Поиск по автору:

объявление в газету:"Я потерялся, просьба вернуть за вознаграждение"

- Вам какой кофе?
- Черный.
- Ах вы расисты чертовы!!!

смотрю аниме и не понимаю: "Неужели в Японии только десятилетние девочки и монстры?"

Игра престолов
-Мама, мама, я хочу братика.
-ну не знаю. поговори с ним сама.

-Папа, откуда берутся дети?
–А почему, сынок, ты не спрашиваешь, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

- В Исландии не разрешили называть детей именем Андрей.
- Наш ответ должен быть зеркальным. Надо в России тогда запретить имя Вилхджалмер.

Вдумайтесь сколько человек сели за хакерство, после слов "у меня динамический IP, меня не поймают"

Находитесь под стрессом?
Нервирует коллега или раздражает шеф? Вы наверняка нуждаетесь в небольшой паузе, чтобы расслабиться. Включите колонки на полную мощь
Встаньте на колени и двигайтесь вверх и вниз

Пойте беспрерывно с любовью этот рефрен 20 минут
"TITITA TITUTU TIIIPATITITUUU,
TUTUTU TUTUTU TUTUTU
TUTUTUUU TUTUTITITUUU"

Вам опять стало хорошо? Да?

Ваш сын вступил в ИГИЛ. Нужно сдать 500 рублей на занавески.

Смотрю с сыном мультфильм МАМА ДЛЯ МАМОНТЕНКА. И думаю: "Морж точно рассчитал размер льдины до Африки или просто хотел убить мамонтенка?"

Понедельник день тяжелый боярышник, Приватбанк, бои ВСУ с ДНР, ЛНР убийство посла в Турции, убийство 3 человек в Цюрихе, и теракт в Берлине. Да еще и голосования выборщиков в США.

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

-Ну да, я с причудами, а ты что сразу крестишься?

Ой, невроз, невроз
Неврозь меня.
Моего коня

Одна змея другой.
-Моя еда отравлена!

Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». Эти дни не станут лучше даже с Pampers.

Бабушка сказала, что мы с моим парнем тупые, потому что у меня родители уже три дня как уехали, а я ещё не звала парня ночевать.

открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".



— Да, хреновенько ты выглядишь… Сколько ж тебе лет-то?

— Вообще-то, девушкам такие вопросы не задают!

— *бать! Ты ещё и девушка!

Шалом проваславные

Гадала на Старый Новый год: Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю: кто же из них суженый??!

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
— Что ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же 14 января уже!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год уже прошел!

На свадьбе:
- Мужики, кто ещё невесту не трахал?
- Я!!!!
- Ты же её муж, ты ещё успеешь.

Комары - довольно странный предмет: вроде сосут, а радости нет.

Как говорит мой начальник: "Я вам зарплату плачу или Путин?"

- Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу, чтоб тело твое горело, я хочу, чтоб тело вспотело. Мы будем только вдвоем. Твой грипп

Безумству храбрых поём мы песню.... безумным просто даём мы справки...

Слава богу, что в режиме "последний рубеж" у немцев нет колесников!

У меня сестренки нет,
У меня братишки нет.
Мама папе делает минет.

Перечитывал "Волшебник Изумрудного города", а ведь в детстве и не задумывался, что Чучело, Железный человек и лев, ведут Эли к волшебнику за мозгами, сердцем и храбростью для трансплантации на собственные нужды.

Банановые пальмы это гигантская трава, а кокосовые пальмы и финиковые пальмы это трава или деревья?

Муж с женой дома занимаются cекcом.
Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да! После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
— Почему?
— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь

Говорят беспорядок в доме — признак распада личности... Стерильная чистота — признак шизофрении... Так пылесосить или нет???

- Девушка переспите со мной за сто долларов. Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Девушки, расскажите у кого муж любимый, все делает и много зарабатывает. Хочу вас ненавидеть.

Секта свидетелей фолликулометрии призывает: Один раз - один ребенок.

А откуда у протестующих в Беллорусии питарды на неделю в омон кидать, мне к примеру зарплаты минут на тридцать салюта хватит.

ЛИЧНЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ ОДНОЙ ДЕВЫ ЗА ДРУГИМИ ЗНАКАМИ

Поздний час
Половина первого
Второй с бензопилой

плохая примета убирать теплые вещи раньше июля

Интересно спустя сколько мутаций вирус потеряет возможность мутировать?

Адам и Ева были изгнаны из рая после того как откусили яблоко. Это значит Айпол зло!

Новинки книгоиздательства: «Двое с половиной в лодке, не считая акулы».

Муравей и слон переползают границу.
Муравей: "Слон, ползи дальше. Меня кажется заметили"

Маленький мальчик не нашел свою стирательную резинку, поэтому стирал все фалоэмитатором сестры.

Купил талисман притягивающий деньги. Сбила инкассаторская машина.

Разрешите доебаться?

Стоит Путин, Медведев и Кирилл. Пенсионерка подходит и просит помощи.
Кирилл:
- Молись!
Медведев:
- Иди работай!
Путин
- Своим не помогаю!

Застукал жену с любовником молотком.

Мама, с днем женщин! Я желаю, что бы ты не орала на меня!

ДЕВУШКА ДУМАЕТ, ЧТО ЕСЛИ ОНА ОТСОСЕТ ПАРНЮ, ТО ЕЕ НЕ ТРАХНУТ.