Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yuri
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
edit avtobus.babka sprashivaet:negr,negr,ti japonets?net,ia negr. babka snova:negr,negr ti japonets?negru eto nadoelo,on otvechaet: da babka ia japonets.babka otvechaet;a bolno uj ti na negra pohoж.
В бытность свою студентом удалось побывать на "картошке". Народ попался в основном нескучный, часто развлекались песнями. Одна из любимых студенческих песен у нас была "Колхозный Твист" из серии "У бегемота нету талии - он не умеет танцевать". В той песне также были следующие строки, намекающие на явно непедагогический метод обучения танцам: А мы ему по морде чайником, И самоваром, и паяльником, И самоваром, и паяльником, И научили танцевать! И вот уже под конец сезона, когда эта песня уже была исполнена прилюдно раз этак сто или больше, одна из девушек замечает: - Ну, скажем, по морде чайником я еще понимаю, но как можно САМОВАРАМИ ПО ЯЛЬНИКАМ?! Бедный бегемотик...
По поводу "мать сдохла, всю ночь трахал, мозги заменил..." Еду сегодня в автобусе. Входит женщина, подходит к своей знакомой, происходит обмен приветствиями. Вопрос: - А как ваша девочка? - У нее все дети умерли ;-( - Как ?!?!?!?! - Два мальчика и девочка.... Тишина, весь автобус смотрит на женщину... такое горе... и вроде относительно мирное время... Дальше слышны отрывки фраз "инфекция.... на следующую вязку другого приведем...." ;-)
На 200 % история правдивая, рассказанная тестем - преподавателем ВУЗа. В начале его преподавательской деятельности (учителем физики и математики) был у него студент, современный Ломносов. Два семестра ни единой другой оценки, как "5", не имел. И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает папашку (так я его называю) в недоумение: - Да должен бы сразу ответить?!!! Но право на подготовку есть, и от этого никуда... Сидит он тридцать, сорок минут (видно - голова кипит: пар из ушей). Папашка не выдерживает: - Студент ...., ну когда же вы ответ родите? На что студент просит еще минут 5. И так раз несколько. Уже все троечники ответили, а он и не двигается. Наконец, папашка не выдерживает и вызывает его отвечать. Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ !!!!!! и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в изумление: - Два вопроса теории - это чепуха, тяжело было рифмовать задачу :-))))))
Сегодня в Москве повсеместно обнаружено большое количество подозрительного белого порошка. Хотя многие и считают, что это снег, эксперты ведут тщательный анализ образцов порошка.
Сегодня в Москве повсеместно обнаружено большое количество подозрительного белого порошка. Хотя многие и считают, что это снег, эксперты ведут тщательный анализ образцов порошка.
Юноша отправляется на обед для знакомства с девушкой. Родители его инструктируют: - Ты обязательно должен задать ей три вопроса: первый вопарос - гастрономический, второй - про семью, а третий - философский. На обеде юноша затевает беседу: - Вы любите макароны? - Нет. - А ваш брат любит макароны? - У меня нет брата. - А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?..
Навеяло историей про фокстерьера в рюкзаке. Тот же вариант - пес с детства возился в рюкзаке за город, но постепенно из щенка вырос в молодого ньюфаундленда. Габариты соответствующие. Однажды при проходе в метро дежурная тетка подбегает с криком - "Молодой человек, что у вас в рюкзаке?" - В ответ ясный взор честных глаз и ответ "Сливы" - "А почему шевелятся?" - "Так дозревают"
Тетка вошла в ступор, что позволило нам ретироваться. YP
ЧЕТВЕРГ, 19.02.2004, 15:00 Kmnews.ru Как сообщили корреспонденту KMNews в ГУВД Москвы, вчера в 16:25 в милицию из 13-й городской клинической больницы поступила телефонограмма о том, что к ним от дома номер 16 по Кавказскому бульвару с резаной раной ягодицы была доставлена учительница одной из столичных школ. Приехавшим в больницу оперативникам она рассказала, что в 15:15 на Ереванской улице на нее напал неизвестный и потребовал денег. Получив отказ, он озверел и пырнул несчастную в ягодицу, после чего истошно вопя и размахивая руками, скрылся в близлежащих дворах. По факту убийства возбуждено уголовное дело, начато расследование.
Сахалин, командировка. Нужна пара пачек бумаги А3 формата. Звоним в одну фирму: Мы: Есть бумага А3? Девушка: Есть. М. : Сколько стоит пачка? Д. : Мы пачками не продаем, мы ее на вес продаем. Х рублей за килограмм (не помню уже, года 4 назад было). Мы несколько удивляемся, но едем за бумагой. По пути вычисляем, на сколько потянет пара пачек, получается килограмма 3-4 (не помню точно). Чтобы не мучиться с вычислениями, решаем купить 5 кг для ровного счета. Далее диалог уже в офисе: М. : Нам 5 кг бумаги. Д. : А я как вам ее навешаю, у меня весов нет, а бумага В ПАЧКАХ!!!
Главного тренера "Шинника" спрашивают перед встречей с "Локомотивом": "Что вас больше всего волнует перед предстоящей игрой?" — "Кто первым переведет деньги!"---yuri
Живу в Израиле. Позавчера на работе, в ночную смену, стоим небольшой группкой на улице, ждем начальство. Температура около +5 (для коренных израильтян жуткий холод), наслаждаюсь хорошей погодой, местные челы стоят закутанные по самые глаза и стучат зубами. Тут слышу, как один из них матерится и проклинает эту "ужасную погоду и собачий холод", на что другой ему отвечает, что это еще ничего, вот ему из достоверных источников известно, что в это время года в Сибири, если выходишь пописать на улицу, нужно непрерывно членом трясти, иначе моча примерзнет.
Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.