Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
8 октября

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

08.10.2023

Он подарил мне 101 розу. Не знаю, как намекнуть ему, что меня нужно брать едой.
5

08.10.2022

Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене:
- Работаешь, работаешь – и всё коту под хвост!

08.10.2021

Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.

08.10.2020

У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!

08.10.2019

ООН. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.
5

08.10.2018

Жена звонит мужу:
- Ты где?
- Ты что, забыла, я же на рыбалке!
- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
2

08.10.2017

Письмо в редакцию "Московского Комсомольца":
Уважаемая редакция, сейчас многие осуждают или одобряют действия российских лидеров. Можно и я скажу свое мнение? От них ничего не зависит! При Брежневе мы очень даже неплохо жили. Потом был Горбачев и почти ничего не изменилось. При Ельцине мы тоже очень неплохо жили. И при Путине отлично живем!
Искренно Ваш, Михаил Кац, Брайтон-Бич, Нью-Йорк.
15

08.10.2016

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
6

08.10.2015

Увидев на сайте «Сбербанка», что моей жалобе присваивается 16-значный номер, я понял сразу – жаловаться бесполезно.
(с) Byram

08.10.2014

Как ведёт себя типичный алкоголик? Если выпьет, то бодрый, полный надежд, очень агрессивный и всем угрожает - а когда протрезвеет и выпить нечего, то жалкий, убогий, больной, несчастный и постоянно у всех попрошайничает на выпивку. Настреляет мелочи - и опять бодрый, агрессивный и с манией величия... Так же и Украина с международными кредитами.

08.10.2013

Быстро зажженное погасшим не считается.

08.10.2012

Мои любимая страница в Библии - это когда Бог даёт людям свободу воли, а потом насылает на них наводнение, потому что они ведут себя не так, как Он хочет.

08.10.2011

Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... Кто сказал,
что жопа не может улыбаться?..

08.10.2010

Бюджет – это деньги, предназначенные для людей. А, как известно,
чиновники, никого кроме себя за людей-то не считают.

08.10.2009

- Прислушался к голосу разума.
- Ну, и что?
- Такую ерунду несет!

08.10.2008

В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

08.10.2007

Кто такие семиты и антисемиты?
Семиты - это те кто успел купить водку до семи часов.
Антисемиты - это те, кто не успел купить водку до семи часов, и теперь
орут, что во всем виноваты евреи.
Veland88

08.10.2006

Встречает Жора Мишу и спрашивает:
- Че это у тебя вид такой приплюснутый, идешь на полусогнутых... Да и
воняет чето от тебя?
- Да понимаешь, Жора, Володя только что позвонил и говорит:"Миша, щас
ТАКОЕ расскажу! Ну ОБОСРЕШЬСЯ!
- Ну?!
- Что ну? Ну, не ОБМАНУЛ...
Олек.

08.10.2005

Прочитал программист о том, что к Интернету можно будет через розетку
подключаться, и началось: то плачет, то смеется, то плачет, то смеется.
Подходит к нему коллега и говорит:
- Ты чего смеешься?
- Ну как, - отвечает первый, - это же замечательно, мы же так всю Россию
к Интернету подключим, от столицы до самой глухомани.
- А чего тогда плачешь?
- А вот как представлю себе, кто станет главным провайдером...

08.10.2004

Утро 8 октября.
- Владимир Владимирович, как вчера день рожденья прошел?
- Нормально.
- Березовский и Гусинский гимн СССР пели?
- Да, пели.
- Масхадов лезгинку танцевал?
- Угу.
- Буш в индейских перьях дурачился?
- Было дело.
- Ну?
- Ладно, Ходорковский, свободен.
(c) www.msk2004.narod.ru

08.10.2003

Мужик из далекой глуши делится впечатлениями с односелянами после
поездки в Москву.

- Чудес я там насмотрелся... Первое чудо - подземный трамвай. Метро
называется.
Второе чудо - автобус с рогами - троллейбус называется.
Но самое чудо из чудес - футбол называется.
Пришли: стоит огромная чаша, в ней народу видимо-невидимо.
Мы выпили.
Вдруг на дне чаши выбегают одиннадцать мужиков в красных майках и
красных трусах и еще одиннадцать в белых майкх и белых трусах.
Все выстроились.
Ну мы еще выпили.
Тут выбегает один весь в черном и с мячом под мышкой.
Ну мы выпили еще.
Этот в черном дунул в дудку... и дождь пошел.
10

08.10.2002

- А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях - опера
"La Scala". Билеты - по три тысячи рублей.
- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах
этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!

08.10.2001

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.

08.10.2000

ВОПРОС: Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
ОТВЕТ: Третьего ищут.

08.10.1999

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела,
ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты :)).
Но, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.

08.10.1997

Идет мужик по городу совершенно обалдевший и бормочет
себе под нос:
- Как она припарковалась, как она припарковалась...
Идущий навстречу приятель спрашивает у него:
- Что там бормочешь? Что случилось-то?
Тот и отвечает:
- Да гуляю я по городу и вижу - девушка хочет машину
припарковать. А места там совсем нифига. Ну, я ей и
говорю, мол, девушка, поищите другое место.
А она мне:
- Давай, мол, на пари, если я не припаркуюсь, то делаю
тебе миньет, а если припаркуюсь, то ты у меня лижешь.
Я, понятно, согласился.
Второй спрашивает:
- Ну и что дальше-то?
- Как она припарковалась, как она припарковалась!
5
Самый смешной анекдот за 27.10:
Прапорщик Шматко спас значительное количество складского имущества от пожара заблаговременно. Награжден медалью "За отвагу до пожара".
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru