Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 февраля
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Что компании перенимают у гугла: 19 этапов собеседования, написание кода на доске, задачки. Что компании НЕ перенимают у гугла: размер зарплаты, которую они после этого предлагают.
Гудвин спрашивает: - Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты? - Да, это я. - Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев? - Да, вы угадали. - Ну а ты, конечно, Страшила? - Нет, я девочка Элли. - Блин, как неудобно получилось...
У одного студента была черная полоса. Сессию он завалил, кто-то украл у него ноутбук и в завершение ему сказали, что его девушка ему изменяет. Парень решил выяснить у девушки, кто наставил ему рога. Та долго не говорила, но в конце концов призналась, что это его одногрупник Серега. Студент не долго думая забегает к нему в общагу и с криками: - Ну ты и сука! дает ему в морду. Серега поднимается, удивленно на него смотрит и спрашивает: - А кто тебе сказал про ноутбук?
Жена врывается в комнату с криком: - Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке? Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом: - Посмотрись в зеркало. После минутной паузы. - Блин, я же покрасилась, извини, милый. - Дура ревнивая...
Современный анекдот: Один бомж звонит другому по мобильнику: - Слышь, Толян, тут возле кинотеатра стулья выкинули почти новые, тебе не надо? - Хрена ты мне звонишь!? Я на роуминге в Париже! (c) - www.withnofear.ru
Путин пил с военными перед 23 февраля: заклинило ракеты. Путин проснулся 24 февраля. 7 утра. С бодуна. От слов жены: "Дорогой, вставай! Тебя в Правительстве ждут!" "Нах Правительство", - сказал в сердцах Путин. И оказался прав.
Кошка пpожила свои девять жизней и попала на небеса. Пеpед ней появился Бог и спpосил: - Я надеюсь, что тебе бyдет здесь хоpошо. Пpоси, чего желаешь. - Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сyмасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хоpошо, если бы мне не пpишлось здесь pаботать так yпоpно. - Hе пpодолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкyю кpовать и много еды. Hа следyющий день на небеса попали шесть мышей. - Я надеюсь, что вам бyдет здесь хоpошо. Пpосите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог. - Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пpопитание и yдиpали от кошек. Мы не хотим больше бегать! - Hе пpодолжайте, - сказал Бог и дал им по скейтy. Hа следyющий день Бог пpишел к кошке: - Hy как, всем ли ты довольна тyт? - О да! - ответила кошка, - Мне нpавится моя кpовать, мои новые игpyшки, хавка тyт потpясающая. А та закyска на колесиках просто зашибись!
Вопрос журналистов к Шеварнадзе: "Эдуард Амвросиевич, как вы считаете, почему не удалось спланированное на вас покушение?" Э.А.: "Почему не удалось? Как мы планировали, так и получилось."
(М)ужик и его (С)оседка встpечаются с утpа на лестнице. (С) - Моя собака сегодня всю ночь выла. Это, навеpное, к покойнику. Как вы думаете , кто бы это мог быть? (М) - Ваша собака , если сегодня ночью это повтоpится!