Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 февраля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Прочитал смешное объявление на почте мэил.ру: «Как выводить наличные 2019. Тотальный контроль за наличкой. Как выводить до 30 млн. в месяц безопасно. Семиар». Обхохочеся. Эту куда нас приглашают – на Лубянку или сразу в Лефортово?
Очень хороший друг - архитектор, строит большой храм, на днях приходит сам не свой. - Я сегодня поставщика камня ударил за то, что он камень неровно обрезал. - Сильно? Свидетели были? (Я юрист) - Да не, так, смазал по уху, да не было никого рядом. - Так что же ты переживаешь-то? - Ты не понимаешь, я его в АЛТАРЕ ударил! 7 лет храм строит, проникся.
Приходит ко мне Маша (5 лет) и говорит: - Пап, а хочешь, к тебе придёт беременная женщина? Я: - Ну конечно! - Сейчас! Убегает за угол, слышно пыхтение, потом: - Нет, не приду, подушка не помещается...
В Англии, чтоб получить первую работу, нужно сначала приобрести опыт такой работы. Для поступления в университет он тоже требуется, во всяком случае, на такие специальности, как медицина. Вот моя дочка и пошла на такую работу, волонтером, в больницу; школа направила на недельку.
Приходит вечером домой, впечатлений куча. Рассказывает: - Всех обязанностей-то и было, что ходить за врачом и слушать ее беседы с больными. Даже в стетоскоп дали послушать живое человеческое сердце. А вот одному дяденьке поставили кардиостимулятор. Дядя такой худой, что коробочка эта торчит у него на груди прямо из-под кожи. Страшно трогать, мало ли что... Работает кардиостимулятор на батарейках. А у него он всего полгода. Вот дяденька и спросил, а когда же эта его батарейка прекратит работать. Ему врач говорит: "Через 7-10 лет". А он ей: "Так мне тогда к вам опять ложиться на операцию? Новую батарейку вставлять?". "Да", - говорит врачиха. "О, мне тогда 101 будет!" - гордо заявил дяденька с кардиостимулятором. И его, мама, даже не смутило, что он, может, и не доживет до этого, потому что он был уверен, что ему таки исполнится 101 год и он придет за новой батарейкой для своего кардиостимулятора!
Хорошие люди мне сегодня попались, - заключила моя дочь в раздумии. И я с ней согласилась.
Сын 3,5 года любит придумывать разные истории. - Когда ты была маленькая мама, я носил тебя на ручках, качал и пел тебе колыбельные. - Когда я была маленькая, тебя ещё не было. Нахмурив брови и, изобразив на лице непонимание: - Я, наверно, погулять выходил?
>>>Секретарь Томского регионального политсовета "Единой России" Сергей Ильиных призвал "сжигать на костре" тех, кто >>>называет в интернете его партию "партией жуликов и воров". Об этом сообщает портал Vtomske.ru.
>>>Так что народ, поокуратнее там. Дабы не разделить участь Жанны Д'арк и Коперника.
>>Как и Коперника тоже сожгли и тоже в Томске ?
>Таки да, не Коперника, а Джордано Бруно и не в Томске, а в Неаполе.
ПОДАРОК. История старая и не моя. Услышал её во время своего недолгого лечения в больнице моряков всегда любимой Одессы. Если кто-то помнит, а кто не помнит, то напоминаю, что в конце 60-х начале 70-х годов в нашей, тогда необъятной стране, несколько лет подряд был неурожай зерновых. Я был ещё совсем пацан, но помню очереди за хлебом, в которых, естественно, простаивал в свободное от уроков время. Тогда-то наши руководители, чтобы избежать таких ситуаций, заключили большие договора на поставку пшеницы с США и Канадой. Доставка зерна осуществлялась как судами США и Канады, так и нашими советским судами. И вот к нам в Одессу приходит первое американское судно с грузом зерна. Естественно, всё очень торжественно. Капитану американского судна дарят наши золотые часы, а таковые имели большую ценность в мире, хотя и не были так раскручены, как швейцарские, например. Капитан нашего первого судна, который прибыл на погрузку в США, получил тоже памятный подарок, новенький Ford. Загрузили его на борт судна, и приехал он вместе с зерном в Одессу. Тут, в родных пенатах, от такого подарочка немного притормозили. Капитану дали сразу взамен новую Волгу, чтобы компенсировать. Машинку выгрузили и поставили на склад таможни. Решали долго. Говорят, хотели забрать в обком партии, потом в горком, но решили отдать такой организации, как Инфлот. Будут встречать иностранных капитанов, и возить их по городу на таком авто. Самое пикантное в этой ситуации был следующий приход нашего капитана в США. К нему приехали представители фирмы. Посыпались вопросы, как ведёт себя машина, какие у вас есть пожелания. Оказалось, модель, которую подарили ему, ещё не встала на конвейер. Он таки получил первую ласточку. В ответ капитан, естественно, говорил, что ещё не ездил на машинке, т. к. мало времени был на берегу, был занят и всё прочее. Я слушал этот рассказ, и мне было очень обидно за нашего капитана. Видел эту машину несколько раз в городе. Черного цвета, красивая. Только зная весь расклад по ней, она не вызывала у меня большого восторга.
«Хотели как лучше, а получилось как всегда» (В. Черномырдин) Как-то по телевизору зацепился за сюжет про Великий Устюг. Ну это, где теперь Лужков Деда Мороза прописал (в Москве-то с этим туго). А лет этак, ну много-много назад, ДМ про этот городок и знать не знал, жил себе у фиников под другой кликухой и горя не ведал. Ну это так, к слову. А Устюг я вспомнил с теплым чувством ностальгии по бурной молодости, 4 года которой прошли в стенах его славного речного училища, жившего тогда по уставу матросской службы под бдительным оком офицерского комсостава. Суровую курсантскую житуху (физзарядки, дежурства, поверки, смотры, наряды и т. д.) скрашивали субботние и воскресные увольнения в город и танцы в спортзале училища, куда допускались лишь местные красотки, выстраивавшиеся в очередь на отсев у заветного крыльца (теперь это фэйс-контроль называется). И не мудрено, морская форма на бравых ребятах магически притягивала аборигенок! Ну, и сами понимаете, местной молодежи, питавшейся остатками с сексуального стола, все это было не по нутру. Проводы девок после танцев по отдаленным темным закоулкам были геройским подвигом отчаянных сорвиголов, прибывавших в роту в потрепанном виде, но с гордым победным блеском в глазах. Обычным вопросом к ним был самый для нас животрепещущий: «Ну как, шпокнул?!» - имеется в виду подругу. (Наш чемпион по этому делу Вася Тыркин однажды даже продемонстрировал свой ободранный в половой спешке член). Здесь следует отметить, что в этом небольшом городке было довольно много учебных заведений, но главным нашим конкурентом и непримиримым врагом был автодорожный техникум. И вот начальство обеих враждующих сторон решило устроить вечер дружбы, чтобы наконец-то примирить курсантов-речников и автомехаников-дорожников. Сколько ж можно воевать?! – вопрошало оно в своих кабинетах. Все! Решило, так решило, точка! Будет задушевный вечер с концертом, танцами и взаимным братанием! Где? Давай в автодорожном техникуме - у них места больше! Давай! Назначили дату, разослали приглашения во все учебные заведения, включая любвеобильные мед и педучилища. Предпраздничный душевный подъем, торжественная атмосфера ожидания мира и согласия, вселенский кайф! И вот, голубь мира прилетел! Долгожданная дружба началась - торжественная часть, концерт-монцерт, танцы-обжиманцы, потом...!!!... ТАКОГО ПОБОИЩА двух собранных воедино воинствующих дружин история Великого Устюга отродясь не знала! Что там Саня Невский с его тевтонцами на льду, Куликово поле, Цусима, Сталинград...?!! Бляхи на курсантских ремнях - главном оружии курсачей, наматываемых на руку в одно движение, разгибали две недели. Головы «друзей-побратимов» оказались крепкими! К сожалению, больше таких вечеров дружбы не было. Такой опыт пропал за зря... P.S. На другой день после мероприятия мне приснился сон, где голос Левитана торжественно сообщал: «Вчера в Великом Устюге в ходе кровопролитных боев наших речников-десантников против гитлеровских автодорожников сокрушительную победу одержала дружба...!».
И еще тоже недавно прикол был. Короче, ночь, спим, а кот наш спит с нами в комнате на гладильной доске. двери на ночь закрываю, чтоб эта сволочь не надумала жрать просить. А у него периодически бывает, то ему срать приспичит, то ссать. И он подходит к дверям и начинает стонать, так протяжно "М- - -М". меня это так бесит, я обычно встаю и по башке его бью, если по хорошему не понимает. тут значит, сплю я и сквозь сон слышу, такое протяжное "М- - -М". Ну я как обычно подрываюсь с криками "а ну, скатина, спать!" и медленно понимаю, что возле дверей никого нет, а звуки эти протяжные продолжаются, и понимаю что где то совсем рядом, думаю, ну сволочь может под кровать залез и не может выполсти, а потом смотрю лежит мой котик на той же гладильной доске и сопит в две дырочки. И о ЕБ- А! оказывается это мой любимый ротик приоткрыл и так Н-Е- -Н- постанывает. Наверняка телку какую-то во сне трахал. :))
Сыну 10 лет. В школе задали сочинение - "Моя любимая игрушка". - Что я должен писать? Нет их у меня. Засранец, как в 2 года за компьютер сел, так встать из-за него не может, и никакими игрушкам сроду не играл. - Пиши о компьютере. - Ну ты, папик, вхонец охренел, какая это тебе игрушка? Писать отказался, и в школу на следующий день не пошел, отличник хренов.
Участвовал я одно время (года два, наверное) в составе одной Новосибирской шоу-группы. Название говорить не буду, дабы не было рекламы. Танцы, песни и все такое. Выступали по различным площадкам города. И довелось нам отплясывать и отп... запевать на сцене Центрального парка в Новосибирске. Приурочено все это безобразие было к девятому мая, но точно число я, к сожалению, не помню. Значится, был целый блок из наших номеров на военную тематику. В числе прочего была замечательная песня "Соловьи". Соловьи, соловьи, не тревожьте солдат... (Отступление от темы: для исполнения песни на открытом воздухе мы всегда использовали плюсовую фонограмму, записанную нами же. Просто на всякий случай, чтобы не облажаться. То есть звучит фанера с нашими голосами, а мы поем поверх нее в микрофоны. У некоторых из нас, кто был не очень опытен, микрофоны были выключены). На начале второго куплета мини-диск начинает ЗАИКАТЬСЯ... У публики начинает наблюдаться нездоровое оживление, уже стали слышны отдельные крики: "Фанера! ", "Лохи! " и т. д. Все произошло слишком быстро, я все осознал только после того, как ушел за кулисы. Мы, не сговариваясь, довключали микрофоны и стали петь песню без музыки, как говорится, а капелла. Только я такт ногой отбивал. Тишина в парке стояла гробовая. А когда мы допели, поднялась жуткая овация. Нас не отпускали со сцены минуты три...
Москва, ночь... пиво. хочется! О - одинокая голубая кабинка в довольно неожиданном месте... Открыта.. надо же. и жирным фломастером написано - неееет, вовсе не то, что вы подумали, а "Путин - наш президент" ффу ты... еле успела разоблачиться, до того смеялась
Как водится, в больших промышленных городах рейсовые автобусы возят обычно рабочих из дома на работу, и с работы домой. И вот сидят в таком автобусе четыре товарища, очевидно работающие на близлежащем заводе. Причем сидят парно, т.е. двое спереди, а двое за ними. Один из тех, которые сидят сзади, внимательно созерцает лысину товарища впереди, который несмотря на отсутствие волос, за исключением жиденькой опушки, довольно молод, лет 28-30. И вот после долгого рассматривания необъятной лысины своего товарища, мужик сзади тяжело вздохнул и произнес: "Н-да, доебался Санек........."
Маленький виртуальный прикол. Одна почтенная и аккуратная компания выпустила как-то компьютерную игру под названием "Heretic", то бишь "Еретик". А следом за ней - продолжение, "HEXEN - последователи Еретика", бабки всем нужны. :) В "Еретике" было такое магическое оружие - Morph Ovum. Еретик бросал в демона яйцо (!), и тот превращался в курицу, добить которую особой сложности не было. В "Хексене", чтобы слишком не повторяться, действие оружия изменили: демон превращался в свинью. А вот швыряемый орган остался прежним.
Однажды мы были на дне рождения. Один из наших изрядно подвыпивших друзей практически не мог стоять на ногах и мы сжалились над ним - повезли его домой. В машине он тихонечко спал на заднем сидении, перед дверью многоэтажного дома, в котором жил, тоже вел себя прилично. Но когда открылась дверь лифта, он пришел в себя и со словами "Я на общественном транспорте не поеду!!!" стал упираться и вырываться из наших рук. Вот до чего доводит водка!
Вчера с другом идем мимо пивной палатки (это где Бадаевское по 5 рублей за кружку). Решили взять по паре кружек. И воблочки. - Как вобла? - спрашиваю продавщицу. - Хорошая вобла, - говорит, - сухая и жирная. Я усмехаюсь: - Как это сухая и жирная? Фигня какая-то. - Да очень просто, - ответила продавщица, - ты человека если высушишь, от него жир-то останется!
1998 Новый год мы отмечали на высокогорном озере Тахо, недалеко от Сан Франциско. 2-го числа погода испортилась и пошел дождь, а так как денег в казино было проиграно более чем достаточно, мы сидели дома пили такилу и философствовали... Тема "Мужчины и Женщины - достоинства и недостатки".... - Ну почему в таком исключительно интеллектуальном виде спорта как шахматы мужчины и женщины играют в разных лигах?! Такой вопрос поставил в тупик женскую половину нашей компании... После непродолжительной паузы одна, довольно умненькая девочка с медицинским образованием, заметила: - Мышц у женщин меньше, а мозга - НЕТ!
Каким-то странным образом, сперва на эту фразу никто не обратил внимания...
Из аэропорта их привезли на двух машинах. Восемь человек рейсом «Токио - Москва» прибыли для реализации давней мечты. Худощавые, небольшого роста, в дорогих костюмах, с одинаковыми дипломатами, в идеально чистых ботинках. Там, где грязь либо засохла, либо замерзла – до блеска начищенная обувь смотрелась особенно нереально. «Макото Миядзаки» - протянул мне руку старший из них, слегка наклонившись вперед. Не слишком низко, но так, чтоб была видна макушка – вспомнил я уроки японских поклонов. Каюсь, сначала я их не различал – черноволосые, узкоглазые, миниатюрные, без возраста. Они ждали медведей, балалаек, снега до пояса и держали в голове единственную формулу: «Русский = раздолбай». Однако упрямые расчеты читать дальше →