Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 марта
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
- Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла? - Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: "Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дёшево. Спросить Марью Ивановну" - считайте, что опасаться больше нечего...
Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.
Путину звонят на мобильный: - Владимир, поздравляю с победой на выборах, - доносится шёпот из трубки. - Спасибо, а кто это? - Это я, Дональд, но никому не говори, что я тебе звонил...
Покупатель в книжном: - Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию? Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: - На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит: - Ой! Та не морочьте мне голову...
Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит: - Отпусти меня, выполню три твоих желания! - Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго! Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары. - А второе твое желание? - Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига. Ушли монголо-татары из Африки. - Ну а третье твое желание? - Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго! Напало снова иго на Африку. - Скажи, пожалуйста, а в чем прикол? - А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то - есть монголо-татарское иго, то - нет!
В связи с проведением украинской реформы русского языка, Министерство либерализации России постановляет: Вместо устаревшего выражения НА Украине использовать В Украине вместо НА Кубе использовать В Кубе (не путать с третьей степенью) вместо НА Аляске - В Аляске (не путать с курткой) вместо НА Кубани - В Кубани (не путать с рекой) вместо НА Канарах - В Канарах (без комментариев) и наконец название поэмы "Кому НА Руси жить хорошо" исправить на "Кому В Руси жить хорошо", а имя автора заменить с Некрасов на Нiкрасов.
Наняло ЦРУ террориста-смертника, дало ему ядерную бомбу и говорят езжай в Москву и взорвись там. Ну поехал террорист в Москву встал на Красной площади и жмет кнопку, раз жмет, два, три не взрывается, тут к нему мент подходит - регистрация есть? - какая нах регистрация вот тебе 100 баксов помоги бомбу взорвать! мент посмотрел на бомбу и говорит: - тебя надули - она не взрывается - почему? - а откуда на настоящей ядерной бомбе взяться надписи "сделано в ираке"
Иностранец с русским сидят за кружкой пива: - Что это у вас у русских за разговор?! Через каждое слово - блин, да блин? - Ну, это у нас любимое национальное блюдо, которое приятно вспомнить! - Но мы же не употребляем после каждого слова наш любимый гамбургер!
- Случилось ужасное! - признался юноша другу. - Я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж, а она отказала.. - Ну, не печалься, - стал успокаивать его друг, - женское "нет" порой обращается в "да". - Это я знаю, -печально произнес юноша,- но она не сказала "нет", она сказала: "Что? Тьфу!"
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!