Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Почему мужчины носят килт

Национальный костюм шотландских мужчин – это не юбка вовсе, а килт, который можно считать родственником пледа. В Шотландии, где все как один – патриоты, он любИм, если не сказать обожаем, килт здесь – предмет национальной гордости.
Много веков назад в Шотландии килты носили все мужчины – они казались местным жителям удобными и практичными. Кусок тёплой ткани ничуть не стеснял движений, хорошо согревал и высыхал быстрее, чем штаны. Да и снять такой наряд можно было практически молниеносно, что также немаловажно для мужчины...
Прежде килт был большим, даже очень большим – около 5 метров. Носили его, прикрыв даже грудь, используя для крепления специальный ремень. Постепенно традиционный шотландский наряд «спустился» на бёдра, став похожим на юбку.
Изначально килт был чем-то вроде удостоверения личности. Его ширина, расцветка линий и число использованных оттенков подсказывала, кто перед тобой – офицер или аграрий, представитель своего клана или чужого.
Для пошива килта используется ткань с орнаментом, который называется тартан с огромным разнообразием расцветок. Сперва цвета напрямую зависели от произрастания растений в разных регионах края. Из ольхи получали чёрные оттенки, из берёзы – жёлтые, из вереска – оранжевый, а из черники – фиолетовый. Со временем мода на «свои» расцветки появились у военных частей, различных организаций, вузов. Сегодня для их систематизации существует даже госреестр.
Современные килты мужчины надевают на национальные праздники и важные события в жизни, например, на свадьбу. Эту одежду носят военные на парадах и смотрах, примеряют по случаю музыканты, гиды, официанты... Есть и те, кто может щегольнуть в традиционном наряде каждый день – слишком уж любИм килт и среди аристократии, и у простого народа.

Не раз слышал такое мнение, что в маленьких городках и деревнях народ проще, честнее и добрее.
Может быть, хотя убивают там по пьяни не меньше, чем в больших. В процентном соотношении, конечно.
Но речь не о бытовухе. О честности.

Итак, в нашем доме поселился замечательный сосед. Нет, не в доме, а в СНТ. Назовем его Саша. Саша человек тихий, мирный и кое-где даже милый. Дом оформлен как ИЖС, Саша в нем живет круглый год. Родом он (!) из глухого села, затерявшегося на берегах Ангары.

В 4х км от нас есть деревня, где народ до сих пор держит коров. Молокозавод в соседнем районе принимает у селян молоко по 20 рублей литр. Вы не ослышались, я не описАлся. Два желтых кругляшка за литр. Одна корова в день - около 15 литров молока. 300 рублей "грязными", 9000 в месяц - весь доход. И еще купи корма на зиму, еще дай кому надо, чтобы дал справку о том, что скотина не больна. Из 100 л молока получается 12 кГ сухого молока (порошка). А вот из порошка выходит порядка 300 л того "молока", что нам продают в магазинах. А почем нынче молоко, вы и сами знаете. Ничего так профит.

Саня поводил жалом, поехал в деревню и объявил, что скупает по 40 рэ/литр. И на справки ему плевать. Правда, все молоко он не купит, но скупает поочередно у всех, чтобы не обижать. А что Саня делает с молоком?
Он "из говна и палок" (старая бочка, мотор с редуктором и самодельная конструкция внутри) соорудил маслобойку и гонит из этого молока маслице. Из литра молока получается около 400 гр. масла. Молоко привозят в пятницу вечером. Все выходные конструкция бурчит, воет и ревет в сарае. Саня там священнодействует - режет, фасует итд. Фасует, кстати, в районную газетку. К утру понедельника готовы порядка 20-25 кГ масла.

Каждый божий рабочий день Саня грузит в рюкзак 5 кГ и уводит в облцентр.
Где, как он сам раскололся по пъянке, он его продает "этим городским дурам, свихнувшимся на натуральном и экологичном" по 300 рублей двухсотграмовый брикетик!

Еще раз. Следите за руками.
50л молока по 40р = 2000р.
20кГ/0,2кГ = 100.
100х300 = 30.000р.
Каждую неделю.

Без зазрения совести этот деятель помимо основной работы (в ДУКе или МУП СЭЗ, не знаю точно как в городе зовется это дело) впаривает изголодавшимся по натуральному людям маслице по пятнадцатикратной цене! Причем у него уже есть постоянные клиенты.
Ага. Из немытой месяцами бочки, которую с удовольствием вылизывает его добродушный лохматый пес Грей!

Теперь я больше не верю в честность и светлую душу селян.

Навеяно историей 24.03: Жил-был маленький Гаусс
https://www.anekdot.ru/id/1194939/

Бывает иначе.
Старая задача:
Два поезда, находившиеся на расстоянии 200 км друг от друга, сближаются по одной колее, причем каждый развивает скорость 50 км/ч. С ветрового стекла одного локомотива в начальный момент движения взлетает муха и принимается летать со скоростью 75 км/ч вперёд и назад между поездами, пока те, столкнувшись, не раздавят ее. Какое расстояние успевает пролететь муха до столкновения?
Можно попробовать посчитать...
Сам не нашел изящного решения, а оно такое: поезда, с такой скоростью столкнуться через 2 часа. Муха за это время пролетит 150 км (2*75).

Удивил великий математик Джон фон Нейман: он сказал, что "просто просчитал ряд".

Мне кажется, "великий" просто кокетничал: решить задачу он мог двумя способами, но найти "элегантный" вариант могут не все, а "просчитать ряд" - лишь единицы. Он, думаю, мог. А может, просто прикололся.
Математики тоже шутят!

Среди историков ходит мнение, что знаменитый Юрьев день (когда можно было переходить от одного барина к другому) был отменён "по просьбам трудящихся" или как тогда называли трудников. Обстановочка и в самом деле была подходящей. После нескольких лет неурожая и голода последовали эпидемии. Народу вымерло без счёту. Тогда дворяне, кто посильнее, стал захватывать и уводить хрестьян на свои земли. Особенно этим злоупотребляли опричники, получившие неограниченную власть. Страдали от этого все. И мелкие дворяне. Они оставались без рабочих рук. И сами крестьяне. Переезд на новое место, добровольный или насильный, это всегда разорение.
Так вот, наследник Ивана Грозного царь Фёдор Иванович решил пойти на встречу народу. Юрьев день был ВРЕМЕННО отменён. А крестьяне были прикреплены к той земле, на которой они находились на момент принятие указа. Время, на которое было отменено право перехода было названо Заповедными Годами. Хрестьяне превратились в крепостных. А право, регулирующее новые отношения, стало называться крепостным правом. Остаётся добавить, что временная мера растянулась на 160 лет.
К чему я всё это вспоминаю? Нам сейчас усердно пытаются доказать, третий (а если точнее пятый) срок президентства Путина - это насущно необходимая мера. Мол без него мы, неразумные пропадём. На деле же идёт ползучая реставрация монархии. И всё это опять подаётся как уступка чаяниям трудящихся.Как будто трудящиеся мечтают о реставрации монархии. Потому как рабство в новой форме у нас уже возродили. А что по вашему означает зарплата в один МРОТ?

Охота - это когда охота, а не охота - так и не охота вовсе, я говорил уже. А если охотники тебя окружают? Деваться-то некуда. Спасите-помогите, - пробовали кричать мы с приятелем в пустоту, - окружают! Но кольцо замкнулось - охотником стал даже зам по финансам.

- Ароныч, - вопрошали мы после покупки им ружья и охотничьего билета, - ну какой из тебя охотник? Ты ж лисицу только обсчитать можешь, как вчера налогового инспектора.

- Охота и не ебет, - заявлял Ароныч, - и чтоб никаких налоговых, фининспекторов и банков со служащими. Пусть идут на хуй, а я на охоту. У меня все друзья охотники. Кроме вас сволочей.

- Ароныч, - уговаривали мы его, - брось это дело. Тебе вот выпить предложи вечером, так ты полчаса календарь листать будешь и на 18:48 в четверг на следующей неделе согласишься. Где ты видел, что барсуки по календарю с часами на охотника выбегали?..

Но Ароныч стал охотником и баста. На первой же охоте, куда он с друзьями по даче на своем коллекционном Москвиче 412 рванул не подстрелили никого. Но возвращаясь обратно случайно задавили зайца автомобилем. Несчастный сам под колеса кинулся и сразу насмерть. Ну, они этого суицидального кролика подняли и домой принесли как добычу.

- А чего он такой плоский? - спросила жена.

- Прикладами добивали, - заявил было Ароныч, но тут же раскололся, - машиной загнали. Жене Ароныч никогда не врал. Про зайцев.

Это, так сказать, присказка. Сказка впереди.

- Утка? Вы знаете, что любит утка осенью в охотниках? - спрашивал егерь, Акрамыч, прохаживаясь перед нашим неровным строем.

- Не-а, - сказал я, тщетно пытаясь представить себе трезвую утку, любящую охотника в осенние заморозки при минус десяти градусах Цельсия.

- Утка, любит, чтоб охотник был одет хорошо и натурально. Натурально, а не во всякую искусственную хрень, - палец егеря явно намекал на мое "японское охотничье снаряжение", взятое взаймы у приятеля, - иди переоденься, я тебе лётный комбез достал с курткой. На натуральной овчине. И унты волчьи.

Я переоделся.

- От теперь вся утка наша, - одобрил прикид Акрамыч, - поплыли. Правильная одежда на охоте - первое дело. Остальное не главное.

- Куда, блядь, поплыли? - спросили все кроме меня хором, - а главное на чем? Вот на этом дюралевом чудовище? Впятером?

- И что ружья тоже брать будем? - задал я интересующий меня вопрос.

- Успокойтесь, это нормальная казанка. Очень устойчивая. На шестьсот килограмм рассчитана, а я похудел, - сто пятьдесят килограммов похудевшего егеря попытались распределиться по его немалому росту, не смогли и опять сосредоточились в районе талии, - садитесь и не вякайте. Мы на охоту, потому что.

Поплыли. Речка-то небольшая. Но быстрая. Я б сказал еще что холодная, но и так кругом минус десять, а в воде теплее. Но что хорошо, так это одежда - все в одинаковых лётных штанах с куртками на овчине. И унты у всех волчьи. Эскадрилья на вылете, блядь.

Потому что одежда при охоте на утку - первое дело, остальное - не главное. Хотя ружья тоже ничего. Пять штук. То есть даже у меня одно.

Акрамыч рулит, мы все его на носу уравновешиваем. Плывем, только водяная пыль столбом.

- Слышь, рулевой, - Васька все еще опасается, - ты только резко не шевелись, а то корыто опрокинешь…

- Ась? - Акрамыч, делая вид, что не слышит, закладывает нехилый вираж, - вот так не делать? - он пытается резко встать, как будто шутит. Казанка переворачивается, - блядь такая, - это уже из воды.

Все вроде плывут. И я. Но трудно. Комбинезон намокает, унты для плавания не приспособленные какие-то и в руках какая-то хрень тяжелая. Приподнял, посмотрел. Ружья. Три штуки. Откуда они у меня? Нафиг они мне? Ружья ж на охоте не главное.

- Если вы утонете, - вспомнилось мне народное и я выпустил из рук первое ружье, - и ко дну прилипнете, - пошло вниз второе, - то сначала будет трудно, а потом привыкнете - третье утопло вместе с унтами.

Куртку снимать было тяжелее всего. Зато сразу плыть легче. По течению, к берегу, чтоб силы не тратить. Догреб. Об корочку ледяную около берега поцарапался немного, а так нормально. Только мокро и любопытно. Жив кто, нет? Отнесло километра на два. Сразу пару матерящихся голов видно было. А потом потерялись как-то.

Иду в общем босым, но в штанах, сначала против течения немного, потом в обратную сторону. Я похоже первый выбрался, остальных дальше снесло. Потом на бег перешел, холодно потому что. Пробовали босиком по замерзшей грязи с травой босиком бегать? И не пробуйте, не надо.

И вот бегу, пыхчу и вижу. Мысок такой в речку вдается с поворотом. На мыску лодка наша, люди мокрые вокруг лодки кругом суетятся, и даже Акрамыч уже костер разводит хрен знает из чего, но дыму много. Поздоровались.

Через полчаса всем потеплело. И костер, и спиртом растерлись. Овчина только сохнет медленно. Штаны-то у всех на овчине ведь. Летные.

- Уважаемый Де Монсоро, - спросил я Акрамыча, - вот ты уток всех знаешь…

- Как ты меня назвал? - возмутился Акрамыч, и я было подумал, что он от утопления забыл про Дюма, - я что по-твоему такая же сволочь?

- Не, Акрамыч, ты по-моему, такой же граф и главный ловчий. И не мог бы у знакомых уток узнать, им только полетные на овчине нравятся? Может в следующий раз мы что-нибудь военно-морское купим? В нем небось легче плавается.

- Что-то мне подсказывает, - возникает из дымного марева Васька, - что в военно-морском лучше ходится. А плавается - как раз в летном.

- Ну вас нахуй, ерники, - прерывает нас Акрамыч, - сейчас машина придет с сухой одеждой и обувью. Я позвонил. У меня телефон был в непромокаемом кармане. У меня вообще все карманы непромокаемые. Потому что правильная одежда на охоте - первое дело, а остальное не главное. Сейчас на утку пойдем! И мы пошли на утку.

Живу в Германии. Сегодня по дороге на работу сбил косулю. Обсуждаем эту ситуацию на работе. И вот что один коллега рассказал:
Есть у него приятель, который работает в страховой компании. И произошёл у них этот забавный случай. Один 16-летний парень с другом катался с другом на отцовской машине, которую взял без разрешения. При этом приятели были ещё и подвыпившие. И так случилось, что сбили они кабана. Что делать не знают. В полицию звонить - не вариант. Прав нет, да ещё и пьяный. Родителям звонить тоже страшно. В общем подумали, взяли кабана и закинули в багажник с расчётом на то, что потом решат, что делать. По дороге домой заехали в макдональдс перекусить. Поели, выходят, а вокруг их машины уже толпа собралась и все смотрят внутрь. Подходят ближе. Оказалось, пока они ели, кабанчик очнулся и давай метаться по машине и к тому моменту разнёс им уже почти весь салон.

P.S.
Страховка оплатила внешние повреждения, а вот салон уже пришлось восстанавливать за свой счёт.

У одной из молодых сотрудниц день рождения. В обеденный перерыв все собрались. Коллектив у нас с преобладанием женщин. Именинница девушка еще незамужняя, и представитель мужской части в середине застолья поднял тост за ее будущее счастливое замужество. Одна из представительниц старшего поколения, у нас это те, кому под 40, сказала на ухо другой, но слышно было всем:
- Не знаешь от кого забеременеешь, а уж за кого выйдешь, того и держись.

мужик вляпался в кредиты, еще алименты платить, дошло дело до судебных приставов, надо спасать чо ещё осталось, главное компьютер ба спасти да телевизор, а ещё микроволновка, старенькая а вполне греет, ну приготовился, знал что придут, потому как на суде -бывшая пообещала всё забрать патаму чта ана бедствует, а он паразит шикует и трюфеля круасанами закусыват, а на самом деле наоборот, это она с новым хахалем на джипах разьезжат и на весы боится встать-толстасс стала. суд канечна за неё, у неё ребенок и женщина она, а он подлец бросил её с ребенком, а то что она при живом муже на джипе с хахалем-это суд грит к делу не присобачить, да и судья- баба попала. Ну пришли приставы:давай всё смотреть, прикидывать на скока денег чего забрать,видят пк с проводами, телик, микроволновка, мужик загрустил, типа вляпался:
-Ладно уж забирайте, раз ана така бедная и закон такой. а приставы дотошные-включай -будем удостоверять работу этой техники
-Да всё отлично работает, почти новое всего-то 10 лет, ну включайте раз надо.
включили микроволновку-свет там загорелся и дым вдруг оттуда вонючий
-Да ана завсегда так, только нада хорошо проветривать а так отличная..
-Таак, с этой ясно. давай комп включай.
включили, ждут , огоньки зажглись, вентилятор, задребезжал, монитор мигнул и потух
-А этот почему неживой?
-Ааа, я знаю !наверна интернета нету, не заплатил, вот оно и бастует, да хороший, моя-то с хахалем через него и снюхалась,
я-то в них ни бельмеса...
-Ладно, ладно ,разберемся с этим чудом, давай телик включим
-А чо включать-забирайте, отличный телик
всё-таки стали включать, ни свету ,.ни звуку
-Да блин, вспомнил! из его на днях дым шел , ну я выключил, чтоб значит остыл, а больше не включал
пристав подошел к телевизору и обнюхал с двух сторон
-Ну что мужик, сгорел он у тебя, в ремонт надо, может починят...
а ты хитёр-бобер, всю горелую технику хотел всучить, ты думаш нам зазря деньги плотют, ух прощелыга , не зря тя засудили
-Да не..,я по закону, уважаю, забирайте...
-Да ладно, пожалеем тебя, пользуйся сам, пошли мы, у нас ещё таких как ты....
ушли..., мужик открыл ммкроволновку, отскоблил с гриля пригоревшую изоленту, вытащил из под телика подгоревшую резиновую ленту, подключил внутри розетки проводок, что питала телик, погладил системный блок:
-Эх. придется тебя самому выносить.
осталось достать из под дивана навороченный ноут, подключить шнуры и поехало....

Комментарий к новости про аварию с участием "Феррари" на Кутузовском проспекте:
- Едешь себе, едешь по Кутузе практически в 3-х комнатной квартире, расположенной на том же Кутузовском... Херак!!! И ты уже в захудалой однушке в Южном Бутово...

Грозный статус.

Майор Сидоров зарегистрировался в социальной сети Фейсбук и завёл там страничку знакомств. Любопытство заело. Знал, что штаб-квартира этого сервера в Калифорнии, и решил выяснить: отличается ли чем-то "американка" от отечественных "Одноклассников".

Особого отличия не было. Первым пунктом и там и тут требовалось определить свой статус. Для этого выползли подсказки в виде двух вопросов:
1. Где вы находитесь?
2. О чём вы думаете?

- Тебе зачем знать, где я нахожусь? – голосом сатирика Задорнова возмутился Сидоров, – и уж, тем более, о чём я думаю?

Однако от его благородного возмущения вопросы не исчезли, и он, со свойственной ему прямотой и честностью, ответил на них:
1. Нахожусь на командном пункте по управлению стратегической ракетой, нацеленной на Америку.
2. Думаю: нажать или не нажимать на кнопку "пуск".

Этот статус провисел на его страничке больше года. У майора появилось много друзей. В том числе и из Америки. На своей страничке Сидоров писал всё, что угодно, в том числе и байки о "тупости" американцев. Но что интересно, в ответ не получил ни единого худого слова. Даже от зловредных троллей. Видимо, когда надо, американцы не такие уж и "тупые". Понимают: человека с таким статусом лучше не нервировать.

ПЛАМЕННАЯ КОММУНИСТКА
Еду на работу. С недосыпу решил машину не брать, еду на автобусе. Тесно, шумно, потно. Но и в этой среде находится бабулька - божий одуванчик (госс-споди, да когда ж ты на них дунешь как следует?),которая, размахивая какой-то коммунистической газеткой, громко на весь автобус агитирует идти на очередной митинг КПРФ обличать проклятую власть, ПЖиВ, и лично Путина в придачу. Народу пофиг: народ с утра, с недосыпа, с бодуна, с недотраха (нужное - подчеркнуть). Бабульку это, естественно, злит. А рядом с бабулькой стоит девчушка-студентка в куртке, капюшон которой оторочен мехом. Так вот, когда в автобус втискивается очередная порция пассажиров, бабульку-коммунистку прижимает носом к этой меховой оторочке.
Бабка на секунду затыкается. В эту секунду слышен общий вздох облегчения: агитаторша уже весь автобус задолбала по самое не могу.
Но старые коммунистки не сдаются! Бабулька, отплевавшись от меха, громогласно требует, чтобы "малолетняя буржуйка" немедленно убрала свои меха от её лица. Тут уже возмущается половина автобуса и хором советует бабке отвернуться или заткнуться: ну хватит уже! У всех тяжёлое утро! И не надо этим тяжёлым утром ещё ездить людям по мозгам пламенным коммунистическим бронепоездом! всё поняла, "тимуровка"-переросток?
Бабка, поняв, что если будет возникать, то её просто выкинут на ближайшей остановке "заагитированные" ей люди, замолкает. Едем спокойно...
...И тут я случайно бросаю взгляд в сторону бабки. И оторопеваю: бабка стоит, уткнувшись носом в капюшон девушки и... БЫСТРО-БЫСТРО ОБГРЫЗАЕТ МЕХ, воровато оглядываясь по сторонам!!! Встречается со мной взглядом, понимает, что "спалилась" и мгновенно (откуда только силы?) вылетает из автобуса на ближайшей остановке!
Казанские коммунистки, они такие... коммунистки...

Один мой приятель прикупил в конце 90-х скромную дачную халупу на
обширном участке недалеко от моря. Особенно его подкупило, что место
больно уж ровное – в этом его поймут до конца только жители горных аулов
и города Владивостока.

Поселившись, первым делом он заколебался гонять на джипе за километр к
ближайшему колодцу. Решил прорыть свой, но засомневался, где именно
рыть. Позвал на это дело местного лозоходца. Тот помахал своей удочкой,
показал место и сказал загадочно – «Воду тут бери. Только ты это, не
жадничай сильно, черпай в меру - нормальному человеку хватит».

По заказу приятеля левые работяги пробурили в указанном месте
артезианскую скважину с помпой, чтоб сама качала. Вода потекла оттуда
чистая и вкусная, и даже с каким-то напором изнутри, будто шампанское
прёт из бутылки. Отдал на экспертизу – экологи ахнули. Ну, в хорошем
смысле ахнули. Дескать, чтобы вода стала настолько чистой и
минерализованной, ей надо лет двести минимум в полной темноте
отстаиваться.

Я как-то обливался этой водой ранним утром из ведра прямо на травке.
Мимо носа плыли клочья тумана и прятались в цветущих яблонях, в кустах
бешено шуршали ёжики. Я вылил эту воду на макушку плавно, но цельным
куском, не дробя на капли и струи как под душем, и с тех пор понимаю,
какая это разница. Почему – вопрос не ко мне. Просто знаю - в живую воду
окунаться надо, а не дробить. Я долго ходил после этого совершенно
счастливый.

Какое-то время мой приятель помнил завет лозоходца брать воду в меру.
Но она всем понравилась – стал раздавать целыми канистрами. А когда жена
решила отдохнуть от работы на пару лет, он вообще туда переехал –
заявил, что хорошему менеджеру в эпоху скайпа достаточно показываться на
работе два раза в неделю. И то лишь исключительно ради удовольствия
раздать все пинки лично.

Он продал неслабую владивостокскую квартиру, снёс дачную халупу и
отгрохал на своём участке коттедж, конечно же с ваннами и душем из
источника. Сауну построил на отшибе, чтобы голыми задницами приятелей не
шокировать жену. Водопроводную трубу из источника он и туда дотянул. Но
последней каплей стало наверно то, что жена устроила великолепную
систему полива цветов и яблонь, соток эдак на пятнадцать. В одну
прекрасную ночь раздался адский грохот – на месте сауны с тяжеленной
печкой в земле теперь зияла бездонная дырка. Сауна вместе с печкой
провалилась нахрен. Вода из источника стала немножко мутной, но потом
опять очистилась до кристальной прозрачности на удивление быстро.

Специалисты потом объяснили – прямо под приятелем расположилось
оказывается подземное озеро, существующее миллионы лет. Подпирало оно
окружающие породы своим собственным давлением. Благодаря неустанной
работе скважины это давление однажды кончилось. Так что озерцо оказалось
с секретом – воды хоть залейся, а черпать много нельзя. Провалится земля
вместе с коттеджем, или морская вода прорвётся - озеро оказалось ниже
уровня моря. Теперь вот к приятелю водовозки чередой ездят, вкачивают
обратно всё, что было взято лишнего. Местные поселяне офигевают от этого
зрелища, кто ещё не в курсе после запоя. Лить воду велено, пока уровень
воды в колодце на месте провалившейся сауны не достигнет трёх метров до
поверхности. Зато воду из колодца вёдрами черпать теперь будет
неглубоко...

История с дальней родственницей. У нее муж, с которым они то сходятся,
то расходятся - запойный, в опьянении неуравновешенный, хотя вроде бы ее
и сына не трогает...

Сколько неприятностей и болезней он терпел из-за своих пьянок, не
счесть. И замерзал на улице (месяц в больнице с пневмонией), и
отделывали его по первое число (еще месяц в больнице и дома со
сломанными ребрами), и много чего еще.

И вот оказался он в числе "этнических немцев" (реально, по
происхождению), которым был дан зеленый свет на ПМЖ в Германию. Бисмарк,
наверное, в гробу волчком вертелся, ожидаючи таких вот
"родичей"-переселенцев. Переселились. Нашел муж какую-то вполне
приличную работу (мужик все же рукастый), но пьянки не прекратил, просто
"ограничился" запоями только с вечера пятницы по вечер воскресенья.

В очередном запое посетила-таки его "белочка". Он в страхе выпрыгнул в
окно, где-то бегал и ловил глюки, нарвался на компанию молодых турков,
которые не преминули ему раскрасить морду, прыгнул куда-то и сломал
ногу, в итоге оказался в психбольнице.

Когда его немного привели в себя, его посетили - жена-сын и мужик из
какой-то социальной службы. Германия - гуманная страна. Мужик из
социальной службы ласково ободрил жену-сына и "поциента",
поинтересовался - хороши ли здесь условия для "поциента", хорошо ли с
ним обращаются. Потом говорит - давайте, лечитесь от алкоголизма, мы вас
после лечения приглашаем на работу водителем автобуса или грузовика.

Родственница рассказывает - картина маслом: стоит вся компания перед ее
мужем, а он, страшный, сине-зеленый, избитый,
забинтованный-загипсованный, качает головой и говорит - внимание -

- Нет... только не водителем... ЭТА РАБОТА ВРЕДНА ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ!

Зашёл вечером в инет.
Читаю темы форума, одна очень понравилась:
Тема: Секс между друзьями
Автор: ОдинОК

Это ж каким одиноким надо быть, чтоб начать друзей трахать???
Много думал.

Кончается первая неделя Великого Поста.
Привезли дети внучку на постой.
Посмотрела она на толстого дедушку и изрекла:
"Деда, не волнуйся, нам в садике объяснили, что слоны питаются травкой
и деревьями, поэтому у них ушки и пузико большое."
Скорее бы добраться до скоромного!

Дедушка

Всем приветик:)
Еду значица вчера вечером домой на втобусе. Из гостей, после пива,
лепота... Мимо мелькают столбы, деревья, гаишники и остановленные ими
машины. И вдруг вспомнился случай, года три назад, произошедший со мной.

Пригласила меня, уже бывшая ныне подруга, к ней в баньку. Как водится
пивко, пар, веничек, ну и, сами понимаете что:)Двое молодых, в бане, под
градусом:) Короче, засобирался я домой... Два часа ночи... На машине...
знаю, что выпимши, да только пофигу:) Еду себе еду, музочку слушаю,
подпеваю, вижу гайцы стоят, но вижу как-то хреново, муть перед глазами.
Сам про себя думаю, махнет он палочкой, я этого не замечу, они меня
догонят, остановят и все поймут. И как будто накаркал. Остановился
только после свистка. Выхожу... стоять сил нет, прислонился спиной к
машине, в руке права, жду когда когда подойдет.
- Сржнт епрст! Вы почему не остановились?
- Не заметил Вас
- Ваше документы
Светит фонариком в права, мне в лицо, опять в права... и так несколько
раз.
- А чего это у Вас глаза красные?
ешкин кот, думаю, на все вопросы ответы придумал, пока ехал, а об этом
как-то не задумывался... и тут мозг выдает гениальную фразу:
- А я программист!
Гаец молча отдает права, разворачивается и уходит.
Еле сажусь в машину и думаю, неужели настолько часто им такой сорт людей
попадается???
З. Ы. Всем водителям на заметку:)))))))

Эх, про бомжиков, так про бомжиков...
Пришлось несколько лет назад усиленно кататься по Алтаю. Работа у меня
такая. Причем кататься не просто так, а с бутылками. Сначала пустыми,
потом полными. Ну масло на анализы необходимо брать. И вот представьте
себе следующую картину – молодой лохматый и небритый молодой человек в
немного не очень чистых и немного не очень целых джинсах и примерно
такой же футболке (все специально так сделано, стоило мне многих трудов
порвать все высокохудожественным образом! :) ) с двумя звякающими
коробками, перевязанными проводом, и неприглядного вида рюкзачком за
спиной несется по вокзалу Барнаула. Ибо остальной народ из его бригады
стоит и держит для него автобус, который уже должен отправляться. Однако
местные стражи порядка усмотрели в моем виде нечто подозрительное...
- Пожалуйста, предъявите документы!
- Да вот, пожалуйста, только побыстрее – меня автобус ждет, я уже
отправляться должен...
- А почему вы нигде не прописаны?
- Да потому! Долго объяснять, у меня автобус уезжает!!!
- А пройдемте в кабинет для досмотра!
- @@@ (но мысленно) Пойдемте, в чем проблема то... только автобус тогда до
Новосиба задержите, очень хочется домой побыстрее попасть.
- Ага... Щаз... Содержимое карманов... что в коробках? Какое масло? А где
командировочное? Ах, у другого человека... Мобильник... А в рюкзаке что?
Ноутбук?! Хм... Действительно, ноутбук... Извините, вопросов больше нет.
Бомжи с мобильниками у нас каждый первый, а вот с ноутбуками пока еще не
попадались.
ЗЫ На автобус успел :)

Общага.

Вспомнилось :)
Во времена моей юности была у меня классная подружка, жившая в
студенческой общаге. Когда наши непродолжительные встречи переросли в
отношения более высокого полета, она пригласила меня в к себе.
Встреча на ее территории проходила впервые и я, конечно же,
подготовился как следует: пришел с цветами и шампанским. Она также была
на высоте. В момент, когда дело дошло до более интимного перехода, она
вдруг замерла и тихо так прошептала:
- Подожди!
Я подождал, она выскользнула из комнаты и вернулась через три минуты,
держа в руках магнитофонную кассету.
- Вот, взяла у соседки. Здесь классные романтические мелодии.
Только на эту ночь. Завтра надо вернуть.
Я внутренне улыбнулся, представив, сколько парней, приходя в общагу,
имели удовольствие наслаждаться этой музыкой и даже отметил
промелькнувшую в голове мысль о возможности объединения в
соответствующий клуб по интересам, но... вставил кассету в магнитофон и
погасил свет...
Когда в самый разгар боевых действий магнитофон внезапно умолк, моя
ненаглядная томным голосом попросила перевернуть кассету, что я и
попытался сделать, но в темноте что-то там не пошло: то ли кассету я
криво вставлял, то ли с кнопками была какая-то проблема, то ли мне было
просто не до этого. В общем, я пробурчал, что что-то заело и вернулся
побыстрее под одеяло дабы не растерять свой запал. После чего мы
продолжили с удвоенной энергией...
Когда я появился у нее через два дня, то подружка сидела с очень
грустным видом и на все мои вопросы долго ни чего не отвечала. Когда же
наконец, удалось ее расколоть, то она вздонув, произнесла:
- Кассета. Мы ее испортили, не знаю, что и делать. Соседка очень
обиделась на меня. К ней вчера пришел ее парень, ну... и они всегда
под нее... понимаешь?
- Ну да, понимаю, и что? Пленку зажевало? Да, ладно, не горюй!
Купим ей новую.
- Да нет, если бы пленку... На вот, послушай!
Она вставила кассету в магнитофон и через минуту меня согнуло пополам и
вырубило от смеха, я катался по полу, смеясь так громко, что соседи за
стенкой начали колошматить в стену и кричать чтобы им дали поспать. Но
успокоиться было выше моих сил. Достаточно было представить как ее
соседка тихим шепотом просит своего друга перевернуть кассету "в то
время как" - на меня накатывала новая волна дикого хохота. Ибо теперь...
на второй стороне пленки находилась высококачественная запись 45-ти
минут моего с подругой самого козырного момента ночной встречи.

Как я умудрился в темноте вместо "Play" нажать "Record" до сих пор не
пойму. Повторить такое, увы, больше мне ни разу так и не удалось.

Выборы. С утра муж проявляет, интеллигентно, но настойчиво, нетерпение
по поводу исполнения гражданского долга. Ситуация осложняется тем, что
пункт с урной, к сожалению, находится в нашем же доме, выйдешь в арку -
и вот он, туточки, поэтому мое предложение голосовать попой (т. е. не
ходить) энтузиазма не встечает. Насколько это серьезно, понимаю, когда
муж, краем глаза и без очков углядев на экране теле (не смотрим, а
просто включили - пусть шумит) благообразную личность в черном, тычет
радостно пальцем, отвернувшись от экрана: "Вот, и раввин нас призывает!"
(если кто помнит, выступал муфтий; но чтобы муж перепутал...).
Капитулирую - надо беречь нервы близкого человека. Но близость
вожделенного пункта расслабляет и политически активного мужа (это ж
какая морока - одевать брюки, бросить просмотр "Вассаби"...)Поэтому без
пятнадцати закрытие - ставим мультик ребенку, без десяти - мы в сапогах
и с ключами наперевес; в лифте и по дороге на бегу муж полувслух
мурлычет репетицию объяснения комиссии нашего запоздалого позыва к
волеизъявлению. До моих ушей, перекрывая мое же сопение и топотание (у
мужа физ. подготовка несравненно лучше), доносится несколько раз
полупросебя повторенное "... Гражданский долг...". Без двух минут. Мы с
выпученными глазами - в дверях пункта. Комиссия изо всех сил изображает
радушие, сдобная тетенька, видимо, главная, поставленным оперным голосом
восклицает:"Ну вот, молодцы, что и вы решили, все-таки исполнить
свой..." и начинает рыться в бумагах..."Супружеский долг!!!" -
громогласно, хорошо поставленным голосом заканчивает прерванную
тетенькой фразу мой кипящий энтузиазмом муж...
Причаливаю наутро к автобусной остановке и наблюдаю интересное природное
явление: у прилично одетой интеллигентного вида дамы при моем пояылении
- приступ ритмичного хрюканья. Справившись с истерикой, дама
интересуется: "Ну, как дела? Долги-то отдал? Супружеские..."

Разговор в ирландском баре, двое командировочных после некоторого
количества выпитого Гиннеса:
- Я вообще-то обещал подруге больше двух за вечер не выпивать, а то вот
живот округляться начал...
- Мы с тобой тут уже счет потеряли... Что будешь делать, когда вернешься
домой?
- F-plan... Буду вытрахивать лишний вес...
...
После еще некоторого количества выпитого Гиннеса:
- Еще по одной?
- Не, столько трахаться у меня здоровья не хватит...

Свиньи, понимаешь... Мы так тему про маршрутки задушим...
В нашем ЗРДН в конце 80-х годов тоже был свинарник. Но поскольку дивизион
был последним по списку, 12-м, и располагался от штаба бригады дальше
всех, то бардак в нем процветал. До преклонного, даже репродуктивного
возраста свиньи не доживали и шашлыков как Аллюр мы не пробовали. Дело в
том, что в отличии от солдат, свиньи требовали ухода и кормежки, в
толстом слое навоза тонули, а отсутствие пищи компенсировали
самоедством. Из-за малочисленности личного состава штатного свинаря в
дивизионе не было, поэтому стандартной судьбой свежезавезенного свина
была концлагерная смерть от истощения. Свинарник размещался в самом
дальнем углу обширной стартовой позиции, подальше от глаз начальства, и
все старались обходить его подальше из-за жуткой вони и не менее ужасных
воплей очередной внутренней жертвы каннибальского стада.
Был у нас солдат из азиатов, которого пытались притулить ко множеству
должностей, но даже низкоинтеллектуальная работа по подключению
стартового разъема ракеты по сигналу готовности была ему не под силу.
Тогда в голове начальства родилась светлая идея поручить ему свинарник.
Заодно бедолаге поручили проинспектировать то, что выжило из поголовья
хрюшек. Собравшись с духом, он двинулся в сторону разваливаюшегося сарая
свинарника. Момента открытия двери никто не видел, а словарного запаса
бойца описать происшедшее не хватило. Дело в том, что к моменту ревизии
выжил один, последний свин, и голодал он уже как минимум неделю. Дикий
вопль укушенного солдата огласил окрестности и вскоре он мчался к
казарме, а за ним по пятам неслась "свинья Баскервилей" - тощее поджарое
существо, похожее на борзую, у которой от свиньи остался только пятачок.
К счастью, в курилке отдыхало несколько земляков нашего свинопаса, и их
количество напугало свина. Он развернулся, а дальше пробег стартовал в
обратную сторону, так как боец решил, что последнее оставшееся в живых
животное надо все-таки изловить и призвал соплеменников на помощь.
Бегали по позиции с гиканьем они минут десять. Магомет в гробу
перевернулся - четверо или пятеро мусульман ловили свинью. Потом у
бедного животного не выдержало сердце, оно издохло.
Свиней больше не заводили.
Бойца назначили кочегаром.

История вчерашняя, сам присутствовал. Зашел я вчера к супруге на работу,
в больницу, где она докторствует. Коллектив отделения небольшой, всех
знаю, все со мной знакомы, так что попить кофейку можно за спокойной
беседой. Сидим, кофе пьем, беседуем. Зашла речь о станции "Мир" и о
затоплении. Вот тут одна из врачей, с интересом слушавшая разговор, с
удивлением и говорит:
- Так ее в океане затопят? А я думала прямо там, в космосе затопят...
Еще думала, откуда у них там столько воды найдется... станция полная
воды... и зачем?
Женское мышление, добавить нечего.

Моему сыну было 6 лет, когда к нам в гости приехала знакомая из другого
города. Спрашивает:
- Ну что, Антоша, когда к нам приедешь, будешь с моим сыночком
Ярославом играть (они одного возраста)?
Мой долго пристально смотрел снизу вверх, потом серьезным голосом:
- А что, не надо?

Это случилось лет 20 назад. Был у нас роскошный пес -
восточно-европейская овчарка, мальчик. Знакомая инструктор собаководства
поставляла ему девочек. Как-то сидим мы всей семьей за столом и
разговариваем о том, что моему брату 23 и пора думать о женитьбе, а моя
мама усиленно знакомила его с возможными кандидатками. Звонит телефон,
мама идет в коридор, берет трубку и начинает разговаривать с
инструктором собаководства. Она говорит маме об очередной девочке для
нашего пса, а мама спрашивает: "Хорошая девочка?" Тут мой брат не
выдерживает, вскакивает и кричит: "Все, надоело, не буду ни с кем
знакомиться!"
Мы умирали со смеху, когда узнали, с кем мама разговаривала по телефону.
Кстати, примерно в то же время нам пришла открытка: "Товарищ Кушнир,
просим явиться на случку 16 октября".