Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

У сестры появился парень. А ещё у неё в квартире начал подтекать кран. И вот на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его.
Сказал:
- Я хотел купить цветы, но за кран ты мне точно дашь.

Было в воскресенье на Пасху.
- С праздником вас! - говорит кассирша.
- И вас!
- Я мусульманка...
- А я атеист...
Далее пробитие моих покупок происходило в неловком молчании.

Сидим играем с дочкой. Спрашиваю:
– Хочешь на лошадке покататься?
– Хочу, а где она?
– Ну… Я буду лошадкой!
Дочка смотрит-смотрит на меня внимательно и говорит:
– Мама, ну ты же человек!
Вот почему-то двухлетний ребенок это понимает, а некоторые работодатели – нет!

Середина 1990-х. Нас двое братьев в семье. Мне 7 лет, брат на год старше. Я известная в нашем дворе "обезьянка" - облазил все доступные фонарные столбы, деревья, крыши, подвалы. В этот раз на уровне третьего этажа я на одной руке висел на ветке яблочкового дерева, а другой ел эти самые яблочки. Из подъезда выходит отец, направляясь по своим делам. Около подъезда стандартная картина из трёх бабок на скамейке, перемалывающих свежие сплетни.
- Куда отец смотрит?! Вон висит твой пацан. Упадёт ведь! Разобьётся! - Набросились бабки на отца.
- А у меня ещё один есть, - ответил отец и пошёл дальше по своим делам. Бабки примолкли.
Вырос. Не разбился. Имею спортивные награды.

Сегодня сидела в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если денег нет, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздаётся жуткий грохот. Бабуля невозмутимо комментирует:
- Это у главврача, поди, морда треснула.

Преамбула:
Объявление на фирме: Уважаемые менеджеры! Словосочетание "всякая хуйня" не в полной мере отражает ассортимент продаваемой нашей фирмой продукции.

В далёком 2007 году работал я менеджером по продажам, торговал всякой хернёй с заводами в регионах. Телефонная связь тогда сильно отличалась от нынешней в худшую сторону. Звоню куда-то очень далеко, с целью впарить нашу херню. Секретарша и говорит: "о, это вам Норо может помочь, вот телефон, ему звоните". "Развелось блин хачей, что за имя? Резо, Кацо, теперь Норо" - подумал я. Так и общался с ним месяца два, здравствуйте Норо, как дела Норо, ознакомились ли с нашим ассортиментом? Оказался Норов Александр Борисович... Связь, напоминаю, была в то время не очень. Но порадовала тактичность, он ни разу не проболтался о своих настоящих ФИО. Узнал при заключении договора.

История эта случилась лет 15-20 назад. Возвращалась моя мама на метро домой. А надо сделать отступление, что в отличие от меня, реакция у неё мгновенная даже сейчас. Что неоднократно её выручало в жизни. Может как-нибудь и расскажу другие истории, коих было немало.
Так вот, идёт она по платформе, и вдруг замечает, что несколько впереди неё бежит махонькая девчушка. Может два годика или около того. А сзади её безуспешно пытается словить мамашка, всем своим видом доказывая известную древнегреческую апорию, почему быстроногий Ахиллес никогда не догонит черепаху. Иными словами, постоянно ловит воздух на том месте, где секунду назад был детёныш. А детёныш тем временем уже направляет свои нетвёрдые ножки прямо в сторону края платформы, до которого остаётся совсем немного.
Это я сейчас так долго рассказываю, а в реальности всё это заняло секунды. Мать никак не успевала перехватить этот колобок. Единственно, что она могла, это закричать. И она мгновенно отреагировала, крикнув - "Куклы!!!". И... девчушка остановилась в сантиметрах от края, закрутила головёнкой, и тут же была настигнута и крепко сцапана бледной как смерть мамашкой!
Мать потом рассказывала, что некоторые прохожие подумали, дескать тётка сбрендила совсем. Но они же не видели развития ситуации. А почему ей в голову пришло крикнуть именно так, мать и сама не могла потом ответить.

В 1960 году был первый раз в экспедиции в Кара-Кумах. Было мне 19 лет. Однажды, проходя по маршруту, увидел вдали приближающеюся машину. Остановился посмотреть. В клубах песка появился автобус чудовищного вида: весь в пыли, дверей и окон нет (прикрыто фанерками), все внешние металлические детали прикручены ржавой проволокой. Утробный рёв и громыхание дополняло это видение. Но самое главное - надпись: Сандыккачи-МОСКВА!!!! Когда вернулся с маршрута, сказал начальнику нашей группы, что у меня галлюцинации, и рассказал, что видел. Оказалось, что МОСКВА - это маленький заурядный колхоз в 40 километрах от нас. Прошло много лет (56) и прогуливаясь около своего дома в Москве (столица РФ) познакомился с таким же, как я дедушкой. В процессе обмена воспоминаниями я рассказал про этот случай. И мой собеседник сказал, что если бы я тогда поднял руку, то мы смогли бы познакомиться ещё в 1960 году, так как он ездил постоянно в этом автобусе два раза в день. А автобус и ходил 2 раза в день. Вероятность такого события мне трудно себе представить, но...

В одном из магазинов спорт-товаров Ростова-на-Дону проводилась рекламная акция:
"Приезжайте на старом, и мы дадим вам скидку на новый, сколько весит ваш велосипед!".
Один хитрец не поленился и сварил железного монстра. На безмен надежды нет, поэтому он взял с собой весы и привёз всё это хозяйство на "Газели". Выгрузился перед магазином, покатался.
Затем позвал менеджера. Поставил велосипед на весы - 113 кг. Тот офигел.
Из магазина выходит старший менеджер. Он также припух. Спрашивает:
- А скидка в 60% вас устроит?
Хитрец достаёт из кармана смартфон и показывает условия их открытой оферты. Скидка в сто процентов неизбежна.
Они спрашивают:
- А какой велосипед вы хотели бы у нас купить?
И тут он показывает на велосипед за 200 тысяч!
Домой уехал уже с новым велом...

В тридцатые годы, когда шеф НКВД Гершель Ягода слег в кремлевскую больницу с воспалением легких, Николая Крючкова, который в то время приехал на гастроли в Пермь, спросили знакомые:
- Как здоровье Ягоды? Какие новости?
- Плохие новости, - ответил Крючков.
- Что, безнадежно? Умирает?
- Нет, наоборот, ему значительно лучше. Он выздоравливает…

Шутка, которая в те годы могла стоить очень дорого.

Пересказ ещё одной истории от моего руководителя, некогда работавшего в «Марфинской шарашке». О том, какие там меры безопасности, я здесь уже писал в истории про глупого гаишника, тормознувшего автомобиль с секретным грузом.
Времена брежневского застоя. Слова «гоп-стоп» тогда знал каждый гражданин, и услышать их на улице никто абсолютно не хотел. Зарплату тогда почти на всех предприятиях выдавали в один день, кажется 25 числа. Гопники про это прекрасно знали, после рабочего дня караулили одиноких прохожих и шерстили на деньги. Вот и в этот раз кто-то чуть не лишился результата своей месячной работы. Картина: бежит парень с портфелем, с криками «держи вора!» его догоняет мужик. Зеваки на остановке молча наблюдают, вора ради чужого портфеля ловить никто не собирается. Может и «заточкой» в пузо пырнуть, тогда это часто случалось. Физкультурная подготовка у вора явно лучше, чем у его жертвы, он, как опытный паркурщик, перескакивает через встретившийся на его пути забор. Обычный бетонный забор, типа тех, которыми огораживают склады, стоянки, стройки. Только парень был явно не местный, на криминальном жаргоне «залётный вор». Что находится за этим забором, он явно не знал. А за забором находился второй забор, с колючей проволокой и системой охраны. Вой сирены, через несколько секунд незадачливый прыгун оказывается под прицелом автомата прибежавшего на сигнал ВОХРовца. В отличие от того глупого гаишника, вора в первый отдел не повели, и так ясно, что произошло. Ему просто устроили небольшую воспитательную беседу и проводили по промежуточному периметру к проходной, где его уже ждали милицейский «воронок» и хозяин украденного портфеля.

Звучит опера.

И там слова "Бойтесь, Православные". Ну Поет, значит певец)) Таким архиерейским голосом и в оркестровую яму смотрит.
И там пауза после этой фразы - оркестр молчит - речетатив начинается.

И кто то из музыкантов, из ямы, с типичным акцентом

- "Пойте, таки уже, в зал! В оркестъе пгавославных таки нет!" ))))))))

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность
которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два
молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое
архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое
богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими
руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он
отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя
платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.

По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе
открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой
юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать!"
Немолодой мужик ей вслед:
- Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.

Отдыхал я как-то на одном заграничном курорте. Две недели пронеслись как
один миг. И вот едем мы в аэропорт. И вдруг автобус сломался. Шофер
позвонил кому-то по мобиле и пошел копаться в моторе, располагавшемся
сзади автобуса. От нечего делать мы вышли наружу, стали наблюдать за
действиями водителя. Один из наших туристов подошел к шоферу и стал ему
помогать. Минут двадцать они возились в моторе, оба сильно перепачкались
- но все бестолку.
Вскоре приехал запасной автобус, и мы стали пересаживаться в него. Жена
незадачливого помощника, глядя на его грязные руки и чумазое лицо,
сказала:
- Черт дернул меня выйти за шофера!

Не так давно (лет пять назад) руководил я наукой в одном сравнительно
небольшом НИИ. И присылает нам министерство некую бумагу, которое
директор НИИ, не зная, чего с ней делать, сплавляет мне - типа
"разберитесь".
Бумага сия касалась создания во всех подведомственных учреждениях
данного министерства отрядов гражданской обороны. Как всегда, в
обязательном порядке, об исполнении надо было доложить позавчера. Для
списочной численности нашего НИИ - должно быть, кажется, 30 человек,
причем все должны быть "мужчины в возрасте от 18 до 35 лет". Думаю,
ситуацию в нынешних НИИ все более-менее представляют, там в основном
пенсионеры, и означенного возраста мужиков было у нас в наличии не более
3 голов (лаборанты с зарплатой 3 тыс. руб. , из которых двое слиняли
через пару месяцев).
Нереальность требований по кадровому составу сразу упростила задачу, так
как автоматически перевела ее в разряд невыполнимых. Поэтому дальнейшие
измышления министерских авторов вызывали только восхищение их бурной
фантазией. В измышлениях тесно переплетался бред советского времени
(когда считалось, что от ядерного удара можно сравнительно легко
защититься, "заметив вспышку" и бросившись после этого на землю -
обязательно ногами в сторону эпицентра!) с некоторой долей постсоветских
реалий.
В частности, на наш "отряд" из тридцати человек полагался один мотоцикл
с коляской. Где его брать, на какие деньги, где брать горючее, особенно
в случае чрезвычайных ситуаций, и, главное, кого на нем возить (не
говоря - ЗАЧЕМ возить) - покрыто туманом. К мотоциклу должен был
прилагаться "переносной ЦВЕТНОЙ телевизор". Т. е. при ядерном взрыве
начальник отряда должен был залезть в стоящий без бензина мотоцикл и
пытаться поймать какую-то телепередачу - видимо, чтобы удостовериться,
существует ли еще Останкино. Я бы скорее предложил вариант спутникового
ТВ - существуют ли еще СNN, BBC, и т. д.
На тридцать человек было положено, кажется, еще штук десять лопат (чтобы
закапывать трупы?)
И плюс к этому - "тридцать канатов джутовых толщиной не менее 1 см,
длиной до 10 метров". Мыло министерство почему-то забыло указать,
видимо, решили, что и сами принесем...

Было это в начале 80-х прошлого столетия. Работал я на КЭМЗ. Со мной
трудился снабженец Петрович.
Возвращается он как-то из командировки в Ростов-на-Дону и рассказывает,
как на тамошнем заводе ему показали "инструкцию по обслуживанию" станка,
сделанного в Ереване.
Там была такая фраза:
"В случае повреждения поверхности станка - покрасить станок в КРАСИВЫЙ
цвет"!

Моя сокурсница по университету Оксана - человек ответственный. Поэтому
неудивительно, что в отделении милиции ей поручили самый сложный участок
работы.
Оксана - инспектор по делам несовершеннолетних.
- Я бы чувствовал себя спокойнее, если бы ты тигров дрессировала! - иногда
говорит Оксане муж. В этих словах есть доля истин. Среди ее подопечных
попадаются и те, кто способен дать фору даже взрослым уркам. Но таких не
много. Большинство составляют дети из неблагополучных семей, а также юные
искатели приключений.
Иногда, во время проведения крупных мероприятий, Оксане в помощь дают
дополнительные силы в лице сержантов и офицеров из других служб. Как-то раз
участвовал в подобном мероприятие и я.
В ходе проверки подвала одного из домов мы обнаружили группу подростков,
распивающих водку. Самые шустрые сумели сбежать, но несколько человек все же
были доставлены в отделение. Пока Оксана разбиралась с каждым в отдельности,
остальные ждали своей очереди под моей охраной.
Тем временем в отделение доставили очередную группу подростков с ближайшего
оптового рынка. Среди задержанных оказалось много постоянных "клиентов"
Оксаны. Мое внимание привлекла колоритная парочка друзей - Витька и Гриша.
Обоим было по тринадцать лет, и они давно уже находились под наблюдением
инспектора по делам несовершеннолетних.
Витька с Гришей промышляли мелкими кражами, поджогами почтовых ящиков и
порчей лифтов. Оба происходили из неблагополучных семей. У Витьки мать и
отец были хроническими алкоголиками и на сына давно не обращали внимания.
Гришу вместе с двумя братьями мать растила одна и, чтобы прокормить сыновей,
целыми днями пропадала на работе. Сил на то, чтобы принудить сына, у нее уже
не оставалось.
Приятели беседовали о своих делах, и Витька спросил Гришу:
- Ты куда запропастился, целую неделю тебя не видно?
- Мать выпорола, - признался Гриша, - решила заняться воспитанием. Дома
заперла и сказала, что не выпустит, пока книжку не прочту.
- Ну, она у тебя вообще беспредельщица, - поразился Витька. - И что,
читаешь?
- А куда деваться? - пожал плечами Гриша. - Хоть книга прикольная попалась.
Про банды.
- Круто! - с уважением сказал Витька. - Типа "Бригада" , да?
- Угу, - подтвердил Гриша, - только это давно был, еще когда наши с немцами
не воевали.
- И что, тогда уже банды были? - недоверчиво спросил Витька.
- Еще какие! - сказал Гриша. - Книжка не про взрослых бандитов, а про таких,
как мы. Представляешь, стрелы, разборки, все, как сейчас.
- Расскажи, - попросил Витька.
- Ну, начинается с того, что одна телка поехала отдыхать за город. Ну, так
себе тетка, соска еще. Но деловая! Прикинь, влезла в чужую хату и давай шмон
устраивать. Нарыла ствол, да как выстрелит! Ну, потом она стреманулась и
свалила.
- И чего, ствол не взяла? - удивился Витька. - Я бы взял, это ж круто!
- Я же говорю - соска! - пояснил Гриша. - Ну вот, а у телки этой был
загородный дом. Ну, у нее батя военный, генерал, видно, напряг солдат, и они
ему дом отгрохали.
- Наверно, и лавэ немерено, - с завистью сказал Витька.
- Ну, типа, - торопливо продолжил Гриша. - А пока она в доме не жила, одна
из банд у них на чердаке тусовалась. Тут эта телка лезет туда и все реально
палит. А у банды там сигналка установлена! Они туда сбегаются, и ее ловят!
- В мешок ее и в болото? - предположил Витька.
- Не-а, - опроверг предположение Гриша, - тут вышел их главный, у него еще
имя кавказское, я забыл. Он говорит, типа, ты теперь моя и тебя никто не
тронет.
- Ух, ты, - восхитился Витька, - а телка что?
- Согласилась, конечно. А иначе замочили бы, - сказал Гриша.
- Круто, - мечтательно произнес Витька. - Ну, рассказывай дальше!
- Да там много чего, рассказывать устанешь, - махнул рукой Гриша. - Короче
главный смысл в том, что есть две банды, которые делят сферы влияния. Одна
банда обычная, они там сады грабят, дерутся, прохожих обирают, выпивают,
курят. В общем, правильные пацаны.
- А что курят? - уточнил Витька.
- Там точно не говорят, но я думаю, что травку. Их с нее прет, и они
отрываются по полной.
- А вторая банда?
- Вторая, это как раз те, где кавказец авторитет. Ну, я, честно говоря, не
совсем понял, в чем у них фишка. Они на домах звезды рисуют.
- Типа граффити? - спросил Витька.
- Ага, только это не просто граффити, а еще знак. Типа, это на территория,
мы здесь крышуем. Но вообще у них странные приколы. Бабка старая в доме
живет, пошла за водой, а они по-тихому воды ей натаскали. Бабка как увидела,
так и охренела. Потом, в другом месте, такой же прикол с дровами. Я бы еще
понял, если бы они с бабки лавэ взяли, а они бесплатно, по типу фишка такая.
И в то же время, когда другая банда на их территорию полезла, они им стрелу
забили и всех отметелили.
- Наверное, на героине сидят, - предположил Витька, - тем более, если у них
авторитет кавказец. У меня знакомые нарики есть, они такие мутные, ни фига
не поймешь. Вроде нормально с тобой базарят, а потом раз - и за нож
хватаются.
- Может и на героине, - пожал плечами Гриша, - про это не написано.
- Я понял! - вдруг радостно воскликнул Витька. - по телевизору видел. Они
сначала бабке водички, дровишек, а потом она за это им дом завещает. Тогда
они бабку вывозят подальше и мочат, а дом продают. В передаче рассказывали,
на таких делах много бабла зарабатывают.
- Точно, - просветлел Гриша, - а я не допер. Витек, ты прямо
монстр-мыслитель!
- Да, - покрутил головой Витька, - реальная банда, крутые ребята! Хотел бы я
с такими стусоваться.
- Авторитет у них вообще безбашенный, - сказал Гриша. - У этого кавказца
дядя - тоже отморозок. Еще круче него. Они там чего-то не поделили, и дядя
предупредил: еще раз выступишь, башку откручу. А тут как раз этой самой
телке в город понадобилось, батя приехал ненадолго. А на улице ночь, доехать
никак. Она к кавказку, типа, помоги. А он ей: детка, базара нет. Взламывает
дядин гараж, а у него там байк навороченный. Он говорит: садись, поехали!
Телка вообще офигела от такой борзоты. А этому кавказцу все до звезды: дядя,
не дядя. Делает, что хочет.
- Здорова! - с завистью произнес Витька. - Наверное, ему телка после этого
дала!
- Ясен пень, - ответил Гриша. - только в книжке про это ничего нет. Кавказец
свою телку привез прямо к бате-генералу. Тот его крутость заценил и даже
руку ему пожал.
- Не кисло, - сказал Витька. - Клеву. Книжку тебе маман подогнала!
- Не говори, - согласился Гриша. - А главное, маман сказал, в ее детстве все
от этой книжки балдели и даже в школах этого кавказца в пример ставили
- Это она гонит! - усомнился Витька.
- Ну, не знаю, - пожал плечами Гриша. - Я своей матери доверяя. Я после этой
книги на нее теперь по-другому посмотрел, раз она тоже про бандитов в
детстве читала.
- Везет тебе, - вздохнул Витька, - у тебя мать непьющая. А мои:
В этот момент Гришу вызвала к себе Оксана, и он отправился в кабинет, чтобы
выслушать очередную нотацию.
-Гриш, а как книга-то называлась? - спросил Витька.
- Я не помню, там в названии было кавказское имя. Типа, "Банда Шамиля" или
"Шамиль с бандой" .
????????????????? - не удержался я.
- Точно, - Гриша с уважением посмотрел на меня. - А вы тоже эту книжку
читали?

Наш отдел кадров на полученные резюме обычно высылает соискателю
некоторый список доп. вопросов и иногда небольшое тестовое задание. Вот
один из ответов от соискателя:

-----------------------------------
Уважаемая NN!

Мне очень жаль, что я побеспокоила столь серьезную и уважаемую компанию,
которая задает такие вдумчивые вопросы.

В связи с отсутствием жизненного кредо, а также других моральных и
деловых качеств строителя капитализма, не дожидаясь Вашего отказа, свою
кандидатуру снимаю добровольно. Пожалуйста, прищлите мне обратно мое
резюме.

Искренне, NN NNNNN
-----------------------------------

Моей дочке одиннадцать месяцев. На днях жалуюсь своей матери, ее
бабушке, что дочь освоила новую тактику: тихонько подкрадывается,
хватает меня за ногу и начинает кусать. Бабушка, рассеянно: Ты хоть
ноги, что ли, мой почаще..

Как водится, начну с преамбулы:) Я, как и еще 8 русских, учусь сейчас
в городе-герое Париже в Институте Нефти и Моторов. В данном заведении
существуют ежегодные соревнования, проводимые местным профсоюзом на
бабки British Petroleum, у которых, несмотря на покупку родного ТНК,
еще остались какие-то баблосы и на подрастающее поколение. Соревнование
выглядят следующим образом. Составляешь команду из 10 человек, которая
соревнуется с другими в 8 видах спорта, начиная с футбола и заканчивая
эстафетой в мешках. За все начисляются баллы, которые в конце
суммируются.

Теперь непосредственно сама история.
Наш русскоязычный коллектив в кол-ве пяти рыл, разбавленный впрочем
Японцем, Колумбийцем, Вьетнамцем, Хранцузом и Англичанином, решил тоже
внести свою лепту и заявиться. Названием команды было избрано любимое
выражение одного из наших ребят, которое в конце переняли и все
остальные. А выражение это было “А ИБО НЕХУЙ!” В итоге команда
“IBONEHUY”, помирая со смеху каждый раз когда не ведающие, что творят
иностранцы объявляли нас на выход, с абсолютно чумовыми приключениями,
заняла почетное III место из семнадцати команд.

ЦИРК начался, а точнее достиг своего апофеоза, на награждении. Вручить
призы явилось все руководство института, включая президента, всех его
замов, и половину наших профессоров. Кроме того, присутствовали и
“высокие” гости из стана основного спонсора и благодетеля BP. Вдруг мы
замечаем на сцене среди “самых почетных” одного уважаемого
профессора-француза, у которого ЖЕНА РУССКАЯ И САМ ОН ПО-РУССКИ ГОВОРИТ
И ПОНИМАЕТ!
Дальше следует следующая сцена! Для награждения вызывают занявшую 3-е
место команду “ИБОНЕУИ”, и мне как капитану приходится тащиться на сцену.
Лицо профессора становится немного озадаченным, он переспрашивает.
В конце концов ему просто суют листок и вся “ЭЛИТА” начинает с
недоумением взирать на хохочущего профессора.
Сыпятся просьбы перевести, я отбрехиваюсь как могу. В это время один
товарищ из профессуры хватает листок и читает на французский манер
ИБОНЭУИИИИ. Читает снова: ИБОНЕВУИ, ИБОНЕИ…..
Ведущий, которому уже было объяснено правильное произношение данного
слова, хватает микрофон и желая объяснить всем, как на самом деле это
правильно звучит, орет на весь стадион: “ИИИББООННЕЕЕХУУУУУЙЙЙ”!!!!!
Половина присутствующих сползает на землю, РУССКОПОНИМАЮЩИЙ ПРОФЕССОР
ПОМИРАЯ СО СМЕХУ ВАЛИТСЯ НА СЦЕНУ И НАЧИНАЕТ КАТАТЬСЯ УТИРАЯ СЛЕЗЫ, Я
СХВАТИВ ПРИЗЫ УБЕГАЮ СО СЦЕНЫ.
ЗАНАВЕС!

Было это лет семь назад, когда только начали размножаться задушевные
ночные радиопрограммы... Так вот. Представьте: Весна. Луна. Часа два
ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит
поставить ей что-нибудь лирическое...
Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

Есть женщины в русских селеньях!

Окна моей квартиры выходят на проспект имени, не смейтесь, Карла Маркса.
Два года на первом этаже соседнего дома торговал магазин
«Автосигнализации». Месяц назад куда-то съехал, свернул торговлю.
Теперь в том же помещении фирменный магазин с оригинальным названием
«Оллвейз». Торгуют известно чем: прокладками, тампонами. С крылышками и
без. Удобно, в общем. Зашла, купила. Товар-то нужный, практически
повседневного спроса.
Ну вот. А реклама на стекле осталась от «сигнализаций».
«Установка. Обслуживание. Гарантия»
Дык, я, собственно, не против. Установите, обслужите… с гарантией.

ілка Палка

Шеф рассказал:
Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности,
каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже
крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины
и призыв - "Не меняй прокладки на ходу"

Было это, надо сказать, довольно давно. Году эдак в 1985... Плюс-минус
лапоть. Так вот.
Работал я тогда в одном очень научном институте, занимался генетикой,
растительные вирусы изучал. Но это поэзия. Проза такова: работал там
один дед - профессор. Очень радел он за чистоту русского языка - Великого,
могучего и т.д.
И вот, как-то раз, на защите диссертации одним из молодых ученых,
Дед сидел и как обычно клевал носом. А молодой ученый в своей речи
весьма обильно злоупотреблял всяческие иноземные слова, и, в частности,
"слайд" (ну надо же что-то на экране демонстрировать): "На этом слайде
вы видите..." "Этот слайд иллюстрирует ..." И вот дед, через некоторое
время, вскакивает с места и возмущенным, хорошо поставленным голосом
вещает: "НУ ПОЧЕМУ ВЫ ВСЕ ВРЕМЯ УПОТРЕБЛЯЕТЕ ЭТО БЕЗОБРАЗНОЕ ИНОСТРАННОЕ
СЛОВО "СЛАЙД"??? ВЕДЬ ЕСТЬ ЖЕ ХОРОШЕЕ РУССКОЕ СЛОВО -
Д И А П О З И Т И В !!!"
Аудитория лежала минут пять.

Значится поехал мой знакомый с друзьями семьями отдыхать на Кипр,
он с женой и дочкой пяти лет, так вот, в один жаркий день пошли они
по магазинам. А знакомый - типичный "новый" но без атрибутов,
здоровый такой. Проходят мимо косметического магазина, значит
вывеска вся усыпана всевозможным товаром, ну дочка задерживается
и просит купить расческу, этот процесс ессно переходит в рыдание
и обиды на несправедливую жизнь. Тут возвращается папа и громко так
выдает : -"Щас как в жбан ногой тресну, все волосы повыпадут и расческа
будет не нужна!!!" на что все русскоговорящее население обернулось
и медленно так разошлось....