Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: zema
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знакомятся русская девушка и молодой армянин. - Вас как зовут? - Меня зовут Катя Петрова. Или просто "Сладкая пышка". - А меня зовут Хачик Микоян. Или "Просто вкусная сосика"
-Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы - фруктовый сад! Вбегает отвязная девочка: - Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"! - Девочка, скока можно повторять? "А я - фейхуя, пейте сок "Моя семья"!
Вбегает снова: - А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя! Вбегает еще раз: - А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"! - ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!!!
Ненавижу шахматы. Долбанутая игра. Долбанутые игроки и судьи. Долбанутые правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял. Все, на!
Из серии маршрутных историй. Утро. Хмурые люди спешат на свою долбаную работу. Маршрутное такси на остановке. Мигает левый поворот, хотя дверь еще не закрыта. И тут водитель видит фильдеперсовую мадам лет 28-30 на шпильках, тонна макияжа, убившего драгоценнейших пару утренних часов, декольте до пояса, выгодно оттеняющее 3 размер аппетитно выглядывающей груди, фигура а ля "я готовлюсь стать женой олигарха". Девушка ловко умудряется со всем этим хозяйством бежать привнося некоторое разнообразие в хмурую утреннюю обстановку начинающегося рабочего дня, заставляя мужскую составляющую, в том числе и водителя, пристально следить за по праву заслуживающими внимание телодвижениями (в буквальном смысле слова) красавицы. И вот цель достигнута! Девушка подбежав к маршрутке заглядывает внутрь и к великому своему сожалению обнаруживает, что свободных мест, увы, нет. Вероятно лишь непреодалимое желание успеть к конечному пункту назначения заставило блондинку смущенно произнести обращаясь к водителю сногсшибательное: "А вы меня стоя возьмете?". Водитель, сделав небольшую паузу, по моему мнению ничем не уступив в креативе девушке, басом роняет убийственное: "С удовольствием!...". Вот так мы и поехали. С водителем, блондинкой и безнадежными попытками хоть както сдержать богатырское "бугагага" всех пассажиров маршрутки, конечно из определенного сочуствия к убедительно смущенной девице
На военном параде в Тбилиси на День Независимости Президент Саакашвили отдавал честь проходящим военным соединениям, будучи без головного убора. Господин Саакашвили! Отдавая воинскую честь, К ПУСТОЙ голове руку не прикладывют!!!
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
Приходит Медведев после выборов к Путину и говорит: "Фсе, пипец! Проиграли мы, батька! Зю 78% набрал" А Путин ему и отвечает: "Не бзди, салага! Ты - 93!"
Летит орел. Летит себе летит, тут из жопы у него вылезает глист и говорит: - Братан! Какая высота? - Две тысячи метров. - Да!? Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!
Надпись на экране компьютера: "Хотите увидеть мультимедийный мультфильм? Нажмите двумя руками 10 клавиш!" -Ну,и? "А теперь,если вы их отпустите, начнется форматирование винчестера!"
Вчера задержался на работе. Тихо. темно, кроме двух ментов на важте в конторе никого. Где-то в 22-30 приспичило. Иду в сортир (мужской, как положено). Свет в сортире выключен. Включаю свет. Приятный женский голос приветствует меня словами: "Добрый вечер". Я чуть не купился.
Хотя вообще-то знал, что вместе со светом в туалете включается радио. Но забыл.
Вчера задержался на работе. Тихо. темно, кроме двух ментов на важте в конторе никого. Где-то в 22-30 приспичило. Иду в сортир (мужской, как положено). Свет в сортире выключен. Включаю свет. Приятный женский голос приветствует меня словами: "Добрый вечер". Я чуть не купился.
Хотя вообще-то знал, что вместе со светом в туалете включается радио. Но забыл.
Хотите, чтобы Вашу машину угнали, гараж сожгли, а жена изменила с лучшим другом? Если нет, отправляйте ежедневно "НЕ ХОЧУ" на номер 6767. Стоимость сообщения $0,99 без НДС.
Девяносто какой-то лохматый год. Общага ЛГУ (или уже СПбГУ). Захожу в комнату. Компания знакомых армян смотрит видик по местному кабельному. Фильм про негров, для негров и видимо снят неграми. Один из армян сопровождает фильм комментариями: "Ну обезьяны, блин, обезьяны, е-мое, реально обезьяны". Потом делает паузу, смотрит на меня и говорит: "А ты, наверное, про нас думаешь - обезьяны?"