Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 декабря

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

17.12.2023

- Так, насыпь мне борща, на второе побольше котлет и пюре, и сто грамм не забудь налить. А сама вали раздевайся и в койку - я скоро приду. Давай. Ты чё сопли распустила, Клава?
- Ой, Ванюша, это я так, от счастья. У нас так редко бывают романтические вечера...
10

17.12.2022

Стоят, значит, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8...
Подходит к ним программист:
- А это что у вас такое?
- Это абсолютный генератор случайных чисел.
- Так он же не работает!
- А ты, блядь, попробуй докажи!

17.12.2021

Дорогой дедушка мороз. Мне от тебя подарков не надо, наоборот, я бы хотела сделать тебе подарок, только приедь и забери пожалуйста сам трёх оленей с моей работы. Они привиты, к туалету приучены.
8

17.12.2020

Художественная гимнастика - это не спорт. Это довольно сложный, изматывающий, в чем-то окольный, но гарантированный способ очень удачно выйти замуж.

17.12.2019

Я: - Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
Священник: - Как?
Я: - Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
Священник: - Ты забыл гордыню.
Я: - Нет, я очень горжусь этим.
19

17.12.2018

Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.
1

17.12.2017

- Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
- Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.
- А ты что?
- А я вообще не хотел работать.

17.12.2016

- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!
7

17.12.2015

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
33

17.12.2014

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

17.12.2013

Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.

17.12.2012

Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он при помощи объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупляться?
Составлено было объявление и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин ежедневно, и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".

17.12.2011

Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу
прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул её болонке.
Дама удивлённо:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у неё морда, и
под зад пнуть.

17.12.2010

Сущность государственной власти понимаешь тогда, когда видишь Борю
Моисеева в милицейской форме.

17.12.2009

По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.

17.12.2008

Забываешь за минуту - вспоминаешь часами...

17.12.2007

- Знает ли Путин свой План?
- Нет, он же разведчик, у него легенда...

17.12.2006

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного
поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

17.12.2005

Продается породистая сука. Из Канады. Окрас коричневый. Любит СС. Злая.
При виде евреев или славян впадает в бешенство. Зовут Вайра. Самовывоз
из Латвии.
27

17.12.2004

Заходит пиво в желудок, там водка лежит.
Пиво: Подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Дак подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Че, выйдем, поговорим???

17.12.2003

Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной женщине, все
равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.

17.12.2002

- Тебя по телефону искали.
- Что, одного меня?
- Нет, еще твоих родственников вспоминали!
Boris

17.12.2001

Девушка жалуется подруге:
- Муж меня больше не любит.
- Но почему ты так думаешь?
- С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем.
Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки,
ну и сама понимаешь...
- А теперь?
- Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес
домой? Будильник!
7

17.12.2000

Телевизионный репортаж:
- Добрый вечер! Сегодня в студии Сергей Доренко. И поэтому я веду свой
репортаж из коридора.

17.12.1998

- Как заставить встать Windows 98?
- Покажите ему голый DOS.

17.12.1997

Мужика ведут на расстрел.
Прохожие:
- А за что его?
- Да ни за что. Просто два одинаковых оказалось.
2

17.12.1996

Цирк. Обьявляют номер: ``Говоpящая Кобыла!!!``
Под маpш оpkестpа выводят kобылу, следом за ней идут два молодца
с дубинkами. Выходят на центp аpены. Кобыла молчит.
Молодцы бьют kобылу по задним ногам, kобыла пpиседает, но молчит.
Со всей силы бьют по пеpедним ногам, kобыла падает, но молчит.
Со всей дуpи бьют по моpде.
Тут тостая и добpая тетеньkа не выдеpживает и говоpит:
``Бедненьkая, kаk же тебя бьют!``
Тут Кобыла, подпеpев свою моpду, говоpит: ``Мадам, это все х@#ня,
вы бы видели kаk пи@#ят kpоkодилов!``
1
Самый смешной анекдот за 29.09:
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru