Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: veniq
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История №2. Менеджер говорит клиенту в телефон: - Смотрите, мы подъехали в Ваш город N, и готовы встретиться. В общем (тем же тоном в трубку) ТУРУМ-ПУРУМ, куда ехать? ...меня с водителем как порвало!!!! Менеджер трубу прикрывает рукой (ибо слышно хорошо наш ржач), а мы отсмеялись... смотрим друг на друга - ....и опять как кони!!! Менеджер понимает что с нами что-то надо срочно предпринимать, а то двое умирают со смеху возле машины с киевскими номерами в чужом городе - повод заинтересоваться милицией нашими персонами по поводу распространения каннабиса незаконным путем. Все так же на связи с клиентом нарочито громко говорит: - Я город не знаю, сейчас передам трубку водителю и вы расскажете как нам к Вам ехать... понимаете ли я с водителем не часто... -(имел ввиду "не часто в командировках") и протягивает трубку водителю... А этот пытаясь привести себя с состояния животодержания в горизонтальное положение тихо произносит: - ....Зато с кладовщиком РЕГУЛЯРНО!!!!!! Ржала даже трубка.......
История №1. Три взрослых мужика, семейные, на машине разъезжают по всей Неньке Вкраiнi, обслуживая клиентов. Обычно командировка длиться не более 10 дней. Но тут она оказалась немного затянутой. Что такое взрослому мужику без жены 10 дней - это крышу сносит уже на пятые сутки! а тут - задержка в командировке. Сама история: Едем знач и обсуждаем мимопроходящих девушек - то бибикаем, то из окон высовываемся с криками пошлыми – в общем понимаете сами! И вот долгожданный Киев! Все трое отлично понимаем - ночью спать с женой никто не будет, поэтому в офис с отчетом поедем только после обеда - что бы хоть какое-то время на сон было. Но вот приехали мы очень поздно, и водитель решил что ему ближе будет поехать не в Борисполь (где жена) а заночевать в Белой Церкви (где родители) В общем только двое мужиков кроме водителя на утро - снявши с помощью жен "излишнее напряжение" - умиротворенно уселись в машину что бы поехать в офис. Водитель же до сих пор "напряжен" по понятным причинам. И вот, уже возле самого офиса стоим на перекрестке, а дорогу переходит....ну в общем не то что девушка - апсара, богиня и муза в одном лице! формы, ножки, одежда....ммммм..... загляденье. Но мы - уже "расслабленные" - на нее ноль внимания! Хотя до этого каждую стройненькую девушку долго обсуждали всей честной командой! а тут - молчим, отдыхаем... Водитель: - ...Эти после жен...молчат....ОДИН Я ГРОМКО СКРИПЛЮ ЗУБАМИ!!!!! 0_О .....как нас порвало!!!!! до высморка насморка, до сих пор улыбаемся... :)
Что такое навигатор - все знают, даже те, у кого нет автомобиля, поскольку он у многих установлен даже в телефон. Вот и у нашего водителя нет отдельного ДЖиПиэРса но есть яндекс карта в мобильном. Достаточно неплоха скажу я вам! Но есть одна беда - карта работает не со спутника, а через оператора мобильной связи. И вот когда эта самая мобильная связь исчезает, карта начинает безбожно врать по причине того, что это не программа, а просто ява-приложение и телефон понимает что ява - это как бы игра, и ее нужно продолжать.... И вот навигатор нас повел..... Глушмань такая, что слов нет - село такое убогое и страшное что просто диву даемся. Когда мы поняли что навигатор нам не сократил путь, а усложнил его решили все таки для начала выбраться из села, где на двадцать хат только одно жилое... ...ну и заехали на дорогу где грунт как таковой отсутствует, а вместо него кто-то спецом налил скользкого солидолу черного цвета и густо полил это водой и обсыпал лужами Водитель наш, что бы вы понимали - инструктор по вождению. Геройски противостоял он грязи, но когда 99тая была густо покрыта грязью и сама полуразвернулась относительно прямоты дороги, то он сказал: - или толкать или никак.... Ну что делать.... я и напарник утопаем по щиколотку в жиже, больше похожую на силиконовую смазку... Чавкаем к машине, и поливаемые грязью ее передних колес, выталкиваем кое как через минут 10 на сухое (а расстояние-то не больше 5 метров преодолели!) Водитель конечно хоть и инструктор, но все таки оптимист, и думает что вот уж через пару метров будет чудо - и асфальт вырастет из темноты в этом болоте сам! Я иду вперед освещая себе фонариком держась твердого края дороги, и понимаю что если вперед поедем то встрянем вообще до солнечного света! Возвращаюсь назад говорю что эрзац котенку, он говорит мол пока пройдитесь что бы я легче был - и развернувшись поехал назад на сухое. Не больше 100 метров нам нужно было телепать с коллегой, но согласитесь когда справа просто заросли из домов, пустые окна, справа лес....и никого - это несколько обескураживает и оглушает тишиной... даже собаки вдали не гавкают Я коллеге говорю: - Прикинь, я думаю тут родственники даже не знают что бабку надо б уж пару лет как похоронить.... Он: - пшел вон, стивен кинг хренов!!! Но настой был подан удачно, согласно антуражу окружающей обстановке Но самое интересное было опосля - наш водитель....остановился.... ВОЗЛЕ КЛАДБИЩА!!!!!!!!! Ва-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!! 0_о Ну мы быренько запрыгнули и мотанули оттудова..... Водитель рассказывает... - Блин, представляете мужики, стал стою себе, вас жду... тут периферическим зрением замечаю какой-то белый фон правее машины. поворачиваю голову....А ТАМ ПРОСТО ОГРОМНАЫЙ ТАКОЙ СКЛЕП.......КРЕСТЫ.....МОГИЛКИ..... ....я офигиеваю, и сразу закрываю все окна и выключаю музыку.... - А музыку-то зачем? - А там играла Ария "Имя Мне Антихрист"...
рассказал хороший знакомый. давайте сначала о нем Выходец из рускоязычной еврейской семьи. Родители живут и работают в США (свой неплохой бизнес), он был отослан в Ерусалим на учение, где жил в "Старом Городе" 7 лет. Дело в том, что меня сейчас будут убивать самые ярые родноверы, волхвы, фошисты и поцреоты (и прочие ярые антисемиты) - не смотря на то что эти ребята говорят что евреи не пьют а спаивают русских - разочарую Евреи сами не прочь "смазать горло", а особенно этот мой знакомый. Злоупотребляет он чисто по-русски: вечером в дугу, утром опохмелон, целый день "розговляется" то пивом то портешком... Посему был отослан родителями в Киев - что бы не позорил своими пьяными выходками знакомых семьи. Они думали что в антисемитичном обществе этот паря перестанет пить... ан нет - он нашел у нас "братьев по разуму" - с которым напивался в кизяк ежедневно (и Ваш покорный слуга с ним тоже частенько бухал). Очень много интересных историй на основе пьяных похождений с ним случалось, много интересного рассказывал про иудаизм и каббалу. Сейчас все антисемиты мне вцепятся в горло, но этот парень говорит что идея "жЫдамасонскага загафара", "катахезис" и "протоколы мудрецов" - существуют только в СНГ, и про такую дичь в иных странах - включая Германию - просто не знают! Конечно антисемитизм есть во всех странах мира (включая Израиль), но такою извращенную форму с абсолютно нереальными и идиотскими лже-фактами он видел только у нас. Но не в этом дело. Сам рассказ. Не смотря на то что этот парень всего то пару лет живет в Киеве, и является абсолютно светским (не понимает пейсатых, хасидизм, и не ходит в синагогу), но с нашей милицией он столкнулся в первые только на днях. Не смотря на то что он светский до корней волос, традиционный головной убор - тюбетейка - всегда красуется на его макушке. Притом не обычная еврейская "плоская" кипа - а обычная шапка с полями, типа врачебный мини-колпак, с веселыми наркото-азиатскими узорами, зеленоватого цвету. И вот, его - уже будучи "в состоянии не состояния" - ловит наш доблестный патруль в лице сержантика и двух бойцов. Сержант сразу начал простартон: - Стапэ, посанщиг! куды йдемо в такому выгляди? (перев.с укр.: "будьте любезны, если Вас не затруднит, сообщите нам Вашу цель нахождения в общественном месте в нетрезвом состоянии") Привыкший к цивилизации парень, совершено забыв в какой он стране, НА ИВРИТЕ спрашивает: - Объясните мне пожалуйста по какой причине я был остановлен? Ну не принято у них, что патруль не отвечает по полной форме, и относится к тебе не как к ходячему кошельку, а считает тебя человеком, не ставя свои полномочия выше твоего чести и достоинства. На заряд иврита в лицо, стражи правопорядка несколько стушевались... собсно стушевался и сам паря, поскольку не понял смущения милиционеров. В наступившей тишине, и повисшей паузе, один из милиционеров говорит сержантику: - Дывы, Мыкола - зелена тюбятейка!!! То ж е злый черкез! Да ну його...щэ зарижэ!!!!!! (Хочу обратить внимание на форму одежды, Николай! судя по всему перед нами ультраортодоксальный исламист-шахид... возможно с "поясом смертника") В долесекунду сержант понял расстановку сил, козырнул и произнес: - Прощу пробачення за затрымку! На всэ добре! (Не смеем задерживать! Всего наилучшего) ... и убыстренным шагом патруль засверкал пятками..... ...когда парень это мне рассказывал под пивко и копченую косичку - я так хохотал, что соседи начали стукать по батарее... =)
Жил был себе один оружейный магазин, который испытывал острую нужду с клиентами. Активное вваливание Н-ых сумм в рекламу не давали ощутимого результата. Но как говорится голь на хитрости ловка… или как там - на ловкости хитра?
Гениальная идея посетила директора магазина, и он завез к себе в оружейный магазин обычную партию обычных бандан... но с необычным рисунком на ней... вместо рисунка красовалась приличная такая фашистская свастика!
Шили то в Китае... а в Азии отношение к свастике несколько иное чем у нас, и совсем не ассоциируется с целенаправленным убийством миллионов мирных жителей, и дотошный геноцид народов.
Китайцы нашили - наши купили - кому какое дело торгашам, правильно? Но директор оружейного магазина был не китайцем, и даже не евреем. Он был специалистом пиара! Естественно что сами тряпки не планировались в активную продажу, но на прилавок легли.
Вторым этапом директора стало привлечение через знакомых - знакомых - дальних знакомых, к этой группе товара Главы Еврейской Общины г.Ровно. А точнее Главного Раввина региона. Увидев ЧТО продается на прилавке, Главный Раввин г Ровно ринулся в бой! Ярые антисемиты, волхвы и прочие патриоты – прошу вас дальше не читать, иначе Ваше мировоззрение навязанное Левашовым и Трехлебовым - рухнет! К сожалению стоит признать, что этот человек (раввин) принял иудаизм в тот момент когда Коммунистическая Партия Советского Союза стала немодной, а международные еврейские программы в бедной стране после развала были очень хорошим источником дохода. Бывший мелкий чиновник из обычных мелких чиновников, выкинул свой партбилет, прошел процедуру принятия в иудаизм, решив таким способом еще больше загребать денег. На самом деле в иудаизм может вступить любой, и убедится что плана завоевания мира у них как-то не наблюдается. (это секрет только для волхвов и прочих фашикофф - остальные нормальные люди это итак знают).
Прошевши, благодаря опыту конкурирующей борьбы в парт ячейке, наш бывший украинец ставши евреем добился высоких высот... но остался тем же тупым и недальновидным чиновником без зачатка интеллекта... Поэтому, вместо того что бы решить вопрос как делают интеллектуальные евреи - сказать что айяйяй на едине директору - наш раввин поднял обычный хай и вой в прессе. Ну невозможно чиновнику вдолбить в голову, существует какое-то иное решение вопроса, кроме как вой. Еще стоит понять, что Украина - как страна сотни лет подневольная иным странам - утеряла опыт самоуправления. И все что делается в госаппарате - слизано с иных стран. Ну не любят в германии нацистов и свастику - и мы будем кричать что не любим! И чем громче, тем лучше!
Вся украинская пресса была завалена статьями, где на первых колонках и большим шрифтом красовалось название оружейного магазина, а чуть ниже - адрес. Об нем узнали даже те, кто и не хотел знать... Конечно же нагрянули проверки, органы и прочий упырьский аппарат проверок, но директор магазина им противостоял достойно.
Реклама была бешенная, поэтому магазин стал очень даже сверх прибыльным. Правда - как и предполагалось - банданы с азиатской свастикой были закопаны в огороде, и исчезли навсегда с прилавка...
Самое интересное, что реклама в год для директора стоила около 10 000 бакинских. А тут он заплатил всего-то 1500 у.ё., и то для того чтобы откупиться от проверок....
Было дело давно, когда английский еще мало кто знал более-менее нормально, а иностранец в наших краях - сродни инопланетянину с тарелкой!
Вот едет чувак такой - особо не выделяется из толпы - в нашем захолустном, немного подзабитом электропоезде, с целью доехать до какой-то местной достопримечательности. Выдавали в нем иностранца только нашивки флага ГДР на добротном рюкзаке. Хотя это и не сюрприз - нашивки у нас уже были в моде... Вот на какой-то станции он начинает говорить с одним мужиком - тот глаза таращит, ничего сказать не могет... второй мужик только пожимает плечами... тут до меня доходит - чувак говорит на английском!!!! Его местные фермеры конечно не то что не понимают - а трохы так даже боятся!
Я немного подошел к нему, и достаточно тихо (время было неспокойное в стране, разгул криминала). Ну что бы не сверкать иностранцем, и что бы он живым доехал домой):
- Я говорю по-английски!
Он обрадовался. Скорее всего он понимал свое положение, и тоже негромко:
- Окэй! Я еду на станцию "Добровольская". Далеко еще?
- Три станции, на четвертой выходи!
- Спасибо большое! А сейчас какая станция?
- Станция "наступная" (была у нас такая пока не переименовали)
Немец посмотрел на меня как на идиота! Конечно, представляете как это прозвучало по-английски?
Ровно. ТЦ какойто там. Захожу в магазин с парфюмерией – три женщины в самом смаку смакуют вино. Я грю: - мне бы бритву одноразовую. Ну там морду пошкрябать, спину почесать… а то моей жене Вахтангу (!) волосатая спина не нравится… все время волоски под ногтями остаются… =) Они рассмеялись, я купил и ушел. Но не надолго. Проходя мимо того же магазина опять же к ним захожу: - …мне бы бритву одноразовую. Ну там морду пошкрябать, спину почесать… а то моей жене Вахтангу волосатая спина не нравится… Смеху уже небыло… - Вы к нам уже заходили! Я в сердцах: - Да что сегодня да день за такой??? Везде куда не пойду, мне говорят, что я уже у них был! У вас всех что – приступ массового дежавю? Выдерживаю эффектную паузу - да лааан!!! Шутю я!...мне бы еще одиколону….
У жены бигбоса (и походу замдиректора нашей конторы) личный бизнес – сеть магов в Кировограде. Я, будучи проездом в городе, захожу в ее центральный маг. Сидят две продавщицы предпенсионного возраста – лясы точат. Я: - драсьте, а мне нужна Батьковна. Она есть? – а мне на самом деле нужно было перетереть с нею. Они смотрят на меня, не понимая откуда я – чувак в тенниске с пивом в руке – могу знать ихнюю биг-биг-биг боссыню? В глазах читается: наверно сын какогото депика или олигарха. А мож и сам какойнить супер-пупер директор, раз лично знает нашу далекую директрису! Они вскакивают ко мне, начинают натяжно улыбаться, предано виляют хвостом. - …нет, ее сейчас нет в городе… Уж мне то не знать – только пару дней назад в Киеве виделись! Я: - Наверно в Киеве? - Дадададададада – в Киеве! - …ну ладн. Наверно уже с ней там поговорю! Они стоят – ресницами хлопают, идиотски улыбаются и преданно смотрят в глаза. Я ухожу, и небрежно роняю: - и вообще! Почему тут на витрине бардак? ….и ухожу…. Коллега потом по телефону рассказал о моей выходке другим коллегам – офис лежал со смеху! До сих пор мне вспоминают этот эпизод, показывая большой палец кверху…
Глубинка Украины. Волынская область. Человек с русским языком тут или турист или оккупант. Несмотря на то, що я вильно спилкуюсь украйинською, влом напрягать языковой аппарат, когда в желудке плещется полтора литра пива. Захожу в магаз мыла вкусного купить (я любитель вкусно поесть, попить и вкусно покупаться. Тра-та-та, ля-ля-ля, вобщем разговорился с продавщицей и ее мужем (они же и хозяева магаза): - а вы нэ мистный! Я: - а что заметно? - а якжэ! Прийихали до нас виддыхнуты? - ну что Вы… если бы я приехал отдыхать – то уже был бы пьян в кизяк и с девушками! - по роботи прыйихалы? - к сожалению, по работе…. Проверка внеплановая! - Ой… а що перэвиряты будетэ? - Вашего голову, на предмет расхищения бюджетных средств выделенных на район! Женщина в возрасте, потому и не легковерная. Она – мне, с таким хитрым прищуром: - Да щось Вы занадто молодый, щобы буты перевиряючым… - Да знаю я… но папа сказал что бы это сделал я, и никто иной… - Ого! А кто Ваш батько? - …извините, я уже итак много лишнего сказал! – расплатился и выхожу. Обернувшись, через 100 шагов увидел, как у входа в магазин стоит эта продавщица рядом муж ейный, что-то обсуждают друг с другом и тыкают пальцем в мою сторону… Утром, после ночевки в отеле, выхожу в иной магаз кофея испить. Никого, кроме симпапульной продавщицы. Стою, замолаживаю, пью кофе. Заходит мужчина, хорошо представительно одет, очки в дорогой оправе, лет 35-40, моложаво выглядит, толстенький. Оглядывает меня с ног до головы, явно сравниваясь со словесным описанием, потом подает руку, жмет: - Доброго ранку! Бажаю Вам гарного дня! – и выходит… Новости в селе распространяются быстро…а жаль, что конверт не сунул….ох жаль…. =)
Я Начну с того, что я очень веселый мужик. 30 лет а ума не нажил, и игривости как у детсадовца. Притом, что своим чрезмерным обаянием и габаритами умею, как и нравится девушкам, так и стращать хулиганов. Что немаловажно – я чувствую себя абсолютно свободным, и не боюсь просто начать разговор с незнакомым человеком! Да еще с моим вечным оптимизмом и чувством глубокого уважения к людям … нет, это не нарциссизм (хоть он присутствует, как и у любого нормального человека)…так… просто констатация факта, для того, что бы понять, кто именно перед Вами. Именно поэтому, личная коллекция приколов обширна и неиссякаема. Фразы в транспорте «не давите так сильно – я плотно позавтракал» и «раз вы уже ко мне прижались, давайте знакомится» - стандарт моего поведения. Расскажу, как я прикалываюсь.
Один раз заблудился с номерами домов, и подхожу к мужику. Роботяга слегка нетрезв. Я к нему: «Не расскажите военную тайну?» - обычно человек спрашивает «что-что?», ну и я задаю потом точный вопрос, который меня интересует. А этот спокойно в ответ: - Тайну? Ну …слоны идут нах@й! Я моментально буру под козырек и запеваю: - Не думай о минутах свысока…. ….мужика тут же порвало до соплей… да и я сам долго смеялся…. ----------------------------- Встречаю свою возлюбленную женушку. А мы каждый раз как встречаемся – даже если расходились в супермаркете на пару минут – встречаемся как после долгой встречи: крики, визги, обнимашки… Целуемся обнимаемся, и я громко говорю – что бы мимопроходящая тетушка услышала: - Ну, как твой муж? Спокойно отпустил? Жена такая же приколистка как я: - Да! Наврала ему, что иду на работу! - Отлично! Тогда передай ему привет от моей жены! Тетушка аж спотыкнулась…. -------------------------- Второй раз, встречая жену, (крики, визги) говорю: - Тебе сегодня исполнилось 14 лет (все путают мою 29-ти летнюю жену с ну максимум 16-18 девочкой), и я тебе покажу радости большого извращенного секса! Цепи и плети я уже купил… Она радосно: - Ухты!!!! У проходящего мимо мужика выражение лица и глаза были непередаваемы!!! ------------------------------- Вообще с женушкой вдвоем мы составляем отличную пару для шуток-прибауток. На кассе: Она – мне: - Расплатишься? Я, доставая деньги: - а что делать, что делать? Проигрался в карты – плачу! Кассирша заклипала ресницами… --------------------------- Жена платит на кассе. Я, для кассиршы: - эх, хорошо ж то как быть альфонсом! --------------------------- Ни я ни жена не пьем. Вообще. Ну, я могу пропустить пивка, но даже на семейных праздниках для нас не существуют напитки крепче вина и шампанского. В магазине. Жена мне: - иди возьми сыру! - а к водке сыр не очень… - а ты не будешь пить водку! - …сама все выпьешь? - ну да! А ты будешь пить пиво безалкогольное! - о!, так я за сыром!!! Народ в шоке --------------------- Я – жене: - а пиво с молоком сочетаются? - будет плохо! -..ну не знаю… вчера вроде было хорошо…. Окружающие посмотрели на меня как на дегенерата….
------------------------
Я: - Извините что мешаю колупатся в носу, но где тут кофейный автомат? - Что? - Вы не знаете куда убежал автомат с кофе? - Кофе? - Да! Кофейный автомат! Он мне денег должен! 0_о
------------------------
Мне: - подождите пару минут, и к вам подойдет наша сотрудница! Я: - а можно попросить Вас… - да, конечно! - а можно мне 90-60-90 незамужнюю?
--------------------
Водил дидятко в садик. Но мы в отпуске, дитя дома. Иду утром в садик забирать его вещи напостирать, знакомая мамочка ведет своего дитятку, здоровается - А почему сегодня один? Я поворачиваюсь, оглядываюсь, бью себя полбу - А где он?????? Пауза, слышно в тишине стук ее сердца…
----------------------------
Конечно, больше всего прикалываюсь в транспорте. Особенно утром, поскольку народ еще в каматозе и все обычно злые. Вот и вызываюсь веселить народ: - сейчас я с вами буду играть в «тюбик» - ??? - правила простые: вы держитесь изо всех сил, а я выдавливаю …
------------------------
- девушка, присаживайтесь! - спасибо, я постою! - и вам спасибо! - за что? -…мне так вас удобней щупать! Сразу села.
------------------
- передайте водителю - (передаю ровно стоимость одного пассажира) - … эх, гулять так гулять – на все!!!
--------------------
Мне: - передайте на проезд! Дают деньги. Я беру и вслух: - спасибо Господи за эти средства! Они мне были нужны как никогда! Поворачиваюсь к дающему: - а еще есть?
-----------------------
В транспорте терпеть не могу чуваков с рюкзаками. Все время им расстегиваю молнии, когда парашют напротив меня, а сам турыст в иной стороне. Что бы научить снимать! Окружающие смотрят с любопытством и одобрением…
------------------------------------
Часто командируюсь.
Едем на машине с напарником по трассе Он выпивает лимонад, кидает пластик в окошко со словами: - Да простит меня Бог! Я в туже секунду: - Да простит тебя УкрАвтоДор!
----------------------------
Во время работы накосячил. Немного, но неприятно. Коллега обозвал меня негодяем и дал чисто по-детски подзатыльник (ему разгребать) Клиент: - чего он вас так? Я: - …да долг задержал…! ---------------------------- В командировке в сьемную квартиру коллега привел девочку (никто не свят, кроме меня) Я захожу, вижу их на кухне с шампусиком, прохожу в свою комнату и кричу: - Андрэ! Ты пока развлекай ее, а я бензопилу поищу…черт, где наручники? Ты не видел наручники??? Только громкий смех Андрюхи объяснил девушке, что это прикол…
---------------------
В Днепропетровске в ларьке. - дайте мне вот то пиво… только если можно – швырните его на прилавок со словами «да упейся вусмерть, алкаш»! Две женщины – продавщицы смотрят на меня не понимая, то ли телевидение приехало, толи в дурке день открытых дверей…. Я продолжаю: - понимаете ли… я командировочный…. И мне так хочется почувствовать себя как на родине….
-------------------------
Тот же Днепр, только другая командировка. Иду вечером, по телефону треплюсь с любимой, пью пиво. Темно. Тут сверху прицельно по мне бет бычок… прямо под ногу в мулиметре от головы и куртки. Специально кинут – это бесспорно. Я нарочито громко в трубу: - …слы, Петрович. Я тут на улице…в доме… (читаю прямо с дома адрес и номер) … обнаружил наркопритон…. Ну вот тот, который еще мента в Северце мочканул… ага…вспомнил…. Ну…вот….ну и я говорю – жирный карась! Нельзя этого гуся упускать! … ну вобщем прошторми весь дом, но заставь их сосать у нас, понял? ….ну ясень пень…. Неее…. Сивого не бери, а то его бригада пол дома перережет…. Слышу сверху окна только «кляц» «кляц» «кляц» закрываются, и в половине окон тухнет свет… думаю на утро мужики кинули курить, а снайпера отмудохали …свои же….
-----------------------
Ношу на шее подарок – амулет. индийские бусы из священного дерева. Туласи называется. В одном ювелирном девочка спросила: - а что это у вас за древесина на шее? Мусульманское что-то наверняка, да? Я выдаю: - тибетский орден Бон гаудио-вайшнав Брахма сампрадайа! Рты раззявил весь магаз. ------------------------ Клиентка – мне: - Простите как Ваше имя? - Меня зовут Кабан. Но лично я привык к «Эй, ты, как тебя там…»....
------------------
Клиентка глядя на наши баулы: - эх, хлопцы… спина, небось, болит, каждый день тяжести такие тягать? Я: - спина, это еще пол беды…. Вот совсем другое дело под дверью на холодном полу спать… - КАК??? - А вот так! Проигрался в карты – спи под дверью!!!!
--------------
Есть примета в торговле: если товар упал на пол (случайно) – то он продадится чуть ли не прямо сейчас. Работаем с клиенткой, отгружаем товар. Одна фиговина выпадает у коллеги. Я – сам себе: - Хорошая примета… Все начинают обсуждать, что да, это реально так, вот случай был ну и т.д. и т.п. Через пять минут у меня падает мой рабочий сканер. Я его поднимаю и громко так: - ТЫ НЕ ПРОДОЕШЬСЯ!!!!! …потом когда клиентка созванивалась с бибгбосом, спрашивала где откопали такого приколиста?
Пьянка была страшна! Я уже «потух» на третьей бутылке 07, но в тот момент когда один из нас троих побёг за четвертой…. Это учитывая что до первой стопки мы уже были «таким как нада» от много литров пива. Я уже с того момента помню плохо…пиво помню в догонку…сырую картошку как яблоко – на закусь… воду из под крана как запивон…. Вобщем – лепота! Ах да. Нас – трое! Командировка. Я – обычный оболтус, второй - чувак занимавшийся борьбой и бывший сержант школы сержантов всю жизнь посвятив себя контактным видам спорта. Вобщем картина такова: массивный Дима с обьемом мышцы в три раза больше моего. Саша – выше меня наголову, громогласный, рама – во, руки – сталь! Боже упаси попасться ему в гневе!!!! А в чем вопрос? Как эти двое напиваются – так и начинают бороться друг с другом, без силовых, и естественно избегая травм. Тренировочный дружеский бой. Но тут ввязался еще и я. Вобщем кинули меня пару раз об пол (а я уже в глубокой нирване, тело двигается самостоятельно, без централизованного управления), повозили по полу туда-сюда, да и я мирно отправился спать…. Утром ….эээ…..ну вобщем это было самое ужасное утро! Встаю коекак, иду варить себе кохве. Эти двое уже сидят и чаевничают с завтраком, но и они в состоянии «лучше бы я умер вчера» И тут вот на кухне, в тот же самый момент, я замечаю, что у меня на локтях содранная кожа (ковролин все таки был жестковат). Я: - …не понял… у меня что, вчера была колено-локтевая? Повисла леденящая душу тишина…. Только один Димон нашелся: - А ты что, не помнишь…любимый?
Как то утром на рассвете… Попросил меня коллега перекинуть ему на телефон мною обрезанную мелодию для рингтона. КиШ «мертвый пират». начинался рингтон с фрагмента: Молись приятель, что бы Бог Скорей уплыть тебе помог, И этим шкуру твою спас, В тот миг, когда увидишь нас! Сказано – сделано! И у него теперь на рингтоне стоит эта замечательная песенка! Вот как то мы пришли к клиенту в Днепропетровске. Человек решил открыть ювелирный магазин, хотя до этого всю жизнь писал программы. Специальные. Для ювелирки. Для этого – что бы затарится нашим товаром на много денег – снял убогую комнату на один день. Ну что бы мало ли что…. И вот захожу я – выше его на голову, хорошо збит. Потом заходит Дима – масса умноженная на ловкость. …и уже потом наш фельдмаршал: моя голова у него до подбородка достает, а я не маленький! Плечи – во! Грудная клетка накачана! Руки – Шварц курит бамбук! Торс. И что самое главное – сильный командный голос (ну а хули – сержант школы сержантов всю жизнь занимавшийся борьбой) В глазах у программера читается: «…Все….. мой трупик ищите в канаве….» Познакомились, начали разговаривать, клиент трохы успокоился когда понял что мы не бандиты а на самом деле представители ювелирного бизнеса. … и когда парень полностью расслабился… Вы угадали: СРАБОТАЛ РИНГТОН!!!!! Я в тот момент смог воочию увидеть, как сердце клиента попыталось выпрыгнуть наружу…. А глаза….мммммм…….
както утром на рассвете разговорился я с водителем маршрутки Оказывается издержки профессии - только то поговорить и не с кем! обрывки фраз, ругня, да начальство - вот и весь разговор за смену... А тут мы, как оказалось, нашли в друг друге благодарных слушателей и хороших собеседников! разговорились. Я ему - прикол, он мне случай из жизни... Вобщем, тра-та-та... Мне понравился один эпизод, не очень смешной как по мне, но очень показательный нашего гнусного менталитета! Значит, пустой салон. Три с половиной человека. Тут поднимается эта половина - чудак на букву "м"(простите, цитата!) проходит пару шагов по салону, и останавливается этот чудак на букву "м"(простите, цитата!) не доходя до двери пару шагов. Тут скоро остановка. Ну водила ессно тормозит. чудак на букву "м"(простите, цитата!) не реагирует, причем вроде бы абсолютно нормальный без наушников и без кэпкэ (насколько я понял наличие кэпкы - это не только показатель дурного автомобилиста, но еще и показатель человека как такового) Сам стоит - не шелохнется! Маршрутчик медленно и не спеша двигает дальше, естественно не переходя с первой на вторую - человек то вроде на следующей выходить собрался! После остановки - светофор. Стоит, ждет зеленого. Потом небольшой поворот направо - под горку. Все это не спеша. И когда уже с под горки начал маршрутчик набирать скорость, только перешел на вторую, этот как завопит: - Эй, б*ля! Хули ты мою остановку проехал, злыдень? Вполне нормальная реакция водилы: - А хуле ж ты чудак на букву "м"(простите, цитата!) раньше не сказал? Ответ, прям по задорнову: - А я что, б*дь, сюда просто так подошел???
Както утром на рассвете едем мы с Андреем в коммандировку. На машине. Из Киева. подъезжаем к Ужгороду, и смотрим, что левее нас тоже киевляне едут (по номерам видно) Андрюха (радостно): - О, землячки! Мы не одни в этом враждебном мире!!! Тут наши "землячки" спокойно так идут поротом в право перестраиваясь, аккурат перед нами, внаглую влазя в ряд перед нами, даже не подумав включить поворотный жёлтый сигнал, оповещая согласно ПДД окружающих, о том в какую сторону совершается маневр. Андрюха не бибикнул наглецу, а только с содроганием в голосе сказал: - Понаехало тут....лемита!!!!
убивец както вобщем утром на рассвете я оссознал, что персонаж выдуманный мною, и живущий вместо меня своей, другой, интернетовской жизнью, стал для меня крайне тяготителен: слишком много друзей, слишком много влюбленных женщин, слишком много уважения... всего слишком много,даже ответственности! И это еще добавляется тем, что Олег (на самом деле его звали Олег) иза своей мега популярности стал мне в абузу. Да и что увидят люди пришедшие на блоговку: вместо седого умудренного жызнью старца с несколькими фирмами, молодого статного офицера комптетентных служб Украины? Нее... пвсевдоним и я стали уже разными людьми, и моя месть Олегу созрела.... За неделю до намеченного часа Ч, минуты М, секунды С, я, ой простите не я - Олег!, начал распространять что едет в коммандировку в одну из братских республик ближнего зарубежья. Помимо этого начал намекать пользователям ресурса, что у меня плохие предчувствия... точнее у Олега... Сам же создал новый аккаунт, и Олег уехал во свояси! а точнее поднимать Целину братских народов. Выждав 6 дней, это нужно было для укрепления позиций нового меня - Вениамина, я выйдя на аккаунт Олега заготовленным заранее письмом, прочитал вытяжку из завещания Олега, и указал причину гибели, от лица душеприказчика Олега. Эффект разорвавшейся бомбы - знаете? Бомба была молчалива.... В четверг 2 авуста 12 года на сайте в одном из разделов был обьявлен однодневный траур. Кто говорил что злая шутка, кто рыдал навзрыд, но Олега проводить в последний путь собралась интернет толпа чуть ли не всего ресурса! Знали бы Вы как я тешил свое самолюбие.... Сегодня еду в маршрутке. за руль не сел, потому что вчера упоминал Олега доброй чаркой и веселым словом. Смотрю - у девушки в руках КПК, где на весь экран идет прощание с Олегом! Девушка плакает тихо - растроенная вся, тушь даже течет... Тупо читает - и расстраивается! Я начинаю вспоминать - на фото она была лучше! Яна! Я тихо так: - Девушка, с Вами все впорядке? Она подняла на меня мокрые глаза, и так же тихо: - У меня лучший друг погиб... Я (ох и злой же я бываю!): - Дайте ка подумать... хмм... Владимир, Казимир, Валентин, Светлана... нет, не они... Помолчал немного якобы задумчиво, и выдаю: - Бьюсь об заклад - Олег! Ее как молнией ударило! Застыла на месте как статуя, и даже побледнела.... - А как Вы.... - все что смогла она произнести. Ах, как все тогда удачно получилось! Маршрутка то как раз на моей остановке остановилась, и открыла двери. Народ начал выходить. Я: - Олег, это Я! Вот он я, как выгляжу на самом деле! Да, Олег погиб, но я жив, и со мной все впорядке! Разворачиваюсь и выхожу не оборачиваясь - сжигать мосты так сжигать!
Идет в авиации плановая проверка летного состава. К врачу заходит летчик — парадный китель, звезды, знаки отличия, самолетики и пряжка — все блестит! Разделся из своего наутюженного костюма, стоит в импортных труселях, выправка капитанская, тянет дорогими духами... Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает: — А что это у вас на попе гематомы? Летчик в ответ: — Понимаете, доктор. Я — капитан воздушного лайнера. Пассажиров перевожу по тысячю на дню! С утра в бангкок, потом в Брюссель, потом в Тель Авив, к ночи в Буэнос Айрес... Только под утро попадаю домой... а на следующий день новый рейс! — Ну? Синяки — то на "нижней чакре" то откуда? — Доктор — я целыми сутками, изо дня в день, сижу в одном и том же кресле! Ну вот и результат — намозолил, набил.... — Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего. Входит следующий — мятая гимнастерка, бандана, армейские сапоги, ни погонов ни знаков отличий, тянет коньяком.... Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает: — А почему у Вас на спине гематомы? — Понимаете доктор, я — летчик грузового тяжеловеса. С утра до ночи — картоху из Белоруссии в Пакистан.... бананы из Чили в Мюнхен.... Пингвинов с Аляски в Ростов... Целый день приходится вылазить с кабины и местным аборигенам — грузчикам помогать сундуки носить — а то из графика выбьюсь! — Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего. Заходит следующий — тельняшка, берет, убитый в хлам спиртом чувак....тянет сигаретами.... Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает: — Скажите, а почему у Вас на груди гематомы? — А я летчик — истребитель! А зачастую еще и испытатель, перехватчик, бомбомет и сторож. — Хммм....Понимаете ли, тут до вас были летчики коммерческой и грузовой авиации.... Чувак в тельняшке как вскочит с места, как ударит себя кулачиной в грудь: — Это они-то летчики! (бамс в грудь!) ЭТО Я — ЛЕТЧИК!!!!! (бамс-бамс-бамс)
как-то утром на рассвете печатали мы рекламные плакаты А2. заказ серьезный, мощный. На много экземпляров, с компанией кокакола. Так что требования у них - во какие! На всех допечатных процессах тотальный контроль всех рабочих жидкостей, краска по пантону подбирается так, что бы нини! Расхождение с оригиналом в цвете - смерти подобно! Печатники потные - долго прилаживались! Начальство стоит чуть ли не полным составом, рядом два чувака в костюмах - какието топы с кокаколы приехали подпись на цветопробу ставить. Вывели цвет, совпали с оригиналом. Все, включая помошников резчика с соседнего цеха, подходили глядеть в микроскоп - растр что бы идеален был, все кресты совпадали до доли муллиметра, цвет согласно компьютерному глазу совпадал с оригиналом (на руках кокакольщиков) Все в таком идеальном порядке, что все диву даются - никогда еще это устаревшее оборудование ТАК ЧЕТКО не было настроено! Довольный цветопробой заказчики, ставят размашистую подпись, дату и одобрямс... и машина начала свой печатный ход! Под ручки начальство предприятия выводит менагеров кокаколы, расшаркиваясь в комплиментах и обещаниях.... Машина вышла на крейсерскую скорость - печатники и колорист дрожат над ней как бабушка над внучечкой.... Второй, ночной, смене машину передавали не останавливая (что по ТБ предприятия было запрещенно) Но это ж какой жирный заказ! это новое оборудование, премии, новый цех, и в конце концов новый мерседес шефу! И тут вот.... отпечатав пол ночи, какаято местная то ли сторожиха, то ли переплетчица - баба Дуся, замечает что оригинал оставленный менагерами, и исходный подписной документ - не совпадают! Когда она обратила на это внимание печатников, мастеру смены и всем остальным - у народа был глубокий обморок!!!! Срочно вызвонен уже пьяный и сонный директор, главбух и формщик. Машина остановлена "красной кнопкой" (Эмердженси стоп - к которому печатники стараются не прибегать, поскольку машина полностью глушится, и необходимо потом трохы помучатся) Слетелись все быстро, и создали консилиум. Было решено: поскольку на цветопробе стоит подпись менагеров кокаколы - то они согласились с тем что оригинал и подписной лист не совпадают. теперь же оригиналом для печати служит подписной лист, а не тот который принесли менагеры. Формщика уволить... хотя нет, где мы другого возьмем? Штрафануть с внесением в грудную клетку, печать продолжить (что бы быстрее сдать тираж, а потом уже и бодаться... а что 100% предоплата как никак) Все так и случилось! Тираж был сдан, вопросов у кокакольщиков не возникло (что там внутри самой компании случилось никто не знал), но клиент больше не обращался в эту полиграфию... нуибогсним - не судились все таки.... А в чем проблема была? Формщик с оригинальной версии, в версию для печати - а отсюда и на формы - не перенес.... улыбающуюся девочку, чья голова на 1/3 закрывала плакат.... !!!!!! И никто этого не заметил....
Решил намедни муж, особо ревнивый, проверить возлюбленную жонушку на предмет наращивания рог. Говорит любимой: — Я завтра в коммандировку уезжаю, так что давай собирать чемунданчики! Собрали, тра-та-та, все такое, вобщем проводила она его на утро в путь накормленым и с сухпайком. А муж то, подлец, не уехал в путь дальний! Спрятался он на лестничной площадке, да и следит себе помаленьку нервно куря в коридоре (в прямом смысле этого словооборота) Ну значь глядь, ревнивец наш — побегла жена его начыпурывшись по полной! Ну понял он, болезный, что роги уже давно у него потолок цепляют, открыл своими ключами квартиру, подошел к сейфу с оружием, достал охотничий любимый ИЖ, да в шкаф забралса — в щелочку смотрит. И точно! Приводит неверная какогото мужика неведомого и незнакомого. Целуются, зажимаются, то-се. Жена кидает любовника на постель, и грит: — А не хочешь чего-то нового? необыкновенного? Хахаль: — оооо, дааааа!!! Хочу!!!!!! Она: — А давай сыграем в новую игру: МЛАДЕНЕЦ И НЯНЕЧКА!!!!! — О, мадам знает толк в извращениях! Давай, конечно, давай!!!! — Ну тогда я тебя сейчас перепеленаю... Взяла сняла с него шатны, на самом деле повязала аки дитятко, и грит: — Давай я тебе кашки сварю... — Давай, это так интригующе.... И умчалась предательница к семейному очагу — плите. Ну тут муж, обманутый, вылазит из шкафа с нехилым таким стволом.... направляет своего верного гладкоствольного друга на страстолюбца, и грит замогилно так: — Ну падла!! Ну вообще офигел!!! Мало того что пришел сюда мою законную супругу ейстействовать на брачном ложе, так еще сволочь такая кашу мою жрать решил???? ...и назад в шкаф.... Тут прибегает жена, цепляет на любовника слюнявчик, берет ложку и пытается покормить этого небритого "младенца"... Тот же в никакую — рот закрыл намертво, а сам квадратными глазами лупает в сторону шкафа.... — Неее... не хочу..... не буду..... — Ах не хочешь, вредный мальчишка? ну тогда я тебе молочка нагрею!!!!!! ...и шасть жена на кухню — молоко греть! Дверь шкафа, скрипя на нервах любовника, меееедлено так открывается.... из шкафа высовывается вообще перекошеная от ненависти морда мужа, направляется ружжо на любовника, и с щелчком натягивается боек — к залпу готов!!!! Муж: — Ах ты же паразит хренов!!! Жены моей ему видите ли не хватает....Каши ему моей видите ли мало!!! Так он еще и молочка моего решил, тварь, нахлебаться!!! Вот я тебя, урода, мудака эдакого, свинцеом прям в бошку накормлю — сыты будут даже черьви в твоей могилке, понял, с*ка???? ...и таааак же мееееедлено дверь шкафа закрываеться..... Да и вовремя, а то жена уже с бутылочкой прибежала: — Выпей молочка! — Неее..... — Ну выпей.... — .....НЕЕЕЕЕЕ!!!! — Ну попей, малышь...... — НЕЕЕЕЕЕЕНЕЕЕЕЕЕ!!!!!! — что то странно мой мальчик себя сегодня ведет... ну ладно... давай я тебя тогда перепеленаю — может ты там ненароком уписялся?........йопт! .... да ты еще и укакался!!!!!
Едет както богатырь. Лошать-тяжеловоз, кольчука, булава, булатный меч, щит до земли, шлем характерный...вобщем все дела. Неспеша бредет в поисках злых врагов землицы русской.... Тут — ну прям по жанру — каменюка! а на ней надпись: — Направо пойдешь — звиздюлей получишь! — Налево пойдешь — еще больше получишь! — прямо пойдешь — вообще ужас как получишь! Ого, думает витязь Стоит, задумался, куда ему дальше... Тут голос непонятно откуда: — Ты это... решай скорее, а то прямо тут отхватишь!!!!
Подьежает к китайской границе витязь. А пусть будет тот же что и в анекдоте сверху! Кричит в сторону КНР: — Эй, две тысячи китайцев! айда за сопку биться! Ну китайцы из местных собрались, похватали кто мотыги кто бамбук — и побежали на витязя. Аккурат две тыщи их было. Заруливают за сопку.... и тишина! Выезжает на коне своем витяз на исходную позицию: — Эй, еще две тыщи китайцев! Айда за сопку биться! Ну, дело неладно... пошли китайцы к Императору. Тот и выделил им на борьбу с русским оккупантом сопки ровно две тыщи вооружоных и обученых солдат. Ломанулись за сопку...... и тишина! Опять выезжает витязь на то же место, и кричит: — Ну и еще две тыщщи, было бы неплохо.... Ну, у китайцев палдает планка, несутся они в шаолиньский монастырь. обрисовали ситуацию. главный монах собрал всех учителей у-шу и кунгфу всевозможных стелй, аккурат две тыщи получилось. И пошли мочить витязя! Заезжают за сопку........Стивен Кинг от этой тишины просто поседел бы.... Но наш витязь, как нивчем не бывало, выезжает на тот же пригорок: — Эй, две тыщи китайцев... вобщем вы поняли, да? давайте побыренькому собирайтесь, и айда — за сопку! Тут вылазит сенсей из-за сопки — порваный, в синяках, ребра сломаны, без зубов, волосы из бороды повысмыкиванны, и сипло так — своим: — не ходите!!!! там засада!!!!!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!!!!!!
сидит мужик на летней площадке — пьет пиво Мимо проходит монахиня, и гневно так: — Вот жеж дьявольское зелье! Сидит ту пьет, нет что бы Богу молится! Мужик как ужаленый подскакивает: — Ну что Вы, сестра! Отнюдь, я не алкаш! Просто день хороший, настроение хорошее, напиток хороший — вот и отдыхаю... — Как ЭТОТ напиток может быть хороший? он же одлурманивает! — Сестра, не знаю как Вас... -....Сестра Анна! — Сестра Анна, не говорите так! Сто бокалов — да, пьянят! Но один обычный бокальчик улутшает настроение, и ничего с него не будет! Вот хотите попробовать? — Я? — Да, Сестра Анна, именно Вы! Да еще к тому же если Вы тут и говорите со мной, наверняка это Божий промысел! — Вы правы... наверняка это все неспроста.... ну ладно, попробую зелье... Только знаете, что подумают люди, видя как я пью пиво? Давайте Вы мне нальете в заварный чайник, и я буду поливать пиво в чашку, как буд-то пью чай! — Не вопрос, — говорит мужик, и мчится к бармену. — Слы, дай ка мне еще пару бокалов пива, и один налей в заварник и дай пустую чашку... Бармен расплывается в улыбке: — ... что опять Сестра Анна?
Сидит в раю Эйнштейн, чайовничает. Тут стукнуло ему что-то в голову, произносит: — Господи! И возник перед ним Посланник Его, Глас Господний вторящий (ибо не выдерживает ни одна душа Глас Господень — разрывает как хомяка от никотина): — Господь внемлет тебе, праведник! — У меня вопрос возник... математический.... — Всевышний рад тебе помочь! Что необходимо узнать? — Я вот думаю, что весь мир — вся вселенная — имеют определенную структуру, точные законы и совершенную систему. — Так точно, душа! — Тогда я подозреваю, что все началось с одной единственной формулы! — Ты прав, Альберт! — А можно глянуть на нее? — Как пожелаешь, великий ученый! И тут перед Эйнштейном возникает огромная такая доска, на которой золотыми светящимися церковно-славянскими литерами проявляется формула. Строка за строкой... строка за строкой.... Эйнштейн вскочил, и давай оживленно бегать туда-сюда вдоль доски. Возбужденно что-то думать, просчитывать, пальцы загибать... И приговаривает: — так... это я знал.... угу.... это я вывел......о, это я высчитал..... ну вот об этом догадывался..... А потом станет на одном фрагменте — как вкопаный. И очень возмущенно: — А это еще что? Это ж какаято фигня получается!!!!!! Глас: — Да, фигня! Но пока я об этом сам дошел....
- это вы сантехника вызывали? - да - ну что там у вас? - да вот, раковина засорилась... -...кидаете небось всякую дрянь! подайте вантуз! - почему "дрянь"? фуагру случайно уронили... - нафиг вантуз, дайте ложку!!!
Значит дело было в славном г Киеве, в бассейне спорткомплекса при заводе "РадиоДеталь". Собралась компания давно знакомых между собой юношей и девушек сходить в комплекс. Да, немаловажно: снимался почасово весь комплекс, с тренажёрным залом, бассейном, сауной и комнатой отдыха. Мы сняли на 3 часа, благо цена чуть выше чем цена обычной сауны, и перед нами там шалила компания спортсменов-тяжелоатлетов. Мы зашли минут на 10 раньше, когда тяжелоатлеты уже выходили через другой выход. Раздеваемся в шкафчиках. Тут залетает девушка обмотанная полотенцем от пояса до грудей, на голове - полотенце аля чалма. Начинает беззвучно смеятся, облокотившись об дверь, и закрывая ладонями лицо. Ну мы сразу догадались что она попала на спортсменов, но вот подробности... И они были рассказаны тут же. Обычная для таких случаев ситуация (не первый год, зенаетели, ходим) столкнулся член заходяшей группы, с одним или несколькими из выходящей. Обычно. НО ПОДРОБНОСТИ!!!! - Выхожу я из душа - вся голенькая такая. А что, вас же еще нет. Иду за оставленным мною в зале полотенцем. Чисто на автомате захожу в придбальник, через который выходят те ребята. Немая сцена. Они уже курки накидывают, ботинки зашнуровывают. И тут такая я - в руке полотенце, на устах - улыбка. Немая сцена. У одного чувака сигарета со рта выпала. Я говорю, искренне: "Опана!", и выхожу так же не спеша за дверь. И вот не поверите - ОНИ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ СМУТИЛИСЬ, ЧЕМ Я!!!
Вот какие интересные темы существуют на сайтах интимного направления. Темы с сайта анонистафф
Хорош ли анальный секс при поносе? - вот это у вас, батенька, ооооопыт!!!!!
Мастурбация на работе и в школе... - Учительница/директор заходит – а там…. Весь класс… весь отдел…!
Кто дрочил от 24-00 до 6-00 на Новый год? - стреляем под бой курантов!!
Додрачиваете ли вы член, когда он уже начал брызгать? - А то брызговики не успеваю подтягивать!
Дрочить с одноклассниками? - Нет ничего более удивительного, чем посреди урока, дружным классом….
Как вычислить онаниста? - внешние признаки: ладони волосаты, сильно подслеповат, на штанах характерные пятна…
Плохо ли дрочить парню с парнем? - если в армии, то это норма! Я помню ох мы с нашим БТРом дрочились! По полной!!!
Негатив после мастурбации - ай-яй-яй-яй, как мне стыыыыыыдно!
Как дрочить без спермы? - ну тут нужно для начала родится девочкой….
Мастурбация крайней плоти - а то понимаетели надоело член дрочить!
Смена рук при мастурбации - эй, Степаныч! Подсоби!!!
Ощущения при оргазме - бля, на кактус сел!
Мастурбация и родители - и в самом деле, как они стали родителями, при таком положении дел?
Как правильно мастурбировать мужчину? - так же как и парня, как и пожилого, и молодого человека – женскими половыми органами!
Про классический способ «кулаком» - кулаком? Вам бы только подратся!
Как добиться вытекания спермы без толчков? - не наливайте сперму в толчки!!!!
Внезапные помехи при мастурбации - Бля, кто тут?
Мастурбировать сразу после оргазма - а что, еще мало?
Рукоблудство со стороны Православной Религии - то же что скотоложство, со стороны ведического мусульманства!
Ласкать яйца - всмятку, аль в крутую?
Онанизм взрослого мужчины - распорядок дня.
Порнухи много, а дрочить не на что... - прям женщина перед своим шкафом!
Внезапное огромное возбуждение! - у всех +/- 2 см. А про «огромное», не льсти себе, малыш!
Мастурбация или секс? - вопрос из «Кто хочет стать миллионером»
Как мастурбировать так, чтобы никто этого не обнаружил? - как минимум спрятать в штаны, и покинуть людную улицу
Дрочить на телеведущих на тв-каналах - О-БЯ-ЗА-ТЕЛЬ-НО! Особенно на толстых чиновников! Они нас – мы их!
Ваши родители мастурбируют? - Мама! Освобождай быстрее ванну, папа просил!
Мастурбация и спорт. - Качая и трахая железо!
Подскажите места для онанирования - Чуть ниже пупка, и чуть выше колена!
Мастурбация с дополнительным лизанием ступней. - ну и языыыыык!!!!!
Мастурбировать под звуки секса - Ржевский, не отвлекайтесь !
Мастурбация в студенческой общаге - потому что на десять девчонок….
Моему парню не нравится, как я дрочу - и вообще он ревнует к посудомоечной машинке….
Мастурбция на ходу - вздрочнул, и опять в путь!
Как узнать онанистку в обществе? - специфически водит компьютерной мышкой!
Мастурбация и бодибилдинг - КАК ПРАВИЛЬНО НАКАЧАТЬ ЛЕВУЮ ДО РАЗМЕРОВ ПРАВОЙ?
Мастурбация и похудение - что-то должно быть одно!
Мастурбация по сценарию - Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Мастурбация под музыку - ах, Шопен! Что ты со мной делаешь?
Мастурбация ВО СНЕ и НАЯВУ - сплю, значь, и снится мне что дрочу. Просыпаюсь на работе…и дрочу!
Новый способ (Гурманский) - с чесночным соусом, и оливками!
Дро4ить в «Сапсане» - вчера ходил в магазин «сапсан». Пол дня выбирал газовый баллончик… не выбрал. Сегодня еще пойду!
О мастурбации с точки зрения науки - вектор приложенных усилий, неадекватен квадрату корня ускорения!
О пользе мастурбации - Мастурбация, это не только ценный мех….
Эпоха развитого онанизма - Ура, товарищи!!!!
Философия мастурбации - в позе лотоса и под мантру АУМ
Онанизм как товар - взвесьте мне три оргазма!
Онанизм как наука Запись в дневник:е «Уважаемые родители! Ваш сын НЕ ДРОЧИТ! Разберитесь – он позорит весь класс, да что там, школу! И в особенности меня! С ув. Елеонора Бальтазаровна!»
както утром на рассвете.... Итак, однажды я попал под раздачу милиции. Шел себе с пивом, они остановились. Не смотря на мое юридически подкованное образование, "жали" меня по полной, и я чуть было не согласился на ихний нахрап! Спасло мое пьяное состояние то, что я громко выразил (в матах, уж простите - реально был неконтролируемый) свое желание писать с их стороны протокол задержания, и приглашать двух свидетелей... а этого они не любят! Обошлось. Они махнули на меня рукой, сказали что бы я вел себя приличней (ну район такой, что уже какбы примелькался я) и укатили, предупредив что пиво-алкогольные (хотя по законодательству это "пиво БЕЗалкогольные") продукты нужно употреблять в непроницаемых пакетах. Аля амерыка, мазэ факка. Ну вот, если "отгавкавшись" от людей в форме желающих денег (это еще хорошо что не подкинули ничего, и в протоколе не записали "оборвал пуговицу при задержании"), я решил не рисковать... Каким способом я решил не рисковать, знаете? Я решил, что лучше крышку от пива которое пью носит с собой. Кстате, реально помогает! Притормаживает милицейский Patriot с четырьмя рылами в окне, смотрят на тебя в упор - а ты им показываешь бутылку пива с пробкой сверху (а то что там на дне - издалека незаметно), мол несу домой, там и выпью на ночь глядя, я ж не хрон какой что б водку глушить... Так вот пробку я после вскрытия бутылки не выкидываю - всегда нужная вещь на улице!!!! иду так после работы, пол глотка - пол бутылки, закрыл крышкой сверху - практически герметично - иду дальше. едет милиция, притормаживает возле меня - демонстративно беру, переворачиваю пиво (придерживая крышку большим пальцем, что бы типа закрыта) они едут не останавливаясь дальше - бутылка закрыта, я не пью на улице - а просто несу домой. Я переворачиваю бутылку (уже открытую) назад, жду когда уляжется пена. Вуаля - наряд обманут, подковыриваю пробку - пью довольный! Годик эдак прокатывало... ....Но не сегодня! Сегодня иду, уже "подогретый" с работы Обычно, для себя покупаю пиво живое Проскуривське (что немаловажно, ибо живое, и имеет срок хранения 20 дней, а отсюда и невероятное пенообразование) И вот иду, пью. проскуривьске. Смотрю - останавливается бригада. Смотрит на меня со своего УАЗика в упор. На меня! Я их не знаю, они молодые все. Я - (ессно для того что бы легче от них отморозится, чем потом включать моск по поводу юридических правил Республики Украина при взаимодействии МВД с гражданами) - показываю уже надпитую бутылку, но закрытую крышку вверх ногами, придерживая ее (крышку) большим пальцем. Но пиво-то "живое"! Оно начинает необыкновенно пенится, и из естественных щелей в крышке начинает просачиваться пена! Я - чисто на автомате - переворачиваю бутылку ооочень быстро, придерживая крышку пальцем! ...ЗРЯ Я ЭТО СДЕЛАЛ!!!! Давление пива дважды перевернутого в узком бутылочном обьеме, не выдерживает никакой критической массы сжатия моего пальца,... и крышку со звуком: "ППППППАААААААШШШШШШШШШШШ!!!" отбрасывает высоко вверх... Мой палец автоматически прижимает горлышко вспенившейся жидкости... и тут же срабатывает "правило брандспойта" - ...и меня (а так же окружающий метр-два от бутылки) опрыскивает пивной пеной!!!! Притом меня - от самой груди до пят! Хорошо что хоть только спереди! Это не палево! это - УЖАС!!!! Я - стою .... - люди смотрят.... все кругом отпшыкало и капает, менты высунулись из окон пепелаца, пиво уже на самом дне....все вышло вверх пеной! И тут, сверху падает пивная крышка с характерным звуком "фйьюу-уй-уй-уй...бздэнк!" Пауза. Каритна пивом! Я смотрю с открытым ртом на ментов. Они смотрят так же на меня. И тут, в тишине, голос одного из постового: - Хлопци, а вы бачылы його облыччя? (Вот это ржачная морда, господа!) В секунду доносится с УАЗ Париот громкий смех четырех мужиков, он стартует и уезжает под ржач пассажиров... ...А я стою, и мне стыдно ... и смешно одновременно!
Только что человек разоткровенничался о поездке в Израиль: Засмакуйте колорит слога!:
Реальная история. Я был в израиле — страна лучшая среди всех!!! Язык: я не говорю на иврите — ани лё медабэрэд вэ ивгит. русский — руссит. украинский — украинитт. английский — англитт. с безобастностью все строго. на входе в супермаркет стоит битахон (особо злая охрана) и проверяет тебя металоискателем, а если большая сумка — будь добр — открой! Вобщем я уже пьяный в никуда, иду доганятся пивом. Битахон на входе в местный АТБ: — тра-та-та-та... — не понимаю, но понимаю, мол, открой чувак сумку. Я: — ани лё мэдабэред вэ ивгит! Он стопорнулся (у них охрана тоже недалекая), подвис... я в догонку: — ани лё мэдабэрэд вэ англит, вэ руситт, вэ арабитт, вэ молдавитт, вэ япанитт... Он фокусирует свой взгляд на мне, и говорит на русском: — не вый**уся, задерживаешь очередь! Нэкст!
продолжает сей пользователь, свой опус через пару комментов таким продолжением: - ага, еще вспомнил фразу одного знакомого с израиля (переписываюсь): - на заводе DELL близ Беер-Шевы русский матерный считается официальной терминологией! Я ржал!!!!!
Немного подумав (он же): - а я знаю непобедимую фразу: эйфо вэ шерутим? это было бы обычная фраза, но я считал что это означает «передайте мне этот предмет, плиз», весь свой отдых... Все от фразы были в шоке, и только уже в украине я узнал что она означает «А где тубзик»??? а мне то каково? стоит пейсатый чувак в шляпе аля-боярский, прошу у него подкурить. Показываю сигарету, спрашиваю зажигалку фразой "а де тут посрать-то можно, а?". Ну он мне и показывает в иную сторону.... Подкурил, млять!
завершает фраза этого же пользователя через пару минут: - ...я приехал с той поездки атисемитом!!!!
Как то утром на рассвете... Захожу к своему другу на предмет расслабиться в выходной под рюмку чая. Смотрю - а у него растение в вазончике на подоконнике стоит (у него цветник в другой комнате). Интересное такое - сверху смачный зеленый цвет, снизу красный. Рясно растут листики из одного корня. Симпатичное и оригинальное, но какое-то поскубанное все... Я спрашиваю: - откуда икебана? Он мне рассказывает удивительную историю растеньица... Принесла горшок соседка, с надеждою спасти от ейного мужа - тот как уходит в запой хавает (!) листки растения!!!! Закусывает, мол, тварь! Ну посмеялись, приготовили поляну, включили фильм и - ну - выпиваем беседуем. Когда я был уже "такой как надо" решился испробовать этот цветок - ну раз, мол, чудак тот ел и ничего, значь и мне можно! Поразмыслив нашими растарможенными алкоголем моском, решили испробовать... Ну я, как самый храбрый и молодой - сьел! Не поверите!!! ТАКАЯ ФКУСНЯКА!!!!!!!! Значь, кислинький как солоноватый огурец, более сильно выраженный вкус помидора, и плотно хрумтит как чипса! На закусь - я пока вкуснее ничего не пробовал! Сразу все послевкусие водки и морщинистые позывы морды, разглаживаются и уходят так, как буд-то ты не стограмм выпил - а лимонад! Да и обильной закуски не хочется - сразу в желудке все так плотно и приятно... Вобщем понял я того мужика-соседа, и пристрастился к цветочку. После некоторого времени я понимаю - что и дружище отвергнул свою селедко-салатно-огуречную тарелку, и усугубил катастрофическое положение растения... Итак: цветок мы так и не спасли, высокое доверие соседки не оправдали....
както утром на рассвете... Купил знач я себе зубную щетку. Пару месяцев назад. Классную, израильскую, практически нашарик (10 грн и это в 2012г!). китайцы еще не научились таких делать! И вот жена както изъявила желание тоже заиметь такой хайтек. А дело было намедни ее днюхи. т.е. пару дней назад. И вот я, будучи человеком расчетливым, купил на днюху ей: золотое колечко 16,5разм (с камушкам) подобрал типа комплектарные серьги с голубым сапфиром и комбинированную серебро-золото браслетку. Чуть в рабство не попал за этот подарок! Но обошлось ибо копил. Какникак 10 лет замужем, 30 лет ей отроду - честно заслужила! И вот идем, беседу беседуем. И тут я, проходя мимо магазина с теми зубными щетками, говорю: - слушай, я знаю что подарок подаренный от всего сердца, да еще очень нужный - самый лучший в мире! Она затаила дыхание, поскольку на следующий день у нее днюха. Я продолжаю: - зная твою страсть к гигиене, я решился... и вот.... я купил тебе на завтра подарок! ЗУБНУЮ ЩЕТКУ!!! Дада, именно такую которую ты хотела! Ну прелесть просто - 10 лет женаты, 11 вместе, а она все равно ведется! :))) - не хочу я зубную щетку!!!! - это она начала капризничать. И я как доблесный джигит на протяжении последующих минут 10-15 рассказывал как она хотела, как она мечтала, а я - такой молодец - прямо угадал ее желание! Хвали и цени меня за это! :))) Она очень погрустнела, брыкалась, называла меня ласково и грубо одновременно (О, женщины! вы это умеете!!!), вобщем всячески возражала против ТАКОГО подарка!!! Я после данной беседы, замолчал, помолчал - выдерживая паузу - и говорю: - слушай! а вот если какая-то вещь нужна мне сильно-сильно, но я ее дарю комуто, с сожалением и скорбью - это лучше чем просто подарить? Она, опять не чуя куда клоню: - нуда. - Так вот что я придумал! Поскольку я уже купил тебе зубную щетку... то давай я оторву от себя свою старую, и отдам ее тебе? Ох, как я тогда чуть не отхватил!!! Она бежала за мной, и давала коленкой под зад, а я с кульками делал вид что убегаю. Прохожих это не удивляло, поскольку знают уже нас на районе давно и привыкли что мы все время балуемся как котята. История разрешилась легко: придя домой, я подарил дорогой возлюбленной украшения, и ее счастью не было предела (поскольку точно уверовала в зубную щетку) Апофеозом всей истории стало застолье, где я под громкий смех уже знавших мой подкол родственников....вручил с открыткой...ту самую новенькую розовую зубную щетку!!! :)))
Както утром на рассвете.... Привезли как то в Киев на бывший з-д безалкогольных и не очень напитков "Орлан" (чего уж темнить, а? все равно юридически завод - йок!) концентрат квасного сусла, назовем его "Черноморский". ДА пусть будет уже это название! Само производство кваса из квасного сусла, происходит по одной устоявшейся на заводе схеме. К этому же концентрату не было никакой аннотации, посему применили обычную технологию применяемую при производстве своего или иного другого кваса. В чем фишка? Вы знаете, как офигенно запивать квасным концентратом? Поверьте - это идеальная для запивки даже самого последнего шмурдяка весчь! А фишка в том, что все работники, которые вчера на смене "приняли на грудь" и по привычке запили суслом - всю ночь просерались. Извините, скажу более политкорректно: всю ночь народ тупо дристал, считая что водка левая. Это народ уже друг друге, по-чуть-чуть позжее признался! Но квас "Черноморский" нужно производить? Нужно! Но как? Как, как?! По классической обычной технологии, давно применяемой на производстве. Разбавляем, бродим, охлаждаем, разливаем - Получаем прибыль! Но эти процессы - строго контролируемые по времени. А помните что ко квасу "Черноморский" не было технической документации? Как оказалось брожжение должно было быть укороченным, а не "классическим"...и продукт должен был быть пастеризован, а не как всегда просто охлажден... Как следствие - сусло стало крепче самого крепкого пива, и по (последующим) оценкам в квасе на момент разлива из бочки было от 15 до 20 об.алк. =) Итак ситуация: Народ в жару потянулся к бочкам квасу, хорошо зарекомендовавшего себя завода. Папы, естественно брезгуя квас и попивая пиво, даровали детям сей прохладный вкусный и полезный напиток! Дети же после всасывания в себя особо крепкого напитка в обьеме 0,5 литра, падали замертво через пару минут, тихо прихрапывая в пьяном угаре. После этого же срались "не отходя от кассы" Мамы же, брезгующие пиво, посему охотно потягивающие с дитятками квас, после всосаных в себя 0,5 литра, начинали вести себя неадекватно, петь песни и приставать к своим или несвоим папам. после "выпадения в осадок" они тоже в след дитяткам срались. А что было дальше? Дальше папы, "раскусившие прикол", практически сразу размели из цистерн сей удивительный дешевый напиток по домам в банках, ПЭТах, канистах. На заводе поголовно всем "ударили рублем", и навсегда отказались от покупки квасного сусла "Черноморский" А зря! ...я бы выпил! :)))
В каждом маленьком ребенке, и в мальчишке, и в девчонке, есть по двести грамм какашек, или даже пол кило! А вот в дяде или в тёте, в них уже какашек больше, а бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно!
вот намедни. Еду в маршрутке, настроение не очень. Рядом трое девиц, как говорят, щебечут. И весело им, и хорошо... и мне сделалось на душе веселее, лучше, вот и разыгралось шкодливая моя натура! Мужик немного сзади сказал совсем невнятно "на остановочке, плиииз"! Его услышал только я, да три девицы. Так что, маршрутка благополучно проезжает остановку (собсно, не удивительная ситуацЫя, правда?) Мужик начинает возмущаться (в этот раз уже громче), мол, я просил, тра-та-та...(собсно, не удивительная ситуацЫя, правда?) Я, уже шаловливый, подаю свой "командный" голос (голос поставлен для академического пения, но и в армии я слышнее всех!) - Ааааааааа, водитель!!! Я проехал остановкууууу!!!!!! Маршрутка притихла, как цыплята от свиста. Водила - по тормозам, девки - в хохот, мужик благодарно посмотрел на меня - вышел. Тронулись. Отьехали метров 100-150, не больше. И тут я опять: - Ааааааааа,водитель! Водила по тормозам - бух! Все оглянулись на меня. Я, тем же громогласным голосом: - Я монетку нашел!!!!!
Как говорят, из первых уст. Точнее сказать: свежачок-с, господа! Много мата, прошу нежанок и женщин не читать!
У нас коллектив - мужики. В смысле, от 18 до 45. 8 спортивно-пиво-заинтересованных морд, вечно пропадающих вечерами в барах, наутро делающих друг другу кофе, без просу пользуясь чужой минералкой, и празднующих все возможные и невозможные праздники. Каждое утро - дружный перегар, каждое слово - мат. Повезло нам, что именно этот отдел среди всей унисексной компании был укомплектован именно мужиками! Но Вованыч, будучи самым заядлым матерщинником как-то сказал: - Все, бля! заебался матерится! Уже, бля, в транспорте, бля, даю, сука, деньги, блядь, за проезд, епта, и, сцука, не могу, блядь, без мата произнести, ебтвоюмать! Мы согласились с тем, что за последние год-полтора сильно изматерились, и Вованыч в ту же минуту поставил пустую банку "нескафе" переделанную в копилку. - мат - рупь! - сказал он. Мы дружно послали его найух, за что потом скинулись по гривеннику. Ближе к теме: с того момента прошел год. (Ровно, практически) На собранные деньги мы несколько раз бухали конкретно, но поверьте - слово "бля", как то само собой заменилось на "минуточку"! Слово "ебтвоюмать" как то самостоятельно поменялось на "чертпобери", а "хуй" на "коллега"! МЫ ПОЛНОСТЬЮ ПРЕКРАТИЛИ МАТЕРИТЬСЯ! Конечно сильное впечатление на нас произвело тот факт, что с первой банки мы извлекли (внимание!) 3,863 грн !!! Это в 2011, представляете? Вобщем уже вообще никогда не материмся! И вот, сегодня-с, Вованыч был бит! Бит нашим непосредственным замом директора (бооольшим начальником). Тема сварки: Вованыч утверждает что он уверен в нецелесообразности введения новой системы в биллинг (реальная дурость), а генсек утверждает "я начальник - ты дурак" (это он придумал всю эту реальную хуиту и мозгоёбку! нифик не нужную ни нам, ни клиентам, да еще экономически затратную). Но, сукко, настаивает на правоте своей, и пытается Вованыча с говном смешать. Я неожидал что эта вся кодла залетит к нам, и крича друг на друга, предстанет предо мной (остальные курят) Генсек вопит, Вованыч вопит, и готовы репы уже бить друг другу! Генсек кричит: - Вот увидишь, будет по-моему!!! Вованыч открыл рот, что бы сказать ему "пару ласковых", но замер с открытым ртом. Прошло секунд 10, потом Вованыч достает кошелек, полу-поворачивается ко мне, и шевеля губами, достает гривну. Кидает в копилку. поворачивается к генсеку, смотрит ему испепеляюще в глаза, достает еще гривну. Шевелит губами, кидает в копилку. Не отводя глаз от генсека, наобум достает купюру - и кидает в копилку. Шевелит губами, достает купюру, кидает в копилку. Зная нашу "фишку" генсек злобнеет. Наливается свирепостью как бык, вот-вот скажет совсем нехорошее слово, или стукнет Вованыча. А ведь от Вованыча - молчек-с! Нет слова - нет дела! а на нет, как говорится, и суда нет! Итак: два долбойоба стоят готовых вцепится друг в другу в глотки, и не могут! Зрелище еще то! Вованыч накидал гривен 150 не глядя на номинал купюры, высказал молча все что хотел, и своему оппоненту в глаза как скажет: - Я, ВСЕ!!!!!!!! Это был эффект!!!! Вы видели кота которому яйца дверью прищемили? Это был наш гненсек! Он в ту же секунду как заорет: - Йобтаоюмааааатттььььь!!!!!!!!!!!!!!! ...и выскакивает в дверь! Полностью опустошенный мозговым штурмом и психической атакой Вованыч, с открытым ртом меееедлено так поворачивает свою бошку в мою сторону. Я в полном шоке от ситуации, беру копилку, и как зомби на автомате иду к генсеку. Пугаю внешним видом его секратарку: мало ли - бледный вампир с баночкой идет! Захожу без стука. Он сидит злой и красный. Типа меня не видит. Я ставлю возле его монитора копилку, и грю (сам не узнавая свой железный голос): - Гривня, блядь!!! Он, охуевший полностью, стопорится, как завороженный достает из кармана десять гривен с двушкой, сует в баночку, я разворачиваюсь и ухожу!!!!
Вы не представляете как всю вторую половину дня ржал наш офис, слушая эту историю!!!! Пишу Вам после пива с текилой, на которую пригласили меня Вованыч и Генсек, которые, бля сука, пили только что на брудершафт! Я ушел, а они в обнимку, пьяные в кизяк, остались песни петь! Помирились, блядь! Ёбтвоюмать!!!!
Както утром на рассвете…. Единственный розыгрыш. который я побоялся реализовать. Значит дано: Коробка, кирпич, скотч, кетчуп, я и коллег. Место действия – складское помещение подвального типа, в который можно попасть только посредством лестничного пролета, отделенное снизу от лестницы невъеб..нной такой тяжелой дверью а-ля подводная лодка, оббитое советским дебелым железом. Задача: Напугать вусмерть коллегама, заскотчевав в коробку кирпич, набрав в рот кетчуп, кинув коробку по лестнице (что бы издавала ужаснейший грохот), стукнуть со всей дури ногой по двери (создав БАБААХХХ!!!), самому лечь в безобразной позе под дверью, и когда коллег выскочит на шум, (увидив картину - я скатился по всем ступенькам и убился нафиг!)… и в этот момент меееееедлено так пустить изо рта кетчуп…. Знаете, почему не сделал? 120 кг, 188см. Убьет же!!!!!!
Командировка. Город Ужгород. Както утром на рассвете….Около 8. …мне бо-бо в головку после вчерашнего буль-буль в желудок. Заруливаю в кафешку, выпиваю крепкий кохве. две. С улучшенным состоянием выхожу на улицу. Едет по дороге ланос с огромным знаком «У» на крыше. За рулем темноволосая девочка а-ля вся такая ка-анфетка. Инструктор – толстый чувак, еле помещающийся на сидении. Едут неспеша…и почемуто оба в упор смотрят на меня! Вот оба! Я не понимаю с чего такой интерес к моей более чем нескромной персоне, ну и делаю небольшой подлянк. Напускаю на лицо вселенскую скорбь, вытягиваю правую руку в сторону медленно едующего ланоса, и просто в открытую перекрещиваю святым крестом 2 пары глаз, про себя бурча и шевеля губами «именем ментополита и всея гаи, ОМОН!». Две секунды в этих 4 глазах читался непомерный испуг, а потом в секунду оба человека уставились на дорогу с явным сосредоточием! Злой я. Аминь!
Иногда поражаюсь тем людям, которые, не имея мало-мальского отношения к смешной истории, перерасказывая ее; а так же тех, с кем история произошла случайно, без согласия на то описующего, позволяют себе аццки критиковать тех, кто сам может по своему собственному желанию, и благодаря необыкновенной находчивости, создавать сами такие смешные истории. К сожалению, я не обладаю мною описанной находчивости, но все же пару раз ее смог проявить в полной мере. Две истории. Первая – 2008г, вторая 2012 (аж 24/09, т.е. свежая). 1. У меня под окнами стоит зеленый а-ля павильончик, вместимостью 5-6 человек покупателей, торгующий от круп до коньяков. Там я познакомился с замечательной продавщицей Жан**ттой Ассат***ной (мудрой азербайджанкой, увы, вдовой). После, я ее называл не иначе как «Джян» после имени-отчества, как знак моего уважения к ней и дань традиции ее народа. (самто я киевлянин в довоенном поколении) Вот иду, тяну с собой кулек с запасом пива на пару дней (я тогда жесть как бухал на выходные!), встречаю ее на остановке. Обрадовались, поздоровались. Жан**тта Ассат**овна говорит (я пишу без акцента, ибо суть то не в нем): - Здравствуй (мои имярек) Джян! Ты, было, просил копченого сыра «косичку» намедни? Вот утром получили. Для тебя заказывали! Только там новая сменщица-продавщица заступила на смену, и она может не знать где он. Я не успела выложить на прилавок, а положила пакет с «косичкой» в холодильную камеру, снизу прилавка-холодильника. Я выразил ей свою благодарность, попрощавшись, пошел домой. Естественно, по пути зарулил в зеленый павильон. Человек было как раз 5-6, и новая продавщица (в возрасте) была, что говорится, забеганная. Обслуживала долговатенько, путаясь в арсенале продуктов и ценах. Подошла моя очередь. Я: - дайте мне сыр «косичку»! - нету! - Я знаю, она у Вас внизу лежит в холодильной камере… - Как? - А я – экстрасенс! За мной неожиданно набегает очередь (пятница вечер, как никак) Она лезет в низ, говорит: - Нет, не вижу. - А что Вы видите? Она (еще раз нагибаясь): - Сосиски, колбаса… Нет «косички». Я понимаю, что вслед за «косичкой» поставили пакеты с колбасой-сосисками, и мой сыр как истина в «х-файлах», где-то там… Но заставлять лазить новую продавщицу (+ в возрасте, + забеганная) нужно тогда, когда очереди нет. Я беру, и пропускаю всю очередь. А они как в том фильме: «все идут и идут … сволочи»! Вобщем минут 15-20 добрых отстоял, ожидая сплыва народу (от жеж стальные нервы, и упрямый характер!) Я наконец-то остаюсь тет-а-тет с ней. Я: - Вы знаете, я точно уверен, что сыр там! - Почему? - Я же говорил: я - экстрасекс! Умею вещи находить на расстоянии! Она немного взводится: - Я же говорила: НЕТ ТАМ!!! - Проверьте! – упрямый я! – лежит за колбасой, ближе к стенке, и немного в стороне! Лезет вниз, без явного энтузиазма. Снизу ее крик радости: - Я же говорила! Нет!!!!! Я, начинаю догадываться, что Жан**тта Ассат**овна, вполне могла и в холодильник с пивом положить, или иное отделение. Я говорю: - Ну… незнаю тогда что сказать… И тут вопль продавщицы: - ВОООООТ!!!!!!!! ПРЯМО ЗА СОСИСКАМИ ВОЗЛЕ СТЕНОЧКИ, КАК ВЫ И ГОВОРИЛИ!!!!! Она достает сыр, смотрит на меня как Чебурашка на волшебника на зеленом вертолете, с полными обожаниями глазами! Шутка ли – цельный экстрасекс стоит! Взвешивает мне «косичку», как младенчика, аккуратно и с любовью, заворачивает в пакетик, передает, я рассчитываюсь, и она спрашивает: - а будущее, умеете предсказывать? Я, прикрываю один глаз, и беру 2-мя пальцами правый висок, грю: - А что предсказывать? Я итак вижу, что пришли Вы сюда не от легкой жизни, впервые – если не ошибаюсь – на смене… хммм…хозяйка у вас черноволосая женщина, и вроде бы говорит с акцентом… вроде имя такое интересное, на «Ж» начинается… нет, не местная. Южная, без мужчины…(у продавщицы глаза и рот все шире и шире)… вы проработаете здесь определенное время… будет и плохое и хорошее, в целом все будет у Вас нормально… Но извините, я большего не могу рассказать, поскольку не имею на то права! Она мне (чуть ли не со слезами на глазах): - Спасибо! И я под аплодисменты своих тараканов в голове удаляюсь в сумерки…
2. Одесса. Вечер. Захожу в подобного рода павильон, только несколько меньше и белый – купить пива, дабы через часик увидеть по телеку как «Шахтар» изнасиловал «Динамо-Киев» 4:1. Тут встречаю две «тети Сары» - одна за прилавком, вторая сидит на ящичке перед прилавком. И както вот так вот неожиданно для меня самого оказался вовлеченным в разговор! И это на кануне матча, на который тороплюсь!!!! Вобщем узнал многое, и даже то, что на следующий день будет дежурить незамужняя «спортсменка - комсомолка, и просто крассссавиццо» Леночка! Тут сзади меня на самом деле возникает невероятной красоты и притягательности молодая женщина, лет 22-25. Я – ради шутки – поворачиваюсь к ней, и говорю: - Ну привет, Леночка! Вы бы видели глаза той красавицы!!!! Пауза….. - А откуда Вы знаете, как меня зовут? – а сама в шоке стоит, явно немного «заклинило»! Я: - Не переживайте! Я Вас почувствовал и узнал об Вас все, еще за 50 метров до магазина! У меня невероятно развитая экстрасенсорика! Умею я это… Потом, правда, извинился перед ей (а так же заочно попросил прощения у ее мужа, поскольку она замужем), но «тетям Сарам», настроение таки поднял надолго! Да и себе…до матча…
Реальные записи, которые писал в своих заявлениях по увольнению: - Прошу уволить меня, из-за невероятной физической и психологической усталости! А так же психической неполноценности, сами знаете кого, не буду сплетни разносить, а то ему тут еще работать… - Прошу уволить меня, из-за постоянной неудовлетворенности. Женский коллектив оказался неприступен! Уважаю своего начальника – мужик!!! - Прошу уволить меня, по состоянию здоровья моего коллеги. Из-за антипатического настроения ко мне, я вынужден тупить, скрипеть зубами, пукать, невнятно воспринимать рабочие поручения, и потому он вносит в уши руководству что я – идиот, хоть это не и всегда правда! - Прошу уволить меня, потому что из-за некачественного польского этилацетата у меня развилась жуткая изжога! - Прошу Вас уволить меня, как мне сказали, по собственному желанию. Бог Вам судья! Правда ни одно заявление не было подписано, поскольку после дружного хохота, все таки, переписывал как нужно. Сухо и официально.
Львов. Дороги – капец! Мало того что брусчатка, так еще и ямы. Защитой то и дело чиркаем по трамвайным рельсам. Нексус уже с пол года как поднят, но все равно чиркаем. Перед нами заруливает тонированный бмв, весь в автозагаре, явно фарширован по самое нехочу. На удивление очень низкий (и это во Львове!), колеса шире кузова сантиметров на 10, видеокамера задняя с подсветкой, благородно рычит прямотоком. Да и сама выхлопуха – глаз мастодонта! Мы зацениваем вложенный в этот бмв нашу нексию, и через секунду начинаем ржать! Просто выстрел хохота! Сзади, там где название модели, висит само название модели…. Но написано то совсем иное! Знаете что написано? Написано «LANOS» ! С чувством юмора тебя, водитель!
Зарисовка. Сидит семья, завтракает. Сын берет тюбик горчицы, выдавливает на сосиску. Смотрит на нее, и возмущается: — Мама! Но это же не горчица! Это же зубная паста!!! Мама смотрит в тарелку к сыну, и удивляется не меньше: — А где тогда горчица? Из ванной доносится душераздирающий вопль папы: — ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Украинские новости о подобных вещах стараются умолчать. Помните историю как мер одного южного украинского города метнул в молодежь гранату, а его питбуль принес ее назад? В украине такое по телевизору не покажут! В украине все хорошо, власть работает, народ - процветает, и так далее в лучших традициях агитпрома СССР. Вот приведу одну "замолчаную" Украинскими СМИ новость Както утром на рассвете... правда такое начало истории уже начало раздражать неких индивидуумов, которые писать-не пишут, а ненавидеть-ненавидят, так что начну иначе: - очень поздним вечером.... Матч межу ФК Динамо (г. Киев) и ФК Нефтяник (Ахтырка, Сумской обл.) Итак в г. Ахтырка (где по сей день можно купить ахтырского разливного пива по 3,75 за 0,5л, а это в 2012г!!!) на матч между двумя клубами приехало 7 000 (приблиз.) болельщиков из г. Киев. Для города населением в 50 000 человек данный наплыв был просто катастрофическим! Особенно после матча, где Динамо врезало Нефтянику по сусалам! Итак, глубокий вечер. Все спят. после матча 7 000 довольных и уже подвыпивших болельщиков пошли в город.... На уши были поставлены все войска служб милиции, а это 1200 человек. Цифра 1200 и 7000 както не сочетаются, правда? И вот, 7 000 болельщиков, не встретя на своем пути никакого сопротивления начали по чуть чутьл разносить вдребезги спящую Ахтырку. По документам и отчетам 1200 сотрудников МВД доблестно сражались с киевлянами. Но в реальности, на улицах города ходили фанаты. Ну как ходили? Разве фанаты просто так ходят? Правильно - песни, алкоголь, вопли, драки, звон оконных стекол, переворачивание автомобилей... Но где же доблестные милиционеры? А вот они - както утром, прямо на рассвете (привет завистникам этой фразы!).... приехали в город, со своего дежурства на удаленных дорогах, трассе и прочих схронах! Вот такие они наши доблестные стражи порядка - все как один уехали с города ровно на одну ночь! Мол их здоровье дороже здоровья горожан!
