Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vs
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Смотрел вчера (12.10) новый русский сериал "Атаман", как произведение постсоветского кино, фильм имел ряд маленьких неувязочек, среди которых особенно понравилась одна: По сюжету в чистом поле, около своей машины Однин Главный Бандит (ОГБ) по мобиле разговаривает с Другим Главным Бандитом (ДГБ) на предмет - устранили ли подручные ОГБ некого чела в Греции (где все есть, как известно). На что ОГБ говорит: нет проблем, сча узнаем, и перезванивает с этого же мобилайзера своим подручным, но поскольку подручных уже уконтрапукали, на мобиле ОГБ слышит нечто на греческом языке, сильно пугается и быстренько выкидывает мобилайзер в канализацию (зачем в чистом поле ливневая канализация). Просит мобилу у своего шофера и перезванивает с нее ДГБ с сообщением, что мол, полный облом... В связи с сюжетом возникает ряд вопросов: 1. мобилу он выключать не умеет, что такое симка - не знает и вообще ждет, что его мобилу теперь засекут супер родаром и произведут на его голову прицельное бомбометание, как на главного чеченского террориста когда-то. 2. поздно пить боржоми... звоночек ДГБ был уже сделан и любой оператор сотовой связи поделится информацией о произведенных с этого номера звонках с компетентными органами - хоть ты свой мобилайзер съешь по деталькам. 3. а мобила у ОГБ какая-то старая (ну не мобила это для ОГБ) - на мой радиотелефон конца 90-х похожа, может он давно мечтал ее выкинуть, только случая не было (или что вернее - это старый телефон режисера и он под это дело купил себе новый по спец. статье расходов). 4. после второго разговора с ДГБ телефон был возврашен водителю с оставшимся в памяти номером - ну доверяет ОГБ своему водителю (ох уж эти водилы - сдадут ведь ни за грош)
Петька и ВИЧ поймали беляка. Петька пытал его бил, бил, иголки под ногти вставлял ничего не помогает. Приходит ВИЧ и говорит ты ему довал мои носки нюхать ну петька и говорит;Я зверь что ли;
Американцы вышли на новый уровень политкорректности, избрав президента афроамериканца. Следующий этап развития американского общества - президент - гомосек.
Тут меня один знакомый спрашивает, вот Святой Валентин прется в дом, стучит в дверь своими костями, как Санта-Клаус посохом. - Что делать, спрашивает мой приятель - совсем запарился поздравлять - Нельзя ли автоматизировать процесс поздравлений? - Да можно, - отвечаю. - Поставь в список рассылки, ну и все дела. Человек он не очень аккуратный. С e-mail'ом дела опять же мало имеет. И вот теперь все его пассии завтра получат каждая по сердечку в формате jpg. Плюс полный список доселе скрываемых конкуренток. С адресами.
В секс-шопе: - А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плетки, наручники, браслеты с шипами. И, наконец, наш эксклюзив - видеокассета с матчем Россия-Украина.
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: - Вань, там твою жену ебут! Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат"
Дело было в армейке. Торчал я как-то в очередном наряде, зашел на КПП автопарка. Там сидел старлей - деж. по парку. Он раньше был где-то во взводе БТРщиков, в автомобилях нихрена не понимал. Так вот, при прибытии автомобиля в парк, водила тормозит перед воротами, выходит, докладается дежурному в окошко, типа бла-бла-бла, машина исправна, происшествий нет, и т.д. Подкатывает ГАЗ-66, выходит водила, заходит в дежурку, старлею грит: - Че-то у меня фаркоп греется, как газу поддам - так ващеее! Че делать? (фаркоп - это такая хрень, которая к раме сзади прикручивается, за нее прицепы таскают - это кто не в курсе). Я про себя прикольнулся, смотрю на старлея - че скажет. У него на лице прям видно, как под кожей извилина от фуражки зашевелилась. Наблюдать одно удовольствие. Через минуту он выдал: - Ну-у-у, дык, эээ, РЕГУЛИРОВАТЬ НАДО! Из дежурки мы вышли вприсядку...
В детском садике - утренник. Снегурочка говорит детишкам: - Дети, давйте все вместе позовем Деда Мороза! Детишки хором: - Дед Мороз! Где ты? В ответ - тишина. Снегурочка: - Ребята, давайте вместе с папами и мамами! Тогда он услышит! Все вместе: - Дед Мороз! Где ты?! Из-под елки раздается хриплый голос: - Хуево мне, ребятки... Ой, хуево!
Сын приходит к отцу и спрашивает:"Папа,а почему у хоккеистов трусы длинные, а у футболистов короткие? "Отец ему и отвечает:"Да потому сынок,что в хоккей играют настоящие мужчины!!!
Один новый русский - другому: - Слыш, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его персональную мигалку. Второй новый русский: - А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника ГАИ Москвы. Первый новый русский (осматривая): - Круто! Только голову из фуражки выкинь - а то стремно как-то. VS (с)
Про никого не впущать.Все реально. У моей подруги есть сын,пацану тогда было лет 10,очень отвественный. Приходит бабушка.Далее диалог: -Вова открой-Это я твоя бабушка -Ха а может быть ты и не моя бабушка,назови фамилию Дальше идет полное анкетирование.Сколько лет,где живешь,есть ли еще дети,кроме моей мамы ну и т.д.Мурыжил минут 15.Приходит Мама,таже история с анкетой.Короче,если Вова один, никто не может попасть без предварительного полного рассказа о себе.Но выход был найден,как попасть домой быстро,Дело в том,что Вова очень любит гороховый суп. С тех пор.Звонок -Кто там? -Пароль-гороховый суп. -Отзыв-Заходи Кем он будет когда вырастет?