Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 ноября
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
- Глубокоуважаемый, потрудитесь пожалуйста привести доказательства того, что Земля не плоская. - Иди нахуй.
Первый человек ведет себя оскорбительно, предлагая второму тратить время на обсуждение бреда. А второй реагирует максимально вежливо в сложившейся ситуации.
В ответ на решение "Роскосмоса" зарегистрировать товарный знак "Поехали" для производства парфюмерии и алкоголя московский производитель туалетной бумаги "Милея" анонсировал новый продукт под товарным знаком "Юра, мы всё просрали". В свою очередь международная компания "Durex" также задумалась над обновлением линейки своей продукции.
Петербуржец, который опубликовал видео с попом, поющим "Мурку" в трапезной храма, оштрафован на 300 тыс. рублей. Пермяк, опубликовавший материал о сотрудничестве СССР с нацистской Германией, оштрафован на 200 тыс. рублей. Понятно, что в России за правду наказывают. Но, скажите мне, какого хрена поп стоит дороже?!
Умер Штирлиц. Подходит к воротам рая, а апостол Пётр его не пускает: дескать, грехов много, и нацистам служил, и безбожникам-коммунистам. Штирлиц начинает спорить. К ним подходит архангел Михаил. Узнав, в чем дело, устало машет рукой и говорит Пётру: - Пропусти. Мы все равно ничего не докажем.
- Как ты достала такого идеального мужа? - Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала.
"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста". Хуя се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.
- Почему в России до сих пор музыка у гимна коммунистическая? Неужели не могут собрать композиторов и написАть что-нибудь серьезное и возвышенное? - Дык собрать-то могут, но ничего серьезней "Муси-Пуси" у них все равно не получается...
Жена приходит домой, держит в руке руль. Говорит мужу: - Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или все-таки тебе сентиментальные чувства важнее?
Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель: - А Иванова пирожное сожрала... Юдашкин: - Что?! Иванова, два наряда вне очереди!.. Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
Учительница: - Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе. Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся, а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и спрашивает: - Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую? Учительница смутилась, но начинает объяснять: - Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где травка сочнее, где ему пастись лучше. Тут Вовочка подходит и говорит: - А мне папа сказал, что когда бык корову ебет, он света белого не видит!
Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах: - Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье, вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню, вот это - за вторую Чечню. Там , в основном, ордена получал. Но больше всего я ценю медаль "За отвагу". - За что дали? - Министра обороны с его реформами принародно на х.. послал. И не уволили!
Решил мужик похудеть по древним рецептам йоги. Сел, открыл книгу и читает.На первой сранице написано: "Ничего не кушай 3 дня.После этого переверни страницу." Так и сделал. Перевернул станицу, а на ней написано: "Ничего не кушай еще 3 дня,после этого переверни страницу." Он опять так и сделал.Переворачивает страницу, а там опять написано: "Ничего не кушай еще 3 дня, после чего переверни страницу." Он опять сделал, как было сказано.После чего перевернул страницу. На следующей странице было написано: "Выйди в чисто поле,потом переверни страницу." Мужик вышел.Перевернул,прочитал:"Сними штаны и сядь." Снял,сел.И вдруг услышал:"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ." Посмотрел по сторонам и удивился-никого.Прислушался-опять:"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."Огляделся по сторонам никого.Глянул вниз и увидел-ЖОПА траву щиплет: "ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."
Сын дилера спрашивает папу: - Пап, а ты чем занимаешься? - Ну как бы тебе объяснить? Вот к примеру, купил я себе двух кроликов. Кормлю их, пою, лечу. Они жиреют, растут, начинают размножаться. По двору уже целая толпа кроликов бегает. И вдруг - потоп. Все кролики утонули. А я сижу и думаю: ``Какого хрена я рыбок не разводил?``
- Какой у тебя интересный хвост! - сказала Красная Шапочка, залезая к Волку на колени. - Это не хвост. - сказал Волк и густо покраснел. - Ты еще маленькая, Красная Шапочка, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло. - Это не молоко