Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 июля

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

10.07.2023

В День семьи, любви и верности невесты состязались в бросании букетов. Одни бросали на дальность, другие - на близость.

10.07.2022

У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.

10.07.2021

Семья в доме смотрит телевизор. Вдруг грохот, слетает дверь с петель, врывается омон.
- Здравствуйте. Это добровольная вакцинация...

10.07.2020

Россия - это когда живёшь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео "Как заходить в хату".

10.07.2019

В Красное и Белое снова обыски. Представитель компании заявляет, что сотрудники органов ведут себя корректно. Закусывают.

10.07.2018

- Вы рыбак?
- Только по праздникам и под хорошую закуску.
8

10.07.2017

— Eсли будешь следовать моим советам, то трахнешь её через неделю!
— Да ты что, не понял, что ли? Я же хочу настоящих, серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
— Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.
13

10.07.2016

- Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
- Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
- Royal Vauxhall Tavern.
- Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
- А это и не футбольный, это гей-клуб!

10.07.2015

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
29

10.07.2014

У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из неё мечту всей свой жизни.

10.07.2013

Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.

10.07.2012

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

10.07.2011

Из президентско-русского словаря:
Отменить техосмотр - Повысить в 10 раз его стоимость.
14

10.07.2010

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была
счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.

10.07.2009

Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание
через забор есть очередь.
24

10.07.2008

Посватались как-то к Василисе Прекрасной Горец, Ахиллес и Кащей
Бессмертный. Ей-то кроме Ивана-царевича никого нужно не было, но прямо
отказать боязно, уж больно все грозные. Ну, она их угостила, напоила,
потом в баньку сводила, потом опять пивком да водочкой обнесла, и стала
выпытывать, где их смерть спрятана. Моя, говорит Ахилл, в левой пятке.
Сполз под стол, а там уже Иван-царевич тут как тут, тырк его шилом в
левую пятку. А меня, хвастается Горец, ничем не возьмешь, только если
голову отрубить. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич с мечом хвать
его по шее и отрубил голову. А где ж твоя смерть, Кащеюшка, спрашивает
Василиса ласково.
- И-ик. И-ик. Иг-ла в яйце, - начал было пьяный Кащей. А Иван-царевич
тут как тут...

В общем, Кащей выжил, конечно...
13

10.07.2007

Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!

10.07.2006

Шариков попытался загрызть кота из квартиры №50. К половине первого
красиво упакованные останки были оставлены у дверей квартиры профессора
Преображенского. К ним была приложена записка: "Он первый начал.
Бегемот".

Ругаются Гелла и Азазелло:
- Ах ты, клыкастый бельмастый демон!
- А ты - тупая вампирша и дура!
- Да ты, урод рыжий, и стрелять нормально не умеешь!
- Кто бы говорил, проститутка, ты и кусаешься-то еле-еле!
Подходит Фагот:
- Не ссорьтесь, дорогие мои, вы оба правы.

Фагот спрашивает Бегемота:
- А знаешь ли ты, милый мой, почему я не женат?
Бегемот ухмыльнулся и ответил:
- Знаю, мон ами. Потому что ты - Faggot.

20XX год. Очередной бал у сатаны. Фагот представляет гостей королеве
бала. По лестнице поднимается группа молодых людей и девушек, впереди
идут две женщины.
- А это, прекрасная королева Марго, прошу любить и жаловать - участники
реалити-шоу ДОМ-2, воистину вселенские подлецы и нравственные уроды.
А эти две женщины - госпожа Лош... прошу прощения, Собчак и госпожа
Бородина. Мы все их любим - лучшие сводницы, сплетницы и змеюки
подколодные. Королева в восхищении!
Reine Margot.

10.07.2005

Больше всего меня раздражает большое количество репортажей-отчетов в
телевизионных новостях о том, что высокопоставленное лицо где-то
побывало и то-то сказало, и малое количество отчетов о том, что оно
реально сделало для страны и что из этого вышло.

10.07.2004

На Московском Кинофестивале главный приз завоевал отечественный фильм
"Богатые тоже плачут". Режиссер замечательного ремейка В. В. Путин,
исполнитель главной роли М. Б. Ходорковский.

10.07.2003

Краткое содержание фильмов о Терминаторе

Терминатор 1
Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего Терминатора. Коннор
подловил Терминатора, перепрограммировал и позвал бухать вместе со своей
матерью. Мать Коннора допилась до белой горячки и ее увезли в психушку.
Вдвоем бухать Терминатору с Коннором было влом, и тогда Терминатор вызвал
из будущего D1000.

Терминатор 2
Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего D1000. Когда тот
прибыл, они стали бухать втроем с Терминатором и Коннором за приезд.
Старый Терминатор стал по пьяни завидовать более совершенному D1000.
Начался дебош, Терминатор с Коннором запинали D1000, расплавили и
сделали самогон. Мать Коннора отравилась самогоном и умерла от цирроза
печени.

Терминатор 3
Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего железную бабу.
Коннор не смог ее осилить из-за простатита. Тогда он с горя напился и
починил старого Терминатора. Терминатор отловил железную бабу и трахнул.
Спустя девять месяцев началась эра машин.

10.07.2002

- Девушка! Вам так идет эта паранжа!

10.07.2001

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут,
это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

10.07.2000

Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что,
в конце говорит сурово:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
- Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.

10.07.1997

- Эх, Джон, если бы веpнyть все те деньги, котоpые
я пpопил за свою жизнь...
- И что бы ты сделал с ними?
- Пpопил бы...
5

10.07.1996

Забегает девочка в пеpвый класс
- Эй! А там Анка Вовке в вестибюле минет делает
-(наpод) О! А что такое вестибюль???!!!
8
Самый смешной анекдот за 15.10:
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru