кусочки хлеба, оставленные по столам, подсаливать, да ещё и рекламировать: «Налетай! Для экономии! Экономика должна быть экономной! Чтоб было чем подкрепиться, пока домой идёшь! За дарма же!» И всё это с жадностью съедать.
А ещё чуть-чуть и навсегда каждый станет сам за себя в битве за еду (чуть не написал «корм»). И любой мальчишка будет знать, что на вопрос-просьбу соседа по даче: «Принеси мне гвоздиков! А то мои — закончились», нужно с основательностью показывать ему фигу: «Что моё, то — моё! На моё — пасть не разевай!»

Сахарный стандарт [сокращённый вариант]
В дополнение к истории Грузчик [ https://www.anekdot.ru/id/576311/ и http://tula-it.ru/node/207 ] и в развитии истории про важность работы аудитора Кукарекиной.[ https://www.anekdot.ru/id/897448 ]
Был у меня родственник, который в советское время устроился подрабатывать грузчиком на железную дорогу — вагоны разгружать [это как в фильме «Наваждение» о приключениях Шурика, когда милиционер Шурика строго спрашивает: «В каком смысле подрабатываете?» - «Учусь!»].
Вот их бригадир как стимулировал. Работа — физически тяжёлая. А начальство давит — надо как можно быстрее разгрузить вагон такой-то. Так подходишь к двери вагона, на плечи берёшь мешок сахара 50 кг, а бригадир суёт тебе в рот два кусочка рафинада — для поддержки сил «гладиатора». Пока тащищь мешок, мысли отвлекаются на то, чтобы сахаром не подавиться да и поддержка сил существенная.
...
Это я к чему. Неопытный и малотренированный «грузчик» [6] то в истории четырёх дам на руках тащил без всякого сахара. Не то, что современные футболисты-легионеры, находящиеся на супердиетах: им «зелени» чемодан покрошат, а они выйдут и ножкой по мячику: «Чик». Могут даже из группы выйти… Такие молодцы… Их потом всей страной так хвалят… так хвалят….
P.S. Как экономист годами над загадкой думаю. Вагон. 40 [если только не 68] тонн груза, например сахара. По 50 кг - это 800 'ходок'. То есть 1600 кусочков сахара. Если по 10 граммов кусочек, то 16 кг сахара они не досчитывались на каждой погрузке-выгрузке любых грузов в мешках массой в 40 тонн. Как же у бригадира то бухгалтерия по сахару сходилась? Или у него где-то в «Бермудском тупике» [5] был лишний вагон этого самого сахара [4]? А всевозможные аудиторы-проверяющие просто ушами хлопали и вагона не замечали? Ведь не мог же бригадир из своих то выделять эти деньги на сахар-то? Или для Дела мог?
P.S.2. Хотя с другой-то стороны, вон современных футболистов ругают не за то, что кого-то избили [1, 2] и даже не за то, что изначально по телевидению начали нечто кричать про марафет [9], с которого, якобы всё и началось [как беду современных «звёзд», сносящую им крышу привычкой к своей вседозволенности, правом в любом доме, хоть публичном, чувствовать себя его владельцем]. А за то, что они позорят некую честь футбола [с подтекстом: и это люди, которые получают тысячи и сотни тысяч за каждый вдох и выдох]. Как уж после этого простой сахар [с розничной советской ценой в зависимости от сорта от рубля до трёх за кг] жалеть то для физически вкалывающих грузчиков-студентов.
P.S.3. ... То есть методически бригадир действовал весьма рационально: непрофессиональным грузчикам он как раз и обеспечивал то самое питание. Правда, учитывая, что в таких бригадах 5-10 человек, то получается… что съедали они от 1,6 кг до 3,2 кг сахара на каждого за любые выгруженные 40 тонн груза. Может потом они ещё и светились в темноте [3]?
P.S.4. Хотя… в нашу то эру кофе-машин ... подвиг студента, съевшего за смену много больше килограмма сахара, уже не воспринимается, как нечто невозможное.

Цыганка и выселение
В продолжение истории «Судьба Робертино» [2]
---
Эпиграф. Примерно так: «А потом из раскрытого настежь двора начали пропадать вещи». Фильм «Двенадцать стульев».
----
Есть такая проблема — косноязычие [не способность объяснить свою мысль и, как результат, отстаивать свои интересы законными методами]. И доводит эта проблема, зачастую, до последствий крайне плачевных. Впрочем, обо всём по порядку.
Часть 1. Дедушка у меня после войны изобрёл свой способ покормить семью дешёвым мясом: на базаре покупался живой баран или овца покрупнее, на загривок его и домой — резать [тут дедушке с его деревенской и фронтовой закалкой не было равных]. Тем более, что аккуратно снятую шкуру сдавали на рынке в заготконтору. А бабушка в итоге могла жарить оладушки на чистом овечьем сале. Естественно, что в бараке всё открыто и под окнами собирались соседские дети, чтобы получить свой почти законный оладушек в подарок. Впрочем, это присказка.
Первыми в очереди, как правило, оказывались два брата: старший - Юрка и младший Славка П. [тот самый Робертино из истории выше]. У них, вообще-то был жив и здоров и не плохо зарабатывал отец, но очень уж он водочку, женщин и яичницу на спиртзаводе любил. Так что ни о братьях, ни об их сестре Галине он заботиться не хотел и сидели они у матери на шее тяжёлым грузом.
А ещё у бабушки была курица по кличке Цыганка, отличавшаяся крошечными размерами, неимоверной яйценоскостью, тёмным окрасом и особо ценным умением на крыльях высоко взлетать и клевать обидчика. Курица эта и не утерпела очевидной дискриминации, когда соседские дети получают вкусный оладушек, а она — заслуженная труженица ничегошеньки не получает. Так что птичье представление о справедливости подтолкнуло её на похищение оладушка прямо из руки зазевавшегося Славки.
Он с рёвом и в слезах куда? Правильно. В подол [куда же ещё Славке было бежать то???]. К матери. А та от него что услышала? Правильно! Душещипательную историю о том, что в барачный пришла цыганка и украла у ребёнка оладушек [откуда взялся оладушек, женщина, видно по простоте душевной, вопросом не задалась]. Та на улицу. Ловить воровку. Все за ней: «Что же делается-то, люди добрые!»
Насилу успокоили, объяснив, кто выступал в качестве расхитительницы законных оладьев.
Часть 2. Славка к тому моменту совсем спился. Но обладал он весьма ценным ресурсом — одной пятой частью ордера, по которому его семью прописали в новенькой и достаточно большой квартире. А Юрка — женился. И Юркина жена Славку из квартиры натурально выгнала взашей за пьянку. Тот было начал бомжевать. Где же ему было объяснить свои-то права, когда чуть не за шкирку выгоняют на улицу? Хорошо в многоквартирном доме нашлись активные женщины. Вызвали прокуратуру. Затем суд. Который и постановил, чтобы Славке вернули право пользоваться одной комнатой в здоровенной по тем времена четырёхкомнатной [?] квартире.
Такая вот история про человека, который не умел отстаивать свои права, а имел лишь очень хороший музыкальный слух и чистый голос.
Ссылки
1. Место опубликования: «Судьба Робертино» http://tula-it.ru/node/949 «Цыганка и выселение» http://tula-it.ru/comment/4846#comment-4846
2. История №685045 «Судьба Робертино» https://www.anekdot.ru/id/685045/

Водородный самолёт
На сайт anekdot.ru к вчерашней истории "ВОДОРОДНАЯ БОМБА СОЛОМОНА ЦФАСМАНА" https://www.anekdot.ru/id/897268/ и моей истории "Великая мистификация современности 2"

Помню на студенческой конференции в "Московском институте инженеров транспорта" дело было. Собрались мы все из разных городов, чтобы свои доклады прочитать (у меня не то бакалаврскую работу я делал, не то - магистерскую, тематика была по транспорту и его экономическим показателям).

И тут выходит один первокурсник и на полном серьёзе начинает читать свою статью вида: "Перспективы использования водородного самолёта". 1990-е денег нет и не предвидится. Проект - фантастический (насколько я знаю японцы в своё время о керамический двигатель зубы сломали). Спрашиваю его, а откуда деньги возьмутся? На что он вполне логично отвечает: "Деньги возьмём у Министерства обороны. У них денег много..."

Занавес. А артисты кланяются. Кланяются...

Карт-бланши

Предыстория. Поздний вечер. Лаба (просторечное от 'компьютерная лаборатория, компьютерный класс') уже промыта уборщицей. Два 'аборигена' (высокая ступень в местной иерархии, указывающая на лицо, которое чуть ли не живёт в лабе) Серёга и Дениска и засидевшийся допоздна их извечный дружок-'гамер' (малозначительная ступень в местной иерархии, тем более, что даже этот титул он присвоил в нарушении Закона Лабы — не учась в ней ни на одном курсе, а просто бегая годами от директорского глаза) а... пчхи... Тяш, сопя ковыряются в лазерном принтере … (впрочем производитель и модель теперь уже не важны). Позже, когда их спросят, что произошло с принтером, то они скажут: «Печка 'накрылась' и тонер не пропекает», а пока они сосредоточенно работают.

Непосредственно история. На компьютерных курсах есть темы разные. Вызывающие более и менее бурный восторг у слушателей. Но есть одна, от знакомства с которой теряют самообладание и начинают вопить от радости (ну прям как дети!) даже такие люди, чья подпись стоит... (дорого, в общем, стоит).
Начну со второй части этой темы. Предположим, что у Вас уже есть карт-бланш (то есть чистый лист, на котором расписался большой начальник). Хотя нет. Совсем чистый — это совсем технически просто. Пусть он на листе всё почти заполнил (распечатав текст на лист бумаги), но оставил пустое место под размер Вашего вознаграждения. И Вы по этому пустому месту, как в том анекдоте, хотите впечатать: «1 (один) бразильён». Как сделать так, чтобы принтер при распечатке этого Вашего бразильёна попал точно в пустую оставленную область и при этом строка не сдвигалась ни выше, ни ниже нужного? Конечно, средствами векторной графики, которые в любой текстовый редактор входят (впрочем, это уже годы как разобрано в общедоступной аудиозаписи этой лекции). У меня в своё время представители власти (даже не скажу какого уровня, чтобы не позорить) на перегонки бегали к принтеру, чтобы убедиться, что они научились безукоризненно заполнять карт-бланши (читай фальшивки).
А от первой части этой темы-технологии трибуны (в смысле ученики) ревут от восторга. В чём технология? Берёшь свежераспечатанный принтером лист. Ставишь на него авторучкой подпись. Потом на глазах собравшихся аккуратно, но резко ребром листа стучишь по столешнице (хотя после простановки подписи можно ещё сутки подождать, тогда точно получится, просто придётся отложить показ на следующее занятие), напечатанные буквы (все которые тонером, но не авторучкой) ссыпаются на стол так, будто их там никогда и не было, а подпись естественнейшим образом остаётся (она же продавлена в бумагу). Остатки тонера удаляешь чистой губкой. Вуаля!
Ах, да. В чём трюк и кто его первооткрыватель? Так печка же на принтере 'накрылась' и тонер не пропекает, а значит и к бумаге не припекает.

P.S. Пороть, конечно, нужно таких 'мичуринцев'. Так как каждый ремонт принтера стоил тысячи по три.

P.S.2. Первооткрыватель технологии на принтерах этой серии — Кипер, конечно (с принтерами у него всегда было по-богатому). Но раз он за столько лет не документировал, то как общедоступное здесь публикую.

Простыня

Была в 90-е такая подлость: называлась она - «включить счётчик». Суть проста. Если должник вовремя не расплачивался с кредитором (хоть со своим соседом), то последний шёл к 'авторитетным товарищам', снимал шапку и просил 'защитить'. Они приезжали, отлавливали в какой-нибудь подворотне должника и информировали его, о том что они включили 'счётчик', то есть с сегодняшнего дня он уже должен на 30% больше. Если в течении месяца не расплатится, то долг + процент возрастёт ещё на 30%. В общем, получается: "Ой, караул!" К слову приставы в России так, почему-то никогда не работали, ни при царе, ни позже. Впрочем, я увлёкся экскурсом в прошлое и отвлёкся от рассказа, а сказать-то хотел всего навсего о том, почему мы, в России, так не любим само слово - 'счётчик'.
Преамбула. Заставляла власть у нас в Туле ставить счётчики на воду. Народ, естественно, 'брыкался'. Во-первых, потому что дорого (а в последние пологода почему-то ещё и дорогое подорожало). Бюджет же тех, кто в старых домах, не оборудованных счётчиками живёт, совсем «тощенький» и лишних денег в нём никогда не было. Во-вторых, потому что установщики могли запросто расколотить керамическую плитку, пробить стену или заставить поменять унитазы и прочее-прочее, так как иначе не установить — тесно (изначальная конструкция не предусматривала). В-третьих, потому что любые наценки-переценки на воду производили в первую очередь на тех, кто счётчики уже установили (потому, что по Закону остальные должны были платить по жёсткому нормативу). Ну и в-четвёртых, у многих настолько ржавый водопровод, что установщики требовали его сначала целиком поменять, заодно со счётчиком. А это уже не одна дырочка и не одна плиточка расколоты будут.
Сама история. И тут все, кто тянул с установкой (а это по последней статистике больше 50% граждан) 'доигрались'. Обама свои санкции ввёл и нефть подешевела, в результате у нашей российской уже власти 'дыра' в бюджете и образовалась, вот и решили они срочно 'изыскать дополнительные источники доходов'.
Причём выяснил я это — случайно. Оказалось 'написано' о последних нововведениях буквально на простыне, вывешенной на улице. Впрочем по-порядку. Иду. Пенсионерка развесила под первый снежок простыню и сама рядом с ней стоит, караулит. Был такой, до времён массового распространения стиральных машин, способ долговременной стирки — мокрый снег простирает, а морозец потом ещё и просушит. Не такие, конечно, простыни белые получались и времени много приходилось рядом с ними гулять, зато — дёшево!
Я к ней с расспросами. Она, оказывается слыхала звон, да не знает, где он. Это только с 1 января 2015 для тех, кто без счётчиков водой пользуется введут повышающие коэффициенты и каждый квартал будут оплату увеличивать на 30%. А она с перепугу уже простыню вывесила! Тем более ей-то какой резон: что стирай, что не стирай, раз счётчика нет — платить всё-равно столько, сколько скажут.

Мойва

Рассказывала мне родственница, долгие годы проработавшая в детском садике. Было это в 90-е. В деткий сад шли проверка за проверкой. Очередной пришла дама «из СЭС» (это сочетание звуков вызывало у них особый ужас уже само по себе).
Прошлась по группам. Куда не зайдёт — 20 замечаний. Замечания все 'плёвые' вида: «тряпка лежит не на месте», «земли в цветочном горшке многовато, может высыпаться!», а «пены в ведре у нянечки маловато!». Но по 20 штук! Чувствуют — всё. Садик под закрытие. А потом будут решать, что делать: наверное бульдозером сносить, чтобы антисанитарию не распространял по району. На кухню, вообще, её боялись подпускать. Она с заведующей внутрь зашла, старшая повариха за ними. Остальные у закрытой двери встали — бояться. Прислушиваются.
Десять минут прошло. Тихо. Двадцать прошло. СЭС-проверяющая выходит. Облизывается. Первая мысль: «Кого-то сожрала!» Уходит по коридору.
Повариха следом за ней 'выползает'. Сама аж зелёного цвета. Все к ней: «Что с заведующей?» Оказывается ничего, лёгкий обморок. Дальше со слов поварихи: «Пока она по группам ходила, я в соседний сад позвонила, узнала, что любит. Оказалось — копчёную мойву. На кухне такой нет — детям не положено копчёное. Побежала, в магазине купила. Ей коробку поставила с мойвой, пусть ест, лишь бы замечаний поменьше писала.»
Все опять не понимают: "А что же всё-таки с заведующей? Ну ест и ест человек мойву..."
На что повариха с благоговейным ужасом и говорит: «Так она её жрала с хвостами... с головами... и с кишками...»

Начни с себя!

Школьный знакомый потряс. Мать его всегда хотела чтобы он пошёл в торговлю, тем более у него были склонности, а на дворе 90-е — самый расцвет купи-продайского бизнеса. Но отец его тогда упёрся, аж до развода: «Хочу, чтобы наш сынок офицером стал! Офицеры при царях-генсеках всегда хорошо получали. Сытно жили.»
Закончил тот сынок нашу тульскую Артуху. Устроился на базу снабжения ГСМ. Как-то я его встретил, спрашиваю:
- Что за запах? Ты что, в солярке искупался?
- Нет, - говорит — я себе в подвал и гараж бочки с дизтопливом закатывал. Излишки... А ты себе купить не хочешь?

Отвечаю, что мне не надо.
- (Он настаивает:) Бери! По-дешёвке продаю. Таких цен как у меня ни у кого не найдёшь! А у тебя — компьютерный центр, я слышал. Так что возьми в запас. Если какие перебои с электроэнергией, генератор я тебе всегда по-дешёвке 'подгоню' (читай "украду и продам", прим. автора), и ты — в дамках!
- Нет, - отвечаю — Никаких перебоев с электроэнергией не планируется и не будет. Всё у нас будет хорошо.

И тут он, не дослушав, бросается в сторону, ловит какого-то солдатика, отбирает у него увольнительную и делает в ней запись: «Не отдача воинской чести старшему по званию. Старший лейтенант такой-то и роспись».

- Зачем, - спрашиваю — ты подлость человеку сделал? Мы же с тобой болтали и по сторонам даже не смотрели.
- Я, - говорит — ещё с училища приучен, что у военнослужащего всё должно быть в порядке и по Уставу: и форма, и подворотничёк, и сапоги, и портянки в сапогах. А отдача воинской чести - это, вообще, первое дело! Нам всегда наш взводный говорил: «Хочешь быть офицером? Начни с себя!»

Акционер

Летом 2013 зачастил я к нотариусу. Хоть и записываешься предварительно, а нотариус всё-равно в порядке живой очереди принимает, чтобы без загрузки ей ни секунды не сидеть — бизнес то у неё серьёзный и деньги большие. В очереди сначала все смурные: и денег жалко, и времени. Но уж записались — сидим, нельзя же подвести такого большого человека и неэффективно потратить её время. Тем более стульев почти на всех хватило. Пока сидим — начинаем знакомиться, проблемы свои рассказывать. Своего рода юридическая консультация. Бесплатная причём.
Парень бедно одетый и видно очень приличный сидит. В отличие от всех нас, смурных, сразу видно — золотую жилу нашёл. Он, оказывается, наследство за бабушкой и дедушкой года три тому как оформил. А тут, вдруг, нашёл в дедовых записях, куда его дед с бабушкой свои ваучеры дели — на акции Гермеса обменяли. Была такая нефтяная компания. Дед у него шибко умный был — ваучеры не продал, а наоборот, видно ещё и на свои деньги докупал. Тогда многие так делали, потому что по телевидению передачу показывали, что в Великую Депрессию в США те, кто последние деньги от питания отрывали, чтобы акции покупать, то обогатились потом очень.
Парень мандражит, конечно. У него-то самих акций нет и куда их дед спрятал не понятно. Но старушка какая-то шустрая его, слышу, успокаивает-консультирует: ты сейчас главное у нотариуса дополнительное заявление оформи, что у деда те акции были. 500 рублей за то заявление. Да за письмо, что она напишет к регестратору - держателю реестра акций с запросом ещё рубликов 150. Да не боись! У держателя все-все фамилии акционеров есть и кому сколько акций принадлежит нотариусу он честно отпишет. Адрес то регистратора поди не знаешь? Ну ничего. Секретарь у нотариуса такие адреса вмиг через Интернет находит.
Парень к нотариусу пошёл. Слышим она его ругает, что ничего он не знает. Гермесов, оказывается два. Просто «Гермес» и «Гермес-Союз», кажется.
Вышел красный. Оказывается наследственных дел два разных — бабушкино и дедушкино. И к каждому своё заявление и свои письма нужны. Сказала месяца через полтора-два за ответом приходить.
---
Опять встретились с ним в той же приёмной! Видно конвейер у неё такой — бесперебойный. Опять он первым пошёл узнавать, на какую сумму обогатился. Вышел. Бумажка в руках. Говорит 7 акций. Сейчас продать можно за штуку, примерно, по 10 рублей.

Галоп

Тезис. (Простая оплата транспорта без УЭК). Начало 1980-х. Маленький районный Ефремов. Всего 6 автобусных маршрутов. И ни одного кондуктора. Вместо них в автобусах железные ящички со стеклянным верхом. Бросаешь монетку. Она попадает на широкую резиновую ленту так, чтобы все видели сколько ты бросил. Крутишь ручку — монетка едет в сборник, а тебе от рулона отматывается билетик под отрыв. Была в городе, правда, одна особа — 'Щучка'. В час пик станет у ящичка-кондуктора, закроет его собой и кричит, якобы много бросила и теперь на сдачу себе набирает, поэтому ничего и не бросает, а только билеты отматывает деньги передавшим. Та ещё 'особа'.

Антитезис. В начале 90-х в Туле у людей обида была на власть большая за то, что Сбербанк, когда инфляция была запредельная, деньги перестал выдавать и выжидал, пока эти деньги совсем обесценятся. Люди до сих пор о тех деньгах помнят, хотя уже десять раз им объяснили, что ничего им нормально компенсировать не будут. Впрочем, я отвлёкся.
И на этом фоне не хотели люди государству хоть копейку давать. Даже в автобусах. Деньги кондуктору отдадут, а билет не берут. Принципиально. Водителям, которые без кондукторов работали — лафа, только с начальством делись, чтобы оно контролёров злых не присылало. А через ведомости водилам зарплату выдавать вообще переставали. У меня знакомый в автопарке работал. Рассказывал, что у них в первый же год бардака больше половины водителей уволились и ни одного кондуктора. По чести надо бы сказать что была одна дама-кондуктор, вместе с мужем-водителем работали, так даже если кто билет не брал, то она насильно впихивала. И такие кондукторы ещё были. Не много, но были. Впрочем, я опять отвлёкся.
У водителей забастовки начались. Голодные обмороки. Закончилось же это совсем грустно. Лет через шесть от описываемых событий впервые и сильно поссорила наша власть русских с украинцами. Вот как это было.Чтобы наши водители не бастовали и зарплату выдавать вовремя не требовали, наш мэр решил создать «украинский водительский легион». Выдали им общежитие и зарплату назначили стабильную и в 2,5 раза выше, чем нашим. Наши водители дискриминацию не стерпели, тогда уж Тула совсем встала без транспорта. И многие, к слову, были на стороне тульских водителей. Впрочем, от времени истории я сильно вперёд забежал.

Синтез. В начале 90-х автобусы-троллейбусы редко-редко, а ходили. Помню идём мы после 8 уроков из лицея: Димка, Андрей и я. 16 часов дня, они же 4 часа вечера, организмы молодые, время голодное. Так что из своих тормозков оставляли мы обязательно что-нибудь на вечер: булочку или даже целый бутерброд. Идём. У каждого в руке: тяжеленный портфель-'дипломат' (их же позже называли ящик с ручкой под инструменты, а тогда гордо — 'дипломат'...), набитый здоровенными общими тетрадками амбарного формата и сумки со сменной обувью. А в другой — еда. Жуём. Смакуем. И тут — автобус!!! Мы за ним, он от нас. Ё!!! Нам же через всю Тулу ехать, каждому — в свой район. Лови! Руки, помню, я уравнял, чтобы на бегу перекоса не было: дипломат в одну, сумку в другую и рванул. Мчались мы отчаянно, изо всех сил: на завтра же ещё уроки делать, некогда пешком «гулять». Помнится, я поотстал, но друзья были не промах — в дверях повисли, чтобы водитель по мерзкому тогдашнему обычаю их у меня перед носом не закрыл.
Влетаем мы в автобус. И тут мужик какой-то на нас заругался. Помню, в спортшколу к себе на тренировки звал. Говорил, что двухсотметровку пробегать нужно так, чтобы потом не задыхаться, не чавкать и не всхрапывать, как лошади. Сказал, что-то вроде: «В спортшколе разберём с вами технику и она у вас сразу перестанет дурить». И ко мне персонально обращаясь: «Ты чего молчишь то? Старший говорит, так отвечай!»
Первым, как всегда, в бой за правду рванулся Димка: «Дайте человеку его бутерброд до конца дожевать!»

Дедов пулемёт

Вместо введения. У нас в стране многие не понимают — зачем в России действуют разные дублирующие правоохранительные структуры. Так как в 90-е это было очень близко и понятно, то расскажу. Итак, Тула. Один из наших многочисленных пустырей типа 'свалка'. Поступает оперативная информация, что бандюганы готовятся продать там партию оружия. На место с воем и сиренами прилетает пара машин милиции. Задержать, конечно, никого не удаётся — свалку то всю не оцепишь, а взрослые мужики, чтобы не попадаться, вместо себя используют шустрых мальчишек, типа Никитоса, которые и бегают быстро и которых не жалко, в случае чего. Но, зато (!), милиция изымает целый ящик Калашниковых и боекомплект к ним, о чём и докладывает победно по рации. Пока присутствующие размышляют о правильном местоположении дырок под ордена и медали, с воем приносится прокурорская машина и буквально под ногами у милиционеров обнаруживает ещё 2 (два!) ящика с Калашами, якобы не замеченных предыдущим обыском. В воздухе пахнет 'керосином' и увольнением из органов. Звучат фразы: «Может договоримся?» На горизонте появляется машина ФСБ...
Сама история. Сразу подчеркну — это чистой воды байка, которую рассказывали когда-то мужики, торгующие самоделками и старым барахлом на рынке у нынешнего Колизея. Итак герой этой истории, старый дед (за давностью лет — безымянный) на своём Жигулёнке с прицепом ездил по свалкам в поисках металлов и всего, что можно ещё починить и перепродать. Этот бизнес тогда у пенсионеров назывался примерно так: «Найти, где открутить латунные гайки, что спереть, чтобы к этому чему-то их прикрутить и кому 'толкнуть'». И тут старый 'партизан' обнаруживает сдвоенный пулемёт от зенитно-пулемётной установки времён второй мировой, при этом с боекомплектом (аналогичные, только счетверёные и более позднего выпуска можете увидеть на «Шилках»). Явно бандюганы собирались его кому-то выгодно продать и даже вычистили для товарного вида.
Забыв принцип «не укради» (в голове у него было: вокруг никого не видно, а издалека номера не рассмотрят) он грузит пулемёт с боекомплектом с собой и шустро испаряется, совершив, как ему кажется невероятно выгодное приобретение.
Проблемы с испытанием тоже не было. В качестве цели — поленница, на которой дрожащей рукой слегка пьющего человека нарисован здоровенный белый крест (кто не знает, в Туле до сих пор во многих домах печное отопление, а тогда — и подавно). В качестве станины — деревянный столик в собственном огороде. Крепёж к столику тоже надежно сделан: стальная проволока и гвозди. И, главное, время испытания. По вечерам на подземном полигоне любили у нас отстреливать скорострельные машзаводовские пушки. Вот хитрый дед и решил совместить два процесса, с близкими звуками. Сел на скамеечку, палец на гашетке и ждёт.
Единственное чего он слегка не учёл со слегка же пьяных глаз, так это того, что скорострельный пулемёт, вместе со столом, дедом и его скамейкой при первой же очереди научится летать и в воздухе будет держаться вплоть до отстрела боеприпасов (благо ума хватило набивать немного). У деда во дворе разрушений относительно не много — разве что он сам "маненько очень сильно побитый" и земля вспахана, где нужно и где не нужно, а вот соседский сарай в нижней его части превратился в щепу, и верхняя его часть аккуратно прилегла на нижнюю.
Ах, да вернусь к началу истории. К ответу на вопрос: «Зачем в России действуют разные дублирующие правоохранительные структуры?» Правильный ответ, который теперь знает тот дед, такой: «Конкуренция. У них разные по выгодности условия скупки оружия у населения, чтобы было на что чинить соседские сараи и делать себе водочные компрессы».

'Шахтёрская' рыбалка
Эпиграф. Пока старшие отдыхают, младшие набираются ума и опыта.

Были уже у меня здесь две истории про то, как Никитос почти безнаказанно делал всяческие подлости и гадости. Но у палки видно два конца, так что и Никитос как-то оказался крайним при раздаче. А случилось, следующее.
Миха и Никитос были в их дворовой компании самыми младшими и на старших ребят смотрели как и положено: снизу вверх и слегка приоткрыв рот. И как-то настал час, когда уважение к старшим дало результат — их пригласили на 'шахтёрскую' рыбалку. 'Шахтёрской' рыбалка называлась по двум причинам, первая из-за того, что ехали в район Советского водохранилища, рядом с которым было много шахт, ну а о второй расскажу чуть позже. Указание Михе было: удочек ему с собой не брать, а сапоги минимум до колен взять обязательно. Родители Михи, сопоставив между собой идею рыбалки с отсутствием удочек, и поняв, что речь пойдёт о модном тогда способе браконьерства на рыбхозовских прудах, называемом «багрить» рыбу, Миху, естественно, не пустили. Ещё и воспитательную лекцию ему прочитали, начиная от защиты окружающего мира, продолжая правом собственности на рыбу и заканчивая возможным наказанием за такие проделки.
Несчастный Миха пришёл провожать компанию, где старшие ребята его отругали. Сказали, что рассчитывали на него, даже сапог своего размера не взяли. В общем, не надёжный он, с их точки зрения, оказался товарищ. А Никитос, ничего, поехал.
Сам термин «багрить» происходит не то от слова «багор» (пустой здоровенный крючок, который быстро тащат на себя за счёт быстро вращаемой катушки с леской), не то от того, что даже если рыбу и удаётся зацепить, то 90% её срывалось при подводке к берегу по мелководью, обагряя воду кровью. За этим и был нужен Никитос, чтобы как собачка бросаться и вытягивать из холодной воды добычу. Правда, если воды по колено, то ила под ней не намного меньше. Так что неопытный Никитос быстро промок до нитки, энтузиазм потерял, но не пешком же ему уходить в Тулу, хлюпая сапогами? Тем более, что за пару часов вытащили всего несколько рыбёшек и работы у него подубавилось.
Старшие ребята мечтали применить знаменитую «шахтёрскую подкормку», благо мужики в округе воровали с шахт и меняли у браконьеров на водку тротиловые шашки с бикфордовым шнуром и был у них на примете такой мужичок, с которым даже договорённость, хотя и предварительная, была.
Переглянувшись и оценив обстановку (наверное, сильно продрогшего и жаждавшего согреться на бегу Никитоса?) старшие сказали ему куда бежать договариваться, а сами спрятались от дождичка в ближайшей развалюхе. Дождь был им очень даже впору, чтобы охрана разбрелась по домам и не слышала взрыва, когда начнут глушить рыбу. Никитос 'сгонял', выяснил 'текущий курс' пересчёта, получил у продавца указание вернуться в развалюху и ждать приноса товара, приготовив эквивалентное количество водки.
И вот картина маслом. Сидят старшие, сушат свои носки у костра. Рядом сидит Никитос, которому выдали пару бутылок водки и сказали самому закончить обмен, как взрослому. Ждут мужичка, который должен вот-вот прийти и принести «подкормку». Вежливый стук в дверь. С улицы интересуются, кто здесь хотел купить динамит? Никитос, ринулся навстречу с водкой и криком: «Я!»... и остался до выяснения в руках участкового милиционера.

'Ноздря'
Эпиграф. Папа-программист сидит трассирует (пошагово выполняет) программу, выискивая ошибки. Дело явно не идёт - программа не работает. К нему подбегает сын:
- Папа! Папа! А почему солнце восходит на востоке и заходит на западе?
- Проверял?
- Да! Пять раз проверял!
- А по документации?
- И по документации!
- (Со вздохом) Послушайся папу: ничего сынок не трогай...
(Это я про творение господа Бога, но не чиновников от образования... Хотя...)

Хоть и длинновато, но вместо введения. Есть замечательный подростковый сериал «Кадеты». И есть в нём яркий персонаж — грубоватый, но глубоко порядочный зам. нач. училища подполковник Ноздрёв (в просторечьи 'Ноздря'). И был там звёздный час 'Ноздри' — момент фейс-контроля девочек, пришедших на субботнюю дискотеку в Суворовское училище. Над большой толпой юных дам появился 'Ноздря', всех придирчиво осмотрел. Ткнул пальцем в трёх несчастных: «Ты, ты и ты. Первая — в детсад, а две другие, которые с кольцами в носах — домой в Африку, на историческую родину».

Сама история. Очень удачно сразу после «Кадетов» начался сериал «Школа». Помокали-помокали всех головой в «... ...» (убрано бдительной самоцензурой) и начали показывать его автора - Валерию Игоревну Дудинскую (Валерия Гай Александровна Германика). Всё как положено и все признаки, включая главный — "украшение" в носу. В это время дома у меня звонит телефон — на том конце провода родня, судя по репликам смотрели тот же набор телепередач. Слышу сдавленный смешок: «'Ноздря'! 'Ноздря' не доглядел!»
{Дальше рецензия на сериал продолжается, а то, что можно поместить на сайт http://www.anekdot.ru - заканчивается}.

Самосуд

Была у меня очень красивая знакомая. К внешности от мамы с папой добавлялось умение шить от Бога. Что тут же заметил один подонок, попытавшийся изнасиловать. Дама отбилась: порванная одежда, неделя испорченного настроения. Грустно. К тому же у неё комплекс вида: «Не слишком ли я красиво одеваюсь... Не забросить ли мне портняжный бизнес...» В общем творческий человек со всем его тонким чувством мира. Главное, на роликах с видеокамер наблюдения, мужичок плюгавенький, весь какой-то серенький, глазки потуплены — пустое место, а не человек. Милиция искала, конечно, но где уж такую серость найдёшь.
Прошло года два и встретил я его совершенно случайно. Узнал. Ближайший милицейский "Бобик" тормознул и пальцем в мужичка ткнул. Майор всё не верил, что в толпе можно человека «вычислить». А чего «вычислять», когда он на себя яркую, жёлто-синюю куртку напялил — мужики так не одевались, разве что дети. Смотришь на куртку, а под ней и мужичка плюгавенького с глазками потупленными видишь.
Даму вызвали на опознание. Узнала из всех и сразу. Фото с него "откатали". И мужичка сильно бледного милиция... отпустила. Я к ним в кабинет с возмущениями ринулся, а опер мне ситуацию и объяснил: попытка от которой своевременно отказались — не карается (может врал, конечно), а по хулиганке «закатать» тоже не можем — она же одежду к вещдокам тогда не приложила, а сама зашила. И свидетелей никаких.
Ну да ничего, опер, сказал. Он у нас теперь в базе подозреваемых. С фотографией. Все следователи по всем делам за последние два года, если хоть чуть-чуть похож, будут его теперь на опознания водить. Так что он у нас ещё лет пять, как на работу во все отделения милиции ходить будет. И каждый раз бояться, что именно в этот раз его посадят. Для плана.
Выходим мы с дамой из отделения. Холодно. Промозгло. А у входа, в мусорном баке, лежит яркая, жёлто-синяя куртка.

Интуиция

Теория. Сталкивался я в своё время с исследованием, что основы мышления закладываются языком в целом и системой письма в частности. Так европейские языки используют принцип записи звуков (фонетическое письмо [1]), а дальневосточные языки (например, китайский, японский, корейский) используют зарисовку образа (иероглифическое письмо [2]). При первом виде письменности развивается, кажется, левое полушарие, отвечающее за логику. А при втором виде - правое полушарие, отвечающее за фантазию. Дальше исследователь делал два вывода:
1. О том, что чем дольше человек учится на протяжении жизни, тем больше он вынужден писать и тем, более у него будет развито соответствующее полушарие головного мозга.
2. Так как инуиция является прямым следствием не логики, а способности к фантазии, то интуиция среди дальневосточного населения будет более развита, чем среди европейского.
И в подтверждение своих выводов автор, в том числе, приводил описание основополагающих правил традицинной китайской медицины. Так взрослый китаец (не детско-юношеского возраста), купив компаненты необходимого ему лекарства, сам же и будет его готовить по инструкциям вида: "вот эту травку истолките, и смешайте с этой капелькой росы". То есть идея была в том, что рука должна правильно "дрогнуть" (что-то недотолок, чего-то пересыпал), обеспечив индивидуальную пропорцию и дозировку.
Практика. Учился у нас в студенческой группе китаец - Ин Чань. Конечно не столько учился, сколько отрывался от своих коммерческих операций, чтобы появиться в сессию и постараться что-то из экзаменов сдать (кстати, умный и хитрый, много чего ему удавалось, наверное, благодаря хвалёной китайской интуиции...) И как-то появился он у нас неудачно - поток только приходил в себя после тяжёлой формы гриппа, завезенной к нам преподавателем-американофилом. В результате Ин Чань захандрил, узнал, у наших девчонок, что у нас в соответствии с народной медициной принято принимать в случае симптомов "простуды" и заковылял на ближайший рынок, покупать себе банку малинового варенья и бутылку водки. Благо китайского чая у него дома было предостаточно.
Ах, да. Почему он не доверился официальной медицине было понятно без слов: в силу своей коммерческой деятельности он хорошо знал сколько в России изготавливают подделок, особенно медикаментов и доверия к ним у него не было никакого. Он говорил так: "У вас их делают из мела, а в Китае за это - расстрел".
На следующий день ребята, дружившие с Чанем, забеспокоились о его судьбе и помчались к нему домой. Где и нашли чуть живого Чаня, врачей скорой, вызванной заботливой соседкой, и саму соседку, нашедую его с температурой за сорок. Обычно, кому рассказываю историю, сразу говорят, что водка, наверное, была "палёная". Отнюдь. Он даже выпить её успел с русской точки зрения относительно немного. Просто для должного согревающего эффекта он съел не две ложки малинового варенья, а почти всю банку и очень обижался потом, что ему не пояснили правильную дозировку этого "невероятного русского препарата".

Чудеса памяти

Фильмом про Мессинга навеяло.
Помню дня три, если не больше, искал документ, который назывался «О депозитных сертификатах». Главное, всё почти дословно помню: и название, и принявший орган, и, даже, дату. Все справочно-правовые системы 'перерыл': Консультант, Гарант, Эталон. Юридические сайты Интернет, вообще, как родные стали.
Нашёл случайно. Одно слово совпало, так как назывался он - «О долгосрочных вложениях граждан».

«Фейерверк»

Иду я у нас по пустырю рядом с частными домами. Смотрю — консервные банки, изрешеченные пулями, кто-то явно по мишеням тренировался. Вот, думаю, старые времена вернулись. Видно давнее заклятье силу свою потеряло.
---
Это в последние лет 15 в Туле стали модными китайские фейерверки: месяц до и месяц после Нового года — почти законное их время. В моём же детстве было не так.
У живших в частном секторе со времён войн (Крымской, Первой мировой, Гражданской, Великой Отечественной) по сараям-курятникам целые арсеналы остались припасёнными. Чего там только не было: наше оружие, трофейное, и, в основном, переделанное-самодельное. Тула же. Милиция, конечно, пыталась ловить, обыскивать. Только получалось у них плохо: весь город с металлоискателем не пройдешь, тем более что землю нам немцы осколками мин, снарядов и бомб нашпиговали методично — звенит везде.
И приладились тогда подростки ходить на пустырь — демонстрировать меткость в стрельбе по банкам. То, что у обреза ружья времён Крымской войны за давностью лет может ствол разорвать и кого-то покалечить — никто не думал. Детство удаль любит демонстрировать. Тем более, если многое, что хотелось, можно было в туалете школы на наклейки, марки и олимпийские рубли поменять.
Бабушка-божий одуванчик, у которой дом был сразу рядом с пустырём, очень на мальчишек ругалась. Она при обороне Тулы была санитаркой и звуки выстрелов с тех пор терпеть не могла. А при свисте пуль рядом со своим забором команду «ложись» сама себе давала и сама же и отрабатывала. Старую закалку не выбьешь. Грозилась соседям-родителям жаловаться. В милицию идти. Только сорванцы понимали, что в милицию по-соседски не пойдёт — за хранение же оружия статья уголовная полагалась. Отношения портить не захочет. А жалобы родителям им, как об стенку горох. Пятая точка после родительских ремней заживёт и новых приключений ищет. Каждый в случае 'шухера' ствол в речушке топил и, честными глазами глядючи, говорил, что он не стрелял, а рядом стоял. И где ж ему гулять-то, кроме как на пустыре? Всё что и оставалось — спрятанный ствол из речушки добыть, разобрать-перебрать и маслицем смазать. Плюс патронов или пороха сухого выменять.
А потом у мальчишек в один день кончилось желание в тир играть. И на звуки выстрелов они стали адекватно реагировать. Тем более, что в тот день со штанами, покрашенными чем-то коричневым и физиономиями измазанными грязью домой вернулись.
Оказалось, что бабкин внук решил сыграть в «партизана» и старого человека "защитить". В ближайшем овражке, прямо рядом со стрельбищем, развёл костерок, и как только озорники пришли и начали упражняться в стрельбе, так нечто взрывоопасное уже из собственного арсенала туда сунул и тихонько по овражку уполз. И вот момент очередного щелчка курка старого обреза совпадает с мощным "Бум!" Взрыв получился направленный вверх, так что пострадали преимущественно лица от грязи, штаны от эмоций и барабанные перепонки "сапёра" от ударной волны.
P.S. Всех участников истории, включая юного «сапёра» после выздоровления, родители потом долго, основательно и методично пороли - за то, что поубиваться могли и для закрепления принципа: «Не делай с людьми того, что ты не хочешь, чтобы они сделали с тобой». Оно и правильно: «Хочешь стрелять — подрасти и иди в армию».

Филармония, быт и дети

В фойе нашей Тульской областной филармонии им. И.А. Михайловского наблюдал. Две дамы, обе изысканно одеты, обе — представительницы интеллигенции в n-ном поколении (волею случая знаю семьи). У обеих — генетический ужас, оставшийся с 1917 года перед любыми новостными сообщениями на тему: «Ограничения поставок продуктов питания. Эмбарго и прочая-прочая». Очень хотят поговорить о домашних заготовках, которые впервые за последнее десятилетие сделали. Обе страшно комплексуют, что уровень места не соответствует бытовому разговору. Но женская природа и желание поделиться новаторскими подходами берёт своё. Далее диалог:
- Мой Владимир (в просторечии Вовчик, 6-й примерно класс, прим. автора) такой растёт разумный, склонности у него к химии. Где-то вычитал, что все крышки закатанных банок, перед отнесением в подвал, необходимо промазать растительным маслом и сверху и, обязательно, по кромке. Обязательно! Иначе окислятся. Мы все 50 банок так промазали. Хорошо в школе учится. Наверное, в химико-биологический класс его переведём со следующего года.
- Моя Марьюшка (на глаз лет 6, максимум 7, прим. автора) - тоже нас всех приятно изумила. У папы из 45 банок с компотами 44 взорвалось. Так Марьюшка сразу сказала, что нужно не выкидывать, а прокипятить. И, главное, кипятить крышку нужно обязательно отдельно от резиночки! Обязательно!

Хватка

Есть такие люди, с которыми очень сложно о чём-то договариваться. Если ему нечто выгодно, то он всегда настоит на своём, впрочем я предвосхищаю историю.
Стандартная панельная пятиэтажка, в которой и расположена интересующая меня квартира. Дорогой ремонт был сделан для уюта и, как выяснилось с прицелом. И жили в той квартире две девочки-студенточки, как при их выезде выяснилось — с двумя кошечками. Чтобы не было не нужных родов, кошечек гулять не выпускали. Совсем. Впрочем и девочки тоже все вечера проводили дома, вот видно и принюхались — перестали замечать кошачий запах (а по простому — вонь). Запах, который и стал большой проблемой для хозяина квартиры — отца одной из девочек. Ибо учёбу они закончили, квартира стала не нужна, а покупатели почему-то нос воротили и денег платить не хотели, не смотря на дорогую отделку комнат и оставленную по местам мебель.
Соломоново решение нашим настойчивым гением было найдено мгновенно — открыть нараспашку все окна в квартире, не смотря на температуру около ноля. Благо ни девочки, ни кошечки в квартире уже не проживали.
Соседи (особенно со всех этажей снизу и из-за тонких смежных стен) новаторства не поняли и не смотря на мерзкий холодный дождик собрались на летучий митинг под лозунгом: «Разморозятся трубы!» Не все, правда, собравшиеся знали сей странный русский термин, поэтому поясню. Трубы, содержащие воду (включая отопительные), при замораживании лопаются, особенно в местах тонких фланцев, а при последующем размораживании заливают находящиеся ниже этажи, организую малый Потоп.
Вызвали полицию, спасателей. Полиция поотнекивалась часов 6-8 (не больше), но под напором местной активистки Потаповны, в итоге согласилась найти хозяина квартиры.
Мужик оказался 'тёртый калач' - предъявил участковому красную корочку. Затем объяснил, что замораживание тёплых труб зимой — это бред сивой кобылы. Кулаком показал толщину радиатора батареи. Участковый козырнул и всё это повторил толпе. Велел расходиться.
Но не такова была Потаповна. Она начала кричать про минус тринадцать, объявленные прогнозом на ближайшую ночь, про фланцы малого диаметра, подводящие воду к радиаторам батарей, и про то, что она пойдёт в ОНФ — модная сейчас пужалка для тех, кому козыряет полиция.
'Тёртый калач' не даром был приближен к государству и как работать с населением, добиваясь нужного результата, знал, ох знал!
Он - согласился! Пошёл и лично позакрывал все окна. Потаповна, подрагивая от чувства собственной победы, успокоилась и ушла. Полиция умчалась. Народ разошёлся. А 'тёртый калач' тихонько, не привлекая внимания, открыл дверь на балкон, которую плохо видно было с земли! И форточки все. Ну мастер, просто мастер 'продавить' нужное ему решение!
Когда спустя неделю 'тёртый калач' приехал с очередным клиентом, то клиент всё-таки цену за квартиру давать отказался. Почему? - Как почему? Нет, трубы целы. Выдержали. Просто шикарная внутренняя отделка квартиры, в просторечьи называемая 'ремонт', днём впитывала влагу из воздуха и через тонкие стены и из соседских квартир, а ночью, столь же естественно замёрзнув, осыпалась-вспучивалась, потеряв в итоге внешний вид.

Дружеский шарж

Предыстория. Был у нас в университете профессор. Во-первых — очень умный. Во-вторых — добросовестный. В-третьих — безвредный. И, как результат, очень любимый нами, студентами. На большой перемене, когда все мы доставали свои тормозки, а он - свой обязательный ярко-жёлтый банан, выращенный в далёкой Африке, то с огромным интересом говорили мы с ним и 'за жизнь'.
Как и у всякого гения, был у него один пунктик. В какой-то момент, он очень захотел нравится женщинам (подчеркну, нашим девчонкам он и так нравился, но они для него были явно не в счёт - дети) и отрастил модную тогда недельную чёрную щетину (а ля 'мачо').

А теперь уже пришёл черёд самой истории. Готовились мы как-то к экзаменам по его предмету в центральной Тульской библиотеке (она же имени Ленина). И после большой гурьбой шли вниз по проспекту (тоже, естественно, Ленина), мимо Главпочтампта, у которого давным-давно обосновались торговые ряды художников, такой Арбат на тульский лад. Тяга к прекрасному она свойственна, конечно, человеку. Но, главное, нас туда с силой паровоза тянул Митяй, убеждавший нас что нашёл великолепный (!), потрясающий (!), прямо-таки заключительный подарок на День Рождения нашего преподавателя, как раз удачно выпавший на предстоящий день экзамена у первой из трёх группы.
Оказалось, что один из художников вернулся из творческой поездки по Африке и привёз много чего интересного. В числе прочего был портрет обезьяны неизвестного нам вида, но с очень осмысленным взглядом из-под густой чёрной щетины. Обезьяны, чистившей ярко-жёлтый банан. Чтобы на конкурсе арт-глубокомыслия победить малоизвестного тульского художника, автору скульптуры Мыслитель Огюсту Родену нужно бы было ещё и 'поднапрячь'/'подключить' все свои связи.
Митяй орал: «Вы посмотрите, как похожа-то! Какой взгляд! Глубина! Дружеский шарж, выполненный профессиональным художником!» Художник вторил ему: «Замечательный подарок ко дню рождения вашего, ребята, любимого профессора, прямо из сердца Чёрного континента!»
Митяй осуществил сбор денег. И тут Вова задал вопрос сколь простой, столь и сложный: «А кто будет дарить?» (подразумевалось, что группа Митяя будет сдавать этот экзамен много позже дня рождения, а сам Митяй в означенный день будет занят на экзамене у другого преподавателя).
Митяй остановился, пересчитал ещё раз деньги, вздохнул и сказал: «Ну не хотите дарить дружеский шарж, значит будем придумывать другой оригинальный подарок...»

Рубанок на асфальте
Курсанты Артухи (Тульское Высшее Военно-Инженерное Училище, ныне закрытое, прим. автора) всегда очень высокомерно относились к студентам Политеха (ныне Тульский Государственный Университет), занимавшихся на военной кафедре. Сядут обычно где-нибудь на лавочку, папиросины 'засмолят' и свою тяжёлую, полную дисциплины и лишений жизнь живописуют, авторитет качают. Спесь хорошо сбивали только совместные показательные выступления-соревнования, когда нужно было на скорость перевести гаубицу Д-30 из походного положения в боевое и обратно (как сейчас помню — очень тяжёлые были у неё колёса) или расчёту противотанкового орудия МТ-12 отработать команду: «Танки сзади!» (манёвры с противотанковой пушкой по плацу — то ещё сомнительное удовольствие), а на сладкое — выявить и устранить поломку в схеме электронного управления РСЗО «Град».
К чему я вспоминаю все эти преданья старины глубокой? К тому, чтобы объяснить, что студентам на военной кафедре было совсем не сладко, ибо действовали там законы, общие для всей нашей Российской армии. И главный из этих законов — служба твоя будет относительно спокойной, только в одном случае — если ты обладаешь хоть каким-нибудь талантом-профессией. Помню все сидят на самоподготовке, зубрят Устав, а мне, шустро присовили квалификацию спеца-краснодеревщика, поручили нечто срочно починить и выдали комплект инструментов, включая дорогой электрический рубанок. Осень, угол здоровенного двора, никто тебе над душой не стоит — красота!
Пока я размечал заготовку, примчался Митяй, славившийся своими «горячими руками» (я уже о нём писал — тот ещё 'фрукт'). Вскипев от такой несправедливости, как узурпация мной спокойной жизни столяра, проходящей вдали от офицерских глаз, Митяй что-то там рассказал про свои строительно-плотничьи приработки, заявил, что сейчас научит меня пользоваться рубанком и первым делом разрезал ему питающий провод, да с перепугу ещё и уронил его на асфальт. Пока я пытался заизолировать место пореза - Митяй слонялся рядом и меня консультировал, как разматывать старую изоляцию, как снять ножи под заточку. Но как только появился дежурный офицер, чутко среагировавший на странный звук, Митяй испарился в нуль-пространстве, предоставив мне возможность объяснять порчу дорого инструмента.

На пустом, здоровенном, заасфальтированном дворе не было ни малейших признаков Митяя! Никаких. Офицер выяснил, что я цел, ремонт рубанка уже заканчивается и инструмент работать будет, развернулся уходить и тут Митяй ошибся, увидев офицерскую спину он преждевременно материализовался. За что и был наказан — резко развернувшийся майор ещё раз осмотрел место происшествия, оценил присутствие на нём Митяя и выдал вердикт: «Митяй, а ты, если так помочь хочешь — бери метлу и мети стружки и пыль от меня и до проходной! И чтобы никаких твоих фокусов-покусов: клубы поднимаемой твоей метлой пыли я со своего поста должен видеть непрерывно, вплоть до отмены приказа!»

Эврика!
Введение. Существует такая «Общая теория информационного поля». Если коротенько, то она является доработанным учением Вернадского о ноосфере. В том числе она объясняет почему религии, имея разные в своей основе постулаты, приходят к, подчас, одинаково непостижимым результатам, демонстрируемым своими адептами. Почему колдуны в Африке силой мысли вызывают дождь, а гипнотизёры типа Ванги и Мессинга умели читать мысли и прочая, прочая...

Непосредственно история. В конце 80-х, начале 90-х, когда началась свобода слова и прочие блага демократии, много книжного мусора издавалось, но иногда встречались и действительно ценные и редкие вещи. Так купил я, буквально на карманную мелочь, тоненькую-тоненькую книжечку, название уже точно и не воспроизведу, но общий смысл: «Части общей теории информационного поля». Купил. Потаскал с собой в школу и на курсы, после чего у меня её успешнейшим образом и стащили. Всем, особенно девчонкам, нравилось читать, как именно тренируются те самые африканские колдуны своему искусству, как совершенствовал свой дар Мессинг.
Сейчас многое забылось, но более всего нас, школьников, изумляли тогда такие сверхспособности:
1. Мультипроцессность, то есть способность индивидума обдумывать более одной мысли одновременно.
2. Квантовое мышление, когда человек уже знает правильный ответ/результат, но пока ещё даже не успел осознать логической цепочки, которой он пришёл к этим выводам.
3. Телепатия, когда как в фильме «Кин-дза-дза» от человека к человеку передаются не слова, а мысли.

Пролетели годы. Ко мне в гости ввалился подвыпивший по поводу ссоры с женой одноклассник (только женился, первая серьёзная ссора - так сказать, событие в семейной жизни, надо отметить). Оказывается он тоже помнил ту мою книжечку, даже пытался в соответствии с её инструкциями тренировать сверхспособности. Далее с его слов и от первого лица:
Эврика! Я нашёл человека со сверхспособностями — моя жена:
- Сегодня она одновременно солила суп, говорила по телефону с подругой и ругала меня за то, что я не погулял с ребёнком.
- Прежде чем я начал хоть как-то оправдываться, она уже знала, что я не прав, поступил не хорошо, а все мои доводы - ничтожны (она у него юрист по образованию, прим. автора).
- При этом она с первой же попытки нашла мою заначку на антресолях, сразу после того, как я о ней всего один раз только при ней и подумал, собравшись идти к тебе. И реквизировала её! (Хорошо, у мужиков в гаражах всегда есть, не бросили в горе...)

Ну а дальше был крик души: «И я же в итоге оказался виноват в том, что она положила в суп — сахар!!!»

Бедность второго порядка
Была уже здесь история "Одиночество", по поводу которой многие умылись самыми настоящими слезами. Вот и своеобразное продолжение подоспело.
Жила семья. Пенсионер со своей сестрой (чуть не сказал 'приживалкой') и её сыном-алкоголиком. Амиком звали того пенсионера. Жалели его. Подкармиливали. Вечно голодный, не раз видели как он и на свалке продукты находил и ел. Так как Амик был глуховат, то общался с ним постоянно только лишь друг детства - Михалываныч. Критиковал Амика, что часто со свалки тащил что ни попадя: то оконную раму старую, то кусок металла. Барахло, да и только. Амик другу своему отвечал, что на те только деньги, которые получает от сдачи пивных бутылок на свалке собранных, он и может себе чего-нибудь вкусненького купить. Жалели его. Сам варенье ему носил - пусть Амик качественной еды попробует.
Как-то разнервничалась сестра Амика по поводу своего вечно пьяного сыночка и приставилась. Возраст. Нервы. Дело житейское. А спустя месяц-другой и сына своего 'увела' (есть в русской национальной традиции такое нехорошее понятие). Амик совсем один остался. Загрустил. Михалываныч его по дружбе в школу дворником пристроил: и денежка дополнительная, да и покормят сердобольные поварихи Амика всегда.
А потом что-то забегал Михалываныч - исчез Амик и на работу не выходит. Вызвали полицию. Нашли бывшую жену того самого сына-алкоголика, у которой ключи были от квартиры. Дверь открыли, еле протиснулись через барахло мусорное - так и есть, приставился Амик. И жалко его было. А тут и правда открылась - нашли у Амика целый матрас набитый купюрами. Он, оказывается, почти всю свою пенсию прямо с квитками туда совал. А ел - с помойки. Из экономии.
P.S. Скажете новелла Жана-Поля Франссенса "Стрелочник" на русский лад? Нет. К сожалению совсем даже не новелла, и не фильм. Жизнь.

Фергюсон. Ложь мародёров
СМИ показывают: американцы возмущены тем, что в Фергюссоне полицейский застрелил безоружного чернокожего подростка. Фонтаны возмущения в камеру. Разграбленные магазины. Сожжёные автомобили на улицах. Мародёры. Настоящая "цветная" революция.

Справочно: вес 130 кг, рост 180 см., возраст 18 лет. Подросток...

Шарфик
Курорт. Вечер заезда. Ужин в общей столовой. В воздухе носится почти всеобщее желание начать как можно быстрее знакомиться с прицелом на курортные романы. Флирт сдерживается только ожиданием десерта и формального начала танцевального вечера. Дамы демонстрируют лучшие свои наряды. Вся зала блестит хрустальными канделябрами и драгоценными камнями дам: натуральными, искусственными и подделками.
Мужчина. Явно состоятельный, импозантный, ещё достаточно молодой, не смотря на проседь в волосах и, главное, без спутницы. Неожиданно, не дожидаясь десерта, устремляется из-за своего стола. Взгляды окружающих, немой вопрос вслед. Нет. Не к выходу. Видна уже и избранница: вечернее платье с глубоким декольте, формы и пропорции достойные поэта. Длинные каштановые, блестящие волосы уложены с абсолютной тщательностью. Золота относительно мало, чтобы не мешать блеску бриллиантов. Королева. Просто королева. Спутника тоже нет — подруги.
Другая дама, сидящая на два ряда в стороне и явно имевшая виды на того же мужчину идёт красными пятнами. В прекрасных глазах читается: «Хам! Кобель! Не прощу!» Свободные и не очень мужчины оценивающе глядят на королевские стати первой избранницы вечера. Нервно теребят салфетки. Проклинают себя за нерешительность, за потерянную возможность первого выбора.
Тем временем мужчина летит к своей цели, как лев на охоте. Миг и он поднимает изящнейший шарфик, соскользнувший с прелестных плеч и так зорко, удачно и своевременно замеченный истинным кавалером. Ещё миг и он уже стряхивает с него воображаемую пыль, собираясь расправить и галантно вручить даме: «Вы уронили» - начинает он произносить свою первую фразу. Подруги и сама королева ожидают услышать нечто среднее между: «Разрешите рекомендоваться, поручик Ржевский» и «Позвольте представиться, банкир Ивановский, №7 в русском рейтинге Форбс».
Вместо этого мужчина грубо суёт так и не расправленный до конца шарфик даме, словно это половая тряпка, и с удвоенной энергией и скоростью летит к выходу из залы. Теперь уже лицо, шея и плечи королевы покрываются красно-белыми пятнами истинного возмущения, словно ей при всех дали пощёчину. Её конкурентка, за столиком в двух рядах в стороне, недоуменно торжествует. Над залом витает дух непонимания.
В это время в предбаннике столовой импозантный мужчина с брезгливым выражением лица моет руки до локтей. Шарфик насквозь пропах смесью ароматов дорогой парфюмерии, которой пытались маскировать запах дыма разнокалиберных сигарет.

Максимальный репост!
Летом 2013 года начали 'шерстить' тульскую ГИБДД. А до этого вообще ужас был.
Как сейчас помню, в новогодние каникулы 2009 года дело было. По соц. сетям и тульским форумам массово пошла заметка, нечто вроде:
----
Максимальный репост!
На дорогах Тулы появился автоподставщик! Приметы: упёртый старый хрыч с реакцией, как у забора! Отличительные особенности машины: марка {…}, гос. номер {…}, цвет {...}, вся увешена видеофиксаторами! Охотится исключительно на элитные машины с дорогими номерами! Но может поймать и простую машину! Чаще всего ловит своих жертв на улицах: … {и список улиц}... Подлавливает на своём знании тонкостей правил, скрытых от простых автомобилистов. Пытались возбудить против него уголовное дело, но у него сильная ГИБДД'шная «крыша», дело закрыли... Быстрее 60 км. не ездит. Если видите на дороге — сразу перестраивайтесь в другой ряд!
Передайте всем!!!
----
К заметочке прилагалось фото, на котором дедок с суровым выражением лица стоял рядом с машиной, увешенной видеокамерами, как новогодняя ёлка.

Спустя примерно полгода приобрёл я свою Калину и поехал на ВАЗ'овский сервис к специалисту добавить некоторое дополнительное оборудование. Старый мастер работу закончил и на улицу потопал к своей машине. И тут до меня дошло, что это тот самый суровый старикан и та самая машина с комплектом ведеофиксации на 360 градусов.
Я к нему и так и эдак. Любопытно же. Говорю: «Вижу, машина Ваша новая, но по-моему не профессиональному мнению многократно покрашенная. Не ошибаюсь?» Он чуть не прослезился от избытка чувств. Ну а дальше его рассказ от первого лица:
***
Тридцать лет езжу. По правилам, всё как положено. А тут торговля правами началась бешенная. Я этого дела не учёл, старый свой Жигуль продал, эту только купил, из салона выезжаю: девка на «Бэхе» меня через двойную сплошную обогнала, от встречки шарахнулась и ко мне долбанулась. Аварийных комиссаров начала вызывать. Папика своего, но ничего — моя взяла. Ситуация то чистая.
Только починился, пару дней и поездил всего, как меня молодой м...звон на «Мерине» подловил. Он знак «Стоп», оказывается, не понимал. Остановится, а потом по помехе справа ездит. Хорошо хоть ему дури хватило всё это чистосердечно написать. А то бы 'отмазался'. У нас — так!
Опять я чинился. Директор у нас в сервисе смеялся, что я у него главным клиентом скоро стану. Работать на него буду — за ремонты.
Опять только я ездить начал: меня баран какой-то подловил, который из правой полосы на левую дополнительную стрелочку светофора поворачивать с газом начал на своей «Аудюхе». Про рядность построения он вообще ничего не слышал. Гайцам на полном серьёзе объяснял, что ему никто и ничего не сказал, значит они меня 'отмазывают' (покупаель прав, хренов!)
Гайцы уже ко мне на вызовы приезжали и промеж себя смеялись: «Главный у нас спец по уничтожению немецкой техники. В 41-м цены бы такому деду не было».
Только я починюсь, а у меня опять ЧП. И на зрение меня отправляли проверяться. И к психиатру. Так и мучился, пока к батюшке кто-то не посоветовал обратиться. Он сразу сказал: «Надо оставить всё плохое в прошлом году и с нового зажить счастливой жизнью без дурацких происшествий». Главное ведь помогло сразу. Батюшка пришёл, машину освятил. Меня ещё раз одобрил. Головой покачал, сказал, что первый раз такое видит.
Потом ещё и студента-журналиста знакомого прислал. Чтобы он курсовую написал "Статья на общественно-политическую тему" (о покупке прав и чем это кончается). Шустрый такой. Обо всех моих бедах расспросил, где и по каким улицам обычно езжу, на каких улицах я аварийкой отсвечивал. С кем «целовался». Меня про то, что по правилам езжу десять раз переспросил. Смеялся. Сказал, что он сам из правил понимает только светофор. Фотографию меня с моей ласточкой себе на телефон на память снял и ушёл.
***

ЗФТШ. Что это?
Преамбула.
Сначала школа. Школа была не какая-нибудь, а элитный второй лицей Тулы. Меня в родной 31-й школе ребята очень зауважали после того, как парень, переведшийся в него одновременно со мной, с ужасом драпанул обратно, после первых же трёх недель мучений: «Они там реально учатся! Даже на сне экономят!!!», - с круглыми глазами поведал, создав мне соответствующее реноме.
Во-вторых, класс. Только у двух ребят родители реально могли посодействовать с поступлением. У всех остальных впереди было два выбора: либо набирать максимальный балл и поступать туда, куда реально хочется, либо тебя уважать твои же одноклассники не будут.

Ну и сама история.
И вот у нас в классе появился какой-то аспирант-психолог, который набирал материал для своей кандидатской диссертации. С гордым видом раздал нам разработанные им блиц-тесты и уселся их обрабатывать и сообщать каждому из нас выявленный профиль личности.
Как сейчас помню часть «С» из тех тестов:
- «Ты знаешь физику/математику в объёме школьной программы?»
- «Ты знаешь физику/математику в объёме большем школьной программы?»
- «Ты знаешь физику/математику в объёме достаточном, чтобы претендовать на призовое место в районной олимпиаде?»
и всё в том же ключе.

Обработав результаты, аспирант с видом судьи, вынесшего окончательное решение, изрёк: «Ну вот! Как минимум у пятерых ребят из Вашего класса, наставивших ответы 'да' в части 'C' крайне завышенная самооценка».
Первым не выдержал Димка С. (поступление в итоге на прикладную математику МФТИ, ещё раз, кто не понял: в "Физтех"): «Вообще-то у нас как раз пять ребят занимаются в ЗФТШ» (Заочной-физико технической школе при МФТИ, от задач которой башка скрипела и мозги плавились, прим. автора).
Вторым его поддержал Андрей Ев. (поступление в итоге на Физфак МГУ): «И именно эти пять ребят у нас ездили в летний лагерь ЗФТШ, где прорешивали наиболее интересные задачи районных олимпиад».

Пауза. И без того дымчатые очки аспиранта затуманились и он схватился за заключительную спасительную соломинку, уже без апломба и с надеждой в голосе произнеся: «Ну вот эта ваша ЗФТШ, что это?»

«Чистый гумманитарий...» - тихо и почти вежливо выдохнули задние парты.

Хмырь

Смотрю по телевидению в последнее время ток-шоу, посвящённые актуальнейшей для России проблеме — введению ювенальной юстиции. Профессор выступает в поддержку. Говорит, что отечественные педагогические подходы окончательно устарели: родители не дают ребёнку самостоятельно развиваться и совершенствоваться, как личности, контролируют малейшие траты карманных денег, ограничивают круг друзей, определяют фасон его одежды. Всё это, по словам профессора, рождает последующие проблемы при вливании России в свободную семью европейских народов. И вспомнилась мне одна весьма характерная история, в которой я поменял только имена главных героев.
---
Семья Михи только-только переехала: новый город, дом, двор. Ему лет 5 было и он с велосипедом выходит в первый раз во двор гулять. Тут же у Михи появляется друг — Никитос, который и предлагает играть в очень интересную игру: Никитос будет Чапаем и будет ездить на Михиной велосипеде, а Миха будет Петькой и будет бегать за Чапаем и кричать: «Ура! Наша победа!»
Дня три поиграли и Никитос сломал у велосипеда педаль. Но не отчаялся. Сказал, что можно ездить и на одной. В общем, она тоже быстро сломалась, Никитос заторопился по делам, а Миха поволок велосипед родителям. Дядя-сварщик потом долго удивлялся, перспрашивал сколько Никитосу лет и сколько он весит. Поудивлялся, что примерно столько же. Родители запретили Михе играть в Чапая и Никитос временно куда-то исчез.

Пролетели годы и началось кооперативное движение. Как то в дверь к Михе позвонил взрослый дядя. Узнал, как его зовут, поудивлялся. Сказал что ему нужен другой Миша, похожий (и рост, и возраст), но другой, который тоже живёт по этому адресу и который взялся клеить его объявления на столбы. (Столбы в Тульской области были тогда одно загяденье - настоящие информационные стенды. Пока не запретили расклей всяким коммерсантам-предпринимателям... кроме как во время выборов Единой России в парламенты всех уровней. Когда ЕР выбираем, то — да, можно. Даже оппозиционным партиям иногда разрешают фото своих кандидатов развешивать в доступных для народа местах).
Простофиля Миха и сказал, что дядя, наверное, перепутал: «Это Никитос месяца два назад хвалился, что отхватил себе выгодный заказ. Вы хотите, наверное, дать ему ещё один?» И Миха дал дяде-заказчику Никитосов адрес. Как потом выяснилось — зря. Никитос, оказывается, в прошлый раз объявления поклеил честно, а во второй раз только аванс взял и сумку типографских объявлений. А клеить не стал: «Зачем? Деньги то уже получены с этих кооператоров хреновых, которые простой народ обирают!» /Никитос/
Дяди-коммерсанты, снявшие комнату под торговлю и привезшие продавать свой товар, посидев пару дней на тюках и без покупателей, явились к Никитосу домой, как он сказал: «Качать права». Мудрый Никитос им, конечно, не открыл. Благо мать его была, как всегда, на работе и ничего сразу и не узнала.
Обиженный и сильно мрачный Никитос потом пришёл к Михе домой. Сказал, что настоящие друзья так не поступают и адрес друга кому ни попадя не дают! В компенсацию за потраченные в диком страхе нервы, забрал Михину копилку со всеми деньгами. Взял ещё поиграть любимую Михину головоломку, обещал даже её вернуть. Потом, когда-нибудь. И, временно, исчез, чтобы не попадаться Михиным родителям на глаза.

В следующий раз Никитос появился только через несколько лет. Сказал, что Никитосова мать всё время на работе, и он дома чуть ли не голодает. Просил взять его с Михой хоть на дачу. Миха тоже переживал за друга. Тоже просил. А потом дядя-милиционер всё-таки обнаружил Никитосову «лёжку». Никитос, оказывается, нашёл где-то номер телефона для взрослых, куда можно звонить и тётя с красивым голосом на том конце трубки будет выполнять Никитосовы мечты. А чтобы самому не платить («Там же чокнуться, как дорого!» /Никитос/), хитрый малый и подключился через соседей, что было в итоге ими найдено, когда соседям счёт пришёл.
Родители Михи запретили с Никитосом общаться принципиально, что, конечно, было грубым нарушением Михиных и Никитосовых прав. Только, как чуть позже выяснилось, случилось это очень удачно.

Как-то на школьной дискотеке Никитосовой девчонке стало плохо. Так как у Никитоса были ещё там какие-то срочные дела, то с ней в качестве сопровождения он отправил Санчу-Пансу №2. Не разобравшийся до конца в ситуации отец девчонки, выяснив, что она на четвёртом месяце и у неё жесточайший токсикоз, поставил незадачливому Санче-Пансе два фингала. Под каждый глаз соответственно, будучи уверенным что именно он и сделал его дедом.

Так у Никитоса и сменился оруженосец: появился Санчо №3. Получилось, что сменился он в ещё менее удачное время, так как Никитос додумался с ним на пару "замутить" /термин от Никитоса, оч. правильный/ первое в их жизни ЗАО, и как предусмотрительно-'благородная' личность, директором он назначил Санчу. Спустя пару лет, когда налоговая и фонды заходили вокруг их ЗАО кругами, Никитос исчез в совершенно неизвестном направлении, махнув на ЗАО рукой. А Санчо начал эпопею расплаты по долгам.

К чему всё это я? Если бы родители Михи чётко соблюдали его и Никитосовы права, то прям и не знаю, чем бы закончилась эта история для Михи...

Всласть

Три года прошло с тех пор, как вся Москва встала под белоленточные лозунги. Главный из которых был примерно следующий: «Я простой избиратель, нас таких миллионы, но именно я хочу стать Президентом России!» Сейчас, когда желающие быть президентами перестали посещать митинги-прогулки, хотелось бы мне посмотреть, а бывает ли хоть одна ситуация, когда действующая власть без отчаянной борьбы отдаст хоть кусочек своей власти. И смотреть я буду не на историю, а на обычные бытовые ситуации.

1. Пиль!
Иду через школьный стадион. Там у нас, вообще то собак выгуливать нельзя, потому что дети и собачьи экскременты — это не очень совместимо, но до собачьей площадки оттуда идти два дома и многие хозяева собачек ленятся.
Дама. Уже увядающая, но со следами былой красоты, командует своей собаке: «Киля, принеси мне мячик!» (команду «пиль» видно собака не знает). Собака — ноль внимания. Да и чего там приносить: мячик слюнявый, весь в пыли, даже мне противно, а уж псу в пасть брать тем более.
Поняв безрезультатность общения с собакой, женщина поворачивается ко мне. Звучит повелительное: «Мужчина! Принесите мне мячик!»
Чуть я её не спросил: «В зубах или и из рук возьмёте?»
Скажете история грубая, прямолинейная? Тогда другая, потоньше.

2. Лом
Дачи. Родник. Подмёрзло и баклажка не ставится под трубочку. У себя в машине нашёл хром-ванадий ручку от ключа. Жалко, конечно, такой инструмент, да и неэффективно, но куда денешься: долблю лёд ей, до своей дачи то далеко. По миллиметрам, но пробиваюсь. Через овражек на дачу приехала машина. Семья: мужчина, женщина и подросток. Кричу им, спрашиваю нет ли у них лома: родник надо прочистить и ступеньки к нему. Видно не услышали, ушли в дом. Странно. Метров двадцать всего. О, видно услышали! Мальчонку прислали. Что же они такому маленькому лом дали? Нет. Оказывается две канистры и тележку.
Ну что ж я заставлю такого маленького в мороз мёрзнуть на ветру? Попробовал налить ему канистру. Не прошла. Говорит, лом в даче есть. Позови, говорю, отца. Пусть с ломом придёт, мне поможет. Мальчёнка с тележкой ушёл. Всё. Я долблю лёд ручкой ключа. Пока не додолбил, как следует, отец мальчика так и не пришёл. Без лома.
Действительно: «Зачем ему ждать своей очереди, подскальзоваться на обледенелых порожках, если мальчишку пожалеют и сами же и нальют воды? И ломом работать тоже тяжело. Ведь самому придётся своим инструментом махать. Да и свой инструмент, пусть и лом, наверное, жалко, вдруг затупится, погнётся?»

3. ПДД, ДТП, ГИБДД, ЕПРСТ!
Ток-шоу смотрел. Там на полном серьёзе обсуждали вопрос: «Нужно ли соблюдать ПДД или правильнее ездить по ситуации».
Выступает защитник «свободной любви», пардон, тот, кто хочет жить по понятиям. Спич следующий: «На Кутузовском проспекте в Москве никто ниже 80 км/ч не ездит. И что я, самый умный что ли, буду ездить там 60? Мне же все фарами мигать будут. Обдудят!» Девушка какая-то с того же конца студии: «А почему 60? Там же знаков ограничивающих скорость нет». Парень её поддерживает: «Не характерный пример, да и вообще, я слышал, что там скоро знак 80 поставят, так что там и так 80 можно сейчас ездить».
Справочно. Даже если стоит знак «Конец зоны всех ограничений», даже в таком случае скорость в населённых пунктах ограничена 60 км./ч. Таковы сейчас ПДД.
А теперь разберём сказанное, но не с точки зрения непонимания правил или попытки будущие вероятные изменения применить на текущую ситуацию. Разберём ситуацию с точки зрения того самого принципа: «Власть — всласть!» Ведь первый говоривший сдавал вождение, чтобы получить права. Значит он ехал по правилам: «В городе — максимум 60». То есть власть в виде экзаменатора сидела с ним рядом. В результате он получил права тоже индивидуально (а не как некий 'баран', член стада). Но как только он выезжает на дорогу, то он себя чувствует уже не индивидуумом, а членом того самого стада, способного диктовать свою волю. И в любом помигавшем фарами он чувствует пастуха. И где-то очень глубоко у него в мозгах клинит: «Вне населённых пунктов, на автострадах... движутся по правой полосе, а обгоняют — по левой!» А является текущее место автострадой или нет, для него уже и не важно, ведь он не хочет уступать выгодную ему левую полосу и жмёт на газ: ведь пастух сзади уже помигал фарами...

Погоня за латами тамплиеров
Западный фильм смотрел про орден тамплиеров. Сначала был рассказ какие они были бравые участники крестовых походов. Потом длинный список ценностей, с которыми они вернулись из Иерусалима. Далее описание их коммерческих успехов, приведших к редкому богатству ордена во Франции. Потом подробнейшее объяснение про то, как высококлассно тогдашний король Франции Филип IV Красивый подготовил операцию по уничтожению ордена и как чётко формулировали сенешали короля, что они готовы уничтожить тамплиеров, чтобы король 'отломил' участникам резни долю от захваченного богатства. И все замки тамплиеров, кроме центрального - Темпля в Париже были захвачены с сокровищами. Из последнего тамплиеры ценности успели куда-то вывезти и спрятать. Неловкая пауза в фильме.

А вот дальше начинается то, ради чего я и записал этот текст. Ведущий говорит, что последние 20 выживших тамплиеров, называемых баронами, предположительно перебрались в Шотландию, где, по преданию, и были похоронены рядом с древней часовней. Ведущий говорит английскому историку: но ведь получается, что их можно найти и выкопать? На что историк выдаёт длиннющую гуманистическую речь о том, это - место упокоения и поэтому его нельзя тревожить с точки зрения гуманизма, тем более что законодательство запрещает это делать без разрешения родственников. На миг повисает неловкая тишина, после чего ведущий находит должный аргумент: "Но ведь на них же были богатые латы с явно дорогой отделкой? Это, получается, клад!"

И потрясающий ответ историка. Нечто вроде: "Да, конечно, мы всё здесь перерыли, но, к сожалению, захоронения тамплиеров так и не наши. Есть одно место, куда мы не смогли пока добраться из-за грязи большой тодщины"

(И чего было так долго трепаться про гуманизм?)

Хмырь — 2
Воспоминания жительницы. И чего они всё ездиют и ездиют? Из окна выглянешь — очередной примчался... Во, во, хахаль! Будто я не знаю что к полюбовнице своей. Вот был жив муж-упокойник, мы с ним тоже ездили. Но разве мы так? Помню в магазин только... И к свёкру в деревню... А как нас все уважали, ведь понимали, что машина не за просто так полагается! Ни то что сейчас стало - напокупали машин все кому не лень... дорогущих, наверное.
А эти сейчсас разве они заслужили? Все вверх ноздри позадирали, не уважают совсем пожилого человека. Неет. Не уважают. У меня ведь окна только во двор и выходют, что я подписывалась на их машины с утра и до ночи глядеть? Во, ещё один подъехал! А важно выступает как, прям как барин в царское время... Таких в советское время вмиг бы на нетрудовые доходы проверили и за зёбры взяли. Хорошо, хоть подглядела, чего они боятся! По месяцу потом не приезжают!

Воспоминания жителя. Пятиэтажка — старая. При коммунистах построенная. Они думали, что машины всегда будут по карточкам, чтобы только они на машинах и ездили. Вот дворовую дорогу шириной всего в 3 метра и заложили. Одна машина встала — весь двор заткнула. Бабке тут одной плохо стало, так мы её с соседом на руках до скорой волокли, всё быстрее, чем заглохший двигатель запускать (водила аж зелёный сидел, стартер крутил). Бабка та ещё! Мы её тащим, а она нас — костерит, почём зря. Шапокляком мы её во дворе за глаза зовём. Вот, натура у неё! Как муж то с ней столько лет жил? Не понятно. И, главное, за что ругается? Дорогу большую рядом чинили, старый асфальт сняли и там же и выкинули. Вот мы с соседом себе и навозили, чтобы во дворе на пустыре места отсыпать. А ей, видите ли пустырь на это место верни. Машины наши ей мешают. Хочет, чтобы на платную стоянку за домом ставили, дескать окна у неё туда не выходят.
Эх, если бы весь дом себе места отсыпал, то никто бы нашу дорогу не затыкал. Но ленятся у нас многие. Особенно у кого денег побольше — машины подороже, вот они на платную стоянку, что на пустыре за домом и ставят.

Воспоминания предпринимателя. Всё говорят, что Тула для бизнеса не подходит. Ещё как подходит! В центре у нас разруха: лачуга на лачуге. А вот по окраинам пустырь на пустыре. Я себе тоже пустырёк отхватил. Затрат минимум — списанный асфальт, сетка по периметру и конура для вахтёра. Юрист, правда, тот ещё жук. Чуть не месяц мурыжил, деньги вытягивал. И только потом сказал, что договора давать не нужно, а вместо них ввести абонемент, на котором написано не «хранение машины», а «предоставление машино-места». Чтобы за машинки не отвечать. Клиентура, правда, сначала не шла. Ну ничего, я к Никитосу обратился, он — крупный специалист по маркетингу и тому, как быстро желающих нагнать.

Воспоминания Никитоса. Я ведь всё могу. Нужно — все у пивного ларька будут. А заплатят мне, так за трезвость с плакатами пойдут и пивной ларёк до фундамента снесут. Уж до чего тяжелый был случай, когда на платную автостоянку людишек надо было загнать. Вокруг то — пустыри. И то — за пару месяцев справился. Главное, как сделал. Я компанию придумал, слоган под неё разработал. Сначала слоган пальцем на машинах писал. Потом пробовал из баллончика через трафарет прыскать (чуть не попался! мля! вся же одежда в краске, по ней меня чуть было не вычислили! сволочи! обещали в милицию сдать... твари... насилу ушёл!) А потом смотрю — бабка мне какая-то помогает: слоган почти мой корябает. Ну вылитая Шапокляк! Так я на пачке липкой бумаги слоган свой распечатал и ей в почтовый ящик и бросил. У неё же бессонница. Так что на утро смотрю - слоган мой уже все с лобового стекла оттирают. И клиентура потянулась на платную. А я на дно лёг, чтобы не нашли. Какой слоган? Да не важно. Любой подходит. Главное, чтобы боялись, что придётся отдирать. Мне, лично, больше всех понравился: «Быдло паркуется на газоне!»

Назначение виноватых и награждение непричастных

Не так давно случилось мне зайти в районную администрацию. Нужного мне чиновника на месте не оказалось и пошёл я искать — бродить по кабинетам. Заглянул не разобравшись и в их кладовку. Чего там только не было: портреты недавней эпохи (Ельцина, Черненко, Горбачёва, Андропова) вперемежку с красными знамёнами и портретами Маркса, Энгельса и Ленина. За полками чувствую углы портретов Сталина выглядывают, а за ними нечто добротное, старой работы, может даже русские императоры своего часа дожидаются.
Пока я всё это былое величие рассматривал, чиновник нашёлся. Сказал, что ЧП у них случилось, вот Глава к себе их всех и вызывал, чтобы виновного назначить. И такая сермяжная бюрократическая правда в его словах проглянула, что вспомнил я уже своё пионерское СССР'овское детство:
---
Помню тогда в обкоме комсомола чествовали председателя совета пионерского отряда (по современному читай 'лидера класса'), больше всех в нашем районе собравшего макулатуры. Руку трясли. Хвалили. Путёвку в Артек на всесоюзный слёт пионеров вручали. При том, что все в зале знали, что он всю четверть проболел, а потому дома сидел и на моральный дух сборщиков макулатуры повлиять ну никак не мог. Да и сколько той макулатуры кто собрал никто точно и не знал, так как школы не смогли её своевременно вывезти: она в мартовских лужах помокла-помокла, да вместе с другим весенним мусором её на свалку втихую и отправили. Но весь зал главный принцип знал назубок: награждают — непричастных. А, значит, всё было в лучших традициях отечественной бюрократии. Пусть и пионерской.

Как правильно брать быка за рога

Всё нижеидущее - исключительно литературный экспромт: всё, как всегда в этой подборке историй, честь ни одной дамы не пострадала.
Коллега как-то пристал: «Вот Вы, шеф, против алкоголя. Всё, говорите, что все беды от него. А разве у Вас в жизни не было ситуации, когда как в фильме 'С лёгким паром' все бы проблемы решились в один миг под воздействием сорокаградусной?»
Признаюсь, была.
Познакомился я как-то с дамой. Как и положено: симпатичная и хозяйственная, только, как потом выяснилось, немножко склонная к силовым решениям.
Только-только у нас отношения начались, пара свиданий, не больше. Ещё даже с родителями не знакомил, как понадобилось мне уехать. Расставание — всего-то пара дней. Спросила, когда приеду. Договорились, что встречать не надо — родители встретят. Только из поезда выхожу, а на меня прыгает чудо в мини-юбке, боевой раскраске (пардон... с проф. макияжем на лице), руками и ногами обнимает и боевой клич над платформой: «Мой любимый приехал!» Вот так с моими родителями раньше плана и познакомилась. Была бы не симпатичная очень — бросил бы сразу. А тут — жалко стало. И попал я в итоге, как кур в ощип. Сейчас расскажу как.
Конфетно-букетный период у нас тогда в самом разгаре был: филармония — главное место для встреч. Она на свой день рождения к себе домой зазвала. Я думал с папой-мамой и сестрой знакомить. Как бы не так. Родственников собралось человек 30. Минимум. Стол аж в прихожую продлили, благо квартира позволяла. Я сначала что к чему и не понял. Первый же тост: «За жениха и невесту! Горько!» Мы до того, по-моему, ещё и не целовались-то иначе как в щёчку. Она всё марку держала. А тут нас, оказывается, уже и поженили. Я кобениться было начал: дескать я пока только друг... знакомиться пришёл и всё в том же направлении.
Хорошо компания была уже сильно подпившая, а потому - прямолинейная. Её папа возмутился: «Если ты не жених, и заявление не готов подавать, то вылазь из-за стола сейчас же! Поить-кормить тебя бесплатно я не брался!» (может шутил так... тонко) и коробкой моих конфет мне же в спину кто-то из родственничков и запустил (я ещё подумал: "Хорошо, что не додумался коньяка купить"). Драки конечно не получилось, но неприятно очень. Пока уходил, слышу как моя «невестушка» своей мамочке плачется: «Всё, как ты сказала, я сделала! Сорвался!»
Вот так сорокоградусная пар в нужном направлении и выпустила. Хоть девчонка и была на загляденье, оно и лучше получилось. Ибо маршировать под её волевые команды я бы, наверное, долго не смог.
P.S. Сестра её уже через год замуж вышла. Всё стесняюсь у них спросить: по тому же методу, усовершенствованному или какой-то новый изобрели?

Одиночество
Сразу предупреждаю, история ниже очень даже грустная.

Пошёл сегодня молоко покупать. Старушка подходит, на пакет молока денег просит. В голове у меня:
- девяностые, когда одинокие старики по помойкам рылись, вроде прошли;
- в двухтысячные дети-алкоголики часто стариков-родителей выгоняли милостыню просить...

Не дал сначала. А потом сомнения меня взяли: больно измождённая и в минус восемь в домашних тапках. Отошёл посмотреть. Женщина ей какая-то монеток набрала, бабушка молока и купила. Значит, действительно, на еду, а тапки потому, что самой гнутся, когда обувается тяжело. Совершенно одинокая.
Чувствую — неправ. Догнал. Денежку дал. Кто бы только видел, как она её прятала, как великую ценность. Она благодарить начала, а мне — стыдно.

Несколько шагов отошёл, тут женщина какая-то (видно соседка её) мне всю трагедию и пояснила. Пенсия у старушки 5700 рублей. После последнего нашего тихого повышения цен, за квартиру двушку плюс газ, электроэнергию и телефон почти 4000 и набегает, Здоровье плохое, вот на 1700 ей и продуктов и лекарств купить надо. Квартиру бы ей надо на однушку поменять: и деньги бы были и меньше платить за коммунальные услуги, но она, как и все старики, помнит девяностые и страшно боится, что на помойке окажется или прибьют. А дочь у старушки есть. Только далеко. И живёт тяжело, вот бабушка к ней и не обращается.

Тут по правилам жанра нужно бы написать: «Позвоните родителям!»... Только не звонить тут надо, а приезжать, причём без уведомлений, и проверять наличие продуктов в холодильнике. Оплаченные счета за квартиру. А, заодно, и в продуктовый сходить, чтобы понять насколько реально продукты подорожали в последнее время. Вспомните о родителях! Им сейчас может быть очень без вашей поддерки тяжело...