Поиск по автору:

ни что так не прогоняет сонливость, как чашечка черного, сладкого и
горячего кофе, выплеснутая на живот.

zima

Мальчик спрашивает у отца:
- папа, а правда что на востоке когда люди женятся, то жених узнает кто
его жена только после свадьбы-
- сынок, это в любой стране так-

zima

Мальчик Петя ходил в лес, оттуда он принес ежика. Днем ежик спал, а
ночью ходил по квартире и забавно топал ногами. Ежик очень любил молоко
и соленые орешки. Все ребята, со школы и со двора, приходили к нему
домой поиграть с ежиком. На выходные, Петя, уезжая на дачу, брал ежика с
собой. Там ежик бегал по грядкам, ел всяих насекомых и грызунов, даже
кротов не стало. А осенью иголки, у ежика, стали длинше и толще, лапки
покрылись чешуйками, глаза стали больше и фасетчатами, по бокам выросли
крылья и выросло два рога, один с переди, другой с зади. Так стало
известно, что Петя принес из леса не ежика, а хуйню какую-то.

Штирлиц проводил радистку Кэт до дома. Возле подъезда он спросил:
- Может встретимся еще-
- Давай завтра -ответила Кэт- у роддома.
Штирлиц поднял глаза и посмотрел на окно, действительно урод был дома.
zima.

Мужчина не роскошь, а средство размножения:(((

Ничто так не скрепляет брак, как недвижимость

Загадка:
- что такое, сначала ни хуя, потом хуякс, хуйнюшки-хуйнюшки, опять ни
хуя?
Ответ:
- салют-

мужик трет лампу, от туда джинн вылетает и говорит:
- исполню три твоих желания- мужик подумал и говорит:
- 1-е чтоб денег было не мерено, 2-е дом на острове и 3-е чтоб мне
всегда везло.
- будет исполнено-ответил джинн ну мужик посидел дома немного и пошел на
улицу, выходит глядь 500 баксов валяется, пойду в думает в публичный дом
проебу эти деньги, заходит туда а там мадам ему говорит:
- вы у нас 1000-й клиент выбирайте любую девушку- мужик:
- дайте мне индианку- мадам:
- пожалуйста- заходит мужик с индианкой в номер та начинает раздеватся,
на что мужик ей говорит:
- не мне от тебя этого не надо, я хотел пятнышко не лбу у тебя стреть-
индианка:
- хорошо, стирай- мужик, короче, стер пятнышко и давай хохотать,
индианка у него спрашивает что, мол смеешся, а он ей отвечает:
- да так ничего, просто машину выйграл

zima

Сидит мужик рыбачит, вдруг из леса выходит ежик и спрашивает:
- мужик, у тебя есть изолента?- Мужик офигивает:
- не-говорит-нету- ежик уходит и через пару минут возвращается и
говорит:
- на, мужик, изоленту-

склероз у менетчицы: деньги в рот, член в сумочку

zima

Говорят: "хорошо там где нас нет", но здесь еще хуже

Разговор двоих:
- Встретишь Джавдета - не трогай его, он мой...
- Встретишь Герасима - потрогай его - он немой...

Беседуют два нарка ( 1 и 2): 1
- давай в города поиграем в города- 2:
- давай, а как?- 1:
- я называю город, а ты называешь город на последнюю букву- 2:
- поехали, москва-
- амстердам-
- москва-
- амсетрдам-
- москва-
- амстердам-

- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Папа, а снежный человек есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Папа, а голубые есть?
- Да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!!!

Нарк едет на машине. Голосует девчонка, он останавливается и спрашивает:
- куда тебе- Та, мол, на вокзал, на поезд опаздываю.
- ну садись коль опаздываешь- Ну едут минут 20, девчонка у него
спрашивает:
- мне кажется мы уже проезжали?- Нарк в ужасе оборачивается и
спрашивает:
- КТО ЗДЕСЬ ?

свадьба - это начало развода

про рекламу сухарики "Емеля"
Господи! не дай так оголодовать как "Отпетые мошенники"

Мальчик даун сидит играет, отец читает газету. диалог:
- папа, а где мама?
- сынок, она в ванной моется- через три минуты:
- папа, а где мама?
- она в ванной моется- через две минуты:
- папа, а где мама?-
- она в ванной моется- так продолжается в течении 15 минут. нервы отца
не выдерживают, он хвататает сына за шкирку тащит в ванную, плюх его
головой в воду приговаривая :
- вот, мама, вот!!!- сын смотрит на маму и спрашивает:
- мама, а где папа?-

по рекламе: прскочив на красный свет попадешь на белый
над пациентом
склонились два врача и закрывают мешок самое интересное, мешок начинает
закрыватся когда сердце еще бьется(идут прерывающиеся сигналы), а когда
мешок закрывается сердце полностью (сплошной пик) останавливается, это
что черный юмор нашей врачей.

Идет даун по лесу, грибы ищет:
- грибки! грибки! грибки!- Тут попадается ему говорящий гриб:
- не губи меня, три желания исполню- Даун говорит:
- хочу быть умным-
- !!!!-
- обосратся-
- !!!-
- охуеть-
- !!!-
- грибки! грибки! грибки!-

Турецкий берег. Папа-турок и его семилетний сын выплывают в море на
рыбалку.
Отплыли от берега и начался шторм, папа плавать не умел и сразу на дно,
а сын начинает плыть в противоположную сторону, от турецкого берега.
Днеь плывет второй, смотрит берег, дети бегают (лагерь Артек), доплывает
выходит. Воспитатель спрашивает:
- Дети кто еще не ел?- мальчик-турок:
- Я!! Я!! Я!!- Воспитатель:
- Ну раз ты не ел, то иди поплавай-

zima

Загадка русской души в полном ее отсутствии?::)

Иногородний-мудак переселенец

Мужские слабости переходят в женские пороки:)