Поиск по автору:

Доктор: -Как вам новые свечи - снотворное?
Пациент: - Отлично доктор даже палец не успеваю вытащить?

Пятеро из шести ученых опытным путем доказали, что русская рулетка безопасна.

-Тех поддержка слушает.
-Ваша программа не работает.
-В чем конкретно сбой? Уточните пожалуйста.
-Когда я её запускаю, появляется надпись "НАЖМИТЕ ЛЮБУЮ КНОПКУ". Я нажимаю кнопку ON/OFF, но программа не запускается.
-Кнопку ON/OFF нельзя нажимать.
-Но написано же "ЛЮБУЮ КНОПКУ"!

Отец читает сыну сказку на ночь:
— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Я почему такой злой был? потому что у велосипеда сиденья не было.

— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.

На вечеринке:
- Я сейчас танцпол взорву!
- Абдулхамид, успокойся!

Год бухал не ходил на работу. Думал выгонят. А нет, у нас удаленка!!!

Если бенгальские огни не горят, значит это электроды.

— Ты где был?
— Покемонов ловил...
— А почему шея в помаде и спина исцарапана?
— Так они, гады, сопротивлялись.

В автошколе.
- УРА, скоро будет на одного пешехода меньше.

Решил маленький мальчик узнать есть дед Мороз на свете или его нет. Сдвинул кресла накидал туда подушек, повесил одеяло, а когда все уснули пробрался в укрытие и стал ждать. Ровно в полночь пришел Дед Мороз и стал раскладывать подарки. Мальчик выскочил из укрытие и закричал: "Дедушка Мороз я тебя видел, теперь я точно знаю. что ты есть." Дед Мороз посмотрел на мальчика и сказал: "Мальчик ты меня видел. Мальчик теперь я должен тебя убить."

Антипрививочник

Представьте, приходит депутат осенью в думу, а ему говорят с тебя деньги за ремонт, столы. стулья, микрофон. Смешно правда? А родителя ведущим детей в садик и школу не смешно.

- Почему вы не покупаете доширак?
- Нет моего любимого, со вкусом рыбы.

разговаривают двое
-Ты можешь кирпич об голову разбить
-Да легко. Взял кирпич и стукнул по голове спрашивающего.

Психиатр мужику:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
— Идите домой, и приведите ко мне жену, я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

Я знаю одно умное слово и что бы казаться умнее чем я есть, я вставляю его через слово.

Каждый сам по себе человек с большой буквы, но вот нас двое и кто-то из нас уже говно.

У попа была собака он её любил. Она съела кусок мяса он её убил и похоронил, а на кресте написал:"У попа была собака он её любил. Она съела кусок мяса он её убил и похоронил, а на кресте написал..."

Шла Саша по шоссе и нашла работу ...

В бассейне.Тренер учит блондинку плавать на спине: — Давай, давай, ручками махай, дыши глубже... — Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

отпечатку лапы у Лунтика на груди можно сказать, что его с Луны выпнули.

Люди покупающие сертификат о вакцинации. Вы кого хотите обмануть официанта в кафе или патологоанатома?

Где на МКАДе пешеходный переход?

Есть люди с такими мышцами, что в голове не укладывается.

Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься!

По данным лаборатории Касперского 23% россиян заклеивают вебкамеры. Откуда у них эти данные?

Еврей заходит в бар и кричит с порога: "Всем шампанского за мой счет!"
Официант: "Но здесь ни кого нет, мы только открылись."
Еврей: "Я знаю, поэтому всем шампанского за мой счет!"

- А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю.
- На нос намажь.
- МУЖУ??

Ира уделала всех умников, которые утверждали, что интернет нельзя на дискетку сохранить.

- Любимый ..изнасилуй меня прямо сейчас..
- Тебе лишь бы борщ не варить...

Я спросил у Яндекса - Где моя любимая?
Яндекс не ответил мне, качая трафик мой.

Я спросил у Рамблера: Где моя любимая? -
Рамблер забросал меня всякой ерундой.

Я спросил у Гугля: Где моя любимая? -
Гугль мне ответил противным спамом.

У Апорта я спрашивал, "Где моя любимая?",
Долго Апорт ссылками заваливал мое "окно".

Я спросил у Альтависты: "Где моя любимая?" -
Альтависта скрылася в индексах - не ответила мне.

Я спросил у Метабота: "Где моя любимая?" -
Метабот растаял в электронной мгле...

Ламер ты мой единственный, где моя любимая?
Ты скажи, где скрылася, знаешь, где она?
Ламер ответил преданный, юзер ответил искренний,
Была тебе любимая, была тебе любимая,
Была тебе любимая, а стала мне жена.

Я спросил у Яндекса...

Эргофобия – боязнь работать!!! Все думали, что я ленивый ? Хрен, я больной..

В старые годы у одного царя было три сына. Вот, когда сыновья стали на возрасте, царь собрал их и говорит:

- Сынки, мои любезные, покуда я ещё не стар, мне охота бы вас женить, посмотреть на ваших деточек, на моих внучат.

Сыновья отцу отвечают:

- Так что ж, батюшка, благослови. На ком тебе желательно нас женить?

- Вот что, сынки, возьмите по стреле, выходите в чистое поле и стреляйте: куда стрелы упадут, там и судьба ваша.

Сыновья поклонились отцу, взяли по стреле, вышли в чистое поле, натянули луки и выстрелили.

У старшего сына стрела упала на боярский двор, подняла стрелу боярская дочь. И ка заорет: "Йндейцы! Спасайся кто может!"

Американцы, сделали, то что некоторые подумали. Выбрали Жириновского не сохраняясь.

— Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?

-Полина, ты такая популярная, а давай мы с тобой свадьбу сыграем.
-Так ты опять проиграешь.

Жара. Пустыня. По пустыне на верблюде медлено едет вспотевший араб.
Тут араба на скорости объезжает велосипедист.
А. - Стой. Ты чего это в такую жару по пустыне гонишь.
В. - Ты чего, не знаешь законов физики: чем быстрее едешь, тем тебе
прохладней.
А. - Да ну. - араб бьет верблюда, и на скорости отрывается от
велосипедиста.
Через два километра велосипедист догоняет араба. Араб стоит над трупом
верблюда и плачет.
В. - Что случилось!?
А. - Е#$л я твои законы физики, у меня верблюд замерз.

Одна деваха клюнула на объяву в газете:
”Требуются молодые и красивые девушки. Не интим”
И решила поучаствовать.
Приходит, а там снимают крутое порно. Ее тут же раздевают
и начинается групповуха.
После съемок она размазывет сопли по косметике и говорит:
- Ну было же написано ”Не интим”!
Помреж ей говорит:
- Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это просто секс!

Астрофизики города Ухты обнаружили Луну и теперь снаряжают экспедицию в Москву, чтобы доложить об этом царю.

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
..................................................
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

Китайскую машину ремонтируют в китайском автосервисе и спрашивают клиента:
- Вам какие зачасти ставить - европейские заменители или оригинальные китайские?

— В первый раз? — спросил меня палач.

Урок в 3м классе. Вовочка думает:
- Так, Ленка беременна - аборт делать не хочет, вчера избил отец - ушел из дома, залетел на
2000 баксов...
Марьиванна:
- Вовочка сколько будет дважды два?
- Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.

Сидит мартышка на дереве у берега реки, план
курит, к ней подплывает Бобёр и спрашивает:
- Мартышка, а ты чего делаешь?
- План курю. Такой кайф! Хочешь? Затянись!
- А я не умею...
- Короче, берёшь в себя, переплываешь на ту
сторону и выдыхай.
Ну, тот переплыл, сидит, кайфует. К нему
подплывает бегемот.
- Чё с тобой?
- Мартышка "план" дала, так круто иди, и тебе
даст.
Тот переплывает и только высовывается из воды,
как вдруг мартышка как заорёт:
- БОБЁР! ВЫДЫХАЙ!!!!!!!!!!

-Как вы узнали о нашей вакансии?
-Так вы меня вчера с неё уволили.

Когда девушки хотят секса они просят расстегнуть молнию на платье.
-Почему у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?