Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Авоська
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Проходит медведь мимо лисьей норы, а оттуда заяц вылезает. Медведь спрашивает: - Ну, как? Заяц отвечает: - Не стоит. Вслед за ним из норы вылезает лиса и вносит уточнение: - Косой, ударение надо ставить правильно!
- Так была же безлимитная Yota! Почему на неё не перешли в своё время? Шикарный вариант же. - Потому что я не живу там, где была безлимитная Yota. Россия не ограничивается Москвой и Питером. - Даже в нашем Барнауле была безлимитная Yota. - Россия не ограничивается Москвой, Питером и Барнаулом.
Весь день на работе мучительно вспоминал, что же я забыл сделать дома: газ выключить или утюг, или дверь не запер? Психанул и поехал проверить. Оказалось, что не поставил молоко в холодильник...
Автомобиль проехал на красный свет. Полицейский догнал его и обращается к даме, сидящей за рулём: - Послушайте, мадам, вы знаете, что означает мой жест, когда я поднимаю руку? - Полагаю, что да, - холодно отвечает дама. - Я была учительницей тридцать лет!
У Путина спрашивают: - Владимир Владимирович! А правда, что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола? - С чего вы взяли? - Вы же сами сказали - следующим президентом может стать женщина.
- Я видел в западной фармакопее такую лекарственную форму: леденцы с фентанилом. Их дают детям, если, например, руку сломали - они леденец сосут, получают обезболивающее, и им можно спокойно наложить гипс. - Хм-м... Тогда по этому принципу можно делать солёные огурцы с гепатопротектором.
На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит: - Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Люсей, пойдём со мной. - Но ведь я буду тебе мешать... - Наоборот! Когда Люся увидит тебя, мои шансы сразу возрастут вдвое!
Летом 2014 года московский футбольный клуб "Спартак" установил новый рекорд на все времена: вылетел из розыгрыша Кубка Европы, так и не сыграв там ни одного матча.
Благодаря достижениям науки и техники в современном мире гаджеты являются самыми оскорбляемыми предметами. Чего только не слышал в свой адрес GPS-навигатор, а смартфон и планшет при зависании вообще ходят по лезвию...
Во фразе "Я вас хочу пригласить сегодня на свидание, мы можем просто погулять или сходить в кино, или посидеть в уютном кафе" основную смысловую нагрузку несут только первые три слова: "Я вас хочу...".
Два джентльмена катаются по реке на взятой напрокат лодке. Вдруг один уронил в воду свою трубку. Он быстро вытащил из кармана перочинный нож и сделал им зарубку на борту лодки. Другой его спрашивает: - Зачем ты это сделал? - Чтобы заметить место, где я уронил трубку. - Но ведь это же глупо! - Почему? - Да потому, что в следующий раз нас могут посадить в другую лодку!
Потерянный мир. В дремучем лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырёх ногах и скачивал мелодии на мобильник через SMS на короткий номер.
- Почему я, здоровый молодой мужик не могу позволить насосать на права? - Да соси на что хочешь, только ПДД перечитывай время от времени. И так на дорогах пидоров полно, а ещё и геи туда полезут...
Лондон, Бейкер-стрит, 221b. Шерлок Холмс в своей квартире занимается рутинными делами: принимает шумных и скандальных визитёров, устраивает химические опыты, а потом тренируется в стрельбе, выбивая на стене вензель с монограммой королевы. Наконец, устав от дневных забот, в 2 часа ночи он начинает играть на скрипке свои любимые мелодии. Доктор Ватсон с восхищением говорит ему: - Холмс, вы гений! Настоящий супермен! - Увы, Ватсон, несмотря на свои многочисленные таланты, даже я не могу понять некоторых вещей! - В это невозможно поверить! Что же именно, Холмс? - Ну, например, ту звериную ненависть, которую питает ко мне наш сосед, профессор Мориарти!
На золотой свадьбе, как это обычно бывает, гости стали делать хозяину комплименты. Дескать, несмотря на 50 лет семейной жизни, он выглядит молодым. Один из гостей спросил виновника торжества: - Скажите, пожалуйста, что помогло вам так хорошо сохраниться? - Всё дело в свежем воздухе. Когда мы поженились, договорились с женой, что при первых же признаках надвигающейся ссоры один из нас сразу же должен уходить из дому. И я из 50-ти лет совместной жизни 40 лет провёл на улице.
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью перетереть - кто из них ловчее других кровь сосать умеет. Ну, поспорили пару часов да разбежались - комары заели.
Мужик выловил в море старинную бутылку. - Ну, - думает, - там джинн сидит, надо потереть! Трёт час, трёт два, трёт три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, дебил!