Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: zakor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Посмотрел на карту расширения Москвы. Новые очертания Москвы выглядят как огромная замочная скважина. То есть теперь Москва выглядит как скважина. Видно, Собянина обратно в Тюмень тянет...
Несколько лет назад это приключилось. Приятелю моему звонит жена и говорит: слушай, такое дело, машину разбила. Совсем. Въeхала в столб, машине конец. Приятель - а сама? Да сама я так расстроилась, так расстроилась, что пошла и купила себе норковую шубу по твоей кредитке.
В выходные на даче к дочери 4-х лет заходит в гости соседская девочка лет 6-ти. У соседки на руках игрушечный барашек, которого она "кормит" из игрушечной бутылочки молоком. У дочери в руках большой пластмассовый Крокодил Гена.
Соседская девочка: это у меня барашек, я кормлю его молочком. Дочь: а это крокодил, он сам питается.
Живу я в Калифорнии, в Сан Диего, и был, значицца, женат на американской бабе. Бабища была знойная, блондинистая, сиськи большие, сама дурная как сапог. Ну, типа, женился, что бы грин-карту получить. Получил грин-карту, но жена начала доставать. Все требует чего-то, то секса, то денег. Денег нет, трахать ее не могу, на эти сиськи с растяжками и на живот в жировых складках смотреть сил моих нет. И была у жены мамаша – тушите свет. Злобная, все меня в тайной коммунистической пропаганде и шпионаже во вред Американского отечества подозревала.
В общем устал я, и ушел от них. Ушел от злых баб. Снял себе квартирку, перебиваюсь случайными заработками. А тут появляется Мишка. Давай, говорит, машины в Россию продавать. Ну, стали мы машины на дилерских аукционах покупать и в Россию сплавлять. Деньги появились, купил себе новый джип. Трахаться опять же хочется.
Дай, думаю, вернусь к жене. Ну, приезжаю, весь на джипе, прикинутый. Жена довольна, а теща недоверчиво косится. Но ниче так, вернулся, в общем живем.
Должен сказать, что я еще спортом занимаюсь. Бегаю каждый день 10 километров, здоровья для. И вот теща меня как-то спрашивает: - знаю, говорит, что не все так просто. Откуда у тебя деньги? Как вы можете машины в России продавать, когда там ни у кого денег нет, и очереди за хлебом! Ты мне не мозги не полощи, a рассказывай все как есть. А я и говорю, мол, ладно, мама, вам, все как на духу. Работаю я на КГБ. Собираю разведданные. А вот по утрам я совсем не на пробежки хожу, а тут есть недалеко бункер, а в нем сидит русский генерал, вот я к нему по утрам с донесениями бегаю, ага. Аааа, - говорит теща – понятно, ну, хорошо, что правду сказал. Правду, типа, говорить легко и приятно.
А через пару дней раздается телефонный звонок.
- Здравствуйте, это агент Мерфи из ФБР беспокоит, можно с мистером Ивановым побеседовать? - Я – говорю – Иванов. - К нам поступил очень странный сигнал. Но мы, ээээ, должны его все равно проверить. Вроде в окрестностях Сан Диего есть бункер, ээээ, где сидит русский генерал, собирающий разведданные о наших доблестных армии и флоте. Теща, сразу после разговора со мной позвонила в контрразведку, и настучала на меня, на русскую сцуку!
Ну я когда отсмеялся, объяснил ему про тещу. Он извинился, и больше не звонил. А с женой я после этого развелся. Она при разводе у меня требовала компенсацию за то, что Советский Союз Америке ядерными ракетами угрожал, но это уже совсем другая история.
После окончания университета я работал финансовым аналитиком в инвестиционном банке. Наша группа занималась слияниями и поглощениями, то бишь мы помогали инвесторам приобретать и продавать компании целиком. Соответственно, клиентами были всякие важные шишки.
Должен сказать, что работа в инвестиционном банке отличается крайней интенсивностью и напряженностью. В определенные периоды приходится работать по 14 часов в день, 7 дней в неделю. Да-да, без выходных вааще.
Когда поработаешь по 100 часов в неделю эдак месяца 2-3, начинаешь, знаете ли, уставать. Спать хочется. А как спать простому банкиру на рабочем месте? Сначала я пытался эдак засесть над стопкой документов, и оперев голову на руки дрыхнуть, с понтом я докУменты читаю.
Это не очень хорошо работало. К тому же, был риск попасться на глаза начальнику спящим. Стало быть, надо было где-то уединиться. А где в банке уединиться рабочему человеку? Правильно! В туалете!
Пошел я в туалет, закрылся в кабинке, сел, пардон, на унитаз, голову на ладони, локти на колени, и… солдат спит – служба идет. Но только забыл я о важной встрече с клиентом. Стало быть, встреча начинается, меня нет. Ищут и ищут, не могут найти. Объявляют по селектору: Мистер Д., подойдите в переговорную N 5, вас ожидают. А я себе сплю на унитазе весь, вижу чудесный сон. И прям во сне, где я с красавицей блондинкой… а мне говорят: подойдите в переговорную, а я думаю ну блондинки пошли, теперь так просто так не уболтать, их надо по взрослому в переговорной… тут я сообразил, что вызывают наяву. Я вскочил на ноги. О ужас, мои ноги затекли – унитазы не предназначены для долгого сидения! И я рухнул, как римская империя под напором варваров. Рухнул прямо на кафельный пол банковского туалета. Кафель он на то и кафель, чтобы скользить. При падении я против своей воли начал разворачиваться, и когда движение моего организьма было закончено, моя голова в аккурат прошла в нишу под фанерной стенкой и оказалась в соседней кабинке.
Там сидел на унитазе седой благообразный джентльмен лет 50, со спущенными до колен штанами и читал газету. Его изумленному взору предстала моя физиономия заглядывающая к нему снизу и хлопающая глазами. Джентльмен потерял дар речи, открыл рот, но ни слова произнести не смог. Я же, поняв что хуже уже ничего быть не может, и терять мне уже нечего, прокашлялся, и сказал: “Добрый день! Вы не могли бы передать мне спортивную секцию вашей газетки, если Вы ее уже прочитали?”