Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: z
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ищу гибкую упаковку (из поли- этилена/пропилена). Обзваниваю компании, поднимает трубку девушка: Я: - Здрасьте, у Вас гибкая упаковка есть? Девушка: - А куда она загибается? аут
Господа, дискутирующие по поводу антисемитизма в СССР. Вот простая история моей мамы: в школе маленького уральского городка большеглазую красавицу Эмму постоянно дергали за пышные волосы, не прилизывающиеся по совковому школьному этикету. ===== И где тут антисемитизм? Была б она армянка, да хоть бы и русская с такими волосами, дергали бы точно так же.
В ее 16 лет моя бабушка рыдала и умоляла дочь (мою мать) не записываться по паспорту еврейкой, на что получила остроумный ответ, что бить будут не по паспорту, а по ... словом, лицо само за себя говорит. "Ты зарубаешь себе возможность поступить в инъяз" - вскричала бабушка и так оно и произошло. Стандартный сценарий с завалом на вступительных экзаменах по основанию "пятого пункта". ===== Шо, так прямо и написали/сказали? Может просто недоучила? Быть даже лучшей ученицей в маленьком городке, и любимой дочкой - совсем не значит, что тебя автоматом возьмут в инъяз, независимо от национальности.
еврейская девушка, не поступившая в инъяз через совсем недолгое время была начальником канцелярии городской прокуратуры, потом - дальнейшая карьера и т.д. ===== Ну так и есть - типичная карьера провинциальных недоучек. Причем тут еврейство? Свинья везде грязь найдет.
приехал иван царевич к змею горынычу в пещеру .Стоит ждет его. Подлетает змей горыныч ,иван царевич достает мечь и говорит "ну и х@йли" Змей горыныч взлетел полетал , опять спускается ,а иван царевич опять достает мечь и говорит "ну и х@йли".Змей горыныч взлетает. Опять покружил и опять спускается ,а тут иван царевич опять достает мечь и говорит "ну и х@йли".На что змей горыныч отвечает "Вот до$$$лся,х@йли х@йли,живу я здесь"
Экспозиция: В 2008 году России предстоят очередные президентские выборы. Проблема: По Конституции Путин не может в них участвовать. Что делать: Нужен преемник. Возможный метод решения: Клонирование.
В одной канадской русскоязычной газете уже много месяцев печатается объявление: Ищу соавторов и инвесторов для издания книг "Героизм евреев на войне", "Ташкентские мальчишки"
Как тут не вспомнить анекдот: - Абрам, ты воевал? - Воевал и награды имею. - Какие? - Медаль "За оборону Ташкента"
Вообще-то я в [Комментарии] не очень заглядывал - вернусь домой,
..Вякаешь [антисемит], а им же подвываешь [Алик мудак]. Одной жопой на
Наконец, а кто ты такой, чтобы выстраивать то ли Алика, то ли евреев?
И со своим [Алик не еврей!] - где ж ты был раньше? Когда мне в школе при всех 5 в аттестате и звании мастера спорта СССР не дали никакой медали якобы из-за того, что исключали из комсомола? Когда мне не дали добрать балл до поступления в КИСИ, и я был вынужден поступать в России, в Пензе? Где ж ты был, когда меня не прописывали на прежнем месте в Киеве, у родителей, даже по распределению? Где ты был, когда меня три месяца мытарили при приеме на работу в КиевЗННИЭП по распределению же и взяли только техником на 80 рэ?
Где ты был, когда за место в никому не нужной аспирантуре КиевЗНИИЭП я заплатил отказом от первой госпремии? Где ты был, когда моя кандидатская диссертация 2 года пролежала в Совете автодорожного, потому что Израиль кровно обидел Советский Союз в 6-дневной войне? Где ты был, когда по моим вызовам на международные конференции ездило мое начальство, зачитывая доклад вместо меня и позоря меня же безграмотными ответами? Где ты был, когда моего сына приняли в университет лишь после вмешательства прокуратуры - да и то вольным слушателем?
ехала я вчера в метро. сидят 2мальчика-первоклассника и один другого спрашивает(текст дословный): - Валера! а пидоры это как??? валера отвечает:- смотри, если я буду ебать тебя в жопу, то ты будешь пидор. - а если я тебя??? - то ты будешь полный пидор!!! вот такие вот дети! ------ Скажите, соотечественники - это правда? И эти первоклашки? И та что "ехала в метро", и решившая прислать это в раздел смешных историй? ======
Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась. - А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! - сказал Берия.
>о конце XIX века, когда значительная часть нынешней Украины входила в Царство Польское
Чаво?
>неустоявшимся тогда термином "идальня", появившимся в Киеве в 1918 г., >наряду с "едальня", и "столова". По-вашему, такая множественность >формулировок свидетельствовала о наличии развитого БЫТОВОГО языка?
Наличие множества синонимов, обозначающих похожие вещи, вполне об этом свидетельствует. В совр. русском языке есть "закусочная", "столовая", etc.
Только что случайно услышал от нашего эксминистра культуры Швыдкого в его передаче что=то вроде "культурной революции" так понравилось, что "не могу молчать!" анеГдот: "еврейская мама кричит в окно: - Мойша! Мойша! иди сроГей домой! - Что, мама, я уже замеГс? - Нет, Мойша, ты уже пГроголодался!"
Учился на философском факультете ЛГУ-СПбГУ один мурлопай. Т. е. мурлопаем на момент поступления он очевидно не был, но ближе к экватору, совпавшему с наступлением развеселых постперестроечных времен имени экстренного перехода к капитализму, его интересы от Гегеля-Шмегеля неуклонно двигались в сторону бандитско-коммерческого времяпровождения. Но, альму-матер пацан не покидал, и кое-как умудрялся с курса на курс ползти. Собссно история: сдача экзамена, курс, эдак четвертый, че-то списано, че-то соседи подсказали - сдает, мучительно подбираясь к трояку. Препод, желая поскорее это закончить и забыть (боже мой, и это будущий ФИЛОСОФ!), занося ручку над зачеткой, задает вопрос, утвердительный ответ на который хоть немного успокоит его (препода) совесть: - "О трудах Истона (Некий столп философской мысли 20-го века) что-нибудь слышали?" На уровне, аспиранта физфака спросить: "Эйнштейн, наш, свет Альбертушка, чем прославился?" Крендель чешет загаеченной лапой в недлинной прическе (е... , в натуре че-то слышал): - "Истон, Истон...", - и - вот оно - вспомнил - просветление: - "А, Истон, точно, бля, Клинтвуд"
Тарас Бульба говорит: "Так встанем же грудью за святую Украйну" (после опубликования таких слов от его имени, Гоголь, надо думать, перевернулся в гробу, вместе с козаком-прототипом Тараса Бульбы). ===== Да вот только казак-прототип, который сказал бы "Так встанем же грудью за святую Русь", совсем не имел в виду Московию...
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит: - Сейчас я отстрелю ему правое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять: - А сейчас я отстрелю ему левое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова: - А сейчас я отстрелю ему член. А второй как заорет: - В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!
Трое в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый: - Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй: - А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже. Третий: - А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.
У нас до центра можно доехать на трамвае - помимо троллейбуса. остановки рядом. И вот однажды трамвай собрался отъезжать, но водитель увидел, что сзади вдогонку бежит мужик, и стоит с открытой дверью, ждет. В это время другой мужик, стоящий в этом трамвае на задней площадке, решил сплюнуть - ну а раз дверь открыта, значит, на улицу. вот он разворачивается и сплевывает - и попадает как раз в физию подбежавшего мужика. тот, понятно, останавливается. водитель решает, что мужик передумал, закрывает дверь и уезжает...о_О
Услышал я эту историю от одного хорошего друга, хотите верьте хотите нет. Однажды у его подруги свалили предки и они решили зависнуть у нее. Ну вроде все круто, выпили, трахнулись и т.п. Утром чувак решил пойти в сортир (естественно голый) сидит ПТЮЧ читает, вдруг слышит дверь в квартиру открывается (предки вернулись), он прикинул свой видок и тут дверь в туалет открывается и на пороге стоят мама и папа :) Он совсем обосрался и говорит: - Здраствуйте а Оля дома?
Мне не нужно ничего набирать ни в каком "поисковике", чтобы знать, что такое Катынь. Это место, где фашисты расстреляли несколько тысяч польских офицеров, и я узнал об этом в школе задолго до появления каких бы то ни было "поисковиков".
===== А рассказал тебе об этом военрук-отставник (небось сам видел). В советских учебниках об этом не упоминалось вообще. Hу а официальная позиция постсоветской России совсем не такая.
Уже к 10-му сентября правительство Польши перестало ею управлять, а главнокомандующий польской армией дал войскам команду уходить в Румынию. ----- Вы или приведите ссылки, или не пишите хуйню. Какая армия в какую Румынию? Польское пр-во выехало в Румынию 18 сентября, после того стало известно о вторжении Красной армии.
Красная армия вошла на территорию Польши только 17-го сентября ввиду очевидной опасности иметь немецкие войска на своей границе с довоенной Польшей. ----- И получила те же немецкие войска на новой границе. И что? Ну да, пришлось драпать до Москвы на 500 км больше в 41м.
СССР при этом возвращал себе территории, отнятые у него Польшей в 1920 году в результате агрессии. ----- Че за х-ня? А поход Тухачевского на Варшаву перед тем - это что? Этак вам щас скажут, что Калининградская область отнята у Германии в рез-те агрессии, отдавайте взад.
1) СССР "со своей стороны" во время нападения Германии не вторгался с Польшу. ВС СССР вошли в Польшу после подписания ею капитуляции, согласно договору с Германией. ===== А это че за хня? Какую такую капитуляцию Польша подписывала? какой еще договор? Бля, один "историк" за другим, хоть бы книжек каких почитали, прежде чем писать.
Мой Саша, офицер в четвертом поколении, воспитанный в лучших военных традициях, поднял правую руку в салюте и четко произнес: - Разрешите представиться! Гвардии старший лейтенант Симонов, морская пехота. Мастер спорта по самбо, черный пояс по карате. Мы неспеша удалились. А нож Саша подарил другу, на память. Просто Мария ===== Очень не смешно. Меньше кина смотреть надо, тоько там такое бывает (и такие офицеры тоже).
У моей знакомой этой весной дочка заканчивала школу. Естессно встал вопрос - куда дальше дочке поступать-то...? Ей непременно хотелось на журналистику... Т. к. живем в Казахстане, в Алмате - решили пройтись в КазГУ (Государственный Университет) и посмотреть расписания студентов старших курсов - вроде как профилирующих предметов. Когда моя знакомая увидела это самое расписание (вернее название одного из предметов) - ей стало плохо - предмет назывался "Влияние казахской литературы на мировую литературу"... мдя... а дочка теперь учиться в Питере...
Линия Керзона - ничего возможного не определяла, а определяла самую настоящую официальную границу Польши после 1-ой МВ. Полякам не хватило - они в результате агрессии присоединили (в числе многого прочего) зап. Украину и Белоруссию. Молодая Советская республика была слаба и поддержки в Европе, скажем так, не имела. ====== Ишшо раз: какое отношения линия Керзона имеет к границе СССР (Сов.России и тп)? - Никакого.
Окрепнув и приняв имя СССР, без войны, одним росчерком пера зап. Украину и Белоруссию себе вернула под радостные крики местного населения. ====== Каковое население с радостными криками побежало в колхозы, поехало в высылки и с теми же криками отстреливалось по лесам от освободителей до середины 50х.
Раз вам так в Москве хорошо кажется, давайте вы в мою хату, на мою зарплату, а я к вам в любой мухосранск, вплоть до Киева! московский мудак =========================== А и правда, что ты в той Москве паришься? Садись и езжай в любой мухосранск, там ведь с прописками/регистрациями проще, в чем проблема?