Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: www
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Космонавт сломал все три ключа, но так и не смог отвернуть гайку замка
Российские космонавты Талгат Мусабаев и Николай Бударин не смогли открыть выходной люк, так как "один из дополнительных замков на нем был сильно закручен предыдущим экипажем". Об этом сообщил руководитель полетом Владимир Соловьев, добавив, что "физически сильный Бударин сломал все три ключа, но так и не смог отвернуть гайку замка". На следующем грузовом корабле "Прогресс", который стартует к "Миру" 15 марта, будет отправлено достаточное количество новых замков и крепких гаечных ключей. Проведение выхода в открытый космос будет возможно только спустя две недели после прибытия "грузовика". Проблема с замками возникала на станции "Мир" и раньше. В конце прошлого года при возвращении из открытого космоса Анатолия Соловьева и Павла Виноградова внешний люк модуля "Квант-2" оказался закрыт негерметично. Причина - неисправность одного из запирающих замков.
Эта история произошла в Кемеровской области. Рассказываю со слов участника. Дело было хорошим, погожим, летним вечером. Наряд ГИБДД выехал на работу и, чтобы заработок был поболе, решили выехать в пригород. Рабочий вечер удался на славу. И вот в конце останавливают волгу (черную), а там оказался батюшка (в смысле священник). Сей батюшка был под шафе и работники ГИБДД раскрутились на полную катушку. В общем, под конец разговоров батюшка заплатил солидный штраф, но тут чего-то у него с головой случилось и он выдал такую фразу: "А почему ко мне не по сану обращаетесь, отроки? А ну отдавай деньги назад, а то завтра я вас живых отпою". С ГИБДД-шниками случился настоящий шок. В итоге они отдали деньги батюшке назад, да еще и пожертвовали оставшиеся на развитие оной церкви.
Если ты насрал, зараза, Дерни ручку унитаза И тогда поток воды смоет все твои труды. Если ты насрал, зараза, Дерни ручку унитаза. Если ручки нет такой- Пропихни говно рукой.
Рассказал знакомый друга. Сидел тут на днях мужик у себя дома, на кухне чаи гонял. Тут дернул его черт в окно глянуть. И как оказалось - не зря дернул. Выглянул он в окно и видит такую картину - двое ребят везут его мотоцикл (видно, завести без ключей не смогли). Что за фигня, подумал мужик, мотоцикл-то вроде как в гараже должен стоять! Накинул кой-какую одежку на себя, молоток в руки - и на улицу. Благо ребятки с мотоциклом далеко не уйдут. И вот бежит мужик за угонщиками. Один как увидел, что за ними мужик с молотком разъяренный бежит, сразу все просек и слинял. А второй чего-то замешкался и получил от мужика молотком по ребрам. После чего тоже ретировался. Мужик откатил мотоцикл обратно в гараж, который, как и следовало ожидать, быть взломан. А потом решил идти в милицию - мотоцикл хоть и не украли, но заявление написать надо - о том, что попытка была предпринята. Сказано - сделано. Приходит в милицию. Там дежурный: - Что надо? - Да вот, мотоцикл украли, точнее… - начал говорить мужик. Дежурный: - Нашли уже. Мужик: - Как нашли? Я ведь только что его у угонщиков отнял? Дежурный: - Ладно, пройдите к следователю, там разбирайтесь. Приходит мужик к следователю, а следователь его и спрашивает: - Вы зачем невинных людей по ребрам молотком избиваете? Мужик в ступоре, типа, как невинных, они ж мотоцикл хотели угнать?
Позже выяснилось, что мотоцикл украли еще ночью, а поскольку завести не смогли, то бросили его на пустыре. С утра люди добрые увидели, в милицию позвонили, сообщили. Менты, как известно, люди ленивые и сами решили за мотоциклом не ехать. В отделении как раз сидели два хохла без регистрации. О-па! Менты написали хохлам какую-то бумагу, что эти самые хохлы типа на важном задании и отправили их на мотоциклом. Ну а дальше… что было дальше - я уже рассказала в начале истории…
Один наш товарищ приехал в Америку из Москвы и опосля всех деловых встреч решил познать теневую жизнь Нью-Йорка. Пришел в квартал, где улица "красных фонарей", выбрал рослую даму и поинтересовался стоимостью 1 часа услуг... Та смерила его с ног до головы презрительным взглядом и ответила: "Я думаю, что получаса будет достаточно..."
Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор, меня мучает ощущение, что вокруг сплошные пидоры. Что мне делать? - Давайте я покажу Вам картинки, а Вы скажете мне Ваши эмоции. (показывает репродукцию картины "Три богатыря". Что вы видете? - Пидоров!!! - Но почему? - Как почему? одни, в чистом поле, ни баб, ни водки, прижались друг к другу. Ну разве не пидоры? Доктор показывает ему репродукцию картины "Гуси-лебеди" и спрашивает: - Ну а здесь-то что Вы видите? - Пидоров. - А здесь-то почему? - Почему, почему. Летят, в очко друг другу смотрят, так и хотят вдуть впереди летящему. Ну разве не пидоры? - Ну а я то кто тогда по-вашему? - Пидор. - Ну а я то почему? - спрашивает доктор. - А хули ты мне все картинки пидоров показываешь?????
Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор, меня мучает ощущение, что вокруг сплошные пидоры. Что мне делать? - Давайте я покажу вам картинки, а вы скажете мне ваши эмоции. (показывает репродукцию картины "Три богатыря". Что вы видете? - Пидоров!!! - Но почему? - Как почему? одни, в чистом поле, ни баб, ни водки, прижались друг к другу. Ну разве не пидоры? Доктор показывает ему репродукцию картины "Гуси-лебеди" и спрашивает: - Ну, а здесь-то что вы видите? - Пидоров. - А здесь-то почему? - Почему, почему. Летят, в очко друг другу смотрят, так и хотят вдуть впереди летящему. Ну разве не пидоры? - Ну, а я-то кто тогда по-вашему? - Пидор. - Ну а я-то почему? - спрашивает доктор. - А хули ты мне все картинки пидоров показываешь?????
Уральский Оптико-Механический завод разработал новую опто-механическую "мышку". Она позволяет навести курсор точно на цель с расстояния 10-12 км. Сергей (www.s-image.narod.ru)
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы! - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.
Вань, мое сердце - не сахар. Не посылай меня нахер - Я все равно не пойду, Буду с тобою без страха Счастлива, трахай - не трахай В попу меня и пизду. Синенький скромный платочек Комкаю нервно в клубочек- Ну так а хули - весна! В этот погожий денечек Вот, на портрет, пару строчек Маркером чиркни со сна. Вань, мое сердце - не мед. Кто меня, дуру, поймет? Вань, я от страсти сгораю, Сладкий минет предлагаю, Хочешь - подруг позову? Знаю тропинку я к раю - Мимо колодца к сараю Сразу в крапиву-траву. Вань, ты чего? Вань, не надо! Я ведь не Шахерезада!
Композитор зашел в ресторан. Ему подали Мясковского в Сметане и Чайковского с Бизе. Композитору стало Пуччини, потом Паганини. Он набросил Шуберта и вышел на Дворжак. Сел на Глинку, послышался Бах. Сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно и подумал: "Могучая кучка".
" - Одно из самых печальных достижений перестройки - обычные люди фактически не имеют доступа к правосудию: адвокат им не по карману, денег на взятки нет, ..." МК от 17.07.03 http://www.mk.ru/numbers/433/article14205.htm И на хрена нам такое "правосудие"?
В СССР дети, увидев в небе самолет, кричали "Ура, самолет" и гадали - военный, пасажирский, куда летит... Теперь они стали россиянами и когда ковыряются на своих грядках, и видят в небе самолет, думают: Бля, только не на мой огород..."
- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно. www.funzor.net
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям: ? Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают! ? У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс! www.funzor.net
Знаменитый хирург говорит больному: - Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во время операции немножко полежать? www.funzor.net
Недавно со мной произошло в сервисном центре одной местной компьютерной конторы. Прихожу отдавать технику на ремонт, а там дядька на приеме говорит: - Здр! Какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением?
Однажды один мой знакомый по работе например Вася продавал машину: 5-7 лет пассат. Намарафетил ее, резину поменял, музыку там еще чего-то. Ищет покупателя. И вот подвозит он меня к офису, припарковался, но там кругом знаки ост. запр. , что важно, правда все паркуются. Только вышли, а навстречу еще один сотрудник и с ним его знакомый которого я плохо знал, но остальные знали хорошо. После пары слов выяснилось, что этот чел вроде хочет машину покупать. Ну Вася сразу стал свою расхваливать: новая резина, электропакет, бла, бла... Но потенциальный покупатель с кислым видом рассматривает ее так со стороны, мол не впечатляет. Тут Вася и говорит: "Ну конечно не полный фарш, но машина нормальная". И тут вдруг визг тормозов, кто-то кого-то подрезает, кого-то заносит, бах-бах, одна машина отскакивает и задом прямо по Васиному пассату в районе левого переднего крыла бабах. Вобщем, крыло помято, фара разбита, бампер разбит, ну еще может чего-то сразу не видно. Те участники ДТП повыскакивали меж собой ругаются, а на Васю ноль внимания. И он стоит рот открыл, не знает что сказать. Тут потенциальный покупатель так посмотрел посмотрел и говорит: "Не знаю как вся машина, а вот с этого боку уже полный фарш".