Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летом 1976 года после четвертого курса института мы проходили учебу в летних лагерях. После двух месяцев этой учебы нас выпустили лейтенантами. Но об этом в следующий раз..... Нас, молодых "курсантов" уже успели свозить на стрельбище, вдоволь находились строевой... В воскресенье вечером -- коллективный просмотр художественных конофильмов (в основном, 50-х годов) на площадке в лесу под открытым небом. Лето было холодным и очень дождливым, поэтому нам выдали старые солдатские шинели -- укрываться ночью в палатках. После окончания демонстрации фильма около 22:00 час все побежали на вечернее построение, но на площадке осталась одна ничейная шинель. Дежурный по сборам офицер, молодой лейтенант, почти наш ровесник, но уже с погонами, подобрал ее и добивается: "Ребята, кто-нибудь заберите шинель!" Никто не остановился. Дежурный лезет в карман шинели и находит там пригоршню патронов, прихваченных кем-то со стрельбища. ЧП большого масштаба. Проверки ничего не дали -- у всех курсантов есть шинели. На построении начальник сборов строго приказывает всем сдать патроны в штабную палатку, обещая в таком случае прощение... Из заднего ряда в ответ хриплым голосом кричат: "А вам каких принести -- простых или трассирующих?!" Весь строй чуть не повалился от смеха...
Рассказал мне эту историю приятель, знаю его давно, так что 100% правда. Году в 1995 торговали они чем-то японским или корейским (точно не помню).. Приезжают к ним японцы(корейцы) на переговоры. Ну, все чин-чином: сидят в переговорной, обсуждают чего-то. Прошло часа 2 - наши слегка устали, да и почти обо всем условились с гостями. И тут случается у них заминка: после какого-то предложения с одной из сторон, корейцы(японцы) и наши начинают что-то обсуждать внутри "делегаций". Ессно, каждая на своем языке... И тут наши слышат очень серьезный диалог между двумя представителями противоположной стороны: (пробелы, естественно, вольные и поставлены мной для удобства восприятия) - Муха цекотуха? - Тока тихо на хуй...
Серега до сих пор пытается выяснить, что это значило.
Как-то собрались два приятеля в баре посидеть тайком от жен, ну и пошли. Сидят,выписают, разговоры за жизнь.А жена одного из них решила прийти и забрать своего, ну заходит в бар,слышит как ее муж(1) говорит другу(2). -Представляешь, есть у меня мечта: прихожу домой, а моя встречает меня обнаженная и стоящая раком к двери.Ну та услышала про такое дело, бегом домой, приготовилась, стала, ждет.Приходит муж..... На следующее утро коллега(2) приходит к (1) поинтересоваться как здоровье, его встречает жена (1)и говорит что муж в больнице с сердечным приступом и слегка уехавшей крышей.Тот бегом в больницу, находит коллегу и интересуется, "Как же так" Тот ему отвечает:"Представляешь дружище,прихожу домой, отпираю дверь, и вижу перед собой инопланетянина! Ростом мне по пояс, лысый, борода по колено, рот вдоль тела и слюна течет! Я думал ,труба, сожрать меня хочет!Очнулся уже здесь"
В шикарном салоне мягкой мебели раздается телефонный звонок. Приятный женский голос спрашивает: - Это сало по продаже мягкой мебели? - Да! И вы попали именно туда, куда нужно! - Я бы хотела приобрести у вас комплект самой дорогой и изысканной мебели. - (Радостный голос)Вы правильно сделали, что позвонили именно к нам! У нас самый богатый выборшикарной кожаной мебели по немыслимо высоким ценам! А чем вы будете расчитываться: кредитной карточкой или наличными? - Видите ли денег у меня нет... - (Грубо) До свидания! - Они у мужа... - (Радостный голос) И снова здраствуйте!!!
На mail@ru при открытии почтового ящика в строке "адрес" было написано следующее: "http://win.mail.ru/cgi-bin/___msglist?____folder=0". Интересно, что имелось в виду????
Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога. А мужик так разочарованно: "Ну вот, вы уже все знаете...."
Как то сидели мы (я, брат и 2 подруги), общались. Зашел разговор на тему за что вы, девушки, нас любите. И в конце концов выяснилось, что, пардон, за наличие х@@, если бы его небыло, то илюбить не за что. На что мой брат ответил: "Хм, три стежка, и за что вас любить??" После этого еле жив остался....
По данным статистики средний размер мужского члена 16 см. средняя глубина влагалища 18 см. Следовательно средне суточный недоеб по всей Земле 30 000 Км. :))))))))))))))
Лев, царь зверей поймал ежика и зайца. Если, говорит, вы мне не принесете 3 косяка травы, то я вас ... Ну че делать, пошли они, нашли зелье. Идут обратно, а зайка и грит: "Давай один задуем, а два ему принесем! А то 3 на харю - много.". Так и сделали. Идут дальше. А зайцу еще охота. Говорит ежу:"Давай еще один употребим, каждому по одному получится!". Ну, так и сделали. А у зайца зудит. Опять к ежу обращается:"Еж, а еж! Давай третий пыхнем, я уже отмазку придумал! Ты только, как лев спросит, где трава, сделай сначала круглые глаза , а потом квадратные." OK, договорились. Подходят ко льву, а тот орет:"Где мой товар?" Еж по уговору делает круглые глаза , потом квадратные , поворачивается к зайцу, а тот удивленно:"Че колючий, проебал что ли?"
Двое мальчишек гоняли мяч во дворе.Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер.Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул псу под ошейник повернул пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку, и он пришел брать интервью у героя. - Мальчик , я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы". - Я не болею за "ЦСКА". - За "Динамо"? - Нет, за "Спартак". Статья вышла под заголовком: "Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак!!!"
Небольшое дополнение к истории №19 от 28.06. Про Ильича на Московской площади в Питере сам хотел написать, да вот не успел. В общем, если медленно обходить памятник с левой стороны по направлению к его лицевой стороне, хорошо видно что мужское достоинство Ильича медленно приподнимается. На гостей города действует безотказно - люди ржут без остановки до вечера. Долго раздумывали, случайность или нет и решили, что нет - скульптор Аникушин был бо-о-ольшим приколистом.
Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина горит электропроводка. По предварительной версии, пожар возник из-за столкновения ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром.
Еду я вчера после работы жену забирать по Ленинскому - это который в Питере, как обычно стою в пробке. Ну и читаю надпись над магазином, которая наполовину чем-то закрыта: "...ИСКИ-СЕРВИС". Во, думаю, интересно, что же это за "Виски-сервис" такой, на дом что ли виски доставляют, или прямо там можно дегустировать, в общем, развиваю про себя эту тему...Тут поток машин трогается и надпись открывается полностью: "Шины-Диски-Сервис", блин. И ведь что интересно - никакого другого варианта кроме "виски" ну просто не пришло в голову, то есть категорически никаких других мыслей...Вот уж действительно, у кого что болит...
Не так давно прислал мне военкомат поздравления с днем рождения: "приходите, мол, на медкомиссию". Прихожу, паркуюсь в теесненьком дворике, занимая последнее приличное место - остались колдобины, лужи и люки (а машинка у меня - ваз 2106, местами слегка помята-поцарапана, грязная; в общем, вид не товарный напрочь) и уже собираюсь вылезать - подъезжает мерс - не очень большой, но оочень новый и красивый, внутри двое солидных дядек лет по 50, водитель приоткрывает дверку и лениво так говорит куда-то в мою сторону: "Убирай свою телегу". Я как-то не очень понимаю, что делать: с одной стороны, в репу неохота, а с другой, не пошли бы они лесом, да и не очень-то телега - 4 года машинке. Изображаю лицом фигуру "не понял" и спрашиваю "чего?" (только не "че?", а именно "чего?" - быковать почему-то совсем не хотелось:) - дядька в ответ махает головой: "нет" и показывает пальцем куда-то мне за спину.... там бомж толкает тележку со всяким мусором. Интересно, что по этому поводу сказал бы Фрейд;)
К аспирантским историям о жидком азоте от 10.01.01.
Иногда использую я в лаборатории для охлаждения GaAs детектора жидкий азот. Сначала я к нему (азоту) относился уважительно и осторожно, а когда привык, начал экономя время пренебрегать некоторыми инструкциями. Однажды в спешке пролил где-то литр себе на тряпичные и очень хорошо зашнурованные кроссовки. Само по себе попадание жидкого азота на голую кожу ничем плохим не заканчивается: он просто испаряется, а вот если пропиталась ткань, плотно прилегающая к телу, то ... лучше об этом не думать. Так вот, ни до, ни после этого я не снимал в иечение одной-двух секунд зашнурованные кроссовки вместе с носками. Только что опять специально попробовал снять - вообще не получается. Вот что делает страх.
По поводу №21 из дополнительных от 18.01. Детка, сперва доучись, а потом выдумывай. Если бы ты чего и подхватил, так на следующее утро еще бы ничего не проявилось.
К комментарию №2 от 26.01. Совершенно согласен с автором - грамотности не всем хватает. Автору же напоминается, что после слова "пожалуйста" необходимо ставить запятую.
Выдержка из Комсомолки - ... Завелись у меня на садовом участке и в погребе мышки, - делится своей бедой Валентина Бердюгина из Кемерова. - В магазине «Семена» мне продали 10 пакетиков китайского средства «Хорошая кошка». На вопрос, как пользоваться, сказали: «Читайте на упаковке, там все написано». Как ни стараюсь, понять не могу. Может, вы поможете? » Что ж, попытаемся. Итак, читаем: 1. «Надо выбрать место вложения лекарства вблизи дыры мыши... » Ну это совсем просто: у всякой мыши обычно две дыры - спереди и сзади. Видимо, надежней класть средство ближе к той дыре, которой мышь питается, то есть к пасти, морде (или что там у нее). 2. «Видя шиш от убийства, сразу же вытеснить и глубоко хоронить или сгорать мышь». Перевод, видимо, такой. Если отрава не подействовала («шиш от убийства»), вызывайте ОМОН - вытеснять вредителей с участка. Или огнеметом их, напалмом («сгорать мышь»). 3. «Надо складывать в кучу по 3 - 5 метров... » Пусть курган, сложенный из трупов врагов, послужит предостережением всем захватчикам, попирающим грязными лапами наши сады и огороды! Инструкция, если вдуматься, вполне дельная и доходчивая ...
Выдержка из Комсомолки - ... Завелись у меня на садовом участке и в погребе мышки, - делится своей бедой Валентина Бердюгина из Кемерова. - В магазине «Семена» мне продали 10 пакетиков китайского средства «Хорошая кошка». На вопрос, как пользоваться, сказали: «Читайте на упаковке, там все написано». Как ни стараюсь, понять не могу. Может, вы поможете? » Что ж, попытаемся. Итак, читаем: 1. «Надо выбрать место вложения лекарства вблизи дыры мыши... » Ну это совсем просто: у всякой мыши обычно две дыры - спереди и сзади. Видимо, надежней класть средство ближе к той дыре, которой мышь питается, то есть к пасти, морде (или что там у нее). 2. «Видя шиш от убийства, сразу же вытеснить и глубоко хоронить или сгорать мышь». Перевод, видимо, такой. Если отрава не подействовала («шиш от убийства»), вызывайте ОМОН - вытеснять вредителей с участка. Или огнеметом их, напалмом («сгорать мышь»). 3. «Надо складывать в кучу по 3 - 5 метров... » Пусть курган, сложенный из трупов врагов, послужит предостережением всем захватчикам, попирающим грязными лапами наши сады и огороды! Инструкция, если вдуматься, вполне дельная и доходчивая ...
Над горами, величественно взмахивая крыльями летит орел. У него из жопы вылезает глист: - На какой высоте летим? - Пять тысяч метров. - Тогда смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.
Выпустили новую серию презервативов и назвали ее марками автомобилей. Аптека у прилавка стоят два гомика и решают какие презервативы взять: - Давай возьмем "Ферарри", он такой быстрый, обтекаемый. - Нет лучше "Линкольн", он такой длинный и шикарный. Мужик из очереди: - Берите УАЗик, все равно по говну ездить.
У чукчи было много детей. Поехал он в город к сексопатологу. - Помогите детей много не знаю, что делать однако. - Вот тебе презервативы, через год придешь раскажешь помогло или нет. Через год чукча приезжает к врачу радостный: - Ой спасибо доктор помогло однако. Я презервативы глотаю, а когда срать иду они надуваются о лопаются, так уже пять детей со смеху померло.
Хочется добавить наблюдение по поводу вывесок. Уникальная в своем роде вывеска висит в Питере в районе Московского и Алтайской - желающие могут убедиться сами. Большое объявление магазина-салона "Интим" (понятно, чем торгуют), чуть ниже - адрес и объяснение как к нему пройти. Все надписи выполнены шрифтом разных размеров, так что издалека надпись превращается в невероятно завлекательное предложение для праздных прохожих: "Интим Во Дворе". Просто и понятно. Заходите.
После кораблекрушения единственный пассажир оказался на необитаемом острове. Очухался посмотрел вокруг - ручеек есть, бананов полно, пещера есть - жить можно. Но бабу-то охота, а из баб вокруг - только верблюдица. Мен ее приручил - Машка, Машка-а. А трахнуть - то не получается, высоко ведь. Мен ее остановит, приласкает а сам быстренько сзади забегает, кучу песка нагребает только пристроится а Машка раз и шаг вперед. Все сначала начинай. Пол острова в кучках песка, а все никак. И вот как-то утром мен видит, что неподалеку корабль тонет. Он хватает свое каноэ и спасать народ. Приплыл, а там одна только девица без сознания. Привез ее на берег, откачал. Та глаза открывает- ах! ах! Вы мой спаситель, я для вас все сделаю. Слушай, будь другом! Подержи вон ту горбатую падлу, а то я уже месяц песок копаю.
(может баян, но все-таки) сегодня в питерской конфе auto.ru, разговор примерно такого содержания: 1-й: Да!? а в квартире убираться надо?! 2-й: ну так женись... 3-й: "кто знает в жизни толк"... тот предложил бы швабру!
(может баян, но все-таки) сегодня в питерской конфе auto.ru, разговор примерно такого содержания: 1-й: Да!? а в квартире убираться надо?! 2-й: ну так женись... 3-й: "кто знает в жизни толк"... тот предложил бы швабру!
просипается бабка утром и говорит деду: видела я сон, продовали хооЕ на базаре в разных размерах чем больше тем дароже. Дед говорит: наверное такой как у меня самый дорогой. Бабка емоо отвечает: такие как у тебя в мешках но развес продают. На следооущий день дед просипается и говорит бабке: видел я сон, стояла Елка и на ней писдих висели чем выше тем уже пизда. Бабка ему отвечает наверное такая пизда как у меня на самой верхоошке. Дед ей отвечает: нет Елка в твоей пизде стояла.
Ехал с работы и слушал радио. Жаль не помню какая станция. Ведущий заводит речь о мерах безопасности в учреждениях в связи с опасностью биотерроризма. Далее реплика:"Если раньше приходящие письма и бандероли без ОБРАТНОГО адреса сразу ОТСЫЛАЛИСЬ ОТПРАВИТЕЛЮ, то..." О, как!