Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: veniq
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бывают же такие вещи! Значь сижю себе дома, примус починяю. Точнее нифига не делаю из усмственно-физических дел. Тут звонок на домофон. Ну я никого не жду, а все кто ходят ко мне, сначала звонят на мабилу. Думаю – пошелнах, чувак каконить со своим пост-спамом! Другому перезвонишь! А чувак настырный оказался – 5 раз по 2 минуты раз за разом звонил. Ну думаю – проверка. Не стал отвечать. Сам подготовил встречу «милым гостям», если те вздумают дверь вскрывать. Радиотелефон положил рядом с собой (для вызова маски-шоу), достал Терен-8 под руку, а сам нацепил травмат на кобуре, который не отличишь от Макарова. А сам дальше шарится! Тут чую – точно! Звонят уже в звонок дверной! Тоже минут 5 названивали, я чуть сума не сошел от этого китайского звонка со своим фальшивым «не слышны в саду…»… Ручку дергают, возятся за дверью! А я уже взвинченный то мозговыидальным домофоном, то китайским звонком! Тихонько открываю замок (он у меня на самом деле тихо проворачивается) Дерг дверь на себя! И в упор из балона – НА!!!!!! …..Потом вызывал скорую, и приводил в чувства собственную бабушку, которая приехала из деревни проведать внучика…..
Как всегда мы с ним всю ночь курылы. Утром пили, а потом еще курылы. Потом пили, а по ставшей традицией привычке, перед расставанием, еще раз пыхтели. И вот его рассказ. Едет он в маршрутке (потом с пересадкой), и его пробило на бугага. Притом щедро так! Хохотал истерически, с высморком, как говориться, насморка. Потом ему показалось, что водитель проехал мимо нужного перекрестка, и кинулся (рядом сидел) выхватывать у него руль...водила стукнул пару раз, Гарюня стукнул его один раз... дальше никто уже никуда не ехал... После пересадки в трамвай, пред всеми предстал продавец ходящий меж рядов. После того, как он щедро расхвалил чудодейственные резиновые хирургические перчатки, показывая их ценность и незаменимость в быту, продавец ловко натянул сей латексный предмет себе на голову, мол, и от дождя.... Видя этот "петушок" из пальцев на голове мужчины, у Гарюни случился очередной приступ панического хохота, после которого грохнул ржачем и весь трамвай. Выйдя из городского транспорта, Горюня решил попуститься. а кто знает как это делается? правильно... кайф обломать кайфом. и он, остаканился в первом попавшемся генделе. Но, трава была из класса Люкс для VIP-персон (коимы мы и были), так что водка только усугубила дело так, что Гарюня перестал говорить... мог только мычать. По дороге ему встретился знакомый, и предложил опохмелиться с ним. Гарюня, со знакомым, попили пивка... Это было уже лишнее... После расставания, Гарюня не смог пройти и парочку кварталов, как повстречал (да что же за день такой!) своего знакомого... И между ними было уничтожено часть травы. О попуске уже речь не шла. А шла уже о экстренных мерах по принятию человеческого облика... День был из не дружелюбно настроенных, потому что, уже возле дома Гарюню пересек еще один его знакомый. И предложил раскочегариться уколом (когда Гарюня сидел, он позволял себе изредка кольнутся. Но, это ему, как постоянный допинг, не нравилось). Но, чем черт не шутит — думал он — может и приду в себя....? Но нет... Не пришел! Даже наоборот... Уже дома у него начало шуметь сердце. Срочно была вызвана "скорая", и врачиха, прибывшая на место спросила: не пили, не курили, лекарства или наркотические вещества не колите? На что Гарюня, как истинный гусар, колыхал отрицательно головой. И врач ба-бахнула Гарюне в другую руку димедрола... Это, -как говорил сам виновник торжества, — ....БЫЛ СРЕДИ ВСЕХ КАЙФОФ ЕГО ЖИЗНИ - НАСТОЯЩИЙ ОРГАЗМ!!!!!
- Слушай, ты буддист ведь? - да! - а у тебя есть какието ограничения? - Да нет, все чинно и культурно.... хотя вот целибат.... - Хммм... и как же ты его соблюдаешь? - Да легко! соблюдения целибата у нас родовое - передается от отца к сыну, от деда к отцу...
Довелось мне пару лет назад быть знакомым с отличным парнем, и хорошим другом - Игорьком. Этого 140 килограммового детину трудно было назвать Игорьком, за то что он 10 лет провел в местах не столь отделенных, сколь не близких (время было такое. Он ничего не сделал, но его вместе с какой-то бандой рэкэтеров осудили. Хапанули его вместе с ними, и ничего не разбираясь дали как и всем), назвать было трудно, посему называли его Гарюня. И мы с ним работали по ночным сменам, на одном предприятии (он мой ученик). А что такое ночная смена? пьянка и накурка. Вот и мы, покуривали втихаря. Ну, как "покуривали"? Однажды новичок, решивший с нами разделить сею интересную затею, через парочку часиков потерял сознание. В один прекрасный момент, мы, как говориться, загуляли. Накурились, и напились. Потом еще раз напились, а расходясь еще раз накурились. Приходит он домой (а жена видела, какой он по накурке), и думает: как бы жинка его не попалила? (благо, она ушла в магазин). Ну, думает, фиг с ней... Пока нету, хоть телек посмотрю. Сидит смотрит. Показывают "Команду Кусто". Кто знает как приятно по накурке смотреть про животных, тот меня поймет. Увлекся так... Приходит жена, и с порога: ах ты, такой растакой, укур растомановский - бегом спать! Как проснулся он спрашивает, как мол ты меня посекла? Она: - А х.ли тебя ловить? ты же сидишь, и как дурак смотришь в аквариум, и пультом от телевизора регулируешь в нем звук! - Странно, - как потом рассказывал мой друг Гарюня, - А ведь так интересно про рыб говорили!... и про рифовых акул... и про глубоководных кальмаров! *** Была у его тещи собака. Мелкая, и пакостная такая. И однажды, в отсутствие хозяйки они повздорили. И Гарюня, вспомнил ей от души все ее гавканья в его адрес, рычания и порчу обуви. С тех пор, еще будучи на подходе Гарюни к подъезду, эта шавка уже скулила, и забивалась под самый дальний плинтус. И вот, как гром среди ясной зимней ночи, теща попросила зятька вывести эту Моську на улицу, погулять. - Мол, готовить надо, стирать, а я не успеваю. Ну, ясень пень, Гарюня плеер в уши, поводок на шею осознавшей свое бренное существование в этом мире, и скорый лютый конец в лапах этого монстра (Гарюни) шавке, повел ее на прогулку. На лестничной клетке пыхнув нами любимого особо крепкого, Горюня выгулял собаченку. Когда уже все было сделано (у собаки - от испуга калл долго не мог перестать выделяться), Горюня в задумчивости сел в лифт, и поехал на свой этаж. Но, вдруг, этой (прости Господи!) суке, захотелось прямо в лифте порезвиться. И она натянула поводок. Гарюня, отдернул ее - знай место, псина! Но, она видимо решила показать свой норов, натянула его еще сильнее. Гарюня опустил свой угрожающий взгляд на псину... и офигел! Псины не было, а поводок уводил взор куда-то за закрывшиеся двери лифта! Стоп машина!Ё! Кнопка первого этажа, и лифт открывает двери в парадном. Картина пред ним была, что называется, маслом. Перепуганная до полусмерти бабулька - консьержка, на цыпочках, держала на поднятых высоко вверх руках, синюю с выпученными глазами животину, как можно ближе к верхней точке дверей лифта... С тех пор, псина перестала рычать на Гарюню, и гавкать вообще. а стала устраивать истерики, видя закрывающиеся двери лифта...
Партия Регионов, Обьедененная оппозиция, Удар, Свобода, Наша Украина... Все это для меня пустые звуки! Я не политичен настолько, насколько вообще может быть неполитичен человек, считающий что никто из них не достоин слезинки ребенка! Но вот крайне сильно поражаюсь фанатикам этих политических сил! Нет, не думающим людям которые осознанно выбрали ту или иную партию, по делам их, а именно идеологическим фанатикам! С одной фанатичкой имел место общатся. Притом крупно не повезло - она фанатик нынешнего президента Украины Януковича. Обманутая телевизионной рекламой женщина.... Но вот наш с ней диалог, мне запомнится на долго! Она - мне, взахлеб: - Представляешь! К нам в городок приезжал Янукович!!! (такой щенячий восторг, прелесть просто!). К! НАМ! ПРИЕЗЖАЛ! САМ! ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ!!!! (боголепный взгляд в небеса) Представляешь??? В наше захолустье!!! Вот так натурально и приехал! Отобрал у местного бизнесмена завод, и уехал!!!!
...и все это под радостный визг!!!! Но коммент!!! Боже, Спаси Украину!!!!
Двигаемся по трассе. Жара, кондей выдыхает холодный воздух, хотя от каждого изгиба салона авто просто несет жарой! Центральная Украина, где воздух не двигается неделями... Представляете каково в авто по перегревшейся трассе? От солнца не скрыться! В тенечке под развесистыми тополями притаилась дородная тетка с боченками кваса. Если не видели - поясню. Квас залит в такие жовто-блакытни пластиковые кеги (как для пива, только пластиковые, и краник снизу) термические, 25 литров. Он холодный, вкусный.... Вобщем сами понимаете - остановка, вопросы: "когда свежим был?", выслушивание о характере всех соседях и дальноюбоях, оплата тетушке, упование холодной свежестью, выбрасывание одноразовых 0,5 стаканчиков в коробку из-под лампового телевизора... едем.... И тут вот, после того как начали разгон, местный пес по кличке "Пшёлвон", ломанулся вслед за нашим авто. Я - что немаловажно - сижу на пассажирском, медленный разгон (ждем когда фура сзади промчится, что бы встать вслед за ней, а потом уже обогнать). Пес тявкает прямо возле моего места - прям чуть ли не в лицо! Окна закрыты, пес заливисто лает, уповаясь своей вседозволеностью! Шутка ли - пепелац не в колесо, а в пассажира обгавкал, в назидание остальным шавкам! на пассажир то кто? А пассажир - Ваш покорный слуга, который любит действовать нестандартно! Посему, опускаю стекло вниз... ...высовываю свою морду.... И ГАВКАЮ НА ПСА, ТОЧНО ПОВТАРЯЯ ВСЕ ЕГО КОМБИНАЦИИ! (аккордеон + пиано+ гитара соло с детства! мне что разве трудно повторить сыгранное? )!! Я натурально гавкаю на пса из окна начинающего набирать скорость автомобиля! Представляете как это смотрится?
Первой офигела тётушка: - не каждый день перед ее глазами представляется картина - из авто на гавкот собацюры высовыется кривая рожа и гавкает в ответ!
Вторым офигел водитель: - шутка ли! псих рядом на сиденьи!!! а он думал - обычный коллега!!!
Но больше всех офигела собака!!! Эти полностью ох***вшие глаза, в которых читалось "йопт" в перемешку с "нуникуясебе" я не видел пока ни у одного живого существа не до селе, ни апосля!!!!! :)))
Прочитал анекдот про человека, который не боится дождя в помещении, потому что у него зонт. И вспомнилась мне давняя история - 2. Всем известно что в тяжелые для страны времена, завод им.Антонова выживал тем, что сам разработал и производил троллейбусы. Может конечно по части электроники и ходовых качеств троллейбусы были на высоте, но вот качество сборки салона.... ну как это помягче сказать... было у завода производящего самолеты мало опыта в производстве троллейбусов... А то лето невероятно дождливое выпалось. Может кто помнит 2003 г - на протяжении двух недель прекрасное утро, а потом как по часам в обед невероятной силы летний теплый ливень затапливающий вообще все что можно было затопить, который к вечеру прекращался. И ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!! И вот гулял я тогда с еще не женой но уже с невестой. Сели мы в киевский троллейбус завода им.Антонова, народу - ты да я да мы с тобой. И тут - верно! начался дождь! Ливень! Потоп! Через все щели начался в салоне форменный водопад! Плохое скажу я вам ощущение - подводная лодка дала течь! Кондуктор (мужчина) нам крикнул через салон: - ребята! постарайтесь не прикасаться к железу, и поднимите ноги на колесо! (мы сидели на колесе). током может й....ударить! Ну капец, приплыли (в прямом смысле этого слова) Подняли ноги на резиновую подножку, пододвинулись к друг дружке поближе, ну...естественно - открыли зонтик! Народ заскакивал в троллейбус не потому что нужный маршрут - а потому что промокли! Заполнился салон достаточно быстро, но зонтик был открыт только у нас. Ну вот я и начал прикалываться. Достаточно громко спросил - через вагон - у кондуктора: - Скажите, а мы не проехали остановку "Дурдом Ромашка"??? Народ начал улыбаться. Когда кондуктор прошел по народу собирая оброк за проезд, я ему сказал: - Что бы не намокнуть в салоне, садитесь рядом с нами! Мы - Вам, Вы - нам! - А что же я Вам-то сделаю? - Скидку на талончики! Он засмеялся....И НЕ ОБИЛЕТИЛ! Доехали хорошо, никого током не ударило.
Не то, что в старом чешском троллейбусе Шкода, на другом маршруте. Там человек с немецкой овчаркой хотел зайти, но собака зарычала на пустой салон, и подняв дыбом шерсть, уперлась.Хозяин зная своего питомца, не зашел в салон. Отьехав от остановки метров 150-200 сверкнуло! В салоне загорелась дермантиновая оббивка сидений, водитель получил удар электрическим током, но не сильный. Труснуло крепко, но выскочил и в шоке пытался подкурить отсыревшие сигареты промокшей зажигалкой. Благо кроме водителя в салоне никого не было!
недавно на ДР супруге подарил ювелирный набор. Это что бы понятна стала соль истории. Прибегает только что старший, держит раскушенное пополам печенье, висящее на какойто коротенькой ниточке. - Пап, мам, смотрите что я нашел в печеньке! Я, спокойно: - Ничего страшного... иногда там и пальцы встречаются! Супружница: - ой!!! фууууу!!!! Я, так же спокойно: - ну почему сразу "фууууу"? Я тебе так колечко нашел.... Взгляд был у нее непередаваемый!!!
Украинские новости о подобных вещах стараются умолчать. Помните историю как мер одного южного украинского города метнул в молодежь гранату, а его питбуль принес ее назад? В украине такое по телевизору не покажут! В украине все хорошо, власть работает, народ - процветает, и так далее в лучших традициях агитпрома СССР. Вот приведу одну "замолчаную" Украинскими СМИ новость Както утром на рассвете... правда такое начало истории уже начало раздражать неких индивидуумов, которые писать-не пишут, а ненавидеть-ненавидят, так что начну иначе: - очень поздним вечером.... Матч межу ФК Динамо (г. Киев) и ФК Нефтяник (Ахтырка, Сумской обл.) Итак в г. Ахтырка (где по сей день можно купить ахтырского разливного пива по 3,75 за 0,5л, а это в 2012г!!!) на матч между двумя клубами приехало 7 000 (приблиз.) болельщиков из г. Киев. Для города населением в 50 000 человек данный наплыв был просто катастрофическим! Особенно после матча, где Динамо врезало Нефтянику по сусалам! Итак, глубокий вечер. Все спят. после матча 7 000 довольных и уже подвыпивших болельщиков пошли в город.... На уши были поставлены все войска служб милиции, а это 1200 человек. Цифра 1200 и 7000 както не сочетаются, правда? И вот, 7 000 болельщиков, не встретя на своем пути никакого сопротивления начали по чуть чутьл разносить вдребезги спящую Ахтырку. По документам и отчетам 1200 сотрудников МВД доблестно сражались с киевлянами. Но в реальности, на улицах города ходили фанаты. Ну как ходили? Разве фанаты просто так ходят? Правильно - песни, алкоголь, вопли, драки, звон оконных стекол, переворачивание автомобилей... Но где же доблестные милиционеры? А вот они - както утром, прямо на рассвете (привет завистникам этой фразы!).... приехали в город, со своего дежурства на удаленных дорогах, трассе и прочих схронах! Вот такие они наши доблестные стражи порядка - все как один уехали с города ровно на одну ночь! Мол их здоровье дороже здоровья горожан!
Реальные записи, которые писал в своих заявлениях по увольнению: - Прошу уволить меня, из-за невероятной физической и психологической усталости! А так же психической неполноценности, сами знаете кого, не буду сплетни разносить, а то ему тут еще работать… - Прошу уволить меня, из-за постоянной неудовлетворенности. Женский коллектив оказался неприступен! Уважаю своего начальника – мужик!!! - Прошу уволить меня, по состоянию здоровья моего коллеги. Из-за антипатического настроения ко мне, я вынужден тупить, скрипеть зубами, пукать, невнятно воспринимать рабочие поручения, и потому он вносит в уши руководству что я – идиот, хоть это не и всегда правда! - Прошу уволить меня, потому что из-за некачественного польского этилацетата у меня развилась жуткая изжога! - Прошу Вас уволить меня, как мне сказали, по собственному желанию. Бог Вам судья! Правда ни одно заявление не было подписано, поскольку после дружного хохота, все таки, переписывал как нужно. Сухо и официально.
Иногда поражаюсь тем людям, которые, не имея мало-мальского отношения к смешной истории, перерасказывая ее; а так же тех, с кем история произошла случайно, без согласия на то описующего, позволяют себе аццки критиковать тех, кто сам может по своему собственному желанию, и благодаря необыкновенной находчивости, создавать сами такие смешные истории. К сожалению, я не обладаю мною описанной находчивости, но все же пару раз ее смог проявить в полной мере. Две истории. Первая – 2008г, вторая 2012 (аж 24/09, т.е. свежая). 1. У меня под окнами стоит зеленый а-ля павильончик, вместимостью 5-6 человек покупателей, торгующий от круп до коньяков. Там я познакомился с замечательной продавщицей Жан**ттой Ассат***ной (мудрой азербайджанкой, увы, вдовой). После, я ее называл не иначе как «Джян» после имени-отчества, как знак моего уважения к ней и дань традиции ее народа. (самто я киевлянин в довоенном поколении) Вот иду, тяну с собой кулек с запасом пива на пару дней (я тогда жесть как бухал на выходные!), встречаю ее на остановке. Обрадовались, поздоровались. Жан**тта Ассат**овна говорит (я пишу без акцента, ибо суть то не в нем): - Здравствуй (мои имярек) Джян! Ты, было, просил копченого сыра «косичку» намедни? Вот утром получили. Для тебя заказывали! Только там новая сменщица-продавщица заступила на смену, и она может не знать где он. Я не успела выложить на прилавок, а положила пакет с «косичкой» в холодильную камеру, снизу прилавка-холодильника. Я выразил ей свою благодарность, попрощавшись, пошел домой. Естественно, по пути зарулил в зеленый павильон. Человек было как раз 5-6, и новая продавщица (в возрасте) была, что говорится, забеганная. Обслуживала долговатенько, путаясь в арсенале продуктов и ценах. Подошла моя очередь. Я: - дайте мне сыр «косичку»! - нету! - Я знаю, она у Вас внизу лежит в холодильной камере… - Как? - А я – экстрасенс! За мной неожиданно набегает очередь (пятница вечер, как никак) Она лезет в низ, говорит: - Нет, не вижу. - А что Вы видите? Она (еще раз нагибаясь): - Сосиски, колбаса… Нет «косички». Я понимаю, что вслед за «косичкой» поставили пакеты с колбасой-сосисками, и мой сыр как истина в «х-файлах», где-то там… Но заставлять лазить новую продавщицу (+ в возрасте, + забеганная) нужно тогда, когда очереди нет. Я беру, и пропускаю всю очередь. А они как в том фильме: «все идут и идут … сволочи»! Вобщем минут 15-20 добрых отстоял, ожидая сплыва народу (от жеж стальные нервы, и упрямый характер!) Я наконец-то остаюсь тет-а-тет с ней. Я: - Вы знаете, я точно уверен, что сыр там! - Почему? - Я же говорил: я - экстрасекс! Умею вещи находить на расстоянии! Она немного взводится: - Я же говорила: НЕТ ТАМ!!! - Проверьте! – упрямый я! – лежит за колбасой, ближе к стенке, и немного в стороне! Лезет вниз, без явного энтузиазма. Снизу ее крик радости: - Я же говорила! Нет!!!!! Я, начинаю догадываться, что Жан**тта Ассат**овна, вполне могла и в холодильник с пивом положить, или иное отделение. Я говорю: - Ну… незнаю тогда что сказать… И тут вопль продавщицы: - ВОООООТ!!!!!!!! ПРЯМО ЗА СОСИСКАМИ ВОЗЛЕ СТЕНОЧКИ, КАК ВЫ И ГОВОРИЛИ!!!!! Она достает сыр, смотрит на меня как Чебурашка на волшебника на зеленом вертолете, с полными обожаниями глазами! Шутка ли – цельный экстрасекс стоит! Взвешивает мне «косичку», как младенчика, аккуратно и с любовью, заворачивает в пакетик, передает, я рассчитываюсь, и она спрашивает: - а будущее, умеете предсказывать? Я, прикрываю один глаз, и беру 2-мя пальцами правый висок, грю: - А что предсказывать? Я итак вижу, что пришли Вы сюда не от легкой жизни, впервые – если не ошибаюсь – на смене… хммм…хозяйка у вас черноволосая женщина, и вроде бы говорит с акцентом… вроде имя такое интересное, на «Ж» начинается… нет, не местная. Южная, без мужчины…(у продавщицы глаза и рот все шире и шире)… вы проработаете здесь определенное время… будет и плохое и хорошее, в целом все будет у Вас нормально… Но извините, я большего не могу рассказать, поскольку не имею на то права! Она мне (чуть ли не со слезами на глазах): - Спасибо! И я под аплодисменты своих тараканов в голове удаляюсь в сумерки…
2. Одесса. Вечер. Захожу в подобного рода павильон, только несколько меньше и белый – купить пива, дабы через часик увидеть по телеку как «Шахтар» изнасиловал «Динамо-Киев» 4:1. Тут встречаю две «тети Сары» - одна за прилавком, вторая сидит на ящичке перед прилавком. И както вот так вот неожиданно для меня самого оказался вовлеченным в разговор! И это на кануне матча, на который тороплюсь!!!! Вобщем узнал многое, и даже то, что на следующий день будет дежурить незамужняя «спортсменка - комсомолка, и просто крассссавиццо» Леночка! Тут сзади меня на самом деле возникает невероятной красоты и притягательности молодая женщина, лет 22-25. Я – ради шутки – поворачиваюсь к ней, и говорю: - Ну привет, Леночка! Вы бы видели глаза той красавицы!!!! Пауза….. - А откуда Вы знаете, как меня зовут? – а сама в шоке стоит, явно немного «заклинило»! Я: - Не переживайте! Я Вас почувствовал и узнал об Вас все, еще за 50 метров до магазина! У меня невероятно развитая экстрасенсорика! Умею я это… Потом, правда, извинился перед ей (а так же заочно попросил прощения у ее мужа, поскольку она замужем), но «тетям Сарам», настроение таки поднял надолго! Да и себе…до матча…
Командировка. Город Ужгород. Както утром на рассвете….Около 8. …мне бо-бо в головку после вчерашнего буль-буль в желудок. Заруливаю в кафешку, выпиваю крепкий кохве. две. С улучшенным состоянием выхожу на улицу. Едет по дороге ланос с огромным знаком «У» на крыше. За рулем темноволосая девочка а-ля вся такая ка-анфетка. Инструктор – толстый чувак, еле помещающийся на сидении. Едут неспеша…и почемуто оба в упор смотрят на меня! Вот оба! Я не понимаю с чего такой интерес к моей более чем нескромной персоне, ну и делаю небольшой подлянк. Напускаю на лицо вселенскую скорбь, вытягиваю правую руку в сторону медленно едующего ланоса, и просто в открытую перекрещиваю святым крестом 2 пары глаз, про себя бурча и шевеля губами «именем ментополита и всея гаи, ОМОН!». Две секунды в этих 4 глазах читался непомерный испуг, а потом в секунду оба человека уставились на дорогу с явным сосредоточием! Злой я. Аминь!
Както утром на рассвете…. Единственный розыгрыш. который я побоялся реализовать. Значит дано: Коробка, кирпич, скотч, кетчуп, я и коллег. Место действия – складское помещение подвального типа, в который можно попасть только посредством лестничного пролета, отделенное снизу от лестницы невъеб..нной такой тяжелой дверью а-ля подводная лодка, оббитое советским дебелым железом. Задача: Напугать вусмерть коллегама, заскотчевав в коробку кирпич, набрав в рот кетчуп, кинув коробку по лестнице (что бы издавала ужаснейший грохот), стукнуть со всей дури ногой по двери (создав БАБААХХХ!!!), самому лечь в безобразной позе под дверью, и когда коллег выскочит на шум, (увидив картину - я скатился по всем ступенькам и убился нафиг!)… и в этот момент меееееедлено так пустить изо рта кетчуп…. Знаете, почему не сделал? 120 кг, 188см. Убьет же!!!!!!
Львов. Дороги – капец! Мало того что брусчатка, так еще и ямы. Защитой то и дело чиркаем по трамвайным рельсам. Нексус уже с пол года как поднят, но все равно чиркаем. Перед нами заруливает тонированный бмв, весь в автозагаре, явно фарширован по самое нехочу. На удивление очень низкий (и это во Львове!), колеса шире кузова сантиметров на 10, видеокамера задняя с подсветкой, благородно рычит прямотоком. Да и сама выхлопуха – глаз мастодонта! Мы зацениваем вложенный в этот бмв нашу нексию, и через секунду начинаем ржать! Просто выстрел хохота! Сзади, там где название модели, висит само название модели…. Но написано то совсем иное! Знаете что написано? Написано «LANOS» ! С чувством юмора тебя, водитель!
Зарисовка. Сидит семья, завтракает. Сын берет тюбик горчицы, выдавливает на сосиску. Смотрит на нее, и возмущается: — Мама! Но это же не горчица! Это же зубная паста!!! Мама смотрит в тарелку к сыну, и удивляется не меньше: — А где тогда горчица? Из ванной доносится душераздирающий вопль папы: — ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В каждом маленьком ребенке, и в мальчишке, и в девчонке, есть по двести грамм какашек, или даже пол кило! А вот в дяде или в тёте, в них уже какашек больше, а бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно!
Как говорят, из первых уст. Точнее сказать: свежачок-с, господа! Много мата, прошу нежанок и женщин не читать!
У нас коллектив - мужики. В смысле, от 18 до 45. 8 спортивно-пиво-заинтересованных морд, вечно пропадающих вечерами в барах, наутро делающих друг другу кофе, без просу пользуясь чужой минералкой, и празднующих все возможные и невозможные праздники. Каждое утро - дружный перегар, каждое слово - мат. Повезло нам, что именно этот отдел среди всей унисексной компании был укомплектован именно мужиками! Но Вованыч, будучи самым заядлым матерщинником как-то сказал: - Все, бля! заебался матерится! Уже, бля, в транспорте, бля, даю, сука, деньги, блядь, за проезд, епта, и, сцука, не могу, блядь, без мата произнести, ебтвоюмать! Мы согласились с тем, что за последние год-полтора сильно изматерились, и Вованыч в ту же минуту поставил пустую банку "нескафе" переделанную в копилку. - мат - рупь! - сказал он. Мы дружно послали его найух, за что потом скинулись по гривеннику. Ближе к теме: с того момента прошел год. (Ровно, практически) На собранные деньги мы несколько раз бухали конкретно, но поверьте - слово "бля", как то само собой заменилось на "минуточку"! Слово "ебтвоюмать" как то самостоятельно поменялось на "чертпобери", а "хуй" на "коллега"! МЫ ПОЛНОСТЬЮ ПРЕКРАТИЛИ МАТЕРИТЬСЯ! Конечно сильное впечатление на нас произвело тот факт, что с первой банки мы извлекли (внимание!) 3,863 грн !!! Это в 2011, представляете? Вобщем уже вообще никогда не материмся! И вот, сегодня-с, Вованыч был бит! Бит нашим непосредственным замом директора (бооольшим начальником). Тема сварки: Вованыч утверждает что он уверен в нецелесообразности введения новой системы в биллинг (реальная дурость), а генсек утверждает "я начальник - ты дурак" (это он придумал всю эту реальную хуиту и мозгоёбку! нифик не нужную ни нам, ни клиентам, да еще экономически затратную). Но, сукко, настаивает на правоте своей, и пытается Вованыча с говном смешать. Я неожидал что эта вся кодла залетит к нам, и крича друг на друга, предстанет предо мной (остальные курят) Генсек вопит, Вованыч вопит, и готовы репы уже бить друг другу! Генсек кричит: - Вот увидишь, будет по-моему!!! Вованыч открыл рот, что бы сказать ему "пару ласковых", но замер с открытым ртом. Прошло секунд 10, потом Вованыч достает кошелек, полу-поворачивается ко мне, и шевеля губами, достает гривну. Кидает в копилку. поворачивается к генсеку, смотрит ему испепеляюще в глаза, достает еще гривну. Шевелит губами, кидает в копилку. Не отводя глаз от генсека, наобум достает купюру - и кидает в копилку. Шевелит губами, достает купюру, кидает в копилку. Зная нашу "фишку" генсек злобнеет. Наливается свирепостью как бык, вот-вот скажет совсем нехорошее слово, или стукнет Вованыча. А ведь от Вованыча - молчек-с! Нет слова - нет дела! а на нет, как говорится, и суда нет! Итак: два долбойоба стоят готовых вцепится друг в другу в глотки, и не могут! Зрелище еще то! Вованыч накидал гривен 150 не глядя на номинал купюры, высказал молча все что хотел, и своему оппоненту в глаза как скажет: - Я, ВСЕ!!!!!!!! Это был эффект!!!! Вы видели кота которому яйца дверью прищемили? Это был наш гненсек! Он в ту же секунду как заорет: - Йобтаоюмааааатттььььь!!!!!!!!!!!!!!! ...и выскакивает в дверь! Полностью опустошенный мозговым штурмом и психической атакой Вованыч, с открытым ртом меееедлено так поворачивает свою бошку в мою сторону. Я в полном шоке от ситуации, беру копилку, и как зомби на автомате иду к генсеку. Пугаю внешним видом его секратарку: мало ли - бледный вампир с баночкой идет! Захожу без стука. Он сидит злой и красный. Типа меня не видит. Я ставлю возле его монитора копилку, и грю (сам не узнавая свой железный голос): - Гривня, блядь!!! Он, охуевший полностью, стопорится, как завороженный достает из кармана десять гривен с двушкой, сует в баночку, я разворачиваюсь и ухожу!!!!
Вы не представляете как всю вторую половину дня ржал наш офис, слушая эту историю!!!! Пишу Вам после пива с текилой, на которую пригласили меня Вованыч и Генсек, которые, бля сука, пили только что на брудершафт! Я ушел, а они в обнимку, пьяные в кизяк, остались песни петь! Помирились, блядь! Ёбтвоюмать!!!!
вот намедни. Еду в маршрутке, настроение не очень. Рядом трое девиц, как говорят, щебечут. И весело им, и хорошо... и мне сделалось на душе веселее, лучше, вот и разыгралось шкодливая моя натура! Мужик немного сзади сказал совсем невнятно "на остановочке, плиииз"! Его услышал только я, да три девицы. Так что, маршрутка благополучно проезжает остановку (собсно, не удивительная ситуацЫя, правда?) Мужик начинает возмущаться (в этот раз уже громче), мол, я просил, тра-та-та...(собсно, не удивительная ситуацЫя, правда?) Я, уже шаловливый, подаю свой "командный" голос (голос поставлен для академического пения, но и в армии я слышнее всех!) - Ааааааааа, водитель!!! Я проехал остановкууууу!!!!!! Маршрутка притихла, как цыплята от свиста. Водила - по тормозам, девки - в хохот, мужик благодарно посмотрел на меня - вышел. Тронулись. Отьехали метров 100-150, не больше. И тут я опять: - Ааааааааа,водитель! Водила по тормозам - бух! Все оглянулись на меня. Я, тем же громогласным голосом: - Я монетку нашел!!!!!
Както утром на рассвете.... Привезли как то в Киев на бывший з-д безалкогольных и не очень напитков "Орлан" (чего уж темнить, а? все равно юридически завод - йок!) концентрат квасного сусла, назовем его "Черноморский". ДА пусть будет уже это название! Само производство кваса из квасного сусла, происходит по одной устоявшейся на заводе схеме. К этому же концентрату не было никакой аннотации, посему применили обычную технологию применяемую при производстве своего или иного другого кваса. В чем фишка? Вы знаете, как офигенно запивать квасным концентратом? Поверьте - это идеальная для запивки даже самого последнего шмурдяка весчь! А фишка в том, что все работники, которые вчера на смене "приняли на грудь" и по привычке запили суслом - всю ночь просерались. Извините, скажу более политкорректно: всю ночь народ тупо дристал, считая что водка левая. Это народ уже друг друге, по-чуть-чуть позжее признался! Но квас "Черноморский" нужно производить? Нужно! Но как? Как, как?! По классической обычной технологии, давно применяемой на производстве. Разбавляем, бродим, охлаждаем, разливаем - Получаем прибыль! Но эти процессы - строго контролируемые по времени. А помните что ко квасу "Черноморский" не было технической документации? Как оказалось брожжение должно было быть укороченным, а не "классическим"...и продукт должен был быть пастеризован, а не как всегда просто охлажден... Как следствие - сусло стало крепче самого крепкого пива, и по (последующим) оценкам в квасе на момент разлива из бочки было от 15 до 20 об.алк. =) Итак ситуация: Народ в жару потянулся к бочкам квасу, хорошо зарекомендовавшего себя завода. Папы, естественно брезгуя квас и попивая пиво, даровали детям сей прохладный вкусный и полезный напиток! Дети же после всасывания в себя особо крепкого напитка в обьеме 0,5 литра, падали замертво через пару минут, тихо прихрапывая в пьяном угаре. После этого же срались "не отходя от кассы" Мамы же, брезгующие пиво, посему охотно потягивающие с дитятками квас, после всосаных в себя 0,5 литра, начинали вести себя неадекватно, петь песни и приставать к своим или несвоим папам. после "выпадения в осадок" они тоже в след дитяткам срались. А что было дальше? Дальше папы, "раскусившие прикол", практически сразу размели из цистерн сей удивительный дешевый напиток по домам в банках, ПЭТах, канистах. На заводе поголовно всем "ударили рублем", и навсегда отказались от покупки квасного сусла "Черноморский" А зря! ...я бы выпил! :)))
както утром на рассвете... Купил знач я себе зубную щетку. Пару месяцев назад. Классную, израильскую, практически нашарик (10 грн и это в 2012г!). китайцы еще не научились таких делать! И вот жена както изъявила желание тоже заиметь такой хайтек. А дело было намедни ее днюхи. т.е. пару дней назад. И вот я, будучи человеком расчетливым, купил на днюху ей: золотое колечко 16,5разм (с камушкам) подобрал типа комплектарные серьги с голубым сапфиром и комбинированную серебро-золото браслетку. Чуть в рабство не попал за этот подарок! Но обошлось ибо копил. Какникак 10 лет замужем, 30 лет ей отроду - честно заслужила! И вот идем, беседу беседуем. И тут я, проходя мимо магазина с теми зубными щетками, говорю: - слушай, я знаю что подарок подаренный от всего сердца, да еще очень нужный - самый лучший в мире! Она затаила дыхание, поскольку на следующий день у нее днюха. Я продолжаю: - зная твою страсть к гигиене, я решился... и вот.... я купил тебе на завтра подарок! ЗУБНУЮ ЩЕТКУ!!! Дада, именно такую которую ты хотела! Ну прелесть просто - 10 лет женаты, 11 вместе, а она все равно ведется! :))) - не хочу я зубную щетку!!!! - это она начала капризничать. И я как доблесный джигит на протяжении последующих минут 10-15 рассказывал как она хотела, как она мечтала, а я - такой молодец - прямо угадал ее желание! Хвали и цени меня за это! :))) Она очень погрустнела, брыкалась, называла меня ласково и грубо одновременно (О, женщины! вы это умеете!!!), вобщем всячески возражала против ТАКОГО подарка!!! Я после данной беседы, замолчал, помолчал - выдерживая паузу - и говорю: - слушай! а вот если какая-то вещь нужна мне сильно-сильно, но я ее дарю комуто, с сожалением и скорбью - это лучше чем просто подарить? Она, опять не чуя куда клоню: - нуда. - Так вот что я придумал! Поскольку я уже купил тебе зубную щетку... то давай я оторву от себя свою старую, и отдам ее тебе? Ох, как я тогда чуть не отхватил!!! Она бежала за мной, и давала коленкой под зад, а я с кульками делал вид что убегаю. Прохожих это не удивляло, поскольку знают уже нас на районе давно и привыкли что мы все время балуемся как котята. История разрешилась легко: придя домой, я подарил дорогой возлюбленной украшения, и ее счастью не было предела (поскольку точно уверовала в зубную щетку) Апофеозом всей истории стало застолье, где я под громкий смех уже знавших мой подкол родственников....вручил с открыткой...ту самую новенькую розовую зубную щетку!!! :)))
Как то утром на рассвете... Захожу к своему другу на предмет расслабиться в выходной под рюмку чая. Смотрю - а у него растение в вазончике на подоконнике стоит (у него цветник в другой комнате). Интересное такое - сверху смачный зеленый цвет, снизу красный. Рясно растут листики из одного корня. Симпатичное и оригинальное, но какое-то поскубанное все... Я спрашиваю: - откуда икебана? Он мне рассказывает удивительную историю растеньица... Принесла горшок соседка, с надеждою спасти от ейного мужа - тот как уходит в запой хавает (!) листки растения!!!! Закусывает, мол, тварь! Ну посмеялись, приготовили поляну, включили фильм и - ну - выпиваем беседуем. Когда я был уже "такой как надо" решился испробовать этот цветок - ну раз, мол, чудак тот ел и ничего, значь и мне можно! Поразмыслив нашими растарможенными алкоголем моском, решили испробовать... Ну я, как самый храбрый и молодой - сьел! Не поверите!!! ТАКАЯ ФКУСНЯКА!!!!!!!! Значь, кислинький как солоноватый огурец, более сильно выраженный вкус помидора, и плотно хрумтит как чипса! На закусь - я пока вкуснее ничего не пробовал! Сразу все послевкусие водки и морщинистые позывы морды, разглаживаются и уходят так, как буд-то ты не стограмм выпил - а лимонад! Да и обильной закуски не хочется - сразу в желудке все так плотно и приятно... Вобщем понял я того мужика-соседа, и пристрастился к цветочку. После некоторого времени я понимаю - что и дружище отвергнул свою селедко-салатно-огуречную тарелку, и усугубил катастрофическое положение растения... Итак: цветок мы так и не спасли, высокое доверие соседки не оправдали....
Только что человек разоткровенничался о поездке в Израиль: Засмакуйте колорит слога!:
Реальная история. Я был в израиле — страна лучшая среди всех!!! Язык: я не говорю на иврите — ани лё медабэрэд вэ ивгит. русский — руссит. украинский — украинитт. английский — англитт. с безобастностью все строго. на входе в супермаркет стоит битахон (особо злая охрана) и проверяет тебя металоискателем, а если большая сумка — будь добр — открой! Вобщем я уже пьяный в никуда, иду доганятся пивом. Битахон на входе в местный АТБ: — тра-та-та-та... — не понимаю, но понимаю, мол, открой чувак сумку. Я: — ани лё мэдабэред вэ ивгит! Он стопорнулся (у них охрана тоже недалекая), подвис... я в догонку: — ани лё мэдабэрэд вэ англит, вэ руситт, вэ арабитт, вэ молдавитт, вэ япанитт... Он фокусирует свой взгляд на мне, и говорит на русском: — не вый**уся, задерживаешь очередь! Нэкст!
продолжает сей пользователь, свой опус через пару комментов таким продолжением: - ага, еще вспомнил фразу одного знакомого с израиля (переписываюсь): - на заводе DELL близ Беер-Шевы русский матерный считается официальной терминологией! Я ржал!!!!!
Немного подумав (он же): - а я знаю непобедимую фразу: эйфо вэ шерутим? это было бы обычная фраза, но я считал что это означает «передайте мне этот предмет, плиз», весь свой отдых... Все от фразы были в шоке, и только уже в украине я узнал что она означает «А где тубзик»??? а мне то каково? стоит пейсатый чувак в шляпе аля-боярский, прошу у него подкурить. Показываю сигарету, спрашиваю зажигалку фразой "а де тут посрать-то можно, а?". Ну он мне и показывает в иную сторону.... Подкурил, млять!
завершает фраза этого же пользователя через пару минут: - ...я приехал с той поездки атисемитом!!!!
както утром на рассвете.... Итак, однажды я попал под раздачу милиции. Шел себе с пивом, они остановились. Не смотря на мое юридически подкованное образование, "жали" меня по полной, и я чуть было не согласился на ихний нахрап! Спасло мое пьяное состояние то, что я громко выразил (в матах, уж простите - реально был неконтролируемый) свое желание писать с их стороны протокол задержания, и приглашать двух свидетелей... а этого они не любят! Обошлось. Они махнули на меня рукой, сказали что бы я вел себя приличней (ну район такой, что уже какбы примелькался я) и укатили, предупредив что пиво-алкогольные (хотя по законодательству это "пиво БЕЗалкогольные") продукты нужно употреблять в непроницаемых пакетах. Аля амерыка, мазэ факка. Ну вот, если "отгавкавшись" от людей в форме желающих денег (это еще хорошо что не подкинули ничего, и в протоколе не записали "оборвал пуговицу при задержании"), я решил не рисковать... Каким способом я решил не рисковать, знаете? Я решил, что лучше крышку от пива которое пью носит с собой. Кстате, реально помогает! Притормаживает милицейский Patriot с четырьмя рылами в окне, смотрят на тебя в упор - а ты им показываешь бутылку пива с пробкой сверху (а то что там на дне - издалека незаметно), мол несу домой, там и выпью на ночь глядя, я ж не хрон какой что б водку глушить... Так вот пробку я после вскрытия бутылки не выкидываю - всегда нужная вещь на улице!!!! иду так после работы, пол глотка - пол бутылки, закрыл крышкой сверху - практически герметично - иду дальше. едет милиция, притормаживает возле меня - демонстративно беру, переворачиваю пиво (придерживая крышку большим пальцем, что бы типа закрыта) они едут не останавливаясь дальше - бутылка закрыта, я не пью на улице - а просто несу домой. Я переворачиваю бутылку (уже открытую) назад, жду когда уляжется пена. Вуаля - наряд обманут, подковыриваю пробку - пью довольный! Годик эдак прокатывало... ....Но не сегодня! Сегодня иду, уже "подогретый" с работы Обычно, для себя покупаю пиво живое Проскуривське (что немаловажно, ибо живое, и имеет срок хранения 20 дней, а отсюда и невероятное пенообразование) И вот иду, пью. проскуривьске. Смотрю - останавливается бригада. Смотрит на меня со своего УАЗика в упор. На меня! Я их не знаю, они молодые все. Я - (ессно для того что бы легче от них отморозится, чем потом включать моск по поводу юридических правил Республики Украина при взаимодействии МВД с гражданами) - показываю уже надпитую бутылку, но закрытую крышку вверх ногами, придерживая ее (крышку) большим пальцем. Но пиво-то "живое"! Оно начинает необыкновенно пенится, и из естественных щелей в крышке начинает просачиваться пена! Я - чисто на автомате - переворачиваю бутылку ооочень быстро, придерживая крышку пальцем! ...ЗРЯ Я ЭТО СДЕЛАЛ!!!! Давление пива дважды перевернутого в узком бутылочном обьеме, не выдерживает никакой критической массы сжатия моего пальца,... и крышку со звуком: "ППППППАААААААШШШШШШШШШШШ!!!" отбрасывает высоко вверх... Мой палец автоматически прижимает горлышко вспенившейся жидкости... и тут же срабатывает "правило брандспойта" - ...и меня (а так же окружающий метр-два от бутылки) опрыскивает пивной пеной!!!! Притом меня - от самой груди до пят! Хорошо что хоть только спереди! Это не палево! это - УЖАС!!!! Я - стою .... - люди смотрят.... все кругом отпшыкало и капает, менты высунулись из окон пепелаца, пиво уже на самом дне....все вышло вверх пеной! И тут, сверху падает пивная крышка с характерным звуком "фйьюу-уй-уй-уй...бздэнк!" Пауза. Каритна пивом! Я смотрю с открытым ртом на ментов. Они смотрят так же на меня. И тут, в тишине, голос одного из постового: - Хлопци, а вы бачылы його облыччя? (Вот это ржачная морда, господа!) В секунду доносится с УАЗ Париот громкий смех четырех мужиков, он стартует и уезжает под ржач пассажиров... ...А я стою, и мне стыдно ... и смешно одновременно!
Вот какие интересные темы существуют на сайтах интимного направления. Темы с сайта анонистафф
Хорош ли анальный секс при поносе? - вот это у вас, батенька, ооооопыт!!!!!
Мастурбация на работе и в школе... - Учительница/директор заходит – а там…. Весь класс… весь отдел…!
Кто дрочил от 24-00 до 6-00 на Новый год? - стреляем под бой курантов!!
Додрачиваете ли вы член, когда он уже начал брызгать? - А то брызговики не успеваю подтягивать!
Дрочить с одноклассниками? - Нет ничего более удивительного, чем посреди урока, дружным классом….
Как вычислить онаниста? - внешние признаки: ладони волосаты, сильно подслеповат, на штанах характерные пятна…
Плохо ли дрочить парню с парнем? - если в армии, то это норма! Я помню ох мы с нашим БТРом дрочились! По полной!!!
Негатив после мастурбации - ай-яй-яй-яй, как мне стыыыыыыдно!
Как дрочить без спермы? - ну тут нужно для начала родится девочкой….
Мастурбация крайней плоти - а то понимаетели надоело член дрочить!
Смена рук при мастурбации - эй, Степаныч! Подсоби!!!
Ощущения при оргазме - бля, на кактус сел!
Мастурбация и родители - и в самом деле, как они стали родителями, при таком положении дел?
Как правильно мастурбировать мужчину? - так же как и парня, как и пожилого, и молодого человека – женскими половыми органами!
Про классический способ «кулаком» - кулаком? Вам бы только подратся!
Как добиться вытекания спермы без толчков? - не наливайте сперму в толчки!!!!
Внезапные помехи при мастурбации - Бля, кто тут?
Мастурбировать сразу после оргазма - а что, еще мало?
Рукоблудство со стороны Православной Религии - то же что скотоложство, со стороны ведического мусульманства!
Ласкать яйца - всмятку, аль в крутую?
Онанизм взрослого мужчины - распорядок дня.
Порнухи много, а дрочить не на что... - прям женщина перед своим шкафом!
Внезапное огромное возбуждение! - у всех +/- 2 см. А про «огромное», не льсти себе, малыш!
Мастурбация или секс? - вопрос из «Кто хочет стать миллионером»
Как мастурбировать так, чтобы никто этого не обнаружил? - как минимум спрятать в штаны, и покинуть людную улицу
Дрочить на телеведущих на тв-каналах - О-БЯ-ЗА-ТЕЛЬ-НО! Особенно на толстых чиновников! Они нас – мы их!
Ваши родители мастурбируют? - Мама! Освобождай быстрее ванну, папа просил!
Мастурбация и спорт. - Качая и трахая железо!
Подскажите места для онанирования - Чуть ниже пупка, и чуть выше колена!
Мастурбация с дополнительным лизанием ступней. - ну и языыыыык!!!!!
Мастурбировать под звуки секса - Ржевский, не отвлекайтесь !
Мастурбация в студенческой общаге - потому что на десять девчонок….
Моему парню не нравится, как я дрочу - и вообще он ревнует к посудомоечной машинке….
Мастурбция на ходу - вздрочнул, и опять в путь!
Как узнать онанистку в обществе? - специфически водит компьютерной мышкой!
Мастурбация и бодибилдинг - КАК ПРАВИЛЬНО НАКАЧАТЬ ЛЕВУЮ ДО РАЗМЕРОВ ПРАВОЙ?
Мастурбация и похудение - что-то должно быть одно!
Мастурбация по сценарию - Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Мастурбация под музыку - ах, Шопен! Что ты со мной делаешь?
Мастурбация ВО СНЕ и НАЯВУ - сплю, значь, и снится мне что дрочу. Просыпаюсь на работе…и дрочу!
Новый способ (Гурманский) - с чесночным соусом, и оливками!
Дро4ить в «Сапсане» - вчера ходил в магазин «сапсан». Пол дня выбирал газовый баллончик… не выбрал. Сегодня еще пойду!
О мастурбации с точки зрения науки - вектор приложенных усилий, неадекватен квадрату корня ускорения!
О пользе мастурбации - Мастурбация, это не только ценный мех….
Эпоха развитого онанизма - Ура, товарищи!!!!
Философия мастурбации - в позе лотоса и под мантру АУМ
Онанизм как товар - взвесьте мне три оргазма!
Онанизм как наука Запись в дневник:е «Уважаемые родители! Ваш сын НЕ ДРОЧИТ! Разберитесь – он позорит весь класс, да что там, школу! И в особенности меня! С ув. Елеонора Бальтазаровна!»
Значит дело было в славном г Киеве, в бассейне спорткомплекса при заводе "РадиоДеталь". Собралась компания давно знакомых между собой юношей и девушек сходить в комплекс. Да, немаловажно: снимался почасово весь комплекс, с тренажёрным залом, бассейном, сауной и комнатой отдыха. Мы сняли на 3 часа, благо цена чуть выше чем цена обычной сауны, и перед нами там шалила компания спортсменов-тяжелоатлетов. Мы зашли минут на 10 раньше, когда тяжелоатлеты уже выходили через другой выход. Раздеваемся в шкафчиках. Тут залетает девушка обмотанная полотенцем от пояса до грудей, на голове - полотенце аля чалма. Начинает беззвучно смеятся, облокотившись об дверь, и закрывая ладонями лицо. Ну мы сразу догадались что она попала на спортсменов, но вот подробности... И они были рассказаны тут же. Обычная для таких случаев ситуация (не первый год, зенаетели, ходим) столкнулся член заходяшей группы, с одним или несколькими из выходящей. Обычно. НО ПОДРОБНОСТИ!!!! - Выхожу я из душа - вся голенькая такая. А что, вас же еще нет. Иду за оставленным мною в зале полотенцем. Чисто на автомате захожу в придбальник, через который выходят те ребята. Немая сцена. Они уже курки накидывают, ботинки зашнуровывают. И тут такая я - в руке полотенце, на устах - улыбка. Немая сцена. У одного чувака сигарета со рта выпала. Я говорю, искренне: "Опана!", и выхожу так же не спеша за дверь. И вот не поверите - ОНИ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ СМУТИЛИСЬ, ЧЕМ Я!!!
- это вы сантехника вызывали? - да - ну что там у вас? - да вот, раковина засорилась... -...кидаете небось всякую дрянь! подайте вантуз! - почему "дрянь"? фуагру случайно уронили... - нафиг вантуз, дайте ложку!!!
Сидит в раю Эйнштейн, чайовничает. Тут стукнуло ему что-то в голову, произносит: — Господи! И возник перед ним Посланник Его, Глас Господний вторящий (ибо не выдерживает ни одна душа Глас Господень — разрывает как хомяка от никотина): — Господь внемлет тебе, праведник! — У меня вопрос возник... математический.... — Всевышний рад тебе помочь! Что необходимо узнать? — Я вот думаю, что весь мир — вся вселенная — имеют определенную структуру, точные законы и совершенную систему. — Так точно, душа! — Тогда я подозреваю, что все началось с одной единственной формулы! — Ты прав, Альберт! — А можно глянуть на нее? — Как пожелаешь, великий ученый! И тут перед Эйнштейном возникает огромная такая доска, на которой золотыми светящимися церковно-славянскими литерами проявляется формула. Строка за строкой... строка за строкой.... Эйнштейн вскочил, и давай оживленно бегать туда-сюда вдоль доски. Возбужденно что-то думать, просчитывать, пальцы загибать... И приговаривает: — так... это я знал.... угу.... это я вывел......о, это я высчитал..... ну вот об этом догадывался..... А потом станет на одном фрагменте — как вкопаный. И очень возмущенно: — А это еще что? Это ж какаято фигня получается!!!!!! Глас: — Да, фигня! Но пока я об этом сам дошел....
сидит мужик на летней площадке — пьет пиво Мимо проходит монахиня, и гневно так: — Вот жеж дьявольское зелье! Сидит ту пьет, нет что бы Богу молится! Мужик как ужаленый подскакивает: — Ну что Вы, сестра! Отнюдь, я не алкаш! Просто день хороший, настроение хорошее, напиток хороший — вот и отдыхаю... — Как ЭТОТ напиток может быть хороший? он же одлурманивает! — Сестра, не знаю как Вас... -....Сестра Анна! — Сестра Анна, не говорите так! Сто бокалов — да, пьянят! Но один обычный бокальчик улутшает настроение, и ничего с него не будет! Вот хотите попробовать? — Я? — Да, Сестра Анна, именно Вы! Да еще к тому же если Вы тут и говорите со мной, наверняка это Божий промысел! — Вы правы... наверняка это все неспроста.... ну ладно, попробую зелье... Только знаете, что подумают люди, видя как я пью пиво? Давайте Вы мне нальете в заварный чайник, и я буду поливать пиво в чашку, как буд-то пью чай! — Не вопрос, — говорит мужик, и мчится к бармену. — Слы, дай ка мне еще пару бокалов пива, и один налей в заварник и дай пустую чашку... Бармен расплывается в улыбке: — ... что опять Сестра Анна?
Едет както богатырь. Лошать-тяжеловоз, кольчука, булава, булатный меч, щит до земли, шлем характерный...вобщем все дела. Неспеша бредет в поисках злых врагов землицы русской.... Тут — ну прям по жанру — каменюка! а на ней надпись: — Направо пойдешь — звиздюлей получишь! — Налево пойдешь — еще больше получишь! — прямо пойдешь — вообще ужас как получишь! Ого, думает витязь Стоит, задумался, куда ему дальше... Тут голос непонятно откуда: — Ты это... решай скорее, а то прямо тут отхватишь!!!!
Подьежает к китайской границе витязь. А пусть будет тот же что и в анекдоте сверху! Кричит в сторону КНР: — Эй, две тысячи китайцев! айда за сопку биться! Ну китайцы из местных собрались, похватали кто мотыги кто бамбук — и побежали на витязя. Аккурат две тыщи их было. Заруливают за сопку.... и тишина! Выезжает на коне своем витяз на исходную позицию: — Эй, еще две тыщи китайцев! Айда за сопку биться! Ну, дело неладно... пошли китайцы к Императору. Тот и выделил им на борьбу с русским оккупантом сопки ровно две тыщи вооружоных и обученых солдат. Ломанулись за сопку...... и тишина! Опять выезжает витязь на то же место, и кричит: — Ну и еще две тыщщи, было бы неплохо.... Ну, у китайцев палдает планка, несутся они в шаолиньский монастырь. обрисовали ситуацию. главный монах собрал всех учителей у-шу и кунгфу всевозможных стелй, аккурат две тыщи получилось. И пошли мочить витязя! Заезжают за сопку........Стивен Кинг от этой тишины просто поседел бы.... Но наш витязь, как нивчем не бывало, выезжает на тот же пригорок: — Эй, две тыщи китайцев... вобщем вы поняли, да? давайте побыренькому собирайтесь, и айда — за сопку! Тут вылазит сенсей из-за сопки — порваный, в синяках, ребра сломаны, без зубов, волосы из бороды повысмыкиванны, и сипло так — своим: — не ходите!!!! там засада!!!!!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!!!!!!
Решил намедни муж, особо ревнивый, проверить возлюбленную жонушку на предмет наращивания рог. Говорит любимой: — Я завтра в коммандировку уезжаю, так что давай собирать чемунданчики! Собрали, тра-та-та, все такое, вобщем проводила она его на утро в путь накормленым и с сухпайком. А муж то, подлец, не уехал в путь дальний! Спрятался он на лестничной площадке, да и следит себе помаленьку нервно куря в коридоре (в прямом смысле этого словооборота) Ну значь глядь, ревнивец наш — побегла жена его начыпурывшись по полной! Ну понял он, болезный, что роги уже давно у него потолок цепляют, открыл своими ключами квартиру, подошел к сейфу с оружием, достал охотничий любимый ИЖ, да в шкаф забралса — в щелочку смотрит. И точно! Приводит неверная какогото мужика неведомого и незнакомого. Целуются, зажимаются, то-се. Жена кидает любовника на постель, и грит: — А не хочешь чего-то нового? необыкновенного? Хахаль: — оооо, дааааа!!! Хочу!!!!!! Она: — А давай сыграем в новую игру: МЛАДЕНЕЦ И НЯНЕЧКА!!!!! — О, мадам знает толк в извращениях! Давай, конечно, давай!!!! — Ну тогда я тебя сейчас перепеленаю... Взяла сняла с него шатны, на самом деле повязала аки дитятко, и грит: — Давай я тебе кашки сварю... — Давай, это так интригующе.... И умчалась предательница к семейному очагу — плите. Ну тут муж, обманутый, вылазит из шкафа с нехилым таким стволом.... направляет своего верного гладкоствольного друга на страстолюбца, и грит замогилно так: — Ну падла!! Ну вообще офигел!!! Мало того что пришел сюда мою законную супругу ейстействовать на брачном ложе, так еще сволочь такая кашу мою жрать решил???? ...и назад в шкаф.... Тут прибегает жена, цепляет на любовника слюнявчик, берет ложку и пытается покормить этого небритого "младенца"... Тот же в никакую — рот закрыл намертво, а сам квадратными глазами лупает в сторону шкафа.... — Неее... не хочу..... не буду..... — Ах не хочешь, вредный мальчишка? ну тогда я тебе молочка нагрею!!!!!! ...и шасть жена на кухню — молоко греть! Дверь шкафа, скрипя на нервах любовника, меееедлено так открывается.... из шкафа высовывается вообще перекошеная от ненависти морда мужа, направляется ружжо на любовника, и с щелчком натягивается боек — к залпу готов!!!! Муж: — Ах ты же паразит хренов!!! Жены моей ему видите ли не хватает....Каши ему моей видите ли мало!!! Так он еще и молочка моего решил, тварь, нахлебаться!!! Вот я тебя, урода, мудака эдакого, свинцеом прям в бошку накормлю — сыты будут даже черьви в твоей могилке, понял, с*ка???? ...и таааак же мееееедлено дверь шкафа закрываеться..... Да и вовремя, а то жена уже с бутылочкой прибежала: — Выпей молочка! — Неее..... — Ну выпей.... — .....НЕЕЕЕЕЕ!!!! — Ну попей, малышь...... — НЕЕЕЕЕЕЕНЕЕЕЕЕЕ!!!!!! — что то странно мой мальчик себя сегодня ведет... ну ладно... давай я тебя тогда перепеленаю — может ты там ненароком уписялся?........йопт! .... да ты еще и укакался!!!!!
Идет в авиации плановая проверка летного состава. К врачу заходит летчик — парадный китель, звезды, знаки отличия, самолетики и пряжка — все блестит! Разделся из своего наутюженного костюма, стоит в импортных труселях, выправка капитанская, тянет дорогими духами... Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает: — А что это у вас на попе гематомы? Летчик в ответ: — Понимаете, доктор. Я — капитан воздушного лайнера. Пассажиров перевожу по тысячю на дню! С утра в бангкок, потом в Брюссель, потом в Тель Авив, к ночи в Буэнос Айрес... Только под утро попадаю домой... а на следующий день новый рейс! — Ну? Синяки — то на "нижней чакре" то откуда? — Доктор — я целыми сутками, изо дня в день, сижу в одном и том же кресле! Ну вот и результат — намозолил, набил.... — Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего. Входит следующий — мятая гимнастерка, бандана, армейские сапоги, ни погонов ни знаков отличий, тянет коньяком.... Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает: — А почему у Вас на спине гематомы? — Понимаете доктор, я — летчик грузового тяжеловеса. С утра до ночи — картоху из Белоруссии в Пакистан.... бананы из Чили в Мюнхен.... Пингвинов с Аляски в Ростов... Целый день приходится вылазить с кабины и местным аборигенам — грузчикам помогать сундуки носить — а то из графика выбьюсь! — Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего. Заходит следующий — тельняшка, берет, убитый в хлам спиртом чувак....тянет сигаретами.... Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает: — Скажите, а почему у Вас на груди гематомы? — А я летчик — истребитель! А зачастую еще и испытатель, перехватчик, бомбомет и сторож. — Хммм....Понимаете ли, тут до вас были летчики коммерческой и грузовой авиации.... Чувак в тельняшке как вскочит с места, как ударит себя кулачиной в грудь: — Это они-то летчики! (бамс в грудь!) ЭТО Я — ЛЕТЧИК!!!!! (бамс-бамс-бамс)
как-то утром на рассвете печатали мы рекламные плакаты А2. заказ серьезный, мощный. На много экземпляров, с компанией кокакола. Так что требования у них - во какие! На всех допечатных процессах тотальный контроль всех рабочих жидкостей, краска по пантону подбирается так, что бы нини! Расхождение с оригиналом в цвете - смерти подобно! Печатники потные - долго прилаживались! Начальство стоит чуть ли не полным составом, рядом два чувака в костюмах - какието топы с кокаколы приехали подпись на цветопробу ставить. Вывели цвет, совпали с оригиналом. Все, включая помошников резчика с соседнего цеха, подходили глядеть в микроскоп - растр что бы идеален был, все кресты совпадали до доли муллиметра, цвет согласно компьютерному глазу совпадал с оригиналом (на руках кокакольщиков) Все в таком идеальном порядке, что все диву даются - никогда еще это устаревшее оборудование ТАК ЧЕТКО не было настроено! Довольный цветопробой заказчики, ставят размашистую подпись, дату и одобрямс... и машина начала свой печатный ход! Под ручки начальство предприятия выводит менагеров кокаколы, расшаркиваясь в комплиментах и обещаниях.... Машина вышла на крейсерскую скорость - печатники и колорист дрожат над ней как бабушка над внучечкой.... Второй, ночной, смене машину передавали не останавливая (что по ТБ предприятия было запрещенно) Но это ж какой жирный заказ! это новое оборудование, премии, новый цех, и в конце концов новый мерседес шефу! И тут вот.... отпечатав пол ночи, какаято местная то ли сторожиха, то ли переплетчица - баба Дуся, замечает что оригинал оставленный менагерами, и исходный подписной документ - не совпадают! Когда она обратила на это внимание печатников, мастеру смены и всем остальным - у народа был глубокий обморок!!!! Срочно вызвонен уже пьяный и сонный директор, главбух и формщик. Машина остановлена "красной кнопкой" (Эмердженси стоп - к которому печатники стараются не прибегать, поскольку машина полностью глушится, и необходимо потом трохы помучатся) Слетелись все быстро, и создали консилиум. Было решено: поскольку на цветопробе стоит подпись менагеров кокаколы - то они согласились с тем что оригинал и подписной лист не совпадают. теперь же оригиналом для печати служит подписной лист, а не тот который принесли менагеры. Формщика уволить... хотя нет, где мы другого возьмем? Штрафануть с внесением в грудную клетку, печать продолжить (что бы быстрее сдать тираж, а потом уже и бодаться... а что 100% предоплата как никак) Все так и случилось! Тираж был сдан, вопросов у кокакольщиков не возникло (что там внутри самой компании случилось никто не знал), но клиент больше не обращался в эту полиграфию... нуибогсним - не судились все таки.... А в чем проблема была? Формщик с оригинальной версии, в версию для печати - а отсюда и на формы - не перенес.... улыбающуюся девочку, чья голова на 1/3 закрывала плакат.... !!!!!! И никто этого не заметил....
убивец както вобщем утром на рассвете я оссознал, что персонаж выдуманный мною, и живущий вместо меня своей, другой, интернетовской жизнью, стал для меня крайне тяготителен: слишком много друзей, слишком много влюбленных женщин, слишком много уважения... всего слишком много,даже ответственности! И это еще добавляется тем, что Олег (на самом деле его звали Олег) иза своей мега популярности стал мне в абузу. Да и что увидят люди пришедшие на блоговку: вместо седого умудренного жызнью старца с несколькими фирмами, молодого статного офицера комптетентных служб Украины? Нее... пвсевдоним и я стали уже разными людьми, и моя месть Олегу созрела.... За неделю до намеченного часа Ч, минуты М, секунды С, я, ой простите не я - Олег!, начал распространять что едет в коммандировку в одну из братских республик ближнего зарубежья. Помимо этого начал намекать пользователям ресурса, что у меня плохие предчувствия... точнее у Олега... Сам же создал новый аккаунт, и Олег уехал во свояси! а точнее поднимать Целину братских народов. Выждав 6 дней, это нужно было для укрепления позиций нового меня - Вениамина, я выйдя на аккаунт Олега заготовленным заранее письмом, прочитал вытяжку из завещания Олега, и указал причину гибели, от лица душеприказчика Олега. Эффект разорвавшейся бомбы - знаете? Бомба была молчалива.... В четверг 2 авуста 12 года на сайте в одном из разделов был обьявлен однодневный траур. Кто говорил что злая шутка, кто рыдал навзрыд, но Олега проводить в последний путь собралась интернет толпа чуть ли не всего ресурса! Знали бы Вы как я тешил свое самолюбие.... Сегодня еду в маршрутке. за руль не сел, потому что вчера упоминал Олега доброй чаркой и веселым словом. Смотрю - у девушки в руках КПК, где на весь экран идет прощание с Олегом! Девушка плакает тихо - растроенная вся, тушь даже течет... Тупо читает - и расстраивается! Я начинаю вспоминать - на фото она была лучше! Яна! Я тихо так: - Девушка, с Вами все впорядке? Она подняла на меня мокрые глаза, и так же тихо: - У меня лучший друг погиб... Я (ох и злой же я бываю!): - Дайте ка подумать... хмм... Владимир, Казимир, Валентин, Светлана... нет, не они... Помолчал немного якобы задумчиво, и выдаю: - Бьюсь об заклад - Олег! Ее как молнией ударило! Застыла на месте как статуя, и даже побледнела.... - А как Вы.... - все что смогла она произнести. Ах, как все тогда удачно получилось! Маршрутка то как раз на моей остановке остановилась, и открыла двери. Народ начал выходить. Я: - Олег, это Я! Вот он я, как выгляжу на самом деле! Да, Олег погиб, но я жив, и со мной все впорядке! Разворачиваюсь и выхожу не оборачиваясь - сжигать мосты так сжигать!
Както утром на рассвете едем мы с Андреем в коммандировку. На машине. Из Киева. подъезжаем к Ужгороду, и смотрим, что левее нас тоже киевляне едут (по номерам видно) Андрюха (радостно): - О, землячки! Мы не одни в этом враждебном мире!!! Тут наши "землячки" спокойно так идут поротом в право перестраиваясь, аккурат перед нами, внаглую влазя в ряд перед нами, даже не подумав включить поворотный жёлтый сигнал, оповещая согласно ПДД окружающих, о том в какую сторону совершается маневр. Андрюха не бибикнул наглецу, а только с содроганием в голосе сказал: - Понаехало тут....лемита!!!!
както утром на рассвете разговорился я с водителем маршрутки Оказывается издержки профессии - только то поговорить и не с кем! обрывки фраз, ругня, да начальство - вот и весь разговор за смену... А тут мы, как оказалось, нашли в друг друге благодарных слушателей и хороших собеседников! разговорились. Я ему - прикол, он мне случай из жизни... Вобщем, тра-та-та... Мне понравился один эпизод, не очень смешной как по мне, но очень показательный нашего гнусного менталитета! Значит, пустой салон. Три с половиной человека. Тут поднимается эта половина - чудак на букву "м"(простите, цитата!) проходит пару шагов по салону, и останавливается этот чудак на букву "м"(простите, цитата!) не доходя до двери пару шагов. Тут скоро остановка. Ну водила ессно тормозит. чудак на букву "м"(простите, цитата!) не реагирует, причем вроде бы абсолютно нормальный без наушников и без кэпкэ (насколько я понял наличие кэпкы - это не только показатель дурного автомобилиста, но еще и показатель человека как такового) Сам стоит - не шелохнется! Маршрутчик медленно и не спеша двигает дальше, естественно не переходя с первой на вторую - человек то вроде на следующей выходить собрался! После остановки - светофор. Стоит, ждет зеленого. Потом небольшой поворот направо - под горку. Все это не спеша. И когда уже с под горки начал маршрутчик набирать скорость, только перешел на вторую, этот как завопит: - Эй, б*ля! Хули ты мою остановку проехал, злыдень? Вполне нормальная реакция водилы: - А хуле ж ты чудак на букву "м"(простите, цитата!) раньше не сказал? Ответ, прям по задорнову: - А я что, б*дь, сюда просто так подошел???
Как то утром на рассвете… Попросил меня коллега перекинуть ему на телефон мною обрезанную мелодию для рингтона. КиШ «мертвый пират». начинался рингтон с фрагмента: Молись приятель, что бы Бог Скорей уплыть тебе помог, И этим шкуру твою спас, В тот миг, когда увидишь нас! Сказано – сделано! И у него теперь на рингтоне стоит эта замечательная песенка! Вот как то мы пришли к клиенту в Днепропетровске. Человек решил открыть ювелирный магазин, хотя до этого всю жизнь писал программы. Специальные. Для ювелирки. Для этого – что бы затарится нашим товаром на много денег – снял убогую комнату на один день. Ну что бы мало ли что…. И вот захожу я – выше его на голову, хорошо збит. Потом заходит Дима – масса умноженная на ловкость. …и уже потом наш фельдмаршал: моя голова у него до подбородка достает, а я не маленький! Плечи – во! Грудная клетка накачана! Руки – Шварц курит бамбук! Торс. И что самое главное – сильный командный голос (ну а хули – сержант школы сержантов всю жизнь занимавшийся борьбой) В глазах у программера читается: «…Все….. мой трупик ищите в канаве….» Познакомились, начали разговаривать, клиент трохы успокоился когда понял что мы не бандиты а на самом деле представители ювелирного бизнеса. … и когда парень полностью расслабился… Вы угадали: СРАБОТАЛ РИНГТОН!!!!! Я в тот момент смог воочию увидеть, как сердце клиента попыталось выпрыгнуть наружу…. А глаза….мммммм…….
Пьянка была страшна! Я уже «потух» на третьей бутылке 07, но в тот момент когда один из нас троих побёг за четвертой…. Это учитывая что до первой стопки мы уже были «таким как нада» от много литров пива. Я уже с того момента помню плохо…пиво помню в догонку…сырую картошку как яблоко – на закусь… воду из под крана как запивон…. Вобщем – лепота! Ах да. Нас – трое! Командировка. Я – обычный оболтус, второй - чувак занимавшийся борьбой и бывший сержант школы сержантов всю жизнь посвятив себя контактным видам спорта. Вобщем картина такова: массивный Дима с обьемом мышцы в три раза больше моего. Саша – выше меня наголову, громогласный, рама – во, руки – сталь! Боже упаси попасться ему в гневе!!!! А в чем вопрос? Как эти двое напиваются – так и начинают бороться друг с другом, без силовых, и естественно избегая травм. Тренировочный дружеский бой. Но тут ввязался еще и я. Вобщем кинули меня пару раз об пол (а я уже в глубокой нирване, тело двигается самостоятельно, без централизованного управления), повозили по полу туда-сюда, да и я мирно отправился спать…. Утром ….эээ…..ну вобщем это было самое ужасное утро! Встаю коекак, иду варить себе кохве. Эти двое уже сидят и чаевничают с завтраком, но и они в состоянии «лучше бы я умер вчера» И тут вот на кухне, в тот же самый момент, я замечаю, что у меня на локтях содранная кожа (ковролин все таки был жестковат). Я: - …не понял… у меня что, вчера была колено-локтевая? Повисла леденящая душу тишина…. Только один Димон нашелся: - А ты что, не помнишь…любимый?
У жены бигбоса (и походу замдиректора нашей конторы) личный бизнес – сеть магов в Кировограде. Я, будучи проездом в городе, захожу в ее центральный маг. Сидят две продавщицы предпенсионного возраста – лясы точат. Я: - драсьте, а мне нужна Батьковна. Она есть? – а мне на самом деле нужно было перетереть с нею. Они смотрят на меня, не понимая откуда я – чувак в тенниске с пивом в руке – могу знать ихнюю биг-биг-биг боссыню? В глазах читается: наверно сын какогото депика или олигарха. А мож и сам какойнить супер-пупер директор, раз лично знает нашу далекую директрису! Они вскакивают ко мне, начинают натяжно улыбаться, предано виляют хвостом. - …нет, ее сейчас нет в городе… Уж мне то не знать – только пару дней назад в Киеве виделись! Я: - Наверно в Киеве? - Дадададададада – в Киеве! - …ну ладн. Наверно уже с ней там поговорю! Они стоят – ресницами хлопают, идиотски улыбаются и преданно смотрят в глаза. Я ухожу, и небрежно роняю: - и вообще! Почему тут на витрине бардак? ….и ухожу…. Коллега потом по телефону рассказал о моей выходке другим коллегам – офис лежал со смеху! До сих пор мне вспоминают этот эпизод, показывая большой палец кверху…
