Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vasia
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Капли от блох - новое в уходе за вашими любимцами! Возьмите блоху и просто закапайте ей в рот. Достаточно закапать каждой блохе на вашей киске всего лишь одну каплю нашего средства - и ваша кошка сможет спать спокойно. Все блохи подохнут.
Знаете ли вы, что первым придумал использовать сочетание "ХОТ" в рекламе не МТС, а гораздо ранее - Сервантес (тоже кончается на "С") для рекламы своего героя: Дон Ки-ХОТ
Интимный спрей для мужского достоинства - "ЭРЕКТСОНА - придумала одна ну оччень известная своей экстремальной рекламой косметическая фирма. Из рекламы следует, что стОит только побрызгать спреем на мужскую гордость - и он уже стоИт и к тому же "приобретает новый, устойчивый объем", а окружающая его растительность "становится нежной и шелковистой". В комплект спрея входит так же так наываемая "красная линия" - рулончик с красной ленточкой для завязывания бантика на самом достоинстве для придания ему особого шарма и неотразимости.
Вопрос: - А как вы выбираете подсолнечное масло, Аннушка? - А просто, милок, покупаю на пробу бутылочку и иду на трамвайную остановку. Там наливаю лужицу рядом с рельсами и жду, пока кто-нибудь не поскользнется или не попадет под трамвай. Если поскользнулся, упал, перелом или попал под трамвай - масло хорошее!
На телевидении установилась устойчивая традиция. Прежде, чем стать телеведущей, претенденту предоставляют возможность поработать в роли предсказателя погоды. При этом характерно, что имя каждой новой ведущей - Даша. "Даша, Даш а,?" - интересуются именем очередного кандидата при приеме на работу.
О слоганах в рекламах. "... им делают такой нежный массаж, что мне тоже хочется быть коровой... или на худой конец-телкой"-мечтала путана, глядя на коров. "ТЕЛКА"-самый нежный шоколад!
В связи со сложными взаимоотношениями между артистами внутри кинокомпании Голливуд для реального отражения действительности решено заменить ее второе (неофициальное) название - "Фабрика грез" на "Фабрику гюрз".
Для выяснения морального облика звезд Российской эстрады и иных выдающихся личностей Союз журналистов России принял беспрецендентное решение - отныне при проведении пресс-конференций и взятии интервью у вышеказанных персон, все присутствующие на мероприятии журналистки должны быть одеты в розовые кофточки с вырезом, аналогичные кофточке Ароян. Кофточки (а накладные груди - по желанию, в зависимости от желаемой реакции Звезды) выдаются журналисткам бесплатно.
Коммунальные услуги стали такими дорогими, что пора уже их переименовать в "Криминальные услуги". Представьте себе: Работник ЖЭКа с паяльником вместо квитанции...
"Эти волшебные пузырьки в шоколаде!! Что вы думаете о них? Звоните нам скорее! Мы хотим знать о них все..." - Холмс, а что вы думаете об этом? - спросил Ватсон - Это же элементарно, Ватсон! Просто кто-то на фабрике перднул в шоколад! Если в жопе ураган - принимайте эспумизан, Ватсон! - ответствовал Холмс
Встречаются два нарика. - Куда летишь? - спрашивает один - Мобилу покупать - отвечает другой - Зачем????!!! - Вчера видел Samsung Е-800 по ящику - только сдвинешь крышку - и крыша едет, так колбасит, лучше любой травы, похоже будет, - бегу, пока не расхватали...
"Он знает, кто..." раздается кряхтящий голос в начале рекламы.
Телезрители, усмехаясь:
И мы знаем, что ваша долбанная реклама уже не с 5 минут, а целых, 7 и при этом - одновременно на всех каналах. Поэтому мы смело уходим на это время отдохнуть и заняться домашними делами, даже не теряяя время на бесцельное переключение каналов.
Фирмой LG разработана супер-линейка продуктов для лентяев и любителей хорошо поесть и отдохнуть, не отвлекаясь от просмотра любимого ТВ. Наряду с уже поступившим в продажу холодильником со встроенным телевизором, планируются к выпуску холодильники со встроенными креслами-качалками и спальными гарнитурами. В дальнейшем планируется поставки законченных жилых модулей с ванной и сан-узлом, так же встроренные в холодильники. Такие супер-холодильники будут полностью автономными и смогут сами передвигаться по квартире, следуя за мысленным приказом хозяина, отдыхающего внутри прибора.
Экологически чистый сотовый телефон разработали наши корейские друзья. Помимо ставшей уже привычной встроенной фотокамеры, в телефон встоен био-туалет, которым можно пользоваться в условиях города. Телефон более всего пригодится нашим гражданам, выезжающим в тур-поездки за рубеж, где туалеты платные.
Попытку удивить любителей отечественных авто предприняло очередное совместное предприятие "ххх". Выпускаемая ею модель "Шевроле-Покос" базовой комплектации по желанию покупателя может быть дополнена также дополнительной комплектацией - рулем, колесами и приборной панелью - прямо на заводе или у авторизованных дилеров.
У вас есть диван? И у него нет ножки? Но у вас есть наша фирма! У нас есть книги, которые можно подложить под него или почитать, сидя на нем! Вы выбираете нужную стопку книг - мы доставляем! Ах, у вас нет времени? Мы почитаем их за вас у вас на диване!
Успешно развивающаяся фирма "Ни дня без выстрела" оказывает спонсорскю поддержку в подготовке по пулевой стрельбе для всех желающих. Тренировки осуществляются с выездами во все регионы в любое время года. Стрельба ведется по движущимся мишеням. Заключительным этапом каждой тренировки является контрольный выстрел в мишень. Особо отличившимся гарантируется поездка на следующую Олимпиаду.
Новое теле-шоу проводит наше ТВ уже в течение нескольких лет. Называется оно - "Запиши реквизиты" Состоит в следующем. Диктор неожиданно объявляет, что "сейчас реквизиты такого-то банковского счета на вашем экране" и надо за те несколько секунд, что они показываются, практически без подготовки суметь безошибочно записать предлагаемые пару -тройку чисел, каждое из которых состоит примерно из 20 цифр и нескольких слов - реквизиты банка. Пока главный приз - квартиру напротив главного офиса банка, реквизиты которого оказались записаны верно, не получил никто. Шоу продолжается...
1. Больше не показывают одновременно рекламу по всем каналом. 2. Перед показом рекламного ролика сообщают его продолжительность и извиняются за доставленные неудобства. 3. Во время показа рекламы на экране показывается время до окончания рекламного ролика. 4. Интервал между рекламными роликами превышает 12 минут в прайм-тайм. 5. В составе телевизионного сигнала уже присутствует сигнал для опознавания передачи рекламы. 6. Длительность рекламы законодательно установле не более 5 минут. 7. Во время показа передач и фильмов периодически бегущей строкой сообщается их названия. 8. Размер лейбла канала во время передачи или фильма законодательно установлен не более четверти площади экрана.
Рекламодатели:
1. Разрешают передавать лейбл канала. 2. Сведения о потенциальной опасности для здоровья рекламируемого продукта, сертификации, или иные, предусмотенные законодателем, передаются все время, отведенное для рекламы этого продукта. 3. Сам текст сведений выполнен шрифтом увеличенного размера, контрастным к заднему фону экрана, не маскируется изображением самого рекламируемого продукта, а цвета шрифта и продукта контрастны и не совпадают.
Строительно-инвестиционная компания "Обратная тяга" принимает заявки от организованных групп жителей старого центра столицы на переселение в новые квартиры с возможной доплатой и компенсацией за некотрую удаленность нового жилья от центра. Организуется своевременное оповещение жителей о предстоящем пожаре и задержка приезда пожарных не менее чем на 2 часа с момента поступления сообщения о пожаре на пульт.
В славном городе Донецке я был один раз. Еще раз не желаю, чему есть ряд причин.
Приехал я на следующий день после празднования 55-летия освобождения Донбасса от немецко-фашистских захватчиков и Дня города. На перрон помимо сарайчика, который в Донецке почему-то называют "вокзалом" (в Жмеринке это устройство намного презентабельнее)выходит длинный кирпичный забор. На нем надпись: Слава воинам - освободителям Донбасса! А чтобы никто не подумал, что это все на полном серьезе, вся фраза взята в кавычки...
Одна из центральных улиц города - Киевский проспект. Жарко. Хочется пить. Впереди виден омриянный скворечник. Скворечник типичный по тем временам (еще 98-й год) - все мыслимое разнообразие, включая паленый виски и джин без тоника. Однако приблизившись обнаруживаю, что все это разнообразие до одного места, поскольку на киоске строгая надпись - "есть только пиво Донецкое светлое по 1 грн.". Приблизившись еще ближе обнаруживаю, что и этого мне не будет, ибо переучет... Попить пивка удалось только через минут 20-ть, больше скворечников на проспекте не было.
Хочу уехать в Луганск, меня там встречают. До Луганска ходит электричка (или дизель? не помню...), но на вокзале всех предупреждают, что идет ремонт, поэтому все ближние поезда идут из какого-то города-спутника, до которого надо ехать автобусом. Люди которые меня встречали (я им не дозвонился) потом сказали, что поезд этот ушел с центрального вокзала и в спутник вообще на зашел, а в Луганске был по расписанию СОВЕРШЕННО ПУСТОЙ.
Еду в троллейбусе на автовокзал. Их там несколько, этот - Путиловский, рядом с "аэропортом" (он еще меньше ж/д вокзала, даже деревянный). Беседа с кондуктором: - Мне бы на автовокзал, когда выходить? - А вы что, не знаете? - Ну раз спрашиваю, то не знаю. Не местный я, первый раз в городе. - Да ничего, вы не проедете... И ведь проехал бы - вокзал трехэтажный, надпись на крыше, но ее из траллика не видно, а на уровне второго этажа надпись "гостинница". Благо траллик перед этим поворачивал и были видны перроны.
На вокзале стоит автобус до Луганска. Уф, успел! Бегу в кассу, но билет мне не дают - "автобус сейчас отправляется". Бегу к автобусу, на дверях стоит бабища - "без билета не пущу!". Бегу обратно, в кассе меня опять посылают, а в автобусе на призывы к милосердию не реагируют. Минут через 10 он уехал. Без меня.
Уехал на следующий день в поезде №666. Ура, вырвался!
Как только какая-либо компания начинает рекламу, что она работает в интересах народа, это означает одно из двух: 1. Или до нее скоро доберутся налоговики 2. Или она подложит народу очередную свинью с ценами на свои услуги