Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vovan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В страховой фирме: Клиент: - Застрахерьте меня. менеджер: - вы что себе позволяете, так выражаться... Клиент: Можно подумать "Застрахуйте" звучит лучше?
Как вешняя вода бегут года, И, выбросив в утиль язык Эзопа, Я вам скажу: не будет никогда, Универсальней термина, чем ЖОПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях, Она висит под поясницей гoрдо. Все говорят о сердце, о мозгах... Оставьте - жопа самый главный орган
Терпения, усидчивости символ, В ней - боль и радость, тайна бытия, И, чтобы не надрали вашу сильно, Лизать чужую учат не тая
Грамматики законам не подвластна- (Не ею, а на ней, иль в ней сидим) - Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна, Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою, Она совсем как русская душа- Попробуйте сказать-ка нам иное - Мы возразим - нет, наша хороша!
Дух приключений,что царит в Oтчизне, Находит воплощенье в ней свое - У русских жопа - это образ жизни, И делается все - через нее!
Все жопой чувствуем, всех в жопу посылаем, Все через жопу делаем дела. Как банный лист мы к жопе прилипаем, Пока нас жизнь за жопу не взяла!
Армия. Я - старший на КРАЗе. Рядом - Молодой, впервые за рулем такой машины. волнуется. Едем - почти каждый (водитель или пешеход) который нарушает правила он комментирует - у-у-у -НОСОРОГ! На пешеходном переходе длинноногая перебегает дорогу - он резко тормозит и нервно кричит: у-у-у -НОСОРО -(пауза)-ГА!
Тех ,кто не делает менетов Я б растрелял из пистолетов, Для тех, кто в попку не дает Всегда заряжен пулемет, В тех, кто манкирует групповку Я разряжу свою винтовку, А этих мерзких сук-лисбух Давил бы танками, как мух... ................................ Я эту ересь сочинил, Кoгда в тоске один дрочил.
Стоят по обе стороны поля два колхоза: один загневающий, другой процветающий. Решили две каровы из загневающего колхоза совершить побег в процветающий. Дождались ночи и в путь. Бегут, видят, посреди поля лежит собака Шарик. - Шарик, ты чего тут один, посреди поля, ночью... Бежим с нами! - Не, у меня тут перспективы. - Какие? - Хозяин процветающего колхоза сказал: кто будет плохо работать, будет отсасывать у Шарика.
Зураб Церетели намерен построить памятник блохе, подкованной Левшой. Высота памятника без постамента - 130 метров. В числе творческих замыслов знаменитого скульптора - сооружение в Калифорнии памятника транзистору микропроцессора Интел Пентиум высотой 512 метров, а также оригинальная, не имеющая аналогов в мире, архитектурная композиция, изображающая молекулу водорода. По поводу последней разработки Церетели ведет консультации с ведущими геофизиками, которые рассчитают координаты противоположной точки земного шара. В этой точке будет сооружен специальный противовес, предотвращающий дисбаланс земной оси.
У нас в Эстонии соблюдаются законы. Особенно разумные. Поэтому когда у нас прикрыли правые рули, то все стали ездить только на левых. И никаких проблем. А один раз по заводской линии к нам россияне приехали. И потом на фуршете один говорит - недавно джип взял вот с правым рулем. Ну а мы наивные спрашиваем - а фуры и автобусы то как обгонять? А он говорит: да просто - у меня жена слева сидит и говорит - давай, когда видит, что встречка свободна.
Попадает Абрамович в ад. Спрашивает: ну и че тут можно. Голос отвечает: можно не платить налоги, можно скупать за бесценок госсобственность, можно подкупать чиновников... Абрамович: так это ж - рай! Голос: нет, сынок, это ад и ты все это устроил.
последствия истории Nr5 от 30 декабря... (история о том, как советовали сотруднице "узаконить" дома, подаренную любовником, золотую цепочку) история понравилась, очень. Пришел домой, в хорошем настроении, решил пересказать историю жене. Но в процессе рассказа, захотелось узнать, что бы такого посоветовала моя жена в аналогичной ситуации. Ответ последовал незамедлительно, без малейших колебаний: "надо было сказать что нашла! Помнишь, я тоже нашла золотую цепочку!".
Что можно еще добавить? - попробуйте дома сами спросить жену, что бы она посоветовала!?!
После неудачной попытки враждебного поглощения Юкоса акционерами Челси слово "крыса" с русского на иврит переводится как "абрамович", а "крысеныш"- "швидлер".
Буш-младший и Путин ведут переговоры по спецсвязи, вдруг связь прерывается и слышится слащавый высокий голос. Буш, помятуя о "неисправностях" во время переговоров своего отца с Горбачевым, спрашивает: - Это опять Рабинович? - Нет, это Абрамович, и не мешайте мне сообщить миру важную новость: я купил еще одного игрока за 100 миллионов долларов.
Встретились две подруги и делятся новостями. - Вот, выхожу замуж за Ивана … - Так у него ж … кривой!!! - Да-а, ну тогда от ворот - поворот. Через месяц они встретились опять. - А я теперь замужем за Иваном. - Ты же меня отговаривала, говорила, что у него … кривой?! - Знаешь, мы с мамой посоветовались…. , что нам из него стрелять что ли?
Американские СМИ сообщают, что для повышения правдивости репортажей с передовой в Ирак направлена Моника Левински. Уж ее-то данные точно не из пальца высосаны!!
итак, может это уже мелькало, так что не обессудьте. да и не знаю я, было ли это на самом деле, но историю сию, как здесь принято говорить, мне рассказал человек, которому я склонен верить (профессор одного из калифорнийских университетов, что-то вроде нашего завкафедрой). он же утверждает, что это было в местных новостях.
вводная: двое полицейских, он и она, напарники... ну, все поняли... только есть одно НО: оба несколько семейные, так что на дому заняться тем, чем хочется заняться, как-то неудобно. на гостинницу тратиться или лень или еще что (а как вы себе, в самом деле, представляете двух людей в форме, снимающих номер на час...)
решение: они вспоминают молодость - как занимались "етим" на заднем сиденьи родительских машин в то время, когда в родительский дом тоже как-то было неудобно приводить тех, с кем хотелось "етим" заняться.... ну, вот они, улучив момент после службы, и занялись тем, чем хотели, на заднем сиденьи ПОЛИЦЕЙСКОГО автомобиля...
ирония (она же амбула): у полицейских машин есть одна особенность - чтобы преступник не "утек", задные двери машины открываются ТОЛьКО СНАРУЖИ, а на переднее сиденье тоже не пролезешь.... итак, диспозиция: двое полицейских, на заднем сиденьи авто, не вылезти никак.... по моему, они еще и рации на передних сиденьях оставили, чтобы всякие там "пятый, пятый, я десятый, где, #$%, подмога" не мешали их любви...
развязка: собственно, об этом профессор умолчал... вы уж сами додумайте, как их нашли (или может, как они вызвали подмогу), как они объясняли сначала своим спасителям, а потом своим благоверным, какого $%^ они делали на заднем сиденьи машины, как ржали спасатели, увидев такой раскладец, ну и имела ли место сия история быть вообще, но, как говорится, за что купил....
Инструкция по правильному употреблению кондитерского изделя "РОГАЛИК РАЗВЕСНОЙ".
Для полноценного использлвания данного изделия и предотвращения различных заболеваний желудочно-кишечного тракта внимательно ознакомьтесь с данной инструкцией. Перед началом использования иделия внимательно осмотрите внешний вид оного, чтобы избежать употребления испорченного товара, и стимулировать выработку желудочного сока и слюноотделение для более полного и качественного усвоения изделия. Далее посредством сгибания локтевого и вращательного движения плечевого суставов поднести изделие к ротовому отверстию. Открыть ротовое отверстие для прохода изделия внутрь ротовой полости. Продолжить поступательное движение изделия. Погрузить изделие в ротовую полость на расстояние около 10мм. от вешнего края передних верхних резцов. Произвести надкус изделия посредством движения вверх нижней челюсти до соприкосновения нижних и верхних резцов и полного отделения надкусываемой части изделия от основной. Вернуть руку с изделием в исходное положение и произвести пережевывание отделенной части изделия, оставшейся внутри ротовой полости с помощью циклического движения нижней челюсти вверх-вниз, равномерного распределения пережевываемой массы в ротовой полости. Перед проглатыванием убедитесь в мелкодисперсном состоянии получившейся массы и достаточном количестве слюны (диаметр частиц в массе не должен превышать 1мм. и соотношение слюны к частицам изделия должно составлять 1/2). Произвести проглатывание посредством действия различных групп мышц и органов срабатывающих рефлекторно. Повторить последовательность движений и действий приведенных выше до полного использования изделия.
насобирал медведь конопли, поймал зайца, говорит "сторожи, а не то плохо будет" заяц сидит сторожит, мимо волк зубами щелк "что стожим заяц?" "да, коноплю" "ну давай, курнем?" "не могу, медведь убьет" "да ладно, не боись ты главное скажи хммммм, а дальше я сам что придумаю" раскурились, мешка как не бывало медведь тут как тут "где конопля заяц?" "хммммм" волк "что хммм, куда коноплю дел сука"
сразу амбула: обсуждали мы как-то песну фили йя ночами плохо сплу, потому что я тебя люблюю. было это тогда, когда эта песня была популярной - кто следит за пост-совковой попсой, знает, а мне знать незачем, так как для меня то, сколько лет прошло с того времени, является фактором, как здесь однажды было сказано `малоебучимь... итак, обсуждаем. тут одна девушка на полном серьЕзе начинает рассуждать на тему того, что эта песнЯ была якобы посвящена алле, которая (даже я это помну) являлась на тот момент женой фили (может и сейчас является, не следил, честно... опять таки, см. выже о значимости для меня этого факта).
кстати, была ли песнЯ посвящена алле, тоже не имеет значение, важно, что девушка так посчитала.
ладно, СУТь.... итак, эта девушка мне говорит: “ну не понимаю, жена она ему, живут вместе, ТАК ПОЧЕМУ Ж ОН ПЛОХО СПИТ?"
ну, я, не задумываясь.... “ПОТОМУ ЧТО ОН Ее ВСЕ ВРЕМЯ ЛЮБИТ!!!!"