Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: veracious
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С дочей 17 лет едем на машине, я с работы, она из универа. "Пап, давай бургер купим" - Да ну его, дрянь. "Ну, я люблю." - А когда мы с мамой старенькие будем, ты нам будешь бургеры покупать? - "Не, у вас же все равно уже зубов не будет"... Это щас такие дети добрые или юмор такой?
Ещё история из серии "для мужскога контингенту". Работал я в конце 80-х в такси, на Волге ГАЗ-24. И был у нас в бригаде таксёров мужичок - ледащий до нельзя (т.е. ленивый). Машину напарнику оставлял немытую и так далее. Приходит как-то его напарник на смену, видит - стоИт машина как-то несколько набок завалившись. Под рычагом стеклоочистителя записка. В записке каракули, типа: "Серёга, посмотри, что-то стучит в багажнике, наверное кувалда". Открывает багажник. Всего-то - оторвалась левая рессора вместе с лонжероном, и задней серьгой стучит по багажнику... Так что лежать на собственных причиндалах и орать от этого - ещё не признак самого ленивого кота.
Едем с женой и дочкой (ей тогда лет 9-10 было) по торговому порту Владивостока. А там на несколько сотен метров возле дороги разложена толстенная проволока для отгрузки, свернутая в бухты (как-бы мотки), сотни бухт. Доча: "Мама, смотри сколько волосиков лежит!"
Может помните историю, как мальчик играл на компе в Великую Отечественную войну, и там русские кричали "За Сталина!", а он думал "достали на...". Аналогично. Едем с дочкой на днях в машине, она слушает музыку. Играет Парк Горького, Moscow calling. (Для нечитающих по-английски - звучит как "Маскау каллин", типа Москва вызывает). Я тихонько подпеваю. Дочь: "А мне всегда казалось, что поют "По-ска-кали!". Прислушался. Тоже показалось. Послушайте - тоже покажется.
Отголоски встречи Нового года. 4 января, едем двумя семействами в баню. За рулем приятель, прошу его заехать по дороге в банкомат, денег снять. Жена мне: а ты карточку взял? - Конечно! Сую карту в банкомат, он ругается, пишет, мол, такие карты к обслуживанию не принимаются! После трех попыток иду скандалить в клиентский отдел (хорошо хоть там закрыто, выходной). Злой, сажусь в машину. Жалуюсь присутствующим на банковский беспредел. Жена: карту покажи. Достаю - бонусная карта Аэрофлота. Такая же синенькая, как банковская, только без чипа. Отголоски встречи Нового года...
Недавно с бывшими однокурсниками организовали встречу в родном институте. Прогулялись по этажам... ностальжи... Но пара вывесок повеселила, даже фото сделал. Первая: на фото декан, преподы, и китайцы. Подпись: "Сотрудники кафедры ДВС и ученые КНР". (ДВС - Двигатели Внутреннего Сгорания. Коптящие гремящие воняющие МАЗы-КрАЗы-КамАЗы все видели). Первая мысль - кто кому в чем помогает, китайцы нашим ширпотреб лепить, или наши свои разработки ДВС двигают на китайский рынок, с целью развала их государства и экологии? Но потом я пригляделся - на заднем плане фотки большое панно, на нем нарисовано красивое здание с университетскими формами, и надпись: "Реконструкция ***** университета". Ага, теперь понятно, зачем китайцы там. Не за ДВСами приехали, а здание реконструировать. Сразу в памяти всплыла гостиница 4 звезды в Китае, только что после ремонта, и очередь наших туристов к администратору с докладами о том, что уже отвалилось или отваливается (иначе потом скажут - ты сам сломал). На втором объявлении на двери аудитории дословно: "Аудитория готовится к проведению вступительных экзаменов ЕГЭ. Не ремонтировать!" -??? мол, все равно абитуриенты разрушат?
Пару недель назад в Китае, в Суйфэньхэ, из гостиницы выходит группа наших "туристов" (шмурдячницы, по большей части), за ними китаец, переводчик. Садятся в автобус, вдруг туристы вспоминают, что отдавали ему паспорта на хранение. Он выскакивает из автобуса, оборачивается: "А СКОЛЬКО НАДО?"...
О моей защите диплома (т. е. не с чужих слов). В Хабаровске есть Политехнический институт (сейчас по-другому называется). 1985 год. В день защиты диплома, перед самой защитой, мне нужно было получить рецензию на него у кого-то-там-на-автобазе, которая находилась через овраг от института (мы говорили - за Ла-Маншем. Например, за пивом - пошли за Ла-Манш). Накануне прошел дождь. Иду с тубусом через Ла-Манш, ноги по щиколотки в грязи. Обходить уже некогда. Зашел в Лабораторный корпус, где, собственно, и собрались уже нас слушать ученые мужи. Бегом в туалет (грязь смыть) - воды нету!!! Ситуация критическая. Стоит ведро с водой, видно, что уборщица уже полы не один раз ей помыла... А что делать? - ногу в ведро, побултыхал, вторую туда же. Штанины намокли сантиметров на 5-10, зато от воды потемнели, и разводов не видно. На ботинках тем более. Пошел защищаться... мысли раздвоя.. я.. ются, - небольшая часть о дипломе, остальное - о том, что штаны подсыхают, и начинает проступать грязюка... Все, что надо, рассказал, на вопросы ответил. Вышел в коридор. Народ ржёт. А минут через 20 снова заходить, узнавать результаты. Ведро, к счастью, на месте... Повторно - левую ногу в ведро - побултыхал, правую - побултыхал. Штаны намокли, потемнели - пошел в аудиторию. Короче, защитился. И кажется, в комиссии ничего не заметили.
Рассказывал отчим, лет 30 назад, я пацан был, верил. Сейчас начинаю сомневаться, - не утка ли. Вам судить. Он когда-то работал во Владике в драмтеатре, и был у них мужик - актер, ничего так себе, талантливый, но зубы - одна гниль, черные (с протезированием зубов тогда было не так, как сейчас). Переживал дядька сильно по этому поводу. Отчим ему и брякни - да возьмись ты за народное средство, почисть зубы хорошо алебастром, вся чернота уйдет, он же все трещинки заполнит, будешь кинозвезда. Тот обрадовался, поверил. Первые три дня, отчим говорит, в зубах гвоздем ковырялся, алебастр кусками выковыривал, потом дня два за ним бегал с камнем.
Вчера вернулись с празднования Нового года в Китае, из города Яньцзы. Фото показать здесь не могу, просто сообщаю: в лучшем универмаге города есть отдел одежды торговой марки EBLIN, а одна из гостиниц называется (написано ПО-РУССКИ!) БАЙХУЙ. Добро, так сказать, пожаловать.
Хабаровск, 2000 год, утро после празднования юбилея. А я в этом городе в гостях на своем микроавтобусе, и утро встречаю в нем же, сиденья разложены. Лето, солнце встает, и начинается жара адская. А спать все еще хочется. Приходит приятель, видит такое дело. Садится за руль, и, желая скрыть авто от солнцепека, плавно съезжает задом в канаву, под сень деревьев. Съезжает так, что меня потом выволакивали трактором. Его фраза перед уходом: "Зато в теньке"...
Сначала для справки: аэропорт Владивостока находится примерно в 50 км от города. В 80-90-х годах на такси счетчик выбивал от центра ровно 10 рублей (помните, 20 коп/км?). Естественно, таксистам было "интересно" взять разных пассажиров, и чтоб каждый... по счетчику. Был у нас один, кажется, Артур звали, рубаха-парень, шутник, балагур. Понравился его ответ на вопрос: "Артур, а у тебя есть мечта в жизни?" - 3-секундная пауза, и на полном серьезе: "Ага. Четыре клиента в аэропорт, каждый сам за себя..."
Приложение к истории про номер автомобиля XUY. В ЮАР в 90-х годах Тойота выпускала седан с простым названием TAZZ (именно так, Toyota Tazz), местной сборки, исключительно для потребления на рынке Южной Африки, качественный и надежный автомобиль. Они ж не знали, что у нас целый завод в Тольятти так зовется в народе, и продукция его созвучно - ТАЗики...
(Для справки: по-японски "Пожалуйста" звучит "Кудасай") Аэропорт города Ниигата. Паспортный контроль пройден, багаж получен, остается пройти вежливый японский досмотр. Передо мной два русских парня, видимо, вместе. Один ставит чемодан на стойку, а японцы же вежливые, они не роются в вещах, а спрашивают чего-нибудь, или иногда просят открыть багаж. И проверяющий что-то лопочет, и в конце, естественно, "Пожалуйста". Итого, первая фраза "@@@@@@@@@@(вопрос по-японски), Кудасай". Следом, допустим, то же самое "@@@@@@@@@@, Кудасай". Второй парень, который ждет позади, спрашивает первого: "Чо он там от тебя хочет?" Ответ: "Да пёс его знает, про какого-то Кудасая спрашивает..."
Доче 16, и всегда спит на зависть крепко. Позавчера утром мама заходит к ней в комнату со своим "Вставай, на ЕГЭ пора". Дитя сквозь сон понимает, что это важно, но с другой стороны, какой-то сон еще не досмотрен. В юной головке щелкает какая-то пружинка. Подскакивает и вставляет в ухо штекер зарядки от телефона. Это правда.
Час назад. Сидим с женой в машине возле дома, мимо проезжает сосед на джипе, слышно, как цокает по асфальту камешек, застрявший в протекторе колеса. Я: "Слышишь, у соседа камень застрял, цокает?" Жена: "МЕЖДУ КОЛЕС?" До сих пор пытаюсь себе представить эту картинку: машина с застрявшим между колес КАМУШКОМ...
Ничего не имею против этой компании, но здесь http://www.balio.ru/catalog/index.php?cPath=28 удивила одна вещь (видимо, российская особенность?): в разделе Автоаксессуаров указаны БИТЫ! Всегда думал, что это принадлежность спортивная... Или "Бумером" навеяно?
Черный юмор? Сегодня ходил ко врачу, по знакомству, ничего необычного, невропатолог. Убила фраза в первые же минуты встречи: "Подождите, пожалуйста, в кабинете, у нас тут четверо человек умерли. НЕ ОЖИДАЛИ". Хорошее начало...
Начало 90-х. На какой-то металлобазе покупаю какие-то трубы, по работе. Платил чековой книжкой, стою у окошка платить. А передо мной дядька, строгий, серьезный, и вижу через плечо печать компании, типа ООО "Виккор". Ух ты, название красивое, чем-то заграничным веет. Через пять секунд все разъяснилось, достал он паспорт - ВИКтор КОРовин. Вот так всегда...
На днях еду в маршрутном автобусе, на стенке висит телевизор, по нему реклама шпарит. Объявление: "Грамотный электрик. ... дальше перечисляется, что он умеет, в том числе:... меняю щетчики". Порадовала грамотность.
Только что: приходит СМС от знакомой, зовут ее Галя, поздравление с Новым годом. Видимо, получила поздравление, да и пульнула в рассылку, не редактируя. Стихи, то-се, в конце: Целую, Марина.
Если зайти на китайский сайт http://learning.chinese.cn/chinesemadeeasy/1.htm, где по идее должны помогать изучать их язык, то вроде бы все в порядке. Только вот вверху страницы, видимо чтоб не путаться, латинскими буквами подписано Chainiki... Внятно и по-русски.
Лет 10 назад с группой коллег были в Токио, и посетили Disney Sea - Море Диснея, аналог Диснейленда, только с морской тематикой. Зашли на пароход Коламбия, огромный макет в натуральную величину, посреди искусственного "моря". Проголодались уже страшно. На пароходе куча ресторанов, зашли в один. Сели. Смотрим в меню - всё по-японски. Ситуация... И тут один наш согруппник оживает: смотрите, что написано! Латинскими буквами - B.B.Q. Я знаю, это БАР-БЕ-КЮ, шашлык, а вы и не знаете, что ли? Вот вы тёмные! Цена правда 5000 йен порция... зато налопаемся от души! Пока готовится блюдо, заказали пива. Ждем, пьем. Для справки, на то время 5000 йен по курсу было 1275 рублей. А мы не бизнесмены, а командированные. А командировочные, по нормам того времени, на наши деньги 1000 руб/сутки. Но кушать-то хоццца! Что ж, попали так попали. Через 15-20 минут приносят нам 5 порций B.B.Q......... B.B.Q. - это три кусочка жареного морского гребешка. На три глотка. Коллегу не убили, только потому что... не знаю почему.
1970 год, пошел я в 1 класс. Сам такого не помню, не так давно одноклассница вспомнила-рассказала. "Учительница первая моя" чего-то там рассказывает, и иногда спрашивает у детей, что да у кого да как дома, - сестрички, братики, собачки. А всем деткам же хочется выделиться как-то, похвастаться. И тут учительница (почему-то) спрашивает: "Дети, а у кого папы пьют?". Суть вопроса вряд ли кому-то понятна, дети в 7 лет еще не осознают, что такое пьянство. А всем же выделиться надо, и лес рук: У меня! У меня! У меня! Да еще кто выше руку поднимет, да кто кого перекричит... Весело в школе.
В начале этого века довелось с группой коллег посетить завод Асахи недалеко от Киото. С нами переводчица, а водит нас по заводу девушка-японка-гид. Показывает огромные чаны, какие-то линии, возле которых, кстати говоря, никого нет, т. к. весь завод обслуживают чуть больше 60 человек. И вот подводит к лопасти винта, с виду как самолетной, длиной метра 3, и говорит, мол, наши инженеры разработали ветряной генератор, и несколько таких устройств со сверхлегкими лопастями питают наш завод на столько-то процентов. И тут один из наших возьми да ляпни: А из чего она, лопасть, сделана-то? Девушка притормозила, записала, и пошли дальше. А дальше - это дегустационный зал, где нам было сказано: вот четыре крана, и из каждого вы можете попробовать разных сортов пива, столько, сколько успеете за 40 минут. Мы попробовали. Русский человек за 40 минут способен на многое... Приходит гид, и по конспекту рассказывает, что лопасть из стеклопластика, состав... и т. д. Переводчица все по-честному переводит. Наш товарищ, который был там с нами все 40 минут, нетвердым голосом сообщает: А переведите, пжжжалста, что нам уже по@@@@й, из чего она сделана...
Много лет назад, когда мне было то ли 3, то ли 4 годика (Господи, как давно!) жили мы с мамой-папой в маленьком городке в Приморье. Три пятиэтажки образовывали букву "П", т. е. между ними - уютный такой дворик, со скамейками, песочницами и проч. Помню, как сейчас: стою на балконе нашего 4 этажа, смотрю во двор через решетку. Снизу соседка громко кричит (их там несколько теток сидело): "*** (мое имя), а что папа делает?". Я же маленький и честный, и тоже на весь двор: "А папа какает!" Прости, папа.
Пришел я когда-то зеленым выпускником института на производство, назначили мастером. И была у нас начальником технического отдела некая особа, в недавнем прошлом воспитатель детсада (а чо, были "дружеские" отношения с главным инженером, вот и сменила профессию). В один прекрасный день подходит ко мне, задумчивая такая. "Вот тебе, молодой специалист, задание - сколько будет в сумме в часах проточка коленвала, которая по норме времени 1,7 часа, и проточка центров ентого же коленвала, норма 0,3 часа?" Ну, коню понятно, отвечаю не задумываясь: два часа ровно. Она с этакой ехидцей: "Эх, и чему вас только учат? Это ж в десятичном измерении будет 2 ровно, а то ж часы и минуты!!! Там будет ЧАС С ХВОСТИКОМ, только вот я что-то не соображу, как перевести десятые доли часа в минуты..." Повторюсь - начальник техотдела... В другой раз она же дает распоряжение: "Сходи к ТОКАРЮ, пусть ВЫТОЧИТ дверные УШКИ ДЛЯ НАВЕСНОГО ЗАМКА". Не зря ее, имеющую красивое отчество Павловна, сплошь и рядом за глаза звали Падловна.
Прочитал историю от 1999 года про "пьянству бой", вспомнилось. 1982 где-то год, Хабаровск, общага одного из институтов (не уточняю, дабы не позорить). Мы возвращаемся из колхоза, получаем место в общежитии, идем в указанную комнату, зная, что там наверняка кто-нибудь из старшекурсников еще остался. Точно, так и есть. Подходим к комнате, на двери красная табличка: "КОМНАТА ОБРАЗЦОВОГО БЫТА". Мой товарищ по инерции зачитывает надпись вслух. Входим. Посреди комнаты, на полу, между разбросанных вещей, стульев, книг мордой в собственных рвотных массах спит старшекурсник. Голос товарища за спиной: "А вот и образец"...
Знаете анекдот: интеллигентная семья, мастер-электрик под потолком со стремянки вешает старинную хрустальную люстру, всё семейство наблюдает. Последние взмахи отвертки, электрик отпускает пальцы, люстра - бабах! - вдребезги. Электрик сверху: "Хозяин, может, еще чего-нибудь сделать?" Только что: ремонтирую люстру в спальне, вешаю, кто знает - неудобно, особенно без подвесного крюка, держишь за два провода, их же прикручиваешь. Готово. Спускаюсь со стремянки, входит жена: "Я вот тут подумала, может, эту люстру в прихожку перевесить? А ту - сюда?" Где ты была минуту назад, дорогая?
Вчера на китайском рынке с женой покупали подарки к Новому году, всякие мелочи, год тигра-таки. Улыбнула мягкая игрушка - забавный тигр в юбочке с оборками (рюшками? я в них не шарю), чепчике, на батарейках, танцует, поет чего-то там, к голове пришпандорена бумажка с именем - Володя... Трансвестит?
В конце 80-х работал на такси во Владике, ну и развозил ночами по домам официанток из ресторана "Владивосток". Они заканчивали работу поздно, частников боялись, платили хорошо. Отношения у меня со всеми были дружеские, уважительные. Едем ночью по пустынной улице (Котельникова, кто знает, горбом такая улица и с заворотом). Девчонки в машине вянькают: "Останови где-нибудь, по малому надо". Когда уже им невтерпеж стало, торможу на самой горбушке улицы, за поворотом, где попросили. Они: "Только назад не смотри, мы тебя стесняемся!". Ну, ясен пень, не буду. Картинка: сидят три мадамы за задним бампером моей Волги, справляют нужду, мне не видно, зато сзади из-за поворота едет вереница машин, ярко их освещают, радуются, сигналят, дальним светом подмаргивают. Вот такие девчонки были стеснительные, даже с места не сдвинулись, - а вдруг я увижу!
Недавно летал в командировку через Сеул. А тут же кругом свинский грипп свирепствует. Наблюдение, как проводится контроль здоровья "тама" и "здеся". Первое: Сеул. Граждане как обычно выходят из самолета, предварительно в полете заполнив бланк, в котором они обещают, что чувствуют себя исключительно здоровыми, номер рейса, место, дата, подпись. Бланк отдают одному из четырех проверяющих на входе в аэропорт, который моментально приставляет к шее инфракрасный термометр, проверяет, полностью ли заполнен бланк, и - Welcome! Процедура практически не задержала никого. Второе наблюдение: лечу обратно, Сеул-Владивосток. Сели (с каким грохотом и тряской это происходит на нашей ВПП - кто летал, тот знает). Девичий голос на 4 языках (англ., яп., кор., рус.) объявляет: "Пожалуйста, оставайтесь на своих местах, сейчас будет проведена проверка вашего здоровья". Предвкушаем, как войдет врач в белом халате, с еще более инфракрасным термометром, а возможно и с другой аппаратурой - грипп не шутка! Ждали минут 15. Мы-то привычные, а гости страны не въезжают, - чего ждем, если уже сели? И вот... входит она... женщина в темно-красном кителе, с отличительными медзнаками. Проходит вдоль самолета, и... СМОТРИТ на пассажиров. А в Боинге мест мноооого. Идет медленно, как будто издевается (а тем временем все остаются на местах), но улыбается, надо заметить, видать, инструкция-таки. Как говорится, две большие разницы. И еще вдогонку, кому доводится во Владивостокском аэропорту границу переходить (оттуда-сюда), посмотрите: прямо перед паспортным контролем масенькое помещение, в котором все население самолета толчется и ждет очереди. Зато высокое, метров 5-6, а на высоте 4 метра - электрическая розетка. Прикольно.
Говорят, в СССР секса не было. Ага, так и поверили. 82 год, мужская (в основном) общага в Хабаровске. То ли суббота, то ли праздник, 4 утра. По 3 этажу бродит голая девушка, стучит во все двери, когда открывают, задает один и тот же вопрос: "Мальчики, я не у вас вчера раздевалась?" Аналогичная ситуация, там же: ночью по этажу бродят два полуживых кренделя, не хватило, ищут алкоголя, денег нет, у одного на плече завернутая в коврик спящая дама, продают за 3 рубля.
Жена моя родом из, так сказать, глубинки, Амурская область, там поселок есть, а ее родичи жили вообще в деревне Сазанка в 20 километрах от того поселка. Так вот был у нее дядя, возомнивший себя магом. Колдун, короче. В хате полы земляные, но - колдун. Поехал даже как-то году в 83 в Благовещенск учиться этой самой магии (откуда при социализме такие курсы - ума не приложу, но было же!). Вернулся еще круче, прямо колдунище. Родственники ему говорят: ну ты что же, зря учился? Видишь, сушь какая, погорит вся картоха, наколдуй дождика. Мужик и рад стараться. Чего-то там поколдовал, ждет, когда же дождь пойдет. Проходит пара дней, - налетает ураган, град пошел, что-то несусветное. Все посевы побило нахрен, как и не было. Я городской, не знаю, что там могло побить, но рассказывали - ВСЁ. Голодуха светит всему району. Года три потом колдун ходил по родне, умолял: только никому не говорите, что я чего-нибудь колдовал... убьют крестьяне... Так и помер потом, с верой, что это именно он наколдовал.
Вчера. (Автомобилисты знают, как в простонародье называются автомобильные ароматизаторы - вонючки). Приятель заехал, поболтали, пообещал привезти ароматизатор для машины, все равно дома без дела валяется. Я ему: Ты не забудь, запиши где-нибудь, склерозник. Достает телефон, записывает в календаре. Я: Покажи, что записал? - Показывает (звездочки - моя фамилия): "*****-вонючка". Спасибо на добром слове.
Недавно в одном городе одна компания стала представителем одной заграничной фирмы, от которой получила авторизацию на ремонт одних очень сложных автомобильных устройств. (Несколько неточно, но иначе побьют). Естественно, нужно запустить рекламу по ТВ. И ее запустили, но руководство ее увидело поздновато (неделю смотрел весь город). Суть рекламы была такова: приезжает обладатель авто, механик ремонтирует эту самую деталь его автомобиля, и счастливый обладатель вылеченного транспортного средства (крупный план) с улыбкой передает механику пачку денег. Из рук в руки. Налоговики поймут...
Студентами жили в общаге, четверо в комнате. Был у нас парень, Коля, шутник-не шутник, но иногда выдавал перлы. Тут кто-то приволок книжку, что-то про аутотренинг. Ну, и там в числе прочего - как легче засыпать, если бессонница. Что-то типа "Думайте про себя: мои икры ног расслабляются... расслабляются... бедра слабеют... усталость уходит... мышцы живота расслабляются..." и так далее. Решили перед сном попробовать. Легли. Полная тишина (насколько это применимо к мужской общаге). Минут через 20 Колин голос: "Мужики, как вы там? Я уже до коленок расслабился..." Дальше было не до сна.
Только что. Владивосток, видовая площадка на Эгершельде, много людей приезжают сфотаться на фоне нового моста на Русский остров. Гуляю с пёсиком, живу рядом. Три девицы лет 25-30 по очереди фотаются попарно, одна - двоих, другая - двоих. Думаю, подмогну. "Девушки, а давайте я вас... втроём". Логичный ответ: "Да мы вас и сами можем... втроём...". Поржали. Сфотал.
Про тещу мою (без издевки, любя). Она живет в небольшом далеком поселке, 70 лет ей, и новшества типа устройств "умного дома" для нее недоступны и непонятны. А я такие штучки наоборот люблю, живя в городе. И вот примеры такого несоответствия. Приезжает теща в гости. А в прихожке у меня стоит выключатель для света с датчиком движения. Зашел ты - свет включился, вышел - через 5 сек. выключился. Ушли мы с женой на работу. Вечером приходим, теща задумчивая. "Слышь, зятек, а где у вас там проводок спрятан?" Не предупредили мы ее о датчике. Она, оказывается, и подпрыгивала, и ковер заворачивала, и пятками по нему ёрзала, и из-за двери подглядывала, и т. д., все искала, отчего же свет сам собой включается. А в другой комнате выключатель управляется дистанционно пультом, или прикладыванием ладони, и яркость плавно регулируется. Тут пришли мастера лоджию стеклить. Мы на работе. Вечером теща рассказывает: вечереет, она решила им свет включить. Мацала-мацала по выключателю, кое-как включила (но, видимо, пока хлопала ладошкой, попала на очень тусклый режим, стоваттные лампы еле-еле теплятся)). Чуть позже мастера говорят: хозяйка, мы постараемся успеть сегодня, только уж вы этот интим прекратите, хоть переноску включите, а то ведь не видно ничего. И как вы тут живете в такой темени?... Покупаю робот-пылесос. Полезная вещь, тем более псина в квартире. Вчера звонит теща, жена ей между делом рассказывает: обленились совсем, все робот-пылесос чистит. И расписывает, как он "ползает по квартире, всю шерсть и пыль убирает, пока мы на работе, так что и не обращаем уже на него внимания, и т. д." Теща слушала-слушала (а глуховата малость), потом сообщает: да, хорошего вы там себе РОБЕРТА завели... Не ворует?
Ходил сегодня в домоуправление, справку в паспортном столе надо было взять. Не люблю я туда ходить, 30 лет живу в этом районе, знаю эту чертову паспортистку, не работница, а стерва, всю кровь свернет, пока справку сделает, да все волком смотрит. А сегодня гляжу - ан нет, другая сидит. Да так быстро все делает, еще и улыбается. Я говорю: вы так все споро, профессионально делаете, нет ли книги благодарностей, я б написал? Она - Хи-хи. Я: А где та, что до вас тут работала, ух и кровопийца была! - Да перевели ее, в милиции теперь... Вот и думаю теперь, то ли ее туда сослали подальше от себя, то ли поднимать ментовку из руин бросили. То ли всех стерв в милицию работать отправляют. Но я теперь закон никогда не нарушу, чтоб в милицию не попасть.
80-81 год. Хабаровский край, село Нагибово. Мы только что стали студентами, а посему трубим в колхозе на картошке. Деньги кончились сразу, а молодой организм требует вкусненького, соответственно отбиваю маме телеграмму: "вернусь октябре вышли денег все пучком" (выражение такое было в моде, все пучком - значит все нормально). Мама маленько денег прислала, но по возвращении моем из колхоза пытливо так в глаза посмотрела: "А зачем тебе надо было столько денег?" С моей стороны немое непонимание. Все объяснила телеграмма, до сих пор где-то хранится: "вернусь октябре вышли денег все пачками". Телеграфистка была несовременная какая-то...
Как я спас от пожара свой автомобиль. Подъезжаю вчера к дому на машине. Возле соседнего дома стоит мужичок, показывает знаками - дай "прикурить", открываю окошко - "Всё готово, провода на месте, можете даже из машины не выходить". Подруливаю к его авто поближе, он распахивает мой капот, и что он там делает - мне не видно. Надо сказать, после полуторачасового пути с работы ноги затекли, и не очень хочется лишний раз выбираться из-за руля. Но не поленился, и, вероятно, это спасло - он уже прицепил "плюс" к моему аккумулятору, и метит на "минус". А тем временем его сторона проводов - и плюс, и минус, - прицеплены рядышком друг с другом на его стареньком, местами поцарапанном до металла номерном знаке... Кто в теме, сообразят, что могло произойти в следующие несколько секунд - он цепляет "крокодил" от проводов на мой минус - ток бодро проходит через провода и номерной знак - короткое замыкание. В лучшем случае провод отгорает, в худшем сгорает электроника моего авто, или, оборони создатель, взрывается аккумулятор. Да-да, знатоки-критики, и такое возможно. Надеюсь, моя байка заставит кого-то из читателей не доверяться в таких ситуациях чужим людям, и не лениться.
Девяностые годы, стоим с женой в очереди в аэропорту Ташкента, получаем вещи из камеры хранения. Перед нами женщина, работник ей через окошко выдает чемодан, сумку, она их забирает, отходит, он ей вдогонку протягивает обычные здоровенные счеты с костяшками, орет: "Эй, жьеньщина, слюшай, кампюьтэр забэри!"
Сегодня утром по ТВ 1 канал передает: на Дальний Восток пришел тайфун, ураган большой силы, шквальный ветер и т.д. Тайфун пройдет через Приморский край, Хабаровский край и Амурскую область. И показывают, как он идет, видимо, именно через указанные районы - сильный ветер раскачивает кроны ПАЛЬМ...
Молодость, 90-е, пришли гости, гуляем. У нас две дочки, для них двухъярусная кровать. Но не факт, что в этот вечер они ее займут, т. к. кое-кто из гостей остался переночевать. Один из них - килограммов на 120 здоровяк, работал, кстати, в милиции. Детей уложили на диван. Утро раннее... светает. Дикий крик из детской "....ля-а-а-а!!!!". Указанный выше приятель на ночь забрался на 2 этаж детской кровати. Просыпается - продирает глаза - в 20 сантиметрах от глаз потолок. НАРЫ? КАМЕРА?!!! "....ля-а-а-а!!!!".
В забугорных командировках встречаемся и общаемся с гражданами из разных стран. Разговариваем с хлопцем из Панамы, он спрашивает: "Слушай, а как бы меня в России звали, если первести на ваши имена-фамилии?" Начинаю рассуждать (а зовут его Лео Кукер, надеюсь, не рассекречу и не обижу). "Лео - по-нашему будет Лев. Папу как зовут?" Он: Вообще-то мы из евреев, и папу моего зовут Гхарсон. "Значит, будешь Гарсонович". Он: Вообще-то наша фамилия прежде звучала как Цукер. "Ну вот, говорю, и будешь ты Лев Гарсонович Сахаров". Ну, поржали. Снова оказались в том городе через 3-4 месяца. Кричу издалека: "Лев Гарсоныч!!!" - Он, без паузы на осознание: "А?" Откликается!
Я не знаю, сюда это надо писать, или в какой-нибудь "Сделай сам". Но может быть, вам даже в жизни пригодится, или улыбнетесь. Году в 95 сидели с другом в машине, и опрокинули Кока-Колу на автомагнитолу. Снаружи, конечно, вытерли. Проходит неделя-другая. Кола внутри начинает подсыхать, образуется сироп, и одна за другой начинают залипать и перестают работать кнопки - громкость, настройка, потом и магнитофон начал жевать и в конце концов вообще утух. Знакомый электрик говорит - сделаю. Делал месяца четыре (по знакомству всегда так). Наконец гордо говорит - готово, только магнитофон не будет работать. Ладно, вставляем аппарат в авто, вечером работает, утром - усё. Нет, думаю, требуется кардинальное вмешательство. С учетом того, что денег на ремонт или новый патефон нет. Вот дальше - как раз то, что может пригодиться в жизни, ибо касается многих других устройств. Магнитола подвешивается на веревочке за крышку в центре стиральной машины (есссно с верхней загрузкой), 15 минут "стирается" с порошком (для профилактики, чтобы чище было :-)), потом полоскание на три раза. Сушка на балконе двое суток. Итог: заработало ВСЁ, в том числе магнитофон, ездил-слушал три года, так и продал машину. После этого так же дважды чинил телефоны после морской воды. Пользуйтесь, наслаждайтесь. (Не повторять для устройств, работающих от сети 220 вольт!)
Приходит вчера приятель в гости. Выпиваем понемножку, суббота. Выходит в туалет, возвращается озадаченный. "Слушай, ну я все понимаю, боекомплект любого домашнего сортира - на полочке пара книжек, освежитель, Доместос, Комет. Это понятно. Но зачем там фломастер?" Если бы он не ржал, я бы вам это рассказывать не стал. А как вы думаете, зачем в сортире фломастер? Кстати, без него проблематично. Просто у меня жена и две дочери. Когда кнопку на бачке нажимают, чтобы ногти не сломать, что нужно? Правильно, фломастер. Без него проблематично.
У друзей сын, когда был маленьким, как и многие дети, плохо кушал. И бабушка подолгу сидела с ним и "вталкивала" еду. Когда уже чуть-чуть оставалось, в ход шел аргумент "Кушай до дна, на дне вся сила". И вот однажды мама наблюдает картину: сын сидит, кушает и плачет. "Сыночка, ты что плачешь?" - "Какать хочу..." - "Ну так пойди покакай!" - "Ага, и вся сила вывалится!"...
Уже писал из области баек, рассчитанных на мужскую аудиторию, в смысле, соображающих в технике. Еще одна. Сотрудник рассказал, он механик, подрабатывает "левыми" ремонтами машин. Его приятель купил бэушную американскую машину во Владике. Что-то стало подкапывать из под двигателя. Посмотрел откуда, звонит: помоги, из стартера ДЕКСТРОН погнало... У того глаза на лоб: никогда не слышал, чтобы в стартер заливали жидкость для автоматической трансмиссии. Сняли стартер, оттуда - ручьем, с ведро! Все просто: продавцы на Зеленке (Владивостокская автобарахолка), чтобы не париться с заменой сальника автомата, перед продажей все отверстия, откуда могло потечь, включая место крепления стартера, от души замазали герметиком, и налили масла столько, чтобы в автомате уровень был нормальный. А чо, машина заводится, едет. За ворота выехала - ну, с удачной покупкой вас. Добро пожаловать на Зеленку за машинами!