Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Видел своими глазами в Сочи в 2003 и запечатлел на фото.
Афиша мюзикла "Чикаго" в киркоровской (не к ночи будь помянут) постановке. На афишке его лупоглазая физия и следующий текст: "Это история об обманах, алчности, предательстве, жестокости, супружеской неверности и разочаровании в жизни. В общем, обо всем том, ЧТО ТАК БЛИЗКО И ДОРОГО НАШИМ СЕРДЦАМ".
Вот ведь сердцевед и любитель смертных грехов в одном флаконе!..
Слышал недавно забавную оговорку по ТВ. Шла передача о Чкалове. И его беспосадочный перелет в США ведущая назвала "беспощадный перелет". Сразу представились полные бомболюки чкаловского самолета, опустевшие по прилету в Америку...
Рассказывал сыну сказку про доктора Айболита. Я его усыплял в темной комнате, поэтому рассказывал по памяти, без книжки. И вот там д-р Айболит спрашивает: - Что такое? Неужели ваши дети заболели? А ему отвечают: - Да-да-да! У них ангина, скарлатина, дифтерия и бронхит! Приезжайте поскорее, добрый доктор Айболит! И вот декламирую последнюю строку, стараюсь не сбиться и на полном скаку вспоминаю названия болезней, которыми болели несчастные зверята. И выдаю: - Да-да-да! У них ангина, скарлатина, ГОНОРРЕЯ и бронхит! Сын подмены не заметил, конечно же, зато жену в соседней комнате просто от смеха скрючило. Наутро рассказала о моем ляпе у себя на работе - там тоже все ржали...
Есть стишок "Дама сдавала в багаж / Диван, чемодан, саквояж..." и т. д. И в нем такие строки: "Приехали в город Житомир, Носильщик, 15-й номер..." Сыну было года 4, и он знал весь стих наизусть. Но строку про носильщика долго читал так: "Приехали в город Житомир, Насильник, 15-й номер..." :)))
У меня много лет назад был карманный календарик, выпущенный одним заводом в нашем городе, который официально именовался ПО "Октябрь" [ПО = производственное объединение]. На нем так и было написано - ПО ОКТЯБРЬ (все большими буквами и без кавычек). Когда показывал календарь иногородним - они со смеху покатывались. Хотя ноябрь и декабрь на том календарике тоже были, но надпись ПО ОКТЯБРЬ сразу бросалась в глаза.
Когда-то я ездил на трамваях... И вот картина: час пик, все мечтают быстрее добраться домой с работы. Народ висит на подножках, двери соответственно не закрываются, водитель соответственно не едет. И через микрофон понужает освободить двери, а то типа с открытыми не поедет. - Да езжай с открытыми, - орут ему. - Нам тут две остановки, и сойдем. - Ага, две остановки! - отвечает тот, причем с сильным татарским акцентом. - Вы тут вывалитесь, расшибетесь, а я отвечай потом!.. - Да не вывалимся! - орут те же голоса. - Че ты мне рассказываешь - "не вывалимся"! Да я уже 20 лет на трамвае работаю! Уже шестерых вот так насмерть зашиб! Пауза... Гогот... Просмеялись, уплотнились. Двери закрылись - и поехали. С закрытыми дверями, как положено :)))
история про СУК навеяла. Диалог двух моих друзей. Один: - Эти суки мне мне денег пока так и не заплатили. - Не ругайся, сын услышит. Первый молчит, потом хохочет. Он имел в виду - СУКИ, Средне-Уральское Книжное Издательство. Сделал им перевод с английского и долго ждал гонорара. Привык уже называть их сокращенно...
История рассказана моей тетей, и произошла более 30 лет назад. Но забавно. Тетя уехала к родственникам. Дома остались дядя с сыном (моим кузеном, соответственно - на тот момент ему было лет 10-12). Возвращается она днем то ли в субботу, то ли в воскресенье. Заходит в подъезд и слышит веселые баянные наигрыши, дробный топот ног по полу и стук молотка. Поднимается на свой 3-й этаж, шумы все ближе. Подходит к двери, открывает ключом, заходит в комнату. Картина: На диване сидит мой сильно подвыпивший папка и играет на баяне, дядя в таком же состоянии лихо пляшет в центре комнаты, а в углу примостился мой братец и деловито сколачивает скворечник. Скучно в тот момент не было никому.
Был у нас на факультете матершинник Радик. Из тех что матом не ругался, а не нем разговаривал. Однажды в колхозе заставил ржать весь барак. Сидели в предбаннике, курили. Выходит старшекурсник Вася Медведев и говорит: "Кто составит мне компанию сходить пописять?" Встает Радик и зявляет: "Вася, я с тобой схожу, но только имей в виду, что мы так грубо не говорим". Все равно что какой-нить бомж помоечный выговаривал бы врачам за недостаточную чистоту в операционной!
Вспомнился чего-то вдруг генеральный директор завода, где я когда-то давно работал. Оригинал он был, что сказать... Ругался матом и не извинялся при этом за свою лексику ни перед кем. Но оригинальность не в этом - тут как раз все стандартно. Зато много раз я от него слышал такую фразу: - А мне, ПРОСТИТЕ ЗА ВЫРАЖЕНИЕ, зарплату рабочим платить нечем! При упоминании о невыплаченной зарплате он извинялся всегда - даже когда рядом не было женщин...
О современных Кулибиных: Лет 10-12 назад ездил в командировку с одним мужиком. Тогда разгула сотовой связи не было, потому звонили домой с почты. Там стоял аппарат, который принимал карточки с вшитой магнитной полоской. Покупаешь карточку, вставляешь в аппарат, разговариваешь, а он по ходу разговора перфорирует полоску по ее длине. Пока на полоске есть живое место, карточку можно использовать, а как только вся полоска иссечена, карту можно выбрасывать и покупать новую. Но мой коллега использованную карту выбрасывать ни фига не стал. В гостинице он прогладил ее утюгом, иссеченные края полоски заплавились, после чего аппарат снова ее принял и дал нам поговорить по ней еще примерно столько же. Так мы "восстановили" не одну карту. Правда, на третий раз такой фокус с картой уже не проходил, и после "первичного" и "вторичного" ее использования приходилось уже покупать новую. Вот какая полезная штука - утюг!
Был в командировке на заводе, в прессовом цеху. Все прессы более-менее цивильные, но один... Огромная непонятная из чего собранная глыба, грязная (или покрытая Бог знает чем), грохочущая как водопад Виктория и создающая вокруг себя облако едкой пыли. В общем, индустриальный шедевр конца 19-го века. У местных рабочих и инженеров этот пресс назывался коротко и нежно - Мама Миа. Этимология названия: за несколько лет до того к ним приезжал итальянец устанавливать на прессы программы, закупленные заводом на его фирме. Увидев этот жуткий пресс, он только и смог промолвить: "O mama Mia..." И все - приклеилось в тот же день!
Было это очень давно. Мне и моему другу Леше было лет по 8. Соответственно забавы были тоже детские. Однажды катались на санках. Но не с горы, а прямо по тротуару, там был снег хорошо утоптанный. Один сидит в санях, другой сзади бежит и толкает, согнувшись в три погибели и взявшись за спинку сиденья (санки были со спинкой). Можно было развить очень приличную скорость - под конец разгона сани уже начинают сами тебя тащить. Сначала в сани уселся Леша, а я был "водитель" и движитель в одном лице. Прохожие там ходили, но я ловко между ними маневрировал. Иногда нарочно для остроты ощущений несся прямо на человека и отворачивал в последний момент. Потом сел я, а Леша стал толкать. Несемся, впереди тетка с кошелками. Я спокоен - Леша с глазами, увидит, отвернет... И едва успел это подумать - БАЦ! Сани на полном скаку тетке по ногам! Она падает в одну сторону, кошелки летят в другую, мы после секундного замешательства - улепетываем в третью!! Вдогонку слышим вопли и ругань жертвы. Скрывшись с места ДТП, выясняем отношения. - Лопух! Не видишь куда едешь? - Сам лопух! Почему не сказал, что тетка впереди? Оказывается, этот деятель (Леша), вместо того, чтобы смотреть вперед, упер шары в пол и помчался вперед со всей дури, будуи уверенным, что я буду предупреждать его о препятствиях. А я-то думал, что за этим должен следить водитель, а не пассажир. Вот и въехали...
Почему блондинки, как правило, не рожают больше 3-х детей? Они где-то слышали, что каждый четвертый - китаец, и не хотят, чтобы их муж что-нибудь заподозрил.
На нашей планете есть два вида разумных существ - мужчины и женщины. У них общая система коммуникаций, но совершенно различная логика. Внутри женского вида распространен подвид блондинок. Про них вообще ничего сказать невозможно, изучению практически не поддаются.
Сто процентов официальной инфляции за последние восемь лет явилось основанием для трех-десятикратного увеличению цен на гос. услуги. Что еще раз подтверждает, что проценты российские чиновники считают по другому.