Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

О цифровизации общества.

Люблю изучать этимологию слов. Знание основ дает много пищи для ума.

Ци́фра. Мы привыкли думать, что слово «цифра» — обозначение некоторой величины, а по происхождению оно восходит к арабскому «цифр» — «пустышка». Этим своим словом они хотели передать индийское название «нуля» — «знак отсутствия». В европейских языках «цифра» стало значить «всякий знак числа»; только в английском языке и сейчас слово «cipher» («сифер») употребляется в смысле «ноль».

Далее собственно вопрос: какова цель цифровизации на самом деле?

Вчера вышла во двор - слышу, котейка орёт. Пошла на голос, смотрю, на соседском участке, под кустом наша кошка. Ну как наша? - приходит, кормим, значит наша.
Сидит значит под кустом, и орёт так... многозначительно.
Понятно сразу стало, что кота зовёт.
Подошла я поближе, стою, разговариваю с ней:
- Что, мужики не те пошли, не дозовешься?
- Мяу! - мне в ответ
- Бедная ты, несчастная! Не рви горло, они либо есть - либо нет, не зови, сами придут!
- Мяу!
В общем, долго мы с ней общались, вроде уговорила я её не орать слишком громко.

Вечером рассказываю всё это в лицах мужу, на эмоциях.
В конце добавляю:
- Ты понимаешь, нет мужиков, даже кошки горло сорвали! Это - УЖАСНО! УЖАСНО!

Муж:
- Согласен! Ты ведь про то, как ты с КОШКОЙ разговаривала? Слава богу, соседи не слышали...

Убью его когда-нибудь... И меня оправдают ).

…и на день Военно-морского флота!
Сто лет назад на объекте. Сам объект – кабак. И там зачем-то сделана широкая лестница с выходом на крышу. На тот момент тамбур, то есть выход на крышу, представлял собой сварной металлический каркас под будущее остекление. После весеннего дождика профиль был мокрым и чуть тронут ржавчиной. Мой товарищ Евгенич, с бородой, в белом реммерсовском (то бишь немецком) рабочем комбинезоне поднимается по лестнице с ведерком краски и кисточкой, и слегка выступающим пузом. Взгляд потухший, бурчит что-то себе под нос в духе:
- Как можно красить по мокрому?! Никак не можно!
Я:
– Разговорчики в строю! Тебя, в конце концов, где учили?!
Спина Евгенича выпрямляется. Взгляд зажигается и устремляется вдаль.
- Мы - говорит, - проходили практику в училище на тральщике. Сам тральщик – еще на Отечественной повоевал. Списывать пора, но курсантов вывозить может. Так вот, на военно-морском флоте существует традиция приводить в порядок корабль ко Дню вооруженных сил СССР. То есть и красить надстройку и палубу в обычный шаровый цвет. А какая погода на Балтике перед 23 февраля?! Правильно! Погода более чем достойная. Мало того что вся палуба в солёной воде, так половина - просто во льду. Но красить - положено! И мы красили! По льду! Хорошо, что корабль принято красить и на день Военно-морского флота тоже!

Несколько наблюдений.
1.Звонок. Снимаю трубку.
- Бла-бла-бла, у нас есть выгодное предложение по страхованию средств Вашей кредитной карты от потери работы/болезни/тысячи напастей.
- Спасибо, но неинтересно.
- Но, бла-бла-бла.
- Спасибо, но неинтересно. И с какого перепуга я должен страховать ваши риски невозврата кредита, как предпринимателя, за свои деньги? Страхуйте сами.

2.Звонок. Снимаю трубку.
- Вы должны поставить счетчики на газ/воду/свет и т.д. (зависит от звонящего)
- Расписка есть, раз должен?
- Бла-бла-бла.
- Вопрос, когда вы идете в магазин, вы весы, показания которых продавец согласен принимать при отпуске товара, с собой несете. Думаю, нет. Чем продажа воды/электричества/воздуха отличается от продаж крупы или картошки?

2а.Звонок. Снимаю трубку.
- Вы должны поровести поверку счетчиков на газ/воду/свет/воздух и т.д. (зависит от звонящего)
- Вопрос, когда вы идете в магазин, вы весы, показания которых продавец согласен принимать при отпуске товара, с собой несете. Думаю, нет. Чем продажа воды/электричества/воздуха отличается от продаж крупы или картошки?
-Бла-бла-бла.
-До свидания.

Хотелось бы понять логику менеджеров, делающих подобные предложения. Как впрочем и логику законодателей, позволяющих поставщикам услуг явно требовать приобретать/поверять нужные им (поставщикам) приборы учета. А то, следуя такой логике в ресторан придется ходить со своими приборами и скатертями, на работу со своими стульями.

Коллега забирал почту из ящика, приносит среди прочего явно рекламную газету и говорит:
- Не мог я просто взять и выбросить газету с таким названием.
И я его вполне понимаю: она называлась "СЕКРЕТ БОБРА".
Рекламировала какой-то препарат из этого самого бобрового секрета.

Ходили с дочкой на уроки плавания для продвинутых - ну там прыжки с планки с переподвывертом, ныряния на длительность, длину и глубину, и прочие трюки. В том числе - спасение на водах. Как себя, так и других.
Группа - молодой, веселый и мускулистый инструктор, с десяток девочек от 9 до 13 лет, застенчиво с этим инструктором кокетничающих, и пара-тройка мальчишек в таком же раннем пубертате.
Очередной урок, тема урока - учимся ложиться на воду, на спину либо лицом вниз, и расслабленно дрейфовать. Говорят, при кораблекрушениях - очень полезный навык. Инструктор радостно сообщает: "Ну для вас, девчонки, тут вообще не будет никаких проблем. Девочки и женщины от природы дрейфуют влегкую, только расслабьтесь- и делать больше ничего не надо. Вот мальчикам и мужчинам это значительно тяжелее. Уж не знаю, почему это так, но это так. Да я вам это сейчас продемонстрирую. Группа, ложись!".
Группа вслед за инструктором ложится лицом вниз на воду. Мальчики, действительно, как топорики идут вниз ко дну. Инструктор с неимоверным усилием и гримасой на лице кое-как удерживается на поверхности бассейна. А девочки..
У девочек, у всех, как одной, и одновременно, как по команде, сразу же всплывают на поверхность попы. Прикрепленные к попам девочки безо всяких усилий расслабленно лежат на воде. Сидящие вдоль бассейна на лавочке родители с умиленными улыбками наблюдают ряд круглых девчачьих поп над водой и барахтающихся рядом мальчиков. Тут вдруг один из молодых папаш на лавочке поднимает кверху палец с видом "Эврика!". "А я знаю, почему девочки не тонут! Жир ведь легче воды! А женщин он всегда откладывается на... (получает легкий подзатыльник от своей рядом сидящей жены) ... встроенном плавательном устройстве на задней части тела."

По поводу радетелей за благо фирмы.
Случай вспомнил из девяностых. Работала у нас жена президента фирмы. Ничего особого не умела, учить ее бесполезно, и работа в основном заключалась в подай-принеси. Времени у нее свободного было много, а энергию применить на благо фирмы очень хотелось. Вот вследствие этой неуемной энергии, в один прекрасный день обитатели офиса от нее завыли. Если за компьютером не было пользователя, а комп в этот момент включен - вырубала комп из розетки. Пофигу несохраненные документы и прочие неудобства - "электроэнергия ведь расходуется". Хоть плачь, хоть смейся. И ведь не пошлешь, жена президента.
Спасли долгие беседы и объяснения, что от такого выключения можем реально потерять комп. А в те времена он стоил годовой зарплаты сотрудника.
Вот почему так хочется, чтоб каждый занимался своим делом и не совал нос, куда не просят?

В среду ездил на ЖД вокзал встречать в гости своего родственника. Получилось, что я приехал на 40 мин. раньше положенного времени, пришлось ждать. Стою, жду, и случайно глаз мой пал на мента\патрульного, который явно чем-то был встревожен и как будто ведёт слежку за кем-то. Естественно, мне стало интересно, я, пытаясь не потерять его из виду, решил чуть ближе подойти в надежде, что щас экшен будет вроде задержания какого-нибудь преступника и т.п. Он оглянулся медленно по сторонам, прищурил взор, смотря вдаль, как ковбой в песчаной пустыне, вынул правую руку из перчатки, отстегнул кобуру, висящую на ремне, сунул руку в неё и достал оттуда (барабанная дробь) СЕМЕЧКИ!!! С каким же аппетитом он их щёлкал, прям как бабульки, сидящие у подъездов!
Наша полиция нас стережёт...

В одной из знакомых московских контор работает чукча.
Он поступил на матфак МГУ в 90-х как победитель многих олимпиад,
так в Москве и остался. По его собственному признанию, научный руководитель велел ему вычеркнуть из дипломной работы все наречия "однако". Их там нашлось несколько сот вперемежку с ковариантными тензорами и прочей зубодробительной хренью. Сразу после МГУ ему нашлась работа в аппарате министерства образования. "Как удалось?" - спрашиваем. "Пришла дама и сказала: будешь работать у меня. Я и пошёл, раз сказали..."

Вспомнил, прочитав историю о продвинутой бабке, которая знает что такое
Интернет (от 21.02). Половину этого жаркого лета я провёл в деревне.
Конечно же, не без ноутбука. Деревня в полсотни домов – это не крупный
мегаполис, где два десятка провайдеров борются за каждого клиента, и
даже не провинциальный городок, в котором местный “Мухосраньск-телеком”
всё-таки обеспечивает всех желающих скоростным ADSL. Единственный
доступный способ приобщиться к Всемирной паутине в деревне – подключение
через мобильник. В моём случае и тут не всё гладко, ближайшая сотовая
вышка находится километрах в десяти, и в доме качество приёма такое, что
лучше бы его вообще не было. Но мы сдаваться не привыкли, из подручных
материалов в саду под деревом была сооружена скамейка, и каждый день у
меня начинался с того, что с ноутом, мобильноком и чашечкой кофе я шёл
на это место, дабы проверить почту, глянуть новости, прогноз погоды и
почитать свежие анекдоты. :) Часто мимо меня проходила некто тётя Галя
со своими тяпками и лейками и каждый раз имел место примерно такой
диалог:
- Доброе утро, Паш.
- Доброе утро, тёть Галь.
- Чего делаешь?
- В Интернете сижу.
- А-а-а, поня-я-ятно...
После чего тётя Галя направлялась дальше по своим садово-огородным
делам.
И вот, конец октября, одни из последних сухих солнечных выходных
ушедшего года. Сижу на крыльце, ковыряюсь с велосипедом. Из дома выходит
тётя Галя.
- Привет, Паш.
- Привет, тёть Галь.
- Чего делаешь?
- Да вот колесо поменял, тормоза регулирую.
- Поня-я-ятно... а я па-айду в интернете посижу…
- ?!?! А Вы что, компьютер купили?
- Боже упаси! Это у вас, молодёжи компьютеры, мобильники… А я то и
пользоваться этой бесовской техникой не умею.
- А как же Вы в Интернет тогда?
- У меня газета есть, пойду в Интернете кроссворд поразгадываю.
Я не нашёлся, что на это ответить, а тётя Галя надела очки, взяла газету
и направилась к моей садовой скамейке. Минут через десять возвращается.
- Б-р-р-р… Ну и ветер там у тебя в интернете, все руки отморозила, пойду
лучше в дом, картошку варить.
Дискуссию на эту тему я решил не продолжать.

В Эстонии издали книжку для детей, главный герой которой — Какашка.
Автор рассказов — Андрус Кивиряхк. Книга так и называется: "Какашка и
весна". Среди других персонажей — Сосиска, Чёрт из горшка, Куртка-дура и
Яйценесущие носки.
Итак: Какашка и весна.
Собака присела на минутку в парке и побежала прочь, оставив за собой
маленькую кучку.

— Ой, какая же здесь красота! — изумлённо воскликнула кучка, и
огляделась. — Небо синее-синее! Деревья зелёные-зелёные! И как же здесь
просторно!
— Слушай, ты, поосторожнее! — пожурил её Воробей. — Уйди с дороги, а то
кто-нибудь на тебя наступит!

В самом деле, он лежал под ногами у кого-то! Какашка поплз со всей мочи
в ямку на газоне.

— О, здесь всё красивее! — радовался он. — Так мягко и удобно! Травка
щекочет под подбородком, и пчелы жужжат. Я соберу листья и построю свой
домик. Я сяду тут, под окном, и буду любоваться природой!
— Знаешь, кучка, не стоит строить дом тут, посредине газона, - поучал
Воробей. — Здесь, бывает, работает газонокосилка. Она очень громко шумит
и рубит всё на мелкие кусочки. Опасная вещь! Пойдём лучше к кустам
сирени, не будем ждать газонокосилку. Там хорошо и мирно.
— Спасибо тебе, умная птица! — поблагодарил Какашка. Он собрал листья
деревьев и устремился в тенёк. Там было очень приятно сидеть и дышать
свежим воздухом.

Какашке парк показался очень интересным. Дети бегали и пинали друг другу
мяч, старички кормили воробьёв и голубей, собаки обнюхивали деревья и
задирали лапу. Всё это было интересно рассматривать в окно. Только вот
гостей у Какашки не было, и поэтому он немного загрустил.

"Так приятно говорить с другом и вместе смотреть в окно, — подумал он. —
Жаль, что я одинок. Может быть, попробовать подойти к воробьям. Может
быть, они станут подходящими друзьями!"

Он посмотрел вокруг и увидел воробьев. Это был знакомый Воробей, они с
женой сидели на ветках сирени и кормили в гнезде пищащих сыновей.
Какашка кивнул им, как старым друзьям, и Воробей ответил приветствием,
но ближе не подлетел. Сейчас бы и пришло время для собачьей какашки. Но
вместо знакомства воробей обнял жену и полетел искать своим сыновьям
новую пищу.

"Я бы тоже хотел кого-нибудь обнять", — подумалось Какашке. (Говно
вопрос! — прим. читателя)

Постепенно прошла осень и наступила зима. Дом Какашки завалило снегом.
Здесь было тепло и уютно. Какашка много и долго спал.

Весной растаял и Какашка. Он делал гимнастику и принимал солнечные
ванны. Какашка после зимы стал совершенно белый, но был в хорошем
настроении. Воздух был свеж и появлялись первые цветы. И — о чудо! —
одна Одуваночка засунула свой нос в землю рядом с его домиком.

— Привет! — сказала она тонким голосом. — Я могу тут порасти? Я вам не
помешаю?
— Нет! — Какашка был потрясён. — Ты такая красивая!
— Ой, что Вы! — покраснела Одуваночка. — Я совершенно обычная.
— Нет! — закричал Какашка. — Поверь мне! Я живу тут целый год, но такую
жёлтую и кудрявую Одуваночку никогда не видел. Знаете что — будьте моей
женой!

Одуваночка покраснела снова, но согласилась. Состоялась свадьба, и
Какашка и Одуваночка стали жить вместе. Они очень любили друг друга и
обнимались несколько раз в день. Даже чаще, чем воробьи.

PS "Они очень любили друг друга и обнимались несколько раз в день. Даже
чаще, чем воробьи." Убило!!!!

19 февраля дело было. Ехал с братом по трассе до дома до хаты. Ехать
надо было часа два, и я перед отъездом накачался пивом. За час поездки
меня основательно растрясло и пиво стало проситься наружу. На брат,
сцука, вредный останавливаться не хочет и предлагает потерпеть или
поссать в бутылку. И тут из-за поворота показываются они... Мусора с
радаром. Ну и конечно же машут своим полосатым дилдо, "Тормози, типа" (а
ехали мы где-то под 160 км в час) Я никогда не был так рад этим ребятам.
И не дожидаясь, пока машина полностью остановится, выпрагиваю из машины
и бежать в чисто поле (хули, поддатый немного). Мусора стоят в ахуе.
Потом сообразили, что парень явно не просто так бежать собрался и за
мной. Бегут по сугробам аки зайцы, орут, в воздух из калаша палят. А мне
ссать охота невыносимо, а при свидетелях как-то неудобно, чтоли. Отбежал
я подальше, достал свой агрегат и начал сливать ненужное в снег. Вы бы
видели рожи мусоров, когда они ко мне подбежали... Они-то, несчастные,
наверное представляли себя себя с медалями на грУдях, типа, за поимку
особо опасного, а то и вовсе террора... А тут такой облом. Но потом
(когда я ссать перестал) меня обшмонали неподетски, рожей в асфальт
уткнув, и стальные браслеты напялив, да и отпустили с расстроенными
рожами...

история произошла со мной за 3 дня до свадьбы. понадобилась газета с
объявлениями. мы с моим женихом останавливаемся возле киоска, и он
выходит из машины. через 30 секунд бежит назад вприпрыжку, засовывает
голову в салон и хитро улыбаясь, говорит-дай еще денег-там тебя в
ниглиже показывают!!!!!! я на автомате отсыпаю ему мелочь и недоуменно
хлопаю челюстью. ну, думаю, какой нибудь плейбой присмотрел-хотя не в
его духе покупать такую прессу. уже через минуту мне на колени летит
областная газета. полюбуйся на себя!!!-ржет во все горло серега. и что я
вижу? на первой полосе, в правом верхнем углу-заголовок-девушка мечта! и
рядом мое фото-хорошее такое, цветное! я вытаращев глазищи, ору-бля, да
этож я!!! морда моя, прическа моя-но все что рядом-не мое!!!! диван
какой-то. подушки. незнаю, не помню!! но самое интересное оказалось
внутри газеты. конкурс девушка-мечта оказался эротическим. развернув
газету я просто впала психическо-эпилиптический припадок. мамзель на
фото, назвавшись романтичным именем анжелика, возлежит на диване в
костюме евы, в полный рост, стыдливо прикрыв руками грудь. из всей
одежды только интим прическа в виде тоненького хохолка. и смотрит на
меня своими(моими?)бестыжими глазищами и лыбится своими(моими?)губищами.
я хватая воздух губами, брызжа слюной и матами доказываю своему жениху(а
свадьба то через 3 дня!)что это не я!! никому никогда и нигде свои
телеса на фотосессию не выставляла. и дивана этого не знаю! когда моя
истерика закончилась, мой серега очень благоразумный, сказал что это
действительно не я и он мне есс-но верит, что мой двойник очень
качественный и пора теперь ехать прикалываться над тещей. приехали,
звоним. открывается дверь и теще вместо здрасти летит в лицо газета от
негодующего зятя со словами-посмотрит как вы свою дочь воспитываете!!!!
она, рассмотрев все это не прикрытое блядство, взвывает как пожарная
машина. кричит, что это фотомонтаж и она разнесет всю редакцию к ебеням.
что это происки врагов, чтобы расстроить свадьбу!(!!???). все это слышит
и моя бабушка. ознакомившись с моим роскошным портфолио, заливаясь
слезами говорит, что серега теперь на мне не женится. когда все
отплакались, отсмеялись, отикались вроде разобрались и успокоились. еще
показали подружке и ее другу -они решили, что это розыгрыш и газету
напечатали в 1 экземпляре. свадьба пошла как положено-молодежь поржала
над приколом. после мама мне рассказала-бабушка 2 дня переживала. но ее
вердикт после был тверд-не это точно не оксанка! У ЭТОЙ МОЛОДОЙ, ИЗ
ГазеТЫ, ЕЩЕ МАНДА НЕ ОБРОСЛА!!!! p.s эта молодая выиграла конкурс(фото
было несколько)и получила телевизор. в следующем номере она была в
одежде и с другим цвето волос. а все равно похожа на меня. сссука!

Мой знакомый рассказал как-то, как он тихо прикалывался в школе.
Учителка по русскому задала писать сочинение про военное прошлое своих
бабушек-дедушек. Знакомый мой любопытством никогда не отличался и маму
свою расспросами на эту тему не мучал. А писать о чем-то надо. Не долго
думая, он берется за ручку и описывает подвиги своего деда, взяв сюжет
из ... "Звездных воин" (своего любимого фильма). Рассказ получился
животрепещущим: он описыввал, как дед мочил из бластера киборгов и
вообще много путешествовал по галлактике. Исписав пару страниц, он с
чистой совестью сдал свое произведение. Но к сожалению, учителка порыв
его не оценила и влепила здоровенную пару, а потом долго песочила перед
всем классом- даже мать вызвала, чтобы узнать, как она вырастила такого
урода. Он как хороший сын, расстраивать маму не стал и приглашение не
передал. Так она до сих пор и не знает про его подвиги...

Выбираем с мужем имя ребенку. Заглянула в святцы и говорю:
- Вот, замечательное имя, Никострат. (попробуйте вслух произнести:)
- ???...
Замечу, что в переводе с греческого означает "воин-победитель"... ну еще
бы...

Прочел на Lenta.ru

"... В то же время он полагает, что Иран приостановил производство
обогащенного Ирана благодаря дипломатическим усилиям представителей
Франции, Великобритании и Германии...."

Полный текст тут http://lenta.ru/world/2005/02/16/baradei/

Вот так Иран сам себя обогащает.

На днях. В аптеке. Девушка (Д) обращается к провизорше (П):

Д. : - Пожалуйста, один презерватив, только большого размера.
П. : - А больших нет, только обычные.
Д. (после секундной паузы): - А-а. Ну, тогда дайте два.

Вот и мы думаем, к чему бы это?

Змеевская

Об Алексеиче - любителе животных...
(ненормативная лексика опущена) Комбинат железо-бетонных изделий -
территория километра 2х3 плюс подъездные пути и т.д., забора как такового
не существует, охрана или спит или ворует все что можно увести. Собаки
существуют исключительно при цехах - всех заблудных дворняг вмиг
отлавливают и подъедают несколько бомжей, которые живут(!) в завалах
старых плит на территории...
Я - работал в бригаде стропальщиков-грузчиков. Работа физическая,
круглый год на свежем воздухе. Весь инструмент для работы: лопата,
кувалда, лом, (стакан). Ну и люди в бригаде соответствующие, без особых
комплексов, кое-что в жизни видевшие, за словом в карман никто не лез,
но фразу, которую мы услышали от Алексеича, в бригаде помнят до сих пор...
Алексеич - кряжистый такой мужичок, лет 45-50-ти, единственный (за что
ему многое и прощалось) на комбинате крановщик на ж.д. краны.
Раздевалкой ему служил вагончик на территории, нам тот вагончик служил
местом, где мы отдыхали между погрузочно-разгрузочными работами, попивая
для "согреву" различной тяжести напитки...
Весна, одна из местных собачек разродилась сразу 8 щенками, и как раз
недалеко от вышеописанного вагончика. Через пару дней мамаша про своих
щенят позабыла и так бы они и подохли с голоду, если б не Алексеич. Он
взял заботу о малышах на себя.
О, если бы вы видели как он ковылял с комбинатской столовой, с трудом
держа в руках таз полный(!) костями и обрезками, столь необходимыми
молодому подрастающему щенячьему организму. Как Алексеич нежно трепал за
уши быстро набирающих вес, подвижных собачат, пришептывая нежные
слова...
Вся бригада с умилением наблюдала за происходящим - никто до этого и не
подозревал, какой ЧЕЛОВЕК скрывался за обычной внешностью...
Но время шло - щенята подростали, и видимо своей упитанностью привлекли
внимание некоторых личностей, уверовавших в антитуберкулезные свойства
собачатины. Собачата стали пропадать. После первой пропажи были
допрошены "местные"(бомжы см. выше), которые клятвенно заявили о
непричастности к краже. Но дальше больше и через неделю возле вагончика
утром нас встречали только двое кругленьких, веселых собачонка.
Алексеич сделал все что мог, по комбинату ходили слухи о том, что его
расправа с живодерами будет кровавой и сексуально-извращенной.
Неведомые враги затаились на неделю... но через неделю в одну ночь
исчезли оба щенка. Алексеич ходил черее тучи, поток ругательств
изливался во все стороны, и когда наконец кто-то из нас попытался его
успокоить, он СКАЗАЛ (!внимание!):
- Я их ростил, я им жратву таскал со столовой, а эти шалавы... они ж уже
вот такие (расставляет руки) были, еще б немного (раздвигает руки еще
немного) и как раз бы ОДНОЙ ШКУРКИ хватило на спину - радикулит лечить,
а так всех сожрали, найти бы кто, хоть такие шкурки вернуть...
...

Дело было в середине 90-х. В какой-то момент времени наша Новосибирская
фирма начала возить товар из-за бугра не по железной дороге, а фурами.
Отечественный транспорт за границей воспринимался с трудом, поэтому
нашли фирму-перевозчика в Польше, с польскими водителями и крутыми
транспортными средствами. С дорогами тогда было совсем тяжко, и редкий
"Вольво" перебирался за Урал, одни "КАМАЗы" доезжали. Естественно,
30-колесный автопоезд размером с железнодорожный вагон, расписанный на
европейских языках и с никеле-хромированным тягачом, привлекал всеобщее
внимание на всех трех тысячах километрах от Москвы до Новосибирска.
Привлекал внимание и зевак, и, естественно, ГАИшников. Поляки-драйверы
были общительными мужиками, более-менее говорившими по-русски.
И вот в очередное прибытие к нам, водилы прибывают в аккурат в момент
начала пьянки на нашей фирме по поводу дня рождения сотрудницы.
Усаживаем их за стол, наливаем и один из драйверов рассказывает свежий
случай. Тормозит их на выезде из Омска доблестный страж российских
дорог. На 99% из любопытства. Долго изучает документы водилы, машины,
груза, таможни. Видит это все, по-видимому, в первый раз. Дальше -
аптечка, огнетушитель, тормозной башмак - все ОК. С удивлением
обнаруживает в кабине микроволновку. Докопаться не до чего, а денег
хочется. Смотрит на права и ни фига в них не понимает (там польский и
французский язык). Лицо светлеет.
- А почему права не на русском языке?
- Пан полицай (!!!), они же международные, я уже 15 лет по всей Европе
езжу, от Испании до Норвегии, всех устраивают.
- Я тебе не полицай, немчюра! У мня дед полицаев бил! Ты в России, и
права должны быть русские!
Поляк, охренев, лезет за бумажником...
Но это еще не все. Дослушали мы драйвера, посочувствовали
(компенсировать тупость властей принято было принимающей стороне, т. е.
нам, баксов 300 за дорогу почти всегда уходило), налили. Я, поднимая
рюмку, провозглашаю:
- Ну, а теперь трахнем по маленькой!
Поляк, оживившись:
- Кого трахнем? (знакомство с нашим придорожным сервисом сказалось).
ТОРМОЗ: ))

История, произошедшая с мамой моего друга.
70-е годы. Тогда чай в пакетиках пили только партийные лидеры и простые
граждане, летающие Аэрофлотом. Рейс Москва-Свердловск. Пассажирам
разносят именно такие пакетики... Молодая девушка (в то время) разрывает
пакетик и сыпет его в чай. Рядом сидит ликующий парень и, желая
в очередной раз доказать превосходство мужского ума над женским, говорит:
- А его разрывать не надо, пакетики так заваривают.
Замешательство в долю секунды и ответ
(надо сказать, у них вся семья-палец в рот не клади):
- Знаю, молодой человек, просто я не переношу запах мокрой бумаги...