Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть люди очень довольные жизнью, собой и своими поступками. Чтобы они не делали, они все делают только правильно и лучше всех. И делают все. Впрочем, думать что угодно - это право каждого человека. Такие люди очень любят рассказывать о себе. Но если Вы наберетесь терпенья, и такой человек почувствует в Вас внимательного собесетника, Вам обязательно повезет. Ничего не делайте. Терпеливо слушайте. Ваше терпенье будет вознаграждено. Обязательно услышите что-то интересное... Да... Театр. Знаешь, что это такое, когда от тебя зависит успех спектакля? А я знаю. Я работал в театре. Звукоопратором. И первый свой спектакаль помню. Волновался. Детский утренник был... ... И вот на сцене дУхи. Сейчас должен погаснуть свет. Духи должны убежать за кулису, пробежать за декорациями и выбежать из за противоположной кулисы, а за это время меняется их партнер, и финальная сцена. Свет гаснет. В темноте духи убегают за кулису и за декорациями проваливаются под сцену, поскольку их коллеги, уже отигавшие в спектакле убрали несколько щитов из сцены и заботливо подстилили несколько матов. В полной темноте раздается "бум... Бля!". Свет включается. На сцене новый партнер. Духов нет. Актер подождал духов некоторое время. Надо что-то делать. Он стал звать: "Ду-у-у-хи-и-и-и! Вы где-е-е-е?" И тут голос из под сцены: "Мы зде-е-е-есь. Провалились все-е-е-е-е! К ебене ма-а-а-атери-и-и-и!"
Стоят две проститутки возле Интуриста. Первая: - Как сегодня дела? Вторая: - Да не очень. За целый день сняла только еврея из Израиля. Так он еще добился пятидесятипроцентной скидки с выплатой в шекелях в рассрочку... Как у тебя? - Тоже не очень. За целый день сняла только араба из Алжира. Так он добился полной отмены долга под угрозой срыва будущих заказов!
Разговаривают кацап и хохол: Кацап: Ну что у вас за язык такой, папример слово "НЕЗАБАРОМ", как это, за баром, в баре или перед баром? Хохол обижано:А у вас шо за язык? Кацап:Ну и какой? Хохол:А вот слово "СРАВНИ", як це срав чи ни?
Грузия... У парня День Рождения. Отец собрал всех родствеников, накрыл шикарный стол в горах на поляне, с шашлыком, фруктами, вином. Сидят-застолье... Отец встает во главе стола, и говорит тост-"Я хочу выпить за тебя сынок, ты теперь совершеннолетний, взрослый, можешь делать, что хочешь, сам на жизнь себе зарабатывать. И я пользуясь этим моментом хочу при всех заявить, что я тебе отдаю в качестве подарка завод по производству колбасы." Сын естественно довольный. На следующий день отец ведет сына на этот завод показать технологию производства. Подходят к апарату. - Вот видешь, сынок. Ложишь на одну половину барана, а с другой вылезает четыре палки колбасы. Понял? - Нет. - Ну вот смотри... Сюда-баран, отсюда четыре палки колбасы. Понял? - Нет. - Ну вот смотри... Сюда-баран, отсюда четыре палки колбасы. Понял? - Нет... - Да что ты блин не понял??? - Пап, а можно наоборот? Туда четыре палки колбасы, оттуда баран? - Можно, сынок. Восемнадцать лет назад я кинул четыре палки, а получился один баран!!!
На уроке английского: Учительница:"Дети, кто мне скажет предложение из четырех слов на английскoм?" Вовочка тянет руку. -Хорошо, Вовочка, отвечай. -Metro Goldwyn Mayer Grrrыыыыы.....
юУчился я как-то на биофаке ТашГУ, и история эта произошла курсе на 4, или 5. Дело было 1 апреля. У меня - хвост по правоведению, надо срочно закрывать... мне сказали, что он где-то на геолфаке читает лекцию. ИИду туда - сидят первокурсники и на меня смотрят. Галдеж. ППрофа нет. Я вваливаюсь, злой как собака, рост метра под 2, лицо интеллигентное, в руках - ЗАЧЕТКА: -А вы к нам заменять пришли? (Пауза). ДА! ЗДРАВСТВУЙТЕ!.. (Шорох и тишина.) Что вы здесь проходили ДО МЕНЯ? Нормативные акты..." "законоположения"... то,се.. Ладно, откройте, пжалста, лекционные тетради. запишите тему на СЕГОДНЯ... ПОворачиваюсь к доске и пишу крупными буквами: "ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ НА МАРСЕ?" Задумались. "А на фига..?" А я знаю?? Комментарий выглядит так: "Человек должен развиваться в разные стороны!" Ну, и от злобы выдал я им лекцию - про "Маринеры", "Викинги", состав атмо- ссферы у поверхности, воду как универсальный растворитель... Газовую масс-спектрофотометрию на расстоянии... минут эdak через 20 - надоело. А теперь отложим ручки и вспомним самое главное! Да! - СЕГОДНЯ ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!!! И бегом, бегом оттуда...
Идет браконьер по лесу, несет за плечом убитого кабана. Навстречу ему егерь: - Ага! Что это у тебя на плече? Браконьер, глядя на плечо: - Что? А, это! Муха! - Да нет! На другом! Браконьер в ужасе: - А-а-а!!!
В Белоруссии открыт новый химический элемент - Исполкомий, самый тяжелый элемент, известный науке. Этот элемент не имеет протонов или электронов, его ядро состоит из одного нейтрона, 2 замнейтронов, 5 помнейтронов, 25 зампомнейтронов и 125 помзампомнейтронов, которые беспрерывно ходят по кругу, поглощая энергию. Исполкомий имеет период полураспада 3 года, по истечении которых он не распадается, как обычные тяжелые элементы, а производит серию изменений, которая приводит к его реорганизации. Молекулы Исполкомия удерживаются вместе путем обмена элементарными частицами, не имеющими массы, Дебилонами.
18:38 15.03.2001 Михаил Сахаров. "Известия" Электромагнитное излучение мобильника губительно для куриных зародышей. Этот эффект обнаружен в Институте биофизики Минздрава России. Эксперимент, который проводится под руководством профессора Юрия Григорьева, председателя Российского национального комитета по защите от неионизирующих излучений, подходит к концу. Но уже сейчас ясно, что под лучами мобильника погибает около 1/3 куриных эмбрионов. Для сравнения: в контрольной группе, которую не "грели" такими лучами, смертность была в 15 раз меньше - всего 2%.... Впрямую перенести результаты эксперимента на человека нельзя, но насторожить они должны, считают ученые. Особенно настораживает тот факт, что гибель цыплят мало зависит от уровня электромагнитного поля. В инкубаторе оно распределялось неравномерно, а значит, согласно современным теориям, доминирующим на Западе, смертность должна зависеть от удаленности яйца от мобильника. Однако цыплята гибли в любом месте инкубатора. Конец цитаты. Факт действительно настораживает. Похоже, что упомянутые ученые и журналист стоят друг друга (видимо, одинаково часто пользуются мобильными телефонами). А физику, подобно Васисуалию Лоханкину, не изучали.
Прекрасным летним днем во дворе в песочнице играет маленькая девочка, с бантами, в белом платьице и в гольфиках. Забрел во дворик интеллигентный педофил и говорит девочке ласковым голосом: - Не хочешь ли конфетку , девочка? Девочка, не отрываясь от песочных куличиков: - Не хочешь ли на хуй пойти, дяденька? Дядька, оторопевший: - А если ладошкой по попке? - А если лопаткой по еблу?
Заходят в забегаловку два мужика и заказывают:2 стакана, наперсток, пузырь водки и мелко-мелко нарезанную закусь. Садятся за стол. Бармен конечно в недоумении, смотрит. Разливают, значит, мужики водку по стаканам. И в наперсток. Тут один лезет в карман и... достает от туда малюсенького мужика и говорит ему:"Ну, давай Петрович, расскажи еще раз, как ты в Африке до колдуна доебался!"
Сегодня по моему любимому каналу Дискавери, показывали передачу, рассказывающую про жизнь и творчество талантливого предпринимателя Аль Капоне в Чикаго в таких то годах. Так вот что я услышал - поймали Капоне и... , далее буквально по тексту «... полиция его пытала - посадила в камеру с тараканами, зная как он их боится... », изверги!
600-ый "мерс" въезжает в задницу "запору". Выходит братва из "мерса", крутая такая - пальцы веером - кувалдой не согнешь. Объясняют деду - водиле "запора", что на деньги нарвался - придется отдавать. Дедок и говорит:"Пацаны, в натуре, я деньги с собой не вожу. Приезжайте лучше ко мне в деревню. Приедете в деревню, спросите Иван Иваныча, который кроликов разводит - любой покажет." Ну братва по паспорту проверила - все нормально, адрес совпадает, ну и отпустили, завтра мол приедем. На следующий день приезжают в эту деревню и у первого попавшегося алкана спрашивают:"Где Иван Иваныч живет, который кроликов разводит ?" Ну он им и говорит:"На околице домишко увидите - вот там он и живет и кроликов разводит". Братва туда и поехала. Приезжают - а там особняк на 4 этажа, забор 3-х метровый, за забором собаки лают, охрана ходит. Ну братва в непонятках, на звонок жмут - звонят в дверь. А там дверь 3 мордоворота открывают ну и спрашивают: "Вы, мол, чего пацаны, чего надо-то?". Братва спрашивает:"Здесь Иван Иванович живет и кроликов разводит?" Ну один из мордоворотов жмет на кнопку звонка и в микрофон говорит: "Иван Иванович, тут кролики приехали. На сколько разводить будем ?" :-))))
Наблюдаю интересную картину - все, кто возмущен сайтом, изъясняются матом. Это что, вас от возмущения так распирает, или это проявление плебейской солидарности (друг с другом, потому как американский народ солидарности с вами, голодранцами, после всех московских взрывов не испытывал). И прекратите посещать этот возмутительный сайт! Выразите ему свое презрение. Так нет, вас к анекдотикам дармовым тянет. ПРОЧЬ ИЗ САЙТА!!!
У нас в банке, где я занимаюсь обслуживанием компьютеров, со мной произошла следующая история: Как-то пришлось мне выйти на работу в выходной для установка оборудо- вания. Долго не мог найти клЧч от операционного зала (где и был мой фронт работы), потом догадался спросить у дежуривших кассира и бухгалтера. Как всегда началось "а зачем тебе" и т.д. Вобщем после 3-4 минут никому не нужного отчета ключ мне дали. Открыл оперзал, сделал работу, и решил шугнуть вредных женщин. Касса у нас расположена как раз под оперзалом, и туда спускается труба для бросания документов, выходит до самого пола кассы в соседнюю с тетками кабинку (кабинки разделяются перегородками из тонкого матового стекла). Прислушался. Разговаривают. Из урны достал какой-то баллончик от аэрозоли и бросил в трубу. Притихли. Шепчутся: "Ой, наверное крыса, я крыс боюсь". Потом я крикнул в трубу "У-У-У", которое из за реверберации превратилось в жуткое рычание, услышал визг и удовлетворенный местью пошел к себе в комнату. Минут через 7-8 ко мне заходят наш охранник и 2 милиционера с автоматами. "Никого постороннего в банке не видел, а то кто-то в кассу залез". Естественно со мной истерика смеха, потом пришлось объяснять в Вем собственно дело. Оказывается за эти 7-8 минут случилось следующее (со слов других). После падения баллончика женщины начали прислушиваться к соседней кабинке, и вдруг из нее раздался жуткий "Р-Р-Р". Бухгалтер просто со страха свалилась на карачки и выползла из кассы, а у кассира на коленях лежала крупная сумма, подняться со стула она быстро не могла, зато сумела дотянуться ногой до кнопки тревожки, потом выскочла за бухгалтером и вместе побежали звать охранника, думая, что бандиты залезли в окно. Втроем с оранником они аккуратно обследовали все углы кассы, никого не нашли, но тут раздался звонок и стук в дверь (приехал экипаж охраны). Женщины, решив что бандиты не смогли пролезть в окно, барабанят в дверь. Вдвоем вцепились в охранника и не хотели пускать его открывать дверь. На улице уже заволновались и вызвали еще одну машину. Наш охранник все-таки вырвался и пошел проверять входную дверь. Женщины решили спрятаться в кассе и закрыли за собой дверь (но забыли о маленьком окошечке в двери для инкассаторов). И вдруг в это окошко засовывается небритая страшная морда в ушанке и с автоматом (просто обыкновенный милиционер на дежурстве). Для женщин похоже это был настоящий шок ужаЯом (бандиты грохнули охранника и прорвались в банк, теперь очередь за ними). Сам отделался легким испугом за мною же содеянное и извинениями в адрес всех остальных участников истории.
Друг приехал из штатов. Сели, посидели. Спрашиваю: - Как там насчет юмора. Друг отвечает: - Хреново. Батя мой там в маркете на касе работает. Ну в обед расказал анекдот о том, как у нас составляют графики отпусков.(Это о теплом пиве и потных женщинах). Народ молча его выслушал и ... ничего не понял. Пришлось ему объяснять нашу систему распределения отпусков. Лишь после того, как они все поняли - началось самое смешное, смех распирал всех так, что часа полтора маркет не работал.
Прилетели значить нарики в Австралию, только спустились по трапу и тот час же курнули, вдруг видят прыгающею кенгуру, ну один нарик другомо и говорит: -Cлыш, Беня, если у них такие кузнечики, какая у них тогда конопля?
Дело было в армии. Карантин у молодых солдат. Постоянно всякие отцы-командиры вызывают салаг на собеседования, часть была не простая, грушная. Ну вот вызывает меня Майор медецинской службы Карпов. Начинает спрашивать чем болел, когда и тому подобное. Спрашивает: - Куришь - Нет - И что не пробовал - Пробовал в детстве и сейчас на свадьбах, днях рождениях могу выкурить 1-2 сигареты в компании - А как часто - Ну раз в пол года, может чаще Майор сидит и что то пишет в мою медицинскую карточку. Проходит год, приезжает машина всем бойцам делать флюрографию, и все берут свои мед. карточки. Беру и я и читаю: "Рядовой.... не активный наркоман".
Идет себе по улице дядя, навстречу ему девочка лет 9-10. - Девочка, как тебя зовут? - Оля. - Ольа...(мечтательно закатывает глаза)Пошли со мной, я тебя сделаю Лоллой.
Так уж получилось, что в сердце европейского буржуазного общества образовался небольшой островок славянского духа, пятнадцать парней из Белоруси и России очутились в стольном граде Сундсвале (в 1721 году до основания сожженном нашим соотечественником Петром Первым ) Какого-нибудь спортивного соревнования между нашими странами и Швецией мы ждали уже давно и тут Олимпиада! К слову сказать, шведы весьма спортивная нация, пости все занимаются спортом, во что-то играют, будь то гандбол, футбол или баскетбол. Но король шведского спорта - хоккей! Перед матчем атмосфера в СМИ стояла восторженная, все мысли были только о полуфинале:"Олимпийский хокейный турнир превращается в праздник хокея. И лучшие на этом празднике - шведы!", - писали корреспонденты газеты Dagens Nyheterna. - Удивлен ли я фантастическим стартом нашей сборной? Нет! Мы можем и лучше! - говорил улыбающийся нападающий шведов и капитан Оттавы Даниэль Альфредссон. Шведы были готовы ко всему, кроме того что произошло! Вечером этого знаменательного дня: 20.02.2002 мы сели смотреть хокей в общей со шведами комнате. На что мы собственно надеялись... не то чтобы на чудо, нет, наверное на то, что это спорт, а в нем все может быть. Я хорошо себе представляю, что Беларусь - сильная команда, но... я знаю что такое Швеция! Шведских игроков, к сожалению, я знаю гораздо больше и лучше чем наших. Но как бы там ни было матч начался. После первого гола, Лидстрема, я честно говоря подумал было, что матч пойдет по сценарию Беларусь - Финляндия или Беларусь - США. Но... Как мы болели можно не рассказывать и что происходило в самом матче описывать не буду. - Это невероятно! Этого не может быть, - лепетал швед смотревший с нами трансляцию. - Да, это невероятно! Но это может быть! Это уже есть! - отвечали мы ему. Идея отпразновать победу в городе, среди шведов, родилась как-то сама собой. Взяв наш флаг мы пошли по улицам. В спортивный бар нас не пустили, мотивировав это тем что он уже закрыт. - Закрыт только для нас?! При входе в следующий бар, на фэйс контроле нас вежливо попросили убрать флаг: - Я Вас поздравляю, Вы отлично играли, но... их больше... ! В баре встретились с наши знакомым шведом, заядлым болельщиком. Веселый, разговорчивый швед был угрюм донельзя. Поздравлял нас, угощал пивом, не веря в произошедшее: - Этого не может быть, это была какая-то не правильная трансляция! Еще мне запомнилась шведка из бара. Которая захмелевшая от пива, взяв меня за грудки говорила: - Шведы выиграли? Правда? Ведь шведы победили? - до сих пор немогу забыть ее печальных глаз и простить себе того что не взял у нее телефона!
Памяти любимой кошки Машки посвящается. Моя любимая кошка (про нее романы писать можно) обладала, по мнению всех соседских котов совершенно особенными потребительскими свойствами. Причем, в отличие от большинства нормальных кошек, с энтузиазмом занималась _этим_ делом круглый год без перерыва на беременность. Более того, эта зверушка любила устраивать приемы. Очень забавно, прийдя домой обнаружить в гостинной, или на кухне кружок из 5-8 котов, в центре которого скромно сидит моя красавица - прямо "члены моего кружка". Ну методы ухаживания кошачьих кавалеров отличаются, мягко говоря, экстравагантностью (для тех, кто не в курсе, у котов считается самый класс обос??ть как можно больше углов и плоскостей, чем больше пометок сделал - тем круче мужик). И поэтому, с точки зрения общества защиты животных, я вел себя по отношению к Машкиным гостям не вполне корректно (хотя и обходился без смертоубийства). Опишу один из эпизодов этой бесконечной войны. Коты просекли, что при появлении меня с приема надо сваливать, как можно быстрее. И поэтому в такие моменты у форточки (1-й этаж) возникали очереди и давка. Однажды, возвращаюсь после института домой. С порога стало ясно, что маман забыла форточку закрыть. Толпа котов, оргия в самом разгаре. Расходиться не собираются. Кое-как разогнал. Один, которого пришлось снимать с моей киски, уходить ну совсем не хотел. И в надежде на продолжение уселся в форточке, за шторой, мордой в комнату. Штора плотная, котяра меня не видит, а мне видно только силуэт нахала. Я решил его немного проучить. Подкрался. И даже Тайсон не постыдился бы такого прямого правой в голову.
Ну кто мог знать, что эта тварь за собой форточку прикрыла! Он, конечно, со звоном на улицу вылетел. А я некоторое время совершенно обалдевший стоял с кулаком торчащим через выбитое стекло форточки (спасибо плотной шторе) и обдумывал, кто из нас двоих глупее выглядит. Но это еще не все. Когда я глянул на свою киску, я сразу и на всю жизнь понял, как выглядит улыбка Чеширского кота - это когда кошка под кроватью, а ехидная улыбка висит посреди комнаты.
Во избежания дальнейших судейских скандалов на международных соревнованиях вступают в силу новые правила. Для большей объективности судьи будут обязаны выносить решенья до того, как видят спортсмена. Единственное, что судьям будет известно о спортсмене - это страна от которой спортсмен выступает. Саша
Заталкивают одного мужика в камеру. Он как положено представился. К нему подходит старший по камере и говорит: -У нас здесь правило; или в попу раз или вилкой в глаз. Ты понял? Мужик с минуту постоял, пооглядывался и со всей силой начал стучать в дверь камеры. Через несколько секунд дверь открывается, на пороге вертухаи. - Что случилось? Мужик бросился к ним и с ужасом говорит: -Чтоже Вы меня к пидорам посадили? Вертухаи недоумевают:-Почему?... -Как почему, да потому что я здесь ни одного одноглазого не вижу.
Прилетел Змей Горыныч(З) к царю и говорит: -Нет больше целок в твоем царстве, пора уже твою дочь пое...ть, завтра за ней залечу!-и улетел. Царь(Ц) расстроился, но делать нечего... Туть три грузина(Г) мимо проходили и попросились переночевать... Царь пустил их, они видят что он грустный, спрашивают чаво стряслось... Царь рассказал и пустил их ночевать в сени. Г: -Завтра прилетит, а ты его к нам в сени... Утро...прилетает Змей... З: -Где целочка:))) Ц: -В сенях уже тебя ждет, недождется... Горыныч с залетику в сени...Там крики, все ломается, стоны... Царь решил посмотреть, чо стряслось...заходит в сени и видит... Первый грузин держит крылья , второй е...т в жопу Змея, а третий держит три головы, гладит их, приговаривая: -Дурак ты, зеленый, было б у тебя три жопы уже б давно отмазался
Бегает ежик по полю.Подходит к нему лось и спрашивает: "Ёжик,что ты делаешь?" Ёжик:"Кайф ловлю." Лось:"А как это?" Ёжик:"А ты лось побегай и узнаешь." Бегает лось час,два. Уставший,весь в мыле подползает к ежику. Ёжик спрашивает:"Ну что, лось, кайф поймал?" Лось(устало): "Нет.Что-то не получилось." Ёжик:"Как? А тебе что, травка пузик не щекочет."
Идет девушка пышных но правильных форм. За ней грузин, ркгулярно повторяя:"Вай,кандытыр!" Через некоторое время девушка, устав это слушать, поврачивается и спрашиывает: - Кто кондитер, я? - Нэт, твой папа кандытыр, из двух яиц такой булька вылепил!
Татарский писатель Ринат Мухаммадиев на званном ужине в московском отделении Союза Писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной и чопорной русской дамой. От ее глупых разговоров ему стало скучно и он, незаметно для себя, зевнул. Увидев это, дама, желая унизить "инородца," поворачивается к нему и с язвительной улыбкой говорит: - Пожалуйста, следите за своими манерами. Вы так широко раскрыли рот, что мне показалось, что вы хотите проглотить меня. На что находчивый писатель ответил: - Не бойтесь, уважаемая. Моя религия не позволила бы мне этого сделать.
История эта произошла так, мои друзья молодая пара - Вова и Маша - очень болшие "радио-любители", и вот в один из дней Маша уехала из дому в гости к родителям, а Вова остался типа слушать радио. как только Маша приехала к папе с мамой раздался звонок и Вова радостно-возбужденным голосом сообщил, что на радио ## разигрывается 2 билета, скажем, в цирк, нужно только сбросить на пейджер ответ на вопрос: первая роль Кристины Орбакайте. Маша недолго думая сбрасывает правильный ответ при этом включив радио после звонка. У Вовы была истерика- когда ди-джей принимающий поздравления и приветы с недоумением произнес как-бы между прочим: тут вот непонятное сообщение мне пришло:"ЧУЧЕЛО. МАША".
Мое собранье насекомых Открыто для моих знакомых: Ну, что за пестрая семья; За ними где не рылся я? Зато какая сортировка! Вот ** божия коровка, Вот **** злой паук, Вот и ** российский жук, Вот ** черная мурашка, Вот ** мелкая букашка. Куда их много набралось! Опрятно, за стеклом и в рамах Они, пронзенные насквозь, Рядком торчат на эпиграммах.
(с) А.С. Пушкин До моего дня рождения осталось три дня!
Поехала как-то раз Анка на конкурс проституток в Америку. Вернулась вся вслезах и соплях.Василий Иванович ее и спрашивает:"Анка, что случилось?" -"Да,меня с первого тура сняли.Американка-сверху и я тоже,она-раком и я тоже,она в рот взяла, а я не успела." В.И. ей и говорит:" Да ты не реви, мы тебя всем полком потренеруем,на следующий год первое место возьмешь." Через год таже история - Анка рыдает в три ручья. В.И.:"Что,опять проиграла?" -"Да,американка-сверху и я тоже,она-раком и я тоже,она в рот взяла и я тоже,она второй в рот взяла,а я не успела." В.И.:"Анка,не плач,мы тебя еще луше натренеруем." Еще через год Анка приезжает довольная, счастливая,вся светится. В.И.:"Ну как дела?Рассказывай!" -"Первое место заняла!!! Американка сверху и я тоже,она раком и я тоже, она в рот взяла и я тоже,она второй взяла,а я тоже два х%я в рот возьму - да как СВИСТНУ!!!"
Два студента медицинского института пьют пиво. И один другому говрит: 1: - Что-то пиво сегодня пенистое! 2: - Слушай, достал ты уже со своей латынью 1: -???. 2: - Ну, почему нельзя сказать просто - хуевое
В 600-й Мерседес врезается на светафоре джип. Из мерса выходят пять бритоголовых с автоматами и к джипу. Из последнего выходят пять омоновцев в бронежилетах во всеоружии и спрашивают: Ну и че стали козлы? -Да вот поломались.
(Анекдот со смыслом) Набор в клуб похуистов... Заходит человек, ему задают вопрос: "Представте, сидите вы на кухне вечером и вдруг видите в окно что вашу машину угоняют". Что вы сделаете? - А мне похую... Ну зачислили его в клуб. Входит второй. Ему тоже вопрос: "Вы приходите домой а ваша жина с любовником в постели". - А мне похую... И его тоже приняли в члены клуба. Входит третий мужик. Ему говорят: "Идети вы ночью в парке с девушкой и вдруг трое пьяных хулиганов подходят к вам, пристают, хотят ваше девушку изнасиловать...". Ваша реакция? - Я им всем пизды дам. - (???) Но мы же вас тогда не примем в наш клуб. - А мне похую!!!
Лесная дорога. Посередине стоит Заяц. Весь такой из себя - с болтами на пальцах и мобилой в трусах. На встречу стадо Быков на водопой топает. Заяц: Стоять!!! Быки остановилися. Заяц: Проблемы есть? Быки: Нет! Заяц: По червонцу с носа и проходим! Быки заплатили и прошли. На водопое встретили Волка ну пожаловались ему, Волк пообещал помочь. На следующий день таже ситуация. Заяц: Стоять!!! Быки остановились. Заяц: Проблемы есть? Волк со стада выходит. Волк: Есть! Со спины Зайца Выходит Медведь. Медведь: Значит так, сало съе....сь, проблема осталась. Саша
Навеяло 5 из Лучших Дополнительных. Не ручаюсь на сто процентов, так как слушал ее более 15 лет назад от одного военного дирижера, лежа в КВО госпиталя. Итак... Есть в городе-герое Ейске на Азовском море полигон, здоровеный , подходящий для всех родов войск и используемый СКВО для повышения уровня боеготовности войск (херовата боеготовность, как сейчас видно)... В 1985 году там проходили "партизанские" сборы. Много народа, бардак полный. Среди всех выделялся саперный батальон, самому младшему саперу было около 35 лет и все они с удовольствием ловили таранку в Азове, широко пользуясь различными средствами имитации, взрывпакетами, толовыми шашками и проч. Чтобы не терять времени на походы к санузлам, умные саперы выкопали себе большую яму и установили на ней два сортира, подлиннее -для себя, покороче - для командования. После окончания сборов яма должна была быть выкачана с помощью так называемых "гавнососов" и засыпана землей с известкой. Ну кому охота возиться с этим вонючим делом? И было принято решение просто слегка рвануть все это сооружение в последний день сборов, чтобы концов не найти, а дерьмо исамо высохнет потом. Самый толковый мужик рассчитал количество тола, необходимого для процесса, отрезал запальный шнур нужной длины и после отправления акта дефекации уронил бонбу в целлофановом пакете в очко... Событие ожидалось через 10 минут. В это время у соседей шло торжественное построение, которое принимал какой-то старпер генерал из Главного Контрольного Управления Красной Армии, и приспичило ему по-большому... Зашел дедушка в "офицерский", что-то глухо всхлипнуло, тихо грохнуло и все сооружение аккуратно рассыпалось на жердочки, даже гавно далеко не разлетелось. А посреди этой картины, с о спущенными штанами и снятой фуражкой, в полусогнутом положении, явно на пути анусом книзу застыл, ВЕСЬ в коричневом, целый генерал... Никого потом не нашли, вставили дыню батяне-комбату, генерал побрился налысо, но вонял еще с месяц, по словам его шофера. А мой знакомый военный дирижер как раз руководил оркестром на том торжественном построении, так они лежали на земле с пол-часа, не в силах поднести к губам уставшую трубу...