Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макар
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Фpанцуз веpнулся домой после посещения России. Пеpвый вопpос к нему: - Hу как там женщины? - Hу, - говоpит, - женщины там pазные. Есть толстые, бpюзжащие тетки, вечно куда-то спешащие и с кучей сумок - "кошелки". Есть бойкие молодые девицы, но стpашные зануды, их интересует только работа - "деловые" называются. И, конечно, есть пpиятные молодые женщины, общительные, изысканно одетые, любят компании и молодых людей. Зовут их то ли "леди", то ли "ляди"...
Сидят в поле 3 вампира. Первый заявляет, мол, жрать захотелось и уходит. Возвращается через час, вся морда в крови. "Где был?" - "Да вот, видели столб? За ним деревня, я ее вырезал." Проходит полчаса. Второй встает и тоже идет жрать. Приходит через два часа, морда в крови. "Где был?" - "Видели столб? За ним деревня, а за ней город, я его вырезал." Сидят дальше. Третий встает и уходит. Возвращается через пять минут, ВЕСЬ в крови. "Где был?" - "Видели столб? А вот я нет."
Старшеклассница у гинеколога узнает, что она беременна. - О боже, если бы я знала чем это кончится, - заплакала она, - то не осталась бы дома с Колей, а лучше бы пошла с родителями в кино! - Конечно. А почему ты с ними не пошла? - Папа сказал, что детям до 16-ти этот фильм смотреть запрещается.
Отец разговаривает с сыном: "Аист принес тебе маленького братика". Пятилетний сынок удивленно пожимает плечами: "Я тебя не понимаю. Вокруг столько красивых женщин, а ты с аистами связываешься".
Как-то наркоман Иванов придумал закон. Человек, который видит мента и пугается - скорее всего наркоман. А который видит мента и смеется - тоже наркоман, но у него с собой ничего нет... И назвали это законом Иванова. Вызвали как-то наркомана Иванова менты и спрашивают, почему мол, вашей фамилией называется наркоманский закон? А он посмотрел на них и засмеялся в ответ.
Купил заяц 600-ый мерс. Едет по лесу, смотрит волк идет. Останавливается, зовет волка: - Волк садись прокачу. Волк сел, едут они по лесу, ежиков давят, кипиш по лесу наводят. Смотрят-лиса идет. Заяц-волку: - Волк веришь щас лису трахну? - Ты что, дурак? Я чтобы ее трахнуть год ежевику собирал, с медведем боролся, все равно не дала. Заяц опускает окно: - Лиса иди что-то покажу. Лиса засунула морду, заяц поднял окно, вышел, трахнул, сел и поехал дальше. Волк в шоке: - Блин, на машину денег не хватит, но дверь обязательно куплю!!!!!!!!!!!
Пациентка говоpит своему психологу: - Доктоp, мы никогда не ссоpимся со своим мужем. - Стpанно, - отвечает вpач. - Значит, вы не созданы дpуг для дpуга.
Случилось реально, в моем присутствии... Зашел я в компьютерную фирмочку для приобретения дискет для конторы. Стою, выбираю, и тут заходит "ОН".. Два метра в высь и в ширь, цепура и вся атрибутика. Подходит к консультанту и говорит- "Помните, я у вас компьютер покупал?- Так вот, он сгорел..." Консультанты- в один голос-"А что конкретно сгорело- материнка, вичестер, проц, память, флоппик, сидюк звук, видюха- что?" "ОН"- "Да я говорю вам, он весь сгорел!" Консультанты- "А как вы поняли, что случилось, какие симптомы? Что, не включается, не показывает, не звучит?" "ОН"-"Да ептыть! Сгорел он весь!!! Пожар у меня в квартире был два дня назад!" С этими словами консультанты дружно, как по команде, начинают тихо сползать по стенкам.. Настроение было фатально улучшено не только в их конторе..
Маленький провинциальный городок. Где как говорится на одно конце перниш на другом скажут обасрался. Мать отправляет маленького сына продать петуха за десятку, чтобы достать хоть сколько-нибудь денег на еду. Сын идет на рынок и продает петуха женщине которая просит его зайти к ней домой за деньгами. В квартире она расплачивается когда вдруг раздается звонок в дверь. Покупательница просит парня с петухом спрятаться в шкафу из-за ревнивого мужа. Приходит любовник, начинаются лобзания и очередной звонок в дверь прерывает их. Женщина прячет любовника также в шкаф. Приходит муж. Разговор в шкафу: Парень(П) – Дядь, купи петуха? Любовник(Л) – Ты че, на #уй он мне нужен? П – Дядь, ну купи петуха? Л – Ты че мальчик, сдурел что ли? На #уй он мне нужен? П – Дядь, купи, а то закричу! Л – Сколько? П – Сто! Л (берет петуха) П – Дядь отдай петуха! Л – Ты дебил? Я только что купил его! П – Отдай а то закричу! Л (отдает петуха) П - Дядь, купи петуха? И т. д. Мальчик возвращается домой с петухом и с деньгами. Вечером приходит отец: Сын – пап купи петуха? Отец – ДАТЫ МЕНЯ В ШКАФУ ЗАЕБАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сидит девочка- наркоманка на берегу речки, руки-ноги в воду опустила, хорошо ей. Вдруг чувствует- что-то в руки попалось, трепещется... Вынимает руки из воды- Золотая Рыбка! Рыбка: Девочка!Я золотая рыбка! Ну знаешь, как в сказке.. Отпусти меня, я любые три желания тебе исполню! Девочка:(отрывает плавничок , кидает его в воздух)-Ты лети,лети лепесток, через запад на восток....8-0
Заходит мужик в бар. На плече- обезьянка. Игривая такая, веселая. Мужик садится выпить за барную стойку, а в то время обезьянка прыг-прыг по всему бару, играет, все в восторге. И тут ни с того, ни с сего, обезьянка подбегает к бильярдному столу, хватает бильярдный шар и.... глотает. Распорядитель бара к мужику- "Понимаешь, мужик, шар, который твоя мартышка проглотила, стоит 50 баксов.. Плати.." Ну мужик поскрипел зубами, заплатил, взял обезьянку и ушел расстроенный. Приходит вновь через месяц. Снова к стойке, обезьянка снова прыг- скок по бару, все на нее настороженно смотрят. И тут обезьянка подходит к одному из посетителей, достает у него из коктейля вишенку, вертит в лапках, затем засовывает себе в задницу, затем вытаскивает и съедает. Все присутствующие дамы немедленно бегут к ближайшей раковине.. Подходит к мужику распорядитель бара и говорит-"Так мол и так, что же это твоя макака вытворяет, дамам ведь дурно и все такое.." Мужик- "Да после того случая с шаром она теперь все сначала примеряет... "
Директор детского сада попросил у своего давнего друга, командира воинской части, чтоб тот прислал ему двух солдат отремонтировать электрику в детском саду. Через пару дней после посещения солдатами детского сада звонит директор к другу и говорит, что после того как солдаты отремонтировали электрику дети стали ругаться матом, причем такими словами, которые не каждый знает. Вызывает командир этих двух солдат и просит одного из них расказать как они ремонтировали электрику. Солдат: - Ну что я могу сказать, товарищ командир. Нужно было припаять контакт, рядовой Петров сел мне на плечи и стал паять. Командир: - Ну и что было дальше? Солдат: - Ну Петров паяет, а я чувствую, что мне на голову что-то горячее капает. Командир: - Ну и....? Солдат: - Ну я и говорю, мол, рядовой Петров Вы что не видите, что Вашему боевому товарищу на голову раскаленное олово капает....
Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Оказывается, водкой можно вкусно пообедать. И кстати теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания.
Когда я еще учился в школе, у двух моих братьев были лодки с мотором, и мы очень увлекались рыбалкой. Недалеко от нашего города есть река , так места на ней - просто живописнейшие! Она разливается широко, образуя множество островов, заросших дубовым лесом. А летом - у меня каникулы, у братьев - отпуск, и мы ехали на острова на целый отпуск, жили в палатке. Туда же приезжали и множество знакомых, и образовывался целый палаточный городок. Так вот, с приготовлением еды там было много смешных случаев.
СЛУЧАЙ ПЕРВЫЙ
Однажды с нами был один знакомый, со своей женой. Кстати, жены там надолго не задерживались - комары, ночью холодно, твердо спать на подстилке из травы, нет городского комфорта - да мало ли что еще придет в голову бедным женщинам, попавшим в такие условия! :-) Было у некоторых и "рай в шалаше", но это редкие исключения. Так вот, если женский состав отсутствовал, то готовил я, как самый младший. А если присутствовал - тут уж извольте, я только за костром следил. :-)
Так вот, все мужики поехали ловить рыбу (много рыбы), а мы вдвоем с женой этого знакомого остались, готовить для них обед. Я разжег костер, натаскал дров, и пошел в палатку читать интересную книгу. А она тем временем варила какой-то суп. И вдруг я услышал сильное шипение, как будто в огонь льют воду. Я посмотрел в окно из палатки, и все стало ясно. Суп почти уже сварился, что-то еще она бросила, и начала помешивать. Котелок с супом висел на треножке, при помешивании она не выдержала, и котелок упал в костер, а жидкость из супа вылилась. Эта женщина осторожно оглянулась по сторонам, меня она не видела, взяла котелок и пошла на берег. Там были заросли водорослей, она их отодвинула, и черпнула оттуда воды котелком. Потом, оглядываясь по сторонам, быстренько повесила котелок над костром, как ни в чем не бывало.
Вода и закипеть не успела, а уже "рыбаки" возвратились с уловом. Сели обедать, насыпали супа, перца побольше, водочки - и едят. А я супа не ем, только так, колбаски кусочек, огурчик, ну, и все такое. Говорю, аппетита что-то нет, наверное, на солнце перегрелся… :-) И вдруг у брата вытягивается от удивления лицо, он что-то сосредоточенно переворачивает во рту языком, потом вскакивает, и бежит в кусты. Удивились все, кроме меня, и "поварихи". Потом он пришел, и рассказывает - оказалось, ему попалась целая, и еще живая, речная улитка. А он еще так тщательно ее раскусывал, чтобы определить, что же ему такое попалось! :-)
Из серии "о женской логике". Лежим давеча ,изнеможденные приятнейшим из занятий, и, как это довольно часто бывает, у моей дамы сердца (Д.С.) пробуждается неутолимая нежность и огромное желание пообщаться. Д.С.-Милый, ты такой нежный, такой сильный.... Я: угум-с! Д.С.- Дорогой мой, любимый мальчик, ты такой сексуальный, такой чувствительный... Я- угум-с!(сами понимаете, слов от мужчины в этот момент , тем более ласковых.:-))) Д.С.- Ты у меня самый замечательный, обалденно красивый, умница.... Я-Угум-с! Д.С. (после двухминутной паузы) А я какая?.. ?!!!:-))))
Есть такой мужик Саша Лебедев, он же Крысолов. Мужик, кто знает, очень прикольный. Когда ему скучно, выделывает просто чудеса. Маг, короче. И шифруется. То есть маленький такой, невидный. И я как-то за ним ходил. Просто так. Можно многому научиться если он не против будет. И вот он зашел в военкомат то ли сниматься с учета то ли ставиться, перепрописывался короче. Тетенька у входа его спрашивает: "Офицер?" А его пробило, он так скромненько отвечает "Ну что вы, какой из запасника офицер, таких офицеров и не бывает, я и не пью вовсе..." Я катался. а тетенька пока объясняла куда идти, судорожно сдерживала ржание.
Только что: Сидят в офисе два мужика (М), оба весом за 100 кг. , угрюмо, с матерком клавиатуры тыкают. Прибегает молоденькая секретарша (припевочка) (С), колбасится, приплясывает по комнате, - говорит: С: - А у меня день рождения вчера был, позравляйте меня! М: - Угу, поздравляем, когда отмечать бум? Поляну давай, короче! С: - А хоть сегодня, давайте сообразим! С вас - тортик! М: - Угу, а с тебя? С: - А с меня - Я! М: - ВАУ!!!! ВОТ ЭТО ПРАЗДНИК ПОЛУЧИТСЯ!!!! С: - убегает, бьется в дверях, попасть не может... М: - СТОЙ! ТЫ КУДА? А НА ВСЕХ ТЕБЯ ХВАТИТ? С: - А-а-а-а-а... Как ни будь... а-а-а-а.... М: - "Как ни будь" - это у нас и дома есть, беги, беги... молодая ищщо...
Завелся в лесу ослик-ебун всех зверей переебал спасу от ослика нет. Решили звери пожаловаться на него дракону мол дракон сильный, большой и страшный он вразумит озверевшего ослика. Приходят значит звери к дракону и говорят "так мол и так ослик в лесу завелся всех нас отъебал и волка, и медведя, и даже льва спаси нас пожалуйста от этого ненасытного животного" Дракон выслушал и пообещал помочь. Литит дракон по лесу ослика ищет, вдруг видит ослик на полянке травку щиплет отдыхает. Подлетает к нему дракон шипит, огонь пускает и спрашивает у ослика "Что ослик страшно тебе?" "Страшно"- отвечает ослик. "А почему тебе страшно ослик?"-спрашивает дракон."Никогда такого большого и страшного не ебал".
Некий Игорь пытается поведать всему миру, какие тупые бывают продавцы бытовой техники в Канаде. Они, видишь ли, не могут рассчитать мощность устройства в "килловатах в час". Наверное, у автора этой истории по физике была тройка с минусом, поскольку мощность определяется просто в ваттах (киловаттах). А количество ватт, потребляемое в единицу времени , позволяет учитывать количество потребляемой энергии за этот самый период времени. Но, вообще-то говоря, даже из такого дурацкого понятия, как мощность выраженная в киловаттах в год, можно понять какова же мощность устройства. Нужно просто разделить указанную цифру на количество часов в году и отбросить слова "в час", получим просто мощность в киловаттах.
Идет пионер по улице- правильный пионер, при пилотке, красном галстуке,рубашка белая на ем и шорты со стрелками. В руке- горн. Громко дудит, на всю улицу- красота!3==<~~(Ту-туру-ту-ту-ту!!) Друг видит- бабушка слепенькая через дорогу перейти не может. Подходит: "Здоавствуйте, бабушка!"3==<~~(Ту-туру-ту-ту-ту!!) Бабушка:"Здравствуй, касатик!" Пионер:"А давайте я вас, бабушка, на ту сторону переведу"3==<~~ (Ту-туру-ту-ту-ту!!) Бабушка:"Ой, спасибо, внучек!" переходят дорогу и вдруг бабуся во всю глотку чихает. Пионер:"Будьте здоровы, бабушка!"3==<~~(Ту-туру-ту-ту-ту!!) Бабушка:"Да я, внучек, не болею, я просто табачок нюхаю- вот и чихаю.." пионер :"А по мне так, бабушка, хоть хуй сосите, пионер должен быть вежливым!!!"3==<~~(Ту-туру-ту-ту-ту!!)
Приходит мужик к врачу: - Доктор у меня задница что-то побаливает, и голова тоже. Доктор осмотрел его, достал большую таблетку, поломал ее пополам об колено, дает мужику и говорит: - Эта половина от головы, эта от задницы. Только смотри не перепутай!
Решил как-то раз один мужик шикануть по- серьезному. Бросил все, поехал на север, долго пахал, заработал длинный рубль, и наконец, приехал в столицу- матушку. Взял в прокате шикарную тачку, приоделся с иголочки, посетил салон красоты. Ну а такому красавцу, ессно, требуется дама подстать.. Поехал, снял самую дорогущую в Москве проститутку (которая только артистов и политиков обслуживала), с нею - в ресторан, самые дорогие блюда, напитки, короче говоря, полный ажур.... Естественно, с нею после ресторации- в отель, там Дон Периньон и икорка белужья. Вроде все хорошо идет- простыни шелковые, матрац водяной с вибрацией и подогревом, тетка завелась не на шутку, и тут мужик понимает, что орелик его спит безнадежно. И так, и сяк пробовал, колдовал, тетка знания свои применяла- бесполезно.. Расстроился мужик, отпустил проститутку, сдал машину, вернул костюм... Приехал домой, открыл дверь ключом, зашел и видит, что в зале на диване сидит надоевшая и располневшая с годами жена, жрет чипсы, потягивает пиво и смотрит тупой сериал. На голове - бигуди, на лице- маска, халатик задрипанный, короче, картина маслом... И тут мужик чувствует, что у него наступает дикая эрекция.. ю В смятении идет на кухню, открывает холодильник, наливает стакан водочки, выпивает... Расстегивает штаны, достает его, видит, что таким ккрепким он и в молодости не бывал. Наливает очередной стакан, выпивает и прочувствованно произносит:- "Да-а-а-а-а... НЕ ЗРЯ ЖЕ ТЕБЯ ХУЕМ НАЗВАЛИ!"
Не история, а так замечание к истории, рассказанной Ласточкой 05 февраля с. г. Речь там шла о том, что два человека расплатились копеечными монетами на сумму 1000р. Посмотрим. В рубле 100 копеек, итого имеем 100х1000=100000 монет. Уж интересно, как это они за год накопили 100000 копеек 100000/365=274 примерно, итого 274 копейки нужно было собирать ежедневно. Ладно пойдем дальше, допустим у кого то мама или папа работает в РКЦ и детям удалось наменять нужное количество монет, что сомнительно. Далее пусть копейка весит 1 грамм имеем 100000 грамм или 100 кг. Просто прежде, чем рассказывать левые истории, услышанные Бог знает от кого, нужно хоть на секунду голову включить, чтобы хоть подобие правды было.
В секс-шоп заходят два гомика. Начинают выбирать презервативы с машинками. Первый:Давай вот этот, с Вольво... Другой: Нет, лучше этот , с Понтиаком,или вот этот, с Мерседесом... Первый: Нет уж, давай вот этот, с Порше.. И так стоят, пол-часа перепираются, спорят, в конце концов к ним подходит консультант магазина и уставше так говорит: Ребята, берите УАЗик, все равно по говну буксовать....
14 декабря в качестве подарка навому президенту США по чьей-то оплошности были амнистированы и департированы чертежи к торпеде "Шквал", а на вооружение подводных лодок поступил сердобольный старичок, плохо говорящий по-русски.
Поезд Белоруссия-Украина. Плацкартный вагон. В одном купе оказались два мальчика 2,5-3 года (с родителями, конечно). Один из них туда-сюда, туда-сюда. С полки на полку, из купе в купе, сам что-то рассказывает себе, к проводнику зайдет и опять - с полки на полку, в общем в центре внимания. А другой лежит на полке и так всю дорогу. Родители уже перезнакомились, решили детей познакомить. Предлагают вместе поиграть. Тот что лежит, предлагает - давай поиграем в гласные и согласные. Я тебе, типа, называю гласную, ты мне согласную. Весь вагон заржал! Тот отвернулся и опять по полкам.
Объелся Винни Пух в гостях у Кролика и застрял на выходе. Кричит Пятачку: - Пропихни меня! Ну, Пятачок и пропихнул, чем бог послал. И испугался содеянному. Выскочил через балкон и давай улепетывать что есть мочи. Бежал, споткеулся и упал в лужу. Винни тем временем выбрался из норы и тоже бежит, Пятачка ищет. Кричит: - Эй, ты, свинью не видал? А Пятачок от страха: - Это которая медведя трахнула? - Во, блин, уже и кроты знают!..
Встречаются три школьные подруги, не видевшиеся много лет, и между ними происходит разговор: - Я вышла замуж за генерала! - Ну и как? - Деньги есть, а вот в постели - так себе. Зато у него столько молодых адьютантов... - А я вышла замуж за профессора! - Ну и как? - Деньги, слава и много молодых аспирантов... Спрашивают у третьей: - А ты как? - Да я, в общем-то, тоже блядь... но пока еще не замужем.
- Вовочка, где ты научился так ругаться? - Этому нельзя научиться, Марьванна, это дар природы.
Беpег pеки. Женщина нагнувшись стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи: - Матpена, тебя же ебуть!!! Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом: - Кыш, пpоклятущий, кыш...
Идет мужик по рельсам. А сзади него поезд свистит: - Фи-и-и-и-и-у! Мужик идет дальше, внимания не обращает. Поезд уже ближе, опять: - Фи-и-и-и-и-у! Мужик - ноль на масу, дальше идет. Поезд уже вплотную подъехал: - Фи-и-и-и-и-у! - и сбил мужика...
Мужик оклемался, домой приплелся кое-как, жена его перевязала, сидит на кухне - курит... Вдруг сзади чайник на плите: - Фи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-у! Мужик подрывается, хватает табуретку и давай бить по чайнику: - Трах! Бах! Бах! Трах! Бах!... На шум прибегает жена: - Дорогой, что случилось??? А он ей: - Эти ПИДАРАСТОВ надо пи#$дить пока они маленькие!!!
- Доктор, у меня проблема, мне все время кажется, что я лошадь. - Вообще-то это поправимо, но лечение очень дорого стоит. - Не беда, я вчера пришел первым на скачках.
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: - Моя жена изящна, как тростинка! Француз: - Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: - Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче: Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все пофигу! Вторая: - А я жру битое стекло и мне все пофигу! Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу...
Война в Югославии. Китай: Мы вам пришлем 100 тонн апельсинов. У них ящики деревянные, будете делать приклады для АКМов. Болгария: Мы пришлем 200 тонн помидоров. Они в железной упаковке, будете из нее делать стволы для АКМов. Россия: А мы пришлем 100000 яиц. Югославия: А тара у вас какая будет? Россия: Защитные костюмы и кирзовые сапоги.
Два жителя Крайнего Севера приехали в столицу. Поселились в гостинице и решили вызвать из доставки двушек без комплексов. Прибыли девушки и стали им объяснять:"За 50 баксов мы делаем ...А за 100 баксов мы делаем ..." И так далее. А эти два мужичка с Чукотки спрашивают:"А што можно за 50 рублей однако?" Девчонки им ответили:"За эти деньги можете только друг с другом..." Прошел час. Звонят эти парни в ту же доставку:"Скажите а кому надо 50 рублей заплатить однако?"
Встречаются школьные приятели: - Ну, как жизнь? - Да я, знаешь, женился. - Да ты же всю жизнь баб ненавидел! Красавица,наверно? - Уродина страшная... - В постели очень хороша? - Не знаю, я ее еще не трахал... - Ну тогда она из семьи навороченной? - Да нет, папа - алкаш, мама - дебилка... - Так а чего женился-то? - Глисты у нее... Да ты не рыбак, не поймешь...
Hочью в дверь Винни-Пуха раздается стук. Винни-Пух продрал глаза, открыл дверь: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает: - Винни-ик, я похож на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги: - Ты похож на гигантский половичок, свинья!
Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама: - Вовочка, что ты там ищешь? - Отстань. - Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. - ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.
Проходит экскурсия в какой-то картинной галерее. Экскурсовод: - А в этом зале выставлены картины известного испанского художника Чикассо. Маленькая девочка говорит: - Дяденька, правильно говорить не Чикассо, а Пикассо. Экскурсовод недовольно хмыкает в сторону девочки и продолжает: - Эти картины известный художник Чикассо написал на заре своей творческой карьеры. Девочка настойчиво говорит: - Но ведь правильно говорить не Чикассо, а Пикассо. Экскурсовод подходит к ней наклоняется и говорит: - Слушай девочка, чиздуй отсюда.
Муж и жена умирают в один день и попадают в рай. Ангел ведет их по райскому саду, показывает достопримечательности, подводит к шикарному особняку. - А здесь Вы будете жить. Жена, изумленная, ходит по дому открыв рот, а муж недовольно бурчит под нос: - Если б не твоя овсяная каша, уже б лет 10 как здесь отдыхали.
Заходит грузин в магазин: - Дайтэ мине вот тот ткань - дэсят мэтров! - А на что вам так много? - Костюм! - Но на костюм нужно метра три, ну четыре... - А кэпка?!
Сижу на работе. Звоню с мобильника на мобильник своей старосте, чтобы узнать когда придет завтра экономичка(мы типа дипломники). Она говорит:"Я щас дома, перезвони". Беру радиотелефон и звоню ей домой. Надо сказать, что телефоны, которыми я довольно часто пользуюсь, я набираю чисто автоматом - память, тьфу, тьфу, тьфу, хорошая. Набираю ее(казалось бы) номер и говорю "Слышь Ксюх?" - а в ответ "Слышу". Сразу показалось, что голос не ее, но продолжаю: "Ну так вот, когда завтра экономичка придет, не знаешь?" - а ответ "Да нет мне ничего не говорили". И тут я понимаю, что это точно не она. Смотрю на дисплей телефона, а там - ошибка в одной цифре..... А голос там приятный. Еще что ли позвонить :)