Поиск по автору:

Египетский президент Мухаммед Мурси предложил России огромное стадо баранов в обмен на консультацию со стороны тех политиков, которые ухитрялись годами торчать на президентском посту, ничего хорошего для страны не делая.

Страшный сон приснился Мамаю накануне похода = всю Россию разворовали.

Все российские нанотехнологии погибли: Чубайс слишком сильно чихнул.

За 750 тыс долларов всем желающим прочту лекцию "Как п@#дить деньги". Депутат Пономарев.

Что-то есть неуловимо общее в проблемах зимне-летних портянок и зимне-летнего времени.

То, что россияне приняли за более ранний весенний рассвет, на поверку оказалось северным сиянием.

Жители Подмосковья гр Е.И.Пугачев, И.И.Болотников и С.Т.Разин с интересом изучают новый закон о конфискации земель.

- Василь Иваныч, тут тетка какая-то с косой пришла. Спрашивает, кто это у нас в штабе пьет третью неделю...

В Давосе представили три негативных сценария развития России. С большим трудом эксперты отобрали их из 300 возможных.

Тридцать лет прошли не зря: брежневскую формулу "Экономика должна быть экономной" теперь можно сократить до "экономика должна быть".

Заявление коменданта Кремля.

"Во избежание возникновения ненужных слухов уточняем, что группа людей с мешками, выбежавшая в полночь из ворот Спасской башни, не является Дедами Морозами".

Председатель Правительства Российской Федерации
Дми́трий Анато́льевич Медве́дев был сильно не в духе после того, как случайно подписался под международным договором - ДИМОН.

- Мама, папу на улице украли зомби, вурдалаки и страшные аватары!

- Нет, сынок, это он пошел пивка попить с друзьями после праздников.

Почувствовав приближение землетрясения, кот Василий не стал мяукать и будить всю семью, а просто медленно пошел к холодильнику.

Чиновники получили возможность не декларировать слитки золота. Из гуманитарных соображений льгота распространена и на пенсионеров с уровнем пенсии в 6 тыс рублей.

= Василь Иваныч, белые как=то странно наступают: сорвали с себя погоны, погнули сабли, перемазали форму болотной ряской и кувыркаются в поле под музыку Чайковского.

= Это, Петька, у них военная реформа началась. Ложись спать.

Три киргиза сидят в комнате.

Первый говорит: Смотри, на стекле один муха.

Второй говорит: Да нет, - одна муха.

Третий: Ну и зрение у тебя!

Мюллер: Штирлиц, вы второй раз за сегодняшнее утро называете меня "товарищь Котовский". Вы издеваетесь над моей лысиной, или это что-то другое?

Новый престижный тренд для богатых россиян - угробиться в Альпах, катаясь ночью на снегоходе, или, на выбор, получить в морду на острове в Камбодже.

На новый год Дед Мороз подарил Прохорову трехколесный педальный ё-мобиль. В точном соответствии с техническим заданием.

Гаишники ликуют - Депардье скоро появится на российских дорогах!

Нырнув нагишом в прорубь, гражданин Иванов внезапно вспомнил, что забыл дома выключить утюг.

С неожиданными сведениями столкнулись следователи, расследовавшие хищения, совершенные чиновником, отвечавшим за прокладку канализации в Урюпинске. Он оказался подлинным владельцем не только Княжества Монако и Герцогства Люксембургского, но и ряда кантонов Швейцарии.

Российские микробиологи обнаружили, что у большинства микробов и вирусов выработался иммунитет к Онищенко.

Историки точно установили: у Царь-пушки был царский откат.

Не с того начали борьбу за моральную чистоту. Внешний вид кефира и ряженки, например, по-прежнему совершенно непристойный.

После того как Вовочка дал свое толкование задачи номер 18а и нарисовал на доске тазобедренный треугольник, урок геометрии был окончательно сорван.

СМИ сообщили, что в ближайшее время возможно будет начат выпуск российского мобильника с двухсторонними экранами, "который два года назад был продемонстрирован президенту Медведеву".

Такими темпами развития мы точно догоним Корею, правда не ту, что надо.

- Алло, МТС, что за х%рня у вас со связью?!

- Моя не понимай, йети, четыре пальца, холодно...

- Позови главного инженера,урод, где эта шкура??

- Валуев-ага, вставай, не спи у костра , у тебя шубу хотят отнять!

Вопрос с воздушными хулиганами будет решен путем установки на самолетах бомболюков.

Власти объявили, что повышение цен на бензин будет проводиться в дальнейшем только по обоснованной, уважительной причине.
Литературный институт срочно начал работу над первым списком из 365 причин.

"Россия - родина слонов".

Брижит Бардо.

"Россия-1", проведя исследование возраста основной группы своих зрителей, решила в дальнейшем вещать в сторону кладбищ.

Главное теперь, чтобы Билялетдинова не назначили министром обороны РФ.
А Шойгу - тренером.

Юдашкин заявил, что в Минобороны "есть свои Дольче и Габаны".

Дейстивительно, кое-кто нагабанил там немало, и намерен продолжать в этом же духе все дольче и дольче.

... посадить дерево, вырастить сына, построить трамплин, свалить в Лондон...

,
... и увидел Господь, что не лепо на земле, что не почитают его твари ползучие, и назначил он Ноя министром обороны...

Чиновникам разрешили чиновничать на своих постах до 70 лет. Теперь оценка их деятельности рискует расшириться с позиции "маразм" до "старческий маразм".

Охранник нашел тело Березовского. Тело скрипело ребрами, сопротивлялось, кричало про любовь к родине и не хотело вешаться на шарфик.

Перестаньте орать, дети, это не Бармалей, это свой портрет прислал вам господин Астахов...

Своим заявлением Япония нанесла России удар ниже спины.

Уходя на войну, крепко обнял и поцеловал Илья Муромец жену свою. И схоронил ее под тяжелым камнем - с травмой черепа, запавшим языком и 8 сломанными ребрами.

Опробовав на себе в течение десяти лет очки с дополнительной реальностью, администрация президента решила принудительно одеть в них и все население.

Спрашивайте в киосках. "Сто веселых анекдотов от Димона об отставке правительства".

Гергиев получил героя труда. А вот медведь, который наступил ему в частности и на уши, не получил ничего.

Любой российский полицейский знает, кто такие гастарбайтеры и мигранты, и как с ними поступать. Но не похоже, что им знакомо слово автохтоны.

Ответим на "Акт Магнитского" "Актом Унтер-Офицерской Вдовы"!

Подозрение о том, что в сокращении ГД РФ буква "д" обозначает "Дебилы" оказалось вдвойне верным.

Один голландец говорит другому: ты знаешь, у нас в семье все мужчины были педиками. И я, и мой отец, и даже мой дед.

- Так что, получается, что никто у вас по-настоящему не любит женщин?
- Почему никто? А моя сестра?

Уже на пятый день праздников россияне поняли: так вот он какой, этот пресловутый финансовый обрыв...