Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как вам удалось выжить с таким страшным диагнозом?
- Ковид помог мне выжить.
- Это как?
- Все врачи им болели, вот меня и некому было лечить.

Мир был бы гораздо лучше, если бы каждому кто запизделся давал леща Уилл Смит.

Война правительства с ценами закончилась. Цены победили и обещают парад.

Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.

Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик - это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.

Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие - в задницу!
© Фаина Раневская

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход.
- Вы ответите за это! - кричит буян. - Я принадлежу к очень знатному роду!
- О, простите, сэр! - воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.

Уважаемый мистер Маккейн!
Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложняете.
По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле Россия - это простейшие, примитивные грабли.
Искрение Ваши: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер.

– Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.

А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена
смеется...

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

В Москве начался месячник "Чистый автомобиль" - гаишники с ведрами и
тряпками останавливают и моют грязные машины.

В русском языке все логично:
Дуб - дубина
Скот - скотина
Блядь - блядина

Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а
100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.

- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное,
еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную
скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот
открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.
Мужик соседу:
- Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой
балкон перелезу?
Леха:
- Ок. Перелазь.. Только осторожно!!!
Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:
- Леха, прикинь.. Моя жена спит с каким-то хахалем.. Че делать??
Леха:
- Сваливать нафиг!!!
Мужик:
- Почему?
Леха:
- Потому что балкон твой с другой стороны!!!

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь,
спрашивает у врача «скорой»:
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Мысли Колобка в первую брачную ночь:
- Эх, бабка сволочь, недолепила!

Алена

Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену
фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся.
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!

Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано:
"Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее."
Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса. Задумался.
С одной стороны - стыдно с такой бородой по местечку будет ходить.
А с другой - тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею
бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду.
И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет
на полях свой комментарий: "Проверенно на собственном опыте!"
Число и подпись.

Весна 1917 г. У Финляндского вокзала в Петрограде толпа с красными
флагами: встречают Ленина. Ленин выходит, забирается на броневик,
снимает кепку и говорит:
- Люди добрые, я сам не местный, только что из Швейцарии... живу в
шалаше...

В квартиру ворвался грабитель и, угрожая ножом молодой женщине, заорал:
- Сейчас же говори, где деньги!
- А если я скажу, вы меня не тронете? - дрожа от страха, спросила женщина.
- Не трону!
- Клянись!
- Бля буду!
- Деньги в сбербанке...

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все похеру!
Вторая: - А я жру битое стекло и мне все похеру!
Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду,
что ли, кота выебу...