Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: zor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто—то раздевать, она начинает кричать: — Да что вы делаете, помогите!!! — Тище дэвушка, ми дэльфины.
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?
В Госдуме найден способ исполнения «пакета Яровой» — все свои СМС, телефонные разговоры и интернет-трафик граждане должны будут переписывать от руки и раз в неделю сдавать в местное Управление ФСБ.
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»
Помните фразу из фразу из фильма СТАРИКИ РАЗБОЙНИКИ "ПЕНСИЮ НАДО ДАВАТЬ МОЛОДЫМ, ЧТОБЫ СЕМЬЮ СОЗДАТЬ И ДЕТЕЙ НАРОЖАТЬ", так вот теперь у выпускников колледжей и ВУЗов будет 8 лет для девушек и 5 лет для парней, что бы жениться и нарожать детей, так как раньше все равно рабочих мест не будет. А вчерашние выпускники будут жить на пособие все это время.
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Я к вам пишу — чего же боле? (В любви признанье! вот те на!) Теперь, я знаю, в вашей воле Подумать, как смешна она. (Еще бы! как еще смешна!) Сначала я молчать хотела (Недурно б было помолчать!), Когда б надежду я имела Хоть раз в неделю вас встречать, Чтоб только слушать ваши речи... (Вот любопытная черта: Не раскрывал пред ней я рта От первой до последней встречи.) Зачем вы посетили нас? (0 мой создатель! вот беда-то?) Я никогда б не знала вас И, новым чувством не объята, Была б со временем — как знать (Так чем же я-то мог мешать? Иль понимать я стал все туго!..) — И превосходная супруга И добродетельная мать. (Живи как знаешь в этом свете! С кем хочешь шествуй к алтарю!..) Но в высшем суждено совете: Ты — мой теперь!.. (Благодарю!) Я знаю, ты мне послан богом (Ведь это, наконец, разбой!), Вся жизнь моя была залогом Свиданья верного с тобой. Ты в снах ко мне являлся часто (Да чем же я тут виноват? Приснился вам я, ну и баста! — Про всякий вздор не говорят), В душе твой голос раздавался Давно... Нет, это был не сон!.. (Вот неожиданно попался! Вот вам Вольмар и Ричардсон!) Не правда ль? Я тебя слыхала, Ты в тишине меня встречал, Когда я бедным помогала? (Татьяна Дмитревна! Скандала Такого я не ожидал! Вы помогали бедным. Верю, И это делает вам честь: Имейте жалость даже к зверю, Но для чего ж неправду плесть? Прогулок тайных ожидая, Не шел за вами никогда я И не следил из-за куста: Ведь это просто клевета.) И в это самое мгновенье Не ты ли, милое виденье, В прозрачной темноте мелькнул, Приникнул тихо к изголовью? (Нет просто меры пустословью: Ведь я еще не Вельзевул. Я ночью сплю всегда, не тень я, Я человек, а не виденье.) Кто ты? скорее дай ответ. Кто ты? мой ангел ли хранитель? (Я ваш, сударыня, сосед.) Или коварный искуситель? (Вас искушать охоты нет.) Никто меня не понимает (Кому понятна ерунда?), Вообрази, я здесь одна, Рассудок мой изнемогает. (Безделье — вот в чем вся вина. Трудиться, барышня, вам ново; Труд освежил бы разум ваш: Статьи читайте Шелгунова И позабудьте эту блажь.) Кончаю. Страшно перечесть... (Ну, перечесть бы не мешало: В письме нелепостей немало И разных глупостей — не счесть, И я от вашего припадка Не стану таять в уголке, Хоть сохла, может быть, облатка На воспаленном языке.)
Одна из крупнейших пород собак в мирекорд принадлежит 16-летней киевлянке Ирине иващенко 163 333 слова в минуту с полным пониманием написанного текста.
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т.д., до конца.Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: " холодильник" . Первый участник (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. А внутри женщины ...доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно.. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник!
Призрак: толкает Диму с лестницы Дима: это меня не призраки толкнули , это я просто рукажоп! Призрак: „Я сколько должен тебе намекать чтоб ты ушел от сюда ??"
Если в ночь с 31-го на 1-вое перевести мне на карту 5000 рублей, то весь год вам будет сопутствовать удача. Если 31-го не успели, можно и первого. но уже 10000 рублей. Не игнорируйте это сообщение. оно реально работает.
Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: - А где же наш Хрюша? Филя: - А Хрюша сегодня не придет. У него свинка. - Бедненький, он наверно лежит в постельке? - Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - тут же в постель. В Оперу повел!!
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
— Красотка, дай номер телефона! — Молодой человек, пишите 0695671230. — Хм... Так сразу... — Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно ceкс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. Девушка, я согласен на ваше условия.