Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: z
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Услышал я эту историю от одного хорошего друга, хотите верьте хотите нет. Однажды у его подруги свалили предки и они решили зависнуть у нее. Ну вроде все круто, выпили, трахнулись и т.п. Утром чувак решил пойти в сортир (естественно голый) сидит ПТЮЧ читает, вдруг слышит дверь в квартиру открывается (предки вернулись), он прикинул свой видок и тут дверь в туалет открывается и на пороге стоят мама и папа :) Он совсем обосрался и говорит: - Здраствуйте а Оля дома?
приехал иван царевич к змею горынычу в пещеру .Стоит ждет его. Подлетает змей горыныч ,иван царевич достает мечь и говорит "ну и х@йли" Змей горыныч взлетел полетал , опять спускается ,а иван царевич опять достает мечь и говорит "ну и х@йли".Змей горыныч взлетает. Опять покружил и опять спускается ,а тут иван царевич опять достает мечь и говорит "ну и х@йли".На что змей горыныч отвечает "Вот до$$$лся,х@йли х@йли,живу я здесь"
Приходит мужик в публичный дом: - у вас женщины есть? - Нет. - Мужчины есть? - Нет. - Фильмы есть? - Нет. - Ну хоть что-нибудь у вас имеется? - Да. Енот. - Ну давайте сюда хоть енота. Сделал мужик все дела, уходит. Приходит к ним другой... - у вас женщины есть? - Нет. - Мужчины есть? - Нет. - Фильмы есть? - Да. Мужик с енотом.
Английский лорд звонит ночью домой. подходит дворецкий. - Алло, это ты, Джон? - Да, сэр. - Пойди посмотри, что делает моя жена. (через 5 минут) - Спит с вами, сэр. - Что??? Возьми со стены ружье и застрели обоих! как сделаешь, скажешь мне. (через 15 минут) - Готово, сэр. - А что так долго? - Ваша жена бегала вокруг фонтана, сэр, было трудно попасть. - Но у меня нет фонтана! - Есть, сэр! - Нет, нет фонтана! - Нет есть, сэр! - Нет, нет его!! - Сэр, а вы куда звоните?
Познакомился парень с девушкой на дискотеке. Слово за слово, муж у нее в командировке - в общем, поехали к ней домой. Только он расположился - бац! звонок в дверь, муж приехал. Куда деваться? Девушка и говорит: "Вставай у гладильной доски - дескать, бюро добрых услуг, погладить белье приехал!". Парень встает. Муж заходит - что такое? бюро? ну ладно. Ужинает, телевизор сел смотреть - парень гладит. Догладил все, пошел. Встречает на улице друга, тот ему жалуется - так мол и так, познакомился с такой девушкой, только-только - и муж, зараза, приехал! Парень ему - "О, и у меня то же самое! пришлось бюро добрых услуг притвориться". Друг ему - да? а адрес какой? Парень говорит, друг ему - "Б#я! А я ей вчера все белье перестирал!!"
У нас до центра можно доехать на трамвае - помимо троллейбуса. остановки рядом. И вот однажды трамвай собрался отъезжать, но водитель увидел, что сзади вдогонку бежит мужик, и стоит с открытой дверью, ждет. В это время другой мужик, стоящий в этом трамвае на задней площадке, решил сплюнуть - ну а раз дверь открыта, значит, на улицу. вот он разворачивается и сплевывает - и попадает как раз в физию подбежавшего мужика. тот, понятно, останавливается. водитель решает, что мужик передумал, закрывает дверь и уезжает...о_О
Поезд, вот-вот отправится. На верхней полке лежит парень, смотрит - вниз садится девушка. поезд пошел, девушка - ни здрасте, ни досвидания, достает пузырь водки, наливает стакан, выпивает, рукавом занюхивает. Через минуту - опять стакан наливает, выпивает, занюхивает. Через минуту - опять то же. Парень, в тихом шоке: - Девушка, а звать-то вас как? Она ему: - А че меня звать? Щас допью, сама к тебе залезу!
По осени по местному телеканалу в рубрике "проишествия" рассказали о "наезде" на пешехода. Случай так себе - легкое сотрясение, но когда гаишники попытались выяснить фамилию потерпевшего, то в ответ он понес такую околесицу про сельскохозяйственную технику и Деву Марию, что те уже собирались вызвать "психушку". Когда же у пострадавшего из кармана извлекли паспорт, то выяснилось, что пострадавший совершенно вменяем, по национальности чукча и что его ФИО действительно: Трактор Восемнадцать Лет Сын Марии
По осени по местному телеканалу в рубрике "проишествия" рассказали о "наезде" на пешехода. Случай так себе - легкое сотрясение, но когда гаишники попытались выяснить фамилию потерпевшего, то в ответ он понес такую околесицу про сельскохозяйственную технику и Деву Марию, что те уже собирались вызвать "психушку". Когда же у пострадавшего из кармана извлекли паспорт, то выяснилось, что пострадавший совершенно вменяем, по национальности чукча и что его ФИО действительно: Трактор Восемнадцать Лет Сын Марии
почитал комментарии к спецвыпуску "терроризм"... гораздо интереснее самих анекдотов, хотя и в анекдотах есть свои шедевры (мне понравились из выпуска от 21.09 про Q33NY и концерт группы "2 самолета" в клубе "Манхеттен эспресс", остальные - отстой).
перед Димой Вернером снимаю шляпу.
стукачок пускающий о нем сплетни - моральный урод. жаль детей, имеющих такого отца.
к вопросу об уместности юмора в таких ситуациях. вспоминаю, как сразу после взрывов в Москве, по радио один Dj в перерыве между новостями и соболезнованиями рассказал о подслушанном случайно разговоре двух женщин, одна из них сказала буквально следующее: "вот, поеду сегодня ночную рубашку новую куплю, а то случится у нас что-нть подобное, откопают меня, а я в старье каком-то". смех сквозь слезы, но это было, было...
Учился на философском факультете ЛГУ-СПбГУ один мурлопай. Т. е. мурлопаем на момент поступления он очевидно не был, но ближе к экватору, совпавшему с наступлением развеселых постперестроечных времен имени экстренного перехода к капитализму, его интересы от Гегеля-Шмегеля неуклонно двигались в сторону бандитско-коммерческого времяпровождения. Но, альму-матер пацан не покидал, и кое-как умудрялся с курса на курс ползти. Собссно история: сдача экзамена, курс, эдак четвертый, че-то списано, че-то соседи подсказали - сдает, мучительно подбираясь к трояку. Препод, желая поскорее это закончить и забыть (боже мой, и это будущий ФИЛОСОФ!), занося ручку над зачеткой, задает вопрос, утвердительный ответ на который хоть немного успокоит его (препода) совесть: - "О трудах Истона (Некий столп философской мысли 20-го века) что-нибудь слышали?" На уровне, аспиранта физфака спросить: "Эйнштейн, наш, свет Альбертушка, чем прославился?" Крендель чешет загаеченной лапой в недлинной прическе (е... , в натуре че-то слышал): - "Истон, Истон...", - и - вот оно - вспомнил - просветление: - "А, Истон, точно, бля, Клинтвуд"
Учился на философском факультете ЛГУ-СПбГУ один мурлопай. Т. е. мурлопаем на момент поступления он очевидно не был, но ближе к экватору, совпавшему с наступлением развеселых постперестроечных времен имени экстренного перехода к капитализму, его интересы от Гегеля-Шмегеля неуклонно двигались в сторону бандитско-коммерческого времяпровождения. Но, альму-матер пацан не покидал, и кое-как умудрялся с курса на курс ползти. Собссно история: сдача экзамена, курс, эдак четвертый, че-то списано, че-то соседи подсказали - сдает, мучительно подбираясь к трояку. Препод, желая поскорее это закончить и забыть (боже мой, и это будущий ФИЛОСОФ!), занося ручку над зачеткой, задает вопрос, утвердительный ответ на который хоть немного успокоит его (препода) совесть: - "О трудах Истона (Некий столп философской мысли 20-го века) что-нибудь слышали?" На уровне, аспиранта физфака спросить: "Эйнштейн, наш, свет Альбертушка, чем прославился?" Крендель чешет загаеченной лапой в недлинной прическе (е... , в натуре че-то слышал): - "Истон, Истон...", - и - вот оно - вспомнил - просветление: - "А, Истон, точно, бля, Клинтвуд"
У моей знакомой этой весной дочка заканчивала школу. Естессно встал вопрос - куда дальше дочке поступать-то...? Ей непременно хотелось на журналистику... Т. к. живем в Казахстане, в Алмате - решили пройтись в КазГУ (Государственный Университет) и посмотреть расписания студентов старших курсов - вроде как профилирующих предметов. Когда моя знакомая увидела это самое расписание (вернее название одного из предметов) - ей стало плохо - предмет назывался "Влияние казахской литературы на мировую литературу"... мдя... а дочка теперь учиться в Питере...
У моей знакомой этой весной дочка заканчивала школу. Естессно встал вопрос - куда дальше дочке поступать-то...? Ей непременно хотелось на журналистику... Т. к. живем в Казахстане, в Алмате - решили пройтись в КазГУ (Государственный Университет) и посмотреть расписания студентов старших курсов - вроде как профилирующих предметов. Когда моя знакомая увидела это самое расписание (вернее название одного из предметов) - ей стало плохо - предмет назывался "Влияние казахской литературы на мировую литературу"... мдя... а дочка теперь учиться в Питере...
В далекой иракской пустыне колонна американцев натолкнулась на одинокого человека в потертой форменной одежде. Приняв его за гвардейца Хуссейна, идущего сдаваться, выслали навстречу роту морпехов. Единственный уцелевший в ужасе рассказывал корреспондентам CNN: - Убивая наших одного за другим он повторял странную мантру: "А еще хочу сообщить вам, любезная Катерина Матвевна..."
"Опять Мюллер русских шпионов на живца ловит", - вовремя сообразил Штирлиц и не стер со стены рейхсканцелярии выведенную мелом надпись "Сборная России по хоккею - чемпион мира".
КОЛИН ПАУЭЛЛ, по поводу пятничных взрывов в багдаде: это был тяжелый день. мы не знаем, связаны ли вчерашние взрывы с НАЧАЛОМ СВЯЩЕННОГО МЕСЯЦА РАМАДАН или еще с чем...
БЕРЛИН. В берлине строят памятник жертвам холокоста. Разразился скандал. Одна из фирм-подрядчиков (Degussa), как оказалось, поставляла во время войны в лагеря цианид Цинлон-Б (который первоначально использовался для дезинфекции одежды), которым немцы приспособились морить заключенных... ПРИ СТРОИТЕЛЬСТВЕ МЕМОРИАЛА DEGUSSA ОТВЕЧАЛА ЗА ПОДВОДКУ ГАЗА К ВЕЧНОМУ ОГНЮ...
Экспозиция: В 2008 году России предстоят очередные президентские выборы. Проблема: По Конституции Путин не может в них участвовать. Что делать: Нужен преемник. Возможный метод решения: Клонирование.
Официальное собрание, посвященное Дню медицинского работника, которое состоялось в воскресение в ивановском Дворце искусств, сопровождалось скандалом, которого никто не ожидал. В самом начале мероприятия (только-только все расселись и слегка притихли) выходит на сцену человек в больничной пижаме и с болтающейся баночкой мочеприемника и заявляет публике: ну и чего вы тут все собрались, когда нас никто не лечит и вообще в стране никакой медицины нет. И уходит. Потом выясняется, что это был никакой не актер и никакая не политическая акция какой-нибудь партии, а самый натуральный больной, притопавший в шлепанцах на торжество из Ивановского госпиталя ветеранов. Его какой-то сочувствующий служащий ДИ выпустил по предварительной договоренности. А в партере-то и губернатор, и начоблздрав, и мэр. Да почти что в первом ряду. И им перед носом мочой помахали. Короче, торжество - насмарку. Мы вот тут подумали, что будет в Иванове на День милиции?
Некий знакомый знакомых привез как-то раз из далекой тропической страны варана.. Однажды вернулся товарисч домой сильно нажрамшись, а варан его у двери встречал... тот его: "О, зверушка встречает!!!" и давай гладить своей пьяной рукой, а зверушка, не будь дурой, возьми и цапни его за конечность. До крови. Ну мужик заорал: "Ах ты скотина! Ах ты сволочь забугорная! Ах ты динозавр плюшевый..." и тэ дэ... А весь оставшийся вечер варан за ним ходил... Мужик на кухню - варан за ним, мужик в спальню - и варан за ним.. "О!! Так он прощения просит, по-своему, по-зверушачьи!!! - подумал знакомый - "Дарагуша, зверюша!! Ик! Я ття прращща-аю!" - и лег спать. А ночью поднялась температура, и рука раздулась. Приехала скорая, еле спасли. Оказалось, варан обычно свою жертву кусает и ждет, когда она отбросит коньки от яда... Ну и ходит за ней по пятам...
>о конце XIX века, когда значительная часть нынешней Украины входила в Царство Польское
Чаво?
>неустоявшимся тогда термином "идальня", появившимся в Киеве в 1918 г., >наряду с "едальня", и "столова". По-вашему, такая множественность >формулировок свидетельствовала о наличии развитого БЫТОВОГО языка?
Наличие множества синонимов, обозначающих похожие вещи, вполне об этом свидетельствует. В совр. русском языке есть "закусочная", "столовая", etc.
Господа, дискутирующие по поводу антисемитизма в СССР. Вот простая история моей мамы: в школе маленького уральского городка большеглазую красавицу Эмму постоянно дергали за пышные волосы, не прилизывающиеся по совковому школьному этикету. ===== И где тут антисемитизм? Была б она армянка, да хоть бы и русская с такими волосами, дергали бы точно так же.
В ее 16 лет моя бабушка рыдала и умоляла дочь (мою мать) не записываться по паспорту еврейкой, на что получила остроумный ответ, что бить будут не по паспорту, а по ... словом, лицо само за себя говорит. "Ты зарубаешь себе возможность поступить в инъяз" - вскричала бабушка и так оно и произошло. Стандартный сценарий с завалом на вступительных экзаменах по основанию "пятого пункта". ===== Шо, так прямо и написали/сказали? Может просто недоучила? Быть даже лучшей ученицей в маленьком городке, и любимой дочкой - совсем не значит, что тебя автоматом возьмут в инъяз, независимо от национальности.
еврейская девушка, не поступившая в инъяз через совсем недолгое время была начальником канцелярии городской прокуратуры, потом - дальнейшая карьера и т.д. ===== Ну так и есть - типичная карьера провинциальных недоучек. Причем тут еврейство? Свинья везде грязь найдет.
Уже к 10-му сентября правительство Польши перестало ею управлять, а главнокомандующий польской армией дал войскам команду уходить в Румынию. ----- Вы или приведите ссылки, или не пишите хуйню. Какая армия в какую Румынию? Польское пр-во выехало в Румынию 18 сентября, после того стало известно о вторжении Красной армии.
Красная армия вошла на территорию Польши только 17-го сентября ввиду очевидной опасности иметь немецкие войска на своей границе с довоенной Польшей. ----- И получила те же немецкие войска на новой границе. И что? Ну да, пришлось драпать до Москвы на 500 км больше в 41м.
СССР при этом возвращал себе территории, отнятые у него Польшей в 1920 году в результате агрессии. ----- Че за х-ня? А поход Тухачевского на Варшаву перед тем - это что? Этак вам щас скажут, что Калининградская область отнята у Германии в рез-те агрессии, отдавайте взад.
1) СССР "со своей стороны" во время нападения Германии не вторгался с Польшу. ВС СССР вошли в Польшу после подписания ею капитуляции, согласно договору с Германией. ===== А это че за хня? Какую такую капитуляцию Польша подписывала? какой еще договор? Бля, один "историк" за другим, хоть бы книжек каких почитали, прежде чем писать.
Мне не нужно ничего набирать ни в каком "поисковике", чтобы знать, что такое Катынь. Это место, где фашисты расстреляли несколько тысяч польских офицеров, и я узнал об этом в школе задолго до появления каких бы то ни было "поисковиков".
===== А рассказал тебе об этом военрук-отставник (небось сам видел). В советских учебниках об этом не упоминалось вообще. Hу а официальная позиция постсоветской России совсем не такая.
ехала я вчера в метро. сидят 2мальчика-первоклассника и один другого спрашивает(текст дословный): - Валера! а пидоры это как??? валера отвечает:- смотри, если я буду ебать тебя в жопу, то ты будешь пидор. - а если я тебя??? - то ты будешь полный пидор!!! вот такие вот дети! ------ Скажите, соотечественники - это правда? И эти первоклашки? И та что "ехала в метро", и решившая прислать это в раздел смешных историй? ======
>Мой отец, когда был в командировке в Москве, привозил иной раз >оттуда мяса, но чтобы специально туда за ним ехать - никому такое и в >голову не могло прийти. Вы просто не в курсе. Ездили, очень даже ездили. Из Рязани, Ярославля, Нижнего... Специально за мясом. Раз в месяц. =====
Линия Керзона - ничего возможного не определяла, а определяла самую настоящую официальную границу Польши после 1-ой МВ. Полякам не хватило - они в результате агрессии присоединили (в числе многого прочего) зап. Украину и Белоруссию. Молодая Советская республика была слаба и поддержки в Европе, скажем так, не имела. ====== Ишшо раз: какое отношения линия Керзона имеет к границе СССР (Сов.России и тп)? - Никакого.
Окрепнув и приняв имя СССР, без войны, одним росчерком пера зап. Украину и Белоруссию себе вернула под радостные крики местного населения. ====== Каковое население с радостными криками побежало в колхозы, поехало в высылки и с теми же криками отстреливалось по лесам от освободителей до середины 50х.