Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подобрали котёнка, имея в питомцах морскую свинку. Она жила в относительной свободе, с открытой дверцей клетки. Теперь же пришлось закрывать её хотя бы на время, пока не пристроим кота. Когда меня не было дома, родители по старой привычке открыли её клетку, а за котом не уследили... Я вернулась домой и увидела, как эти двое спят рядышком, одного размера и одной расцветки. Старая морская свинка и маленький кошак. Новоприбывшего оставили :)
Дочке было 9 лет. Мы взяли одну хорошую детскую книжку с собой на море и на пляже читали её друг другу вслух. Какой-то корпулентный дядечка лет 60-ти, сидевший на коврике на пляже рядом с нами, неожиданно сказал Лизе: "Девочка, ты не могла бы не читать минут пять, я только пойду окунусь быстренько и тут же вернусь обратно! Просто очень интересно, что там будет дальше".
Моя собака любит прятать вкусняшки, чтобы потом подойти и выпросить ещё. Хотела отучить ее от этого, отыскала спрятанный кусочек колбасы и пошла предъявлять его собаке. Но тут зазвонил телефон. Почему-то, отвечая на звонок, я незаметно для себя начала есть эту колбасу. Никогда не забуду свою растерянность и глаза моего пёсика в этот момент...
Мой папа веселый и остроумный человек. Как-то на корпоративной новогодней вечеринке в разгар вечера какая-то дама громогласно заявила своему мужу: "Вася, он меня на хуй послал!" Всё бы ничего, но в момент её горячего заявления, по законам жанра, была пауза в музыке, и затишье за столом! Все взгляды были устремлены на Васю, толпа ждала продолжения... Васе ничего не оставалось, как вершить расправу над обидчиком, как вдруг мой папа громко изрёк: "А ты не ходи!"
Купили с мужем первую "взрослую" игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовала по наитию, он - читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза поюзали. Забавная всё-таки вещь, этот ваш тонометр.
У моей семилетней дочери был первый день каникул. Она с утра составила свой список дел. Когда она уснула, я решила взглянуть. Там было только одно слово: "Адахнуть".
РАССКАЗ ПРЕПОДАВАТЕЛЯ Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему "5" в зачётку, но вот, беда, слово "зачётка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает). Я ему и говорю: - Ну, давай свою эту... - Чего?.. - Ну, как её, с которой все студенты на экзамен приходят. Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку. - Вот, - протягивает. А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает.
Когда мне было 5 лет, я ходила с папой на спектакль "Дядюшка Ау". Билеты папа достал в первый ряд, так что нам с актёрами было прекрасно друг друга видно. Незадолго до спектакля папа-хирург ввязался в драку в больнице с пьяницей, пристававшим к медсестре, и получил синяк под глазом. Я же ударилась об угол стола и получила синяк под тем же глазом. Стоит заметить, что мы с папой сильно похожи, и не понять, что я его дочь, крайне сложно. А теперь представьте: детский спектакль, в первом ряду сидят крупный хмурый мужчина с синяком и похожая на него маленькая хмурая девочка с синяком. Боги, эти актёры на нас с явной опаской косились.
Ходила в магазин, взяла с собой собаку. Дошли, я привязала её к решётке и ушла. Пока была в магазине, начался ливень! Оплатила покупки, бегу к собаке и вижу, что рядом с моей собакой стоит девушка и держит над ней зонт!
Помню, как я своей дочери говорила: "Не отходи никуда далеко от меня, а то украдут и на органы сдадут!". Видимо, это произвело на неё впечатление. Однажды поздним вечером, когда на улице уже темно было, мы возвращались домой с мелкой. Проходя мимо домов, встретили женщину в халате и бигуди, которая истошно орала: "Витя! Витя! Витя, домой!". Витя не отзывался. И тогда моя пятилетняя дочь ей сказала: "Не зовите его. Его уже на органы сдали".
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку. - Давай, - говорит, - я тебе сказку расскажу. Мама уже засыпала и говорит в полудрёме: - Давай... - Жили-были дед и старуха. Старухе было 30 лет... Всё! Сон как рукой сняло...
Выхожу с рынка с большим пакетом, параллельно хвастаюсь подруге по телефону, что купила любимому вкусненького. На меня налетает толпа цыганят, выпрашивают что-нибудь покушать. Игнорю, иду на остановку. Нагоняет их мать: "Тебе что, жалко, вон сколько вкусного накупила, я сама слышала!". Подпускаю детей ближе, раскрываю перед ними пакет - выбирайте! Визг, вопли, проклятия. В пакете - несколько контейнеров со сверчками, огромными тараканами и жирными червями. А "любимый" - это наш с мужем варан.
Какое-то время я жила с парнем, у которого была ужасная привычка не закрывать входную дверь на замок. Я и обсуждала это с ним, и просила, даже замки хотела поменять, чтобы замок закрывался, когда дверь захлопывается. Но с замками как-то не сложилось, и я решила подойти к этому более креативно. Заплатила знакомому из театралки, чтобы он ворвался в квартиру и притворился неадекватом. И вот, настал час икс. Парень в душе, вода перестала идти, и я написала знакомому. Дальше я сама испугалась, потому что в квартиру вломился какой-то вонючий бородатый мужик, у которого в одной руке бутылка, а в другой - грязный топор. И кричит: "Где она? Где она?". Мой парень настолько офигел, что пробормотал: "На кухне" и спрятался в ванной. Не знаю, кто больше охренел: я или мужик. Выгоняла шваброй и воплями, только на середине поняла, что знакомый подошёл к своей роли с полной самоотдачей :)
До сих пор вспоминаю беседу с психиатром, когда на водительское удостоверение собирала справки. Захожу в кабинет, а он так с порога: "Есть вопросы к психиатру?". Я про себя думаю: "Множество!" - а вслух говорю, нет, мол, я не любопытная. А он так - хоба! - сразу подсекает: "Вот вы живёте на улице такой-то, а знаете, в честь кого она названа, чем он знаменит?". И вот тут он попал, потому что я про этого академика пять лет рассказывала, пока экскурсии по музею водила. И начала я в лицах легенды про академика. Тут даже медсестру психиатрическую проняло. Доктор сказал: "Садись, пять!" и обратился к тем, кто дальше в очереди стоял: "Вот так надо готовиться на предмет нормальности!". И очередь посмотрела на меня с плохо скрываемой ненавистью. Уходя, я оставила ему свою визитку хироманта-нумеролога, а чё, справка-то про адекватность у меня уже в руках была!))
Вчера в магазине случайно подслушала разговор двух женщин. Женщина № 1 говорит: - Я знаю ведунью, она может специальные травы заварить, худеешь моментально, ни в одной аптеке таких не найдёшь! Правда, 5000 рублей один пакетик стоит, но зато результат гарантирован. Женщина № 2 выражает недоверие. Женщина № 1 с жаром утверждает: - Да-да! Просто пьёшь этот отвар и худеешь! Только она говорит, нужно ещё сладкое исключить и двигаться побольше, чтобы целебный эффект проявился... Я стояла и думала, в каких наиболее вежливых выражениях объяснить ей, что она дура.
Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни, лет 17, в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее минут 15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает, что скоро уже, заканчиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по-прежнему! Главврача минут 30 откачивали.
Зима, мороз, опаздываем с внучкой в садик! Бежим хорошо, квартал всего! Помогаю снимать ребёнку шубку, шапку! - Ой, - говорю, - какая ты умница, сапожки сама уже сняла! А она мне отвечает: - Бабушка, а я их и не надевала!
Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
Долго мучилась от высыпаний на левой стороне лица. Дерматолог в бесплатной поликлинике повыписывал таблетки от аллергии, мази - ничего не помогло, пошла на приём в платную. Выслушав меня, врач спросила, не левша ли я случайно, а я действительно левша. Посоветовала мне взять привычку протирать телефон хлоргексидином. Всё прошло через несколько дней. Стыдно.
Работаю я обычно допоздна, домой приезжаю, когда дети спят, и начинаю убираться, так как утром опять на работу. В один прекрасный день подходит ко мне сын и говорит: "Мама! А у нас есть домовёнок Кузя. Мы ложимся спать - дома бардак, просыпаемся - чисто. Давай в уголок поставим молочко с хлебушком". Кажется, я знаю, что у меня сегодня на ужин.
У нас в училище училась девушка по фамилии Капустина. На 3-ем курсе она вышла замуж, однако новую фамилию успешно скрывала. В конце года на стенде информации вывесили оценки по одному из предметов, и так весь курс узнал, что Капустина теперь Кочан.
Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?
Вчера в моей жизни случилось страшное. То, чего боится, наверное, каждый владелец кота. Началось всё, в общем-то, довольно безобидно - к мелкому приехал приятель после школы, а на улице выпал первый снег, и они пошли во двор. Примерно через час мы обнаружили, что кота дома нет. Мы перевернули всё, отодвинули всю мебель, заглянули во все шкафы, разложили диваны, перетряхнули все постели и пошли искать его на улицу. Искали везде, в подвале, на деревьях, в клумбах. Потом поняли, что он каким-то чудом перелез через почти пятиметровый забор, и пошли искать его на улицу. Примерно в 23 часа я подвернула ногу, а дети сломали соседский забор, пытаясь перелезть на пустующий участок. Через полчаса у нас сели телефоны и остановилась первая машина, уточнить, почему мы бегаем вдоль дороги и кого зовём. Я, рыдая, объясняла, что потеряла голого ребёнка, который замёрзнет в снегу. Мужик, если ты это читаешь — спасибо тебе, ты не убил меня, даже когда понял, что это кот, и героически помогал нам, хоть и старался держаться от меня подальше и громким шёпотом уточнял у детей, нормальная ли я в принципе и точно ли кот существовал. Минут через 40 машин было уже 5, люди лазили по полю, освещая его фарами, шуршали кульками с едой и звали Йоду. Все обменивались коньяком, полезными советами, а одна пара даже телефонами (надеюсь, они будут счастливы вместе). Часа через два мне стали предлагать купить такого же кота прямо сейчас, потому что стало понятно, что ничего, кроме промёрзшей картошки мы в этом поле не найдём. На обувь налипли метры мокрой глины, мы все были мокрыми насквозь, и пришлось идти в дом, чтобы хотя бы переодеться и зарядить телефоны. Дома, срочно переодев детей в сухое, я закинула ледяные и абсолютно мокрые вещи в стирку. В стиральной машинке сладко спал кот. Его, кстати, очень возмутило, что на него бросили мокрые носки. Выпила бутылку коньяка...
БДСМ-сообщество. Опрос для девушек: "Что вам больше всего нравится в Теме?". Далее идут ответы типа: - О, только в оковах я чувствую себя по настоящему свободной. - Мне нравится чувствовать себя игрушкой в руках сильного мужчины. - Лишь когда я слабая и беспомощная, я могу осознать свою настоящую силу. Но в итоге больше всех лайков набрал ответ: - Когда меня связывают, у меня появляется полноценное оправдание, почему я лежу на кровати и ничего не делаю. Хоть таким образом отдохнуть смогу!
Работаю в зоомагазине. Приблудился к нам кот, и я, добрая душа, его кормила. Однако, дома ещё пять котов, и кормить шестого становилось накладно, пока я не переставила кошачью миску из подсобки в торговый зал. Теперь приходят покупатели, котик трётся о ноги и мурлычет, люди тают и почти всегда покупают "пакетик для вашего котика". Это история о том, как кот стал сам зарабатывать себе еду))
Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала". Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди...
Живём в доме на две семьи. Там, где у нас гостиная, у соседей спальня. Нашему ребенку 3 месяца, я хожу по гостиной, укачивая его. Приходится повышать голос, когда ребёнок заходится в плаче, иначе он ничего не услышит. Сначала были спеты колыбельная для принцессы и колыбельная медведицы. Затем русские народные. Больше я колыбельных не знаю. Ладно. В ход пошли Буланова и Пугачева. Потом Кино, thе Веаtlеs и Торба-на-круче. Время второй час ночи, из последних сил запеваю гимн России. Взрыв хохота через стену и крик: "Мы уже спать легли, можно мы вставать не будем?".
В доме завелись клопы. Что я только ни делала, как только ни травила, вызывала различные службы - всё без толку. Однажды ночью в слезах попросила домовёнка забрать всё, что он хочет, только пусть клопы исчезнут. На следующее утро не могла найти довольно дешёвую, но любимую брошку, а через три дня ни одного клопа не осталось. Вслух поблагодарила его, хотя, судя по характеру пропажи, видимо, мой домовёнок - девочка)
Устроилась на работу на госпредприятие. Работа без общения с клиентами, обязанности для меня несложные, а грамотно написанные макросы ещё и освобождают время для фриланса, которым занималась до этого дома. Рабочего вайфая нет (запрещён службой безопасности). Я раздаю себе на ноут с телефона 4G скрытой сетью, вполне хватает (не афиширую). Коллеги периодически жалуются, как плохо без неконтролируемого инета, при этом покупать свои симки не стремятся (есть корпоративные, но без тырнета). А у меня безлимитный гб. Решила проверить, не сильно ли будет страдать моя дополнительная работа, если поделюсь с другими. Сделала видимой сеть, отключила пароль. Налетели. Мне стало работать хуже, но терпимо. Благодарностей я, конечно, не ждала, но и на комменты активных пользователей "какой-то дебил забыл пароль поставить", "вайфай на халяву от оленя", "лошара" и всё в том же духе тоже как-то не рассчитывала. Короче, работаю я теперь с прежней скоростью, а людей не люблю немного больше:)
Привезли двух курсантов, заразившихся в увольнении целым букетом венерологии. Начинаем разбираться, говорят, что гуляли по городу, шли мимо какой-то общаги, где их со второго этажа позвали девчонки. Целый день возили их по всем общагам города, все не те. Возвращаясь в училище, они случайно увидели здание: "Вот здесь мы были!". Общага оказалась венерологической больницей.
Иду с работы замученная и уставшая. Около подъезда мальчишка лепит снеговика из недавно выпавшего снега. Увидев меня, говорит: "Хочешь, я тебе звёздочку покажу?". Соглашаюсь. Мальчишка падает в снег и начинает двигать руками и ногами из стороны в сторону, потом, остановившись на минуту, говорит: "Чего стоишь? Падай. Будешь большой звездой". Не раздумывая ни секунды, падаю рядом. Повалявшись вдоволь в снегу, поблагодарила мальчишку за такую нечаянную радость. Пришла домой, меня встретил муж. На его вопрос, где я валялась, я ответила, что около подъезда. Муж, вздохнув, взял веник и вывел меня в подъезд чистить снежный панцирь. Сказал, что, если я в свои 47 лет вдруг вспомню, как есть сосульки, то он меня выпорет.
"Устами младенца глаголет истина!" В нашей районной поликлинике был анекдотический случай. Так получилось, что ребёнка повели на приём к взрослому врачу. Врач ребёнка осмотрел и выписал нужные лекарства. Через неделю ребёнка снова повели к врачу - тоже к взрослому, но к другому, потому что участковый педиатр всё это время болел. И вот второй врач в присутствии ребёнка ругает мамашу: - Почему вы давали ему это лекарство? Вам нужно другое! Сейчас я вам выпишу... Мамаша упирается: - Предыдущий врач выписал это! Я его уже накупила... Не успел врач открыть рот, как внимательно слушавший ребёнок выдаёт: - Мама, ты что, не понимаешь? Врач должен выписывать то лекарство, которое нарисовано у него на халате! И тут мама замечает, что у этого врача действительно на халате "нарисовано" именно то лекарство, которое он прописал, и вспоминает, что у предыдущего действительно был халат "с другим лекарством"! В общем, взрослые лишились на пару минут дара речи... А врач, когда пришел в себя, сказал: - Принимайте, что хотите, а на приём ходите к педиатру!
Раньше, когда я слышала, что кто-то нюхает одежду любимого человека, когда скучает, считала это бредом. Сама никогда так не делала, при расставаниях сразу выкидывала все шмотки в мусорку. А недавно разбирала шкаф и наткнулась на вещи родителей, которые они забыли у меня полгода назад (живём в разных городах, видимся очень редко). Почувствовала духи мамы, одеколон папы, и так сердце защемило, сидела, как пятиклассница, с их вещами и плакала. И ещё я поняла, что ни одного из своих мужчин я не любила.
Однажды в детстве, когда мама в очередной раз меня обнимала, я вдруг подумала: "Хочу запомнить этот момент на всю жизнь". Уже выросла, живу в другом городе, но до сих пор раз в неделю в голове всплывает картинка: я уткнулась в мамин живот, шерстяная кофта щекочет нос, а мамины духи вкусно заполняют всю комнату.
Иду я недавно домой. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает: - Здравствуйте! Девушка, как пройти к ближайшей станции метро? Ко мне часто люди знакомиться подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен: - Господи, ну что за банальный способ знакомиться? В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся больше! Он извинился и сделал шаг в сторону. Я удивилась, обычно в ответ хамят. Начинаю уходить и краем уха слышу негромкий монолог парня вслух. Он, видимо, думал, что я в капюшоне спиной к нему не услышу: - Япона мать, да что не так с этими москвичами? Дороги хрен допросишься... О, бабулька идёт. Ну, если и она решит, что я с ней знакомлюсь - остаётся только сесть в сугроб и замёрзнуть насмерть.
Коллега недавно рассказала, как ее знакомые ездили в Колумбию, пришли в ресторан, заказали что-то, не понимая перевода, просто ткнули пальцем в блюдо подороже, так чисто по-русски, ну и текилы, конечно, сразу чтоб принесли. Вот им текилки, а после тарелку, там мяско круглыми кусочками, наши решили, что колбаса, тут же налили, выпили, закусили, о, ничего так, необычно, но с текилой пойдет, поперчили еще, соусом, горчичкой. Короче, когда подошел мастер по приготовлению змей с горелкой и котлом с шипящим маслом, чтоб кусочки подготовленной СЫРОЙ змеи поджарить для богатых гостей, блюдо со змей уже опустело.
