Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Соседи занялись ремонтом в 6 утра.
Если бы не они, то ей богу, на работу бы проспал.

Под влиянием Соломона и Билли вспомнилось. Извините, ребята, если плохо получится.
Мы в бешеном темпе загрузились, ещё пломбы на двери ставят, а дизели уже рычат, поплёвывая сизым дымком, подавая энергию в вагоны, холодильные машины врубай на полную мощность, ничего, авось выдержат, пасть-то закрой, тут я отвечаю.
«О воин, службою живущий, читай устав на сон грядущий, и паче, ото сна восстав, читай усиленно устав.» У железнодорожников свои уставы, а для тех, кто работает на рефрижераторных поездах, придуман ещё один, дополнительный, самый для них наиглавнейший, именуется Правила Перевозки Грузов. Гласят ППГ: «За время перевозки температура продукции и воздуха в вагоне должна быть доведена до требуемых пределов, в этих же ППГ указанных.» Чаще охлаждение, хотя иногда и отапливать приходится. Для яблок, например, температурные пределы +2:+5, всё, что ниже или выше – порча. А не сумел, сломалась у тебя, например, холодильная установка номер такой-то, а отремонтировать не удалось, тоже ничего страшного, и в тюрьме люди живут, отмотаешь срок и выйдешь как новенький. Зато запомнишь, что неча продукты питания, социалистическую собственность портить, не для того её выращивали или ловили, понимашь. Профессиональный риск.
Мелькают столбы за окном, стучат колёса на стыках, прыгает пол под ногами. Подъезжаем уже, не успели охладить... сядем! Нет, молчи, говорю, не зли лучше, подъезжаем, да не доехали, гони, гони по трубам фреон, камерады. Выгрузка! Как там температура? Вроде, ништяк. Ну вот, а ты боялась, надевай трусики.
Представители получателя - заранее радостные - сразу лезут алчными мордами к датчикам. Под акт о порче это ж сколько наворовать можно! И отлипают разочарованно: груз в норме. Не верят, жарища-то на улице адова. Вагоны старые, дырявые. Балабочат по своему, тащат собственные приборы, ну, тут смотри в оба, подмухлюют, хоть на пол-градуса не сойдётся - беда. Что, рабочий журнал тебе покажи? А ты кто такой, следователь, что ли? Я те так покажу... Распишись, что всё в кондиции. Должность свою укажи, забывчивый ты наш. Печать хлопни, не, она не в конторе, она у тебя в этом кармане должна быть. Всех благ.
Так держать, молотки, камерады. Будет просвет - от себя ведро ставлю. А сейчас - на промывку вагонов. Быстренько.
Какая ещё бутылка? Чуть расслабиться, говоришь? Молодец. Дай-ка её сюда. Смотри, как интересно, всего раз бемц об рельсу, и нет никакой бутылки. Шевелись, камерады, вон уже тепловоз подгоняют.
Что ж, можно считать, и ещё один рабочий день командировки прошёл. Всё в порядке.

- Какая же сволочь этот ковид! Бьет по самому святому - не могу различать запах алкоголя, любого. Остальные запахи чуть приглушенные, но есть, а вот коньяк, спирт, водка - как отрезало. И вкус на них вырубило. На остальное полностью оставило, а от крепких спиртосодержащих осталось только жжение на языке.
Мне кажется, что лучшее доказательство искусственного происхождение вируса. И доказательство, что направлено это биологическое оружие строго против России!

Князь Владимир, он же – Владимир святой. Один из главных христианских идолов православия. В чем же заключается его святость?
Сын Малуши, наложницы киевского князя Святослава Игоревича за свою жизнь ухитрился нарушить практически все христианские заповеди, не исключая и братоубийство. Согласно летописям, Владимир с большим варяжским войском и новгородской дружиной осадил Киев, где заперся его старший брат Ярополк. Воевода Ярополка Блуд, подкупленный Владимиром, убедил Ярополка бежать в маленький городок Родень, запугав мятежом киевлян. В Родне Владимир заманил Ярополка на переговоры и приказал двум варягам поднять «его мечами под пазухи». Беременную жену Ярополка, бывшую греческую монахиню, Владимир взял в наложницы. Когда варяжское войско потребовало себе за службу дань с киевлян, Владимир обещал им, но через месяц отказался, а варягов отослал на службу в Константинополь с советом византийскому императору развести тех по разным местам. При этом, будущему «святому» не чужда была и гордыня. По совету своего дяди Добрыни Владимир сначала изнасиловал будущую супругу Рогнеду на глазах её родителей, а затем убил её отца и двух братьев. Княжну Рогнеду, просватанную прежде за Ярополка, он насильно взял в жёны. Именно отказ Рогнеды на сватовство Владимира и вызвал его месть: княжна считала недопустимым выйти замуж за сына наложницы, коим был Владимир. Её слова «не хочу розути робичича» («не хочу разувать раба») согласно славянскому обычаю разувания супруга сильно унизили Владимира и Добрыню, так как намекали на статус матери Владимира (сестры Добрыни). После захвата Киева, Владимир принял меры к реформации языческого культа. Воздвиг в Киеве капище с идолами шести главных богов славянского язычества (Перуна, Хорса, Даждьбога, Стрибога, Семаргла и Мокоши,), также есть сведения, что князь практиковал человеческие жертвоприношения богам. Так как есть косвенные сведения о симпатиях прежнего князя Ярополка к христианской вере и его контактах с латинским Западом, то весьма вероятно предположение о языческой реакции при Владимире, то есть борьбе с ранее утверждавшимся в Киеве христианством. Археологическим подтверждением этого может служить находка на месте Владимирова пантеона остатков каменного строения со следами фресковой живописи – по всей видимости, существовавшей при Ярополке церкви. Во время гонений в Киеве погибли одни из первых христианских мучеников на Руси –варяги Фёдор и Иоанн.
Повесть временных лет так передаёт образ жизни Владимира: «Был же Владимир побеждён похотью, и были у него жены, а наложниц было у него 300 в Вышгороде, 300 в Белгороде и 200 на Берестове, в сельце, которое называют сейчас Берестовое. И был он ненасытен в блуде, приводя к себе замужних женщин и растляя девиц». И вот все эти подвиги были ему прощены православной церковью за то, что он насильно, огнем и мечом навязал русичам православие. Как ни странно, Владимир вошел в историю как князь Киевский, однако в современной России, почему-то, считается именно русским князем. Да, нужно упомянуть о том, что у него был свой знак, своего рода герб, который и сейчас знаком многим. Какой именно знак? Это герб современной Украины.

Вчера внук (3,5 года) из кубиков складывал слова:
- Мама, папа.
Вижу устал соображать и начал собирать всякую чепуху, типа:
- Енроолам...
Спрашиваю его:
- А это что за слово?
Он, хитро улыбаясь:
- Ты не поймешь это слово, оно по-английски...

Про корову

Жила была корова. Была корова рыжей, в крапинку, а может быть и нет - точно не помню. Жизнь коровья была ничем не примечательна и вполне обычна - спи, жри, иногда гуляй по пастбищу, но в связи с тем, что жила корова на молочно-товарной ферме, бык для коровы предусмотрен не был - его заменяла ласковая рука животновода-осеменителя в резиновой перчатке вместо презерватива - с последующим поцелуем в счастливую коровью морду.
Жизнь без быка для коровы была невыносима, в связи с чем она поставила свои копыта в угол, не оставив завещания, лишь начертив рогами на песке - в моей смерти прошу винить Татьяну М.

Татьяна М. - главный животновод МТФ была женщиной уникальной и весьма суровой, за что имела среди животноводов кличку “Барыня”. Выросшая на парном молоке и домашней говядине, барыня была женственна и ебабельна, но вполне могла поставить в стойло не только местного быка, но и генерального директора колхоза, а так же любого приглянувшегося ей мужчинку.
Явление Барыни на комплекс носило характер ядерного взрыва или стихийного бедствия, о котором крепостных предупреждали заранее.
В резиновых сапогах и в ватнике, пропахшая парным молоком и навозом, она трамбовала силос и морды лица зазевавшихся трактористов; вытаскивала за рога коров на весы, маклевала с удоями, гоняла палкой доярок и обманывала покупателей и продавцов, беря необходимое “под тады”.
В колхозной конторе могла легко зажать в углу с её точки зрения симпатичного мужика и потрогать его за половые признаки, оценив его потенциал, как производителя.
Вечером того же дня, приняв душ и нацепив шикарное платье с огромным количеством брюликов и “рыжья” могла легко ближайшим рейсом долететь до Москвы и оценить театральную постановку модного режиссёра.
В общем, дай ей бог здоровья, давненько не видались (чур меня, чур).
… и всё таки, корова сдохла… Это залет - решила Татьяна, и есть у нас “два путя”.
Путь первый - оформлять падеж и получить взыскание и возместить деньги в кассу за недогляд.
Путь второй - договориться с колхозным “безопасником” за мзду и… Корову зарезать. Ну как бы живую. То есть - вынужденный забой. Типа увидели - сдыхает животина, зарезали, а мясо сдали.
“Безопасник” был мужиком не злым и не вредным и тоже любил говяжьи языки. А залеты по колхозу не любил. Ибо за падеж влетит и безопаснику.
На тридцатиградусной жаре корова была посмертно зарезана и труп коровы был вскрыт.
- Фу - сказали хором присутствующие - страшная вонь сказала всем, что корова умерла не от недостатка любви, а от банального рака.
Безопасник не побрезговал, отрезал смачный кусок коровы и кинул его собакам.
- Фу, сказали собаки и побрезговали есть бифштекс с кровью. Диагноз ясен. Рак.
Первая часть приключений дохлой коровы была окончена…

Теперь корову надо было сдать на мясо.
Для этого в колхозе существовал специально обученный армянин Вазген по кличке Падальщик. Вазген был коровьим Хароном - он брал ещё живых коров, часть откармливал, остальных резал на мясо и сдавал мясо на корм ЗК в местную тюрьму.
Вазген был безотказен, в любой час дня и ночи он был готов воскресить дохлую корову и оформить её живым санитарным браком, спасая работников МТФ от заслуженной кары.
За это Падальщику разрешалось немного обманывать весы при обмене и торге КРС.

Вазген прибыл к телу почившей коровы на новом, сверкающем “Тойота - Прадо” в сопровождении своего племянника Армена на бортовой “Газели”.
- Вот - сказала ему Татьяна и показала ему коровий дохлый труп.
- Триста - вместо “здрасьте” сказал Вазген.
- Четыреста - вместо “спасибо”, сказала Татьяна.
Желания тащить на весы быстро разлагающийся труп коровы никто не имел.

- Хуй с ним, сказала Татьяна. Триста пятьдесят.
- Триста - раковая! Заключил Вазген.
- Хуй с ним, сказала Татьяна, только забери…

Корова, раскинув мозгами и ливером, облепленная мухами и отравляя миазмами окрестности на погрузчике проследовала в персональный катафалк.

- Фу, - выдохнули все. Татьяна на коленке выписала товарно-транспортную накладную.

- Армен - на тебе десять тысяч, - отвезешь корову в крематорий - распорядился Вазген. Сдашь, сдачу себе оставишь.

Харон сделал широкий жест, прыгнул в черную “Тойота - прадо” и был таков.

Корову Вазген купил. Армен, не был бы сыном великого армянского народа, если бы не имел виды на этот “червонец”. Прыгнув в Газель и ударив по газам, он не придумал ничего лучше, чем выкинуть труп на ближайшей свалке с грубым нарушением санитарных норм.
А чего - десять тысяч рублей за час работы - неплохо…

Доехав до местной свалки, он силами двух БОМЖей, вытащил корову из машины, дал помощникам 500 рублей, но…
Был задержан работниками СЭС, на коровью беду инспектирующими свалку…
Стоимость утилизации коровы резко возросла - три тысячи рублей ушли в карман работников СЭС, а ещё тысяча - в карман тем же БОМЖам, её погрузившим заново.
Облегчив кошелёк почти на пять тысяч рублей, Армен и его верная подруга корова двинулись в путь… потеряв на месте погрузочных работ товарно-транспортную накладную.

Скорбный кортеж не мог не привлечь своим запахом Стражей дорог. Да ещё за рулём такой смуглый паренёк…
- Террористы - решили сотрудники ГАИ. Будем брать! - сказали они, лязгнув затворами ПМ.
- Ты зачем корову украл? - пытали в местном околотке Армена опера, примеряя несчастного по ориентировкам к краже скота…
- Дядя Вазген - рыдал в трубку племянник, меня пытают, но я им ничего не сказал…
- Чота маловато - пересчитывали наличность Армена сотрудники ГАИ.
- Ну и вонь - морщила нос молодая “следачка”, - уберите это со двора…
- Николай Васильевич, какой магарыч? - отдайте племянника, он не воровал корову! - умолял начальника РОВД Вазген.
- Василич, слышь, отпусти 3,14здюка этого - это наша корова! - просил начальника РОВД колхозный безопасник.
Татьяна, умирая от хохота выписывала новую товарно-транспортную накладную.
Уперевшись копытами в звёздное небо, сомлев от дневной жары, в кузове автомобиля Газель лежала корова.
Утром она отправилась в свой последний путь в крематорий. Стоимость кремации составила три тысячи рублей без стоимости расходов на бензин. Три тысячи рублей уехало в виде пакета с бухлом и закусью операм за труды. Две тысячи рублей ушло начальнику РОВД на коньяк, как знак внимания. На 20 литров бензина и четыре пачки бумаги колхозом была оказана спонсорская помощь следственному отделу в качестве компенсации морального вреда. Пять тысяч рублей - премия сотрудникам ГИБДД от армянской диаспоры. Три тысячи рублей помылили инспекторы СЭС. И на полторы тысячи пировали БОМЖи на свалке.
Армен долго работал “на дядю” бесплатно, отрабатывая свой неудачный коммерческий проект.

А в чем мораль? Женщина, умершая от недостатка любви, мстит и после смерти…

Vadim Pyatnitsky

Мутанты против правительства США.

Давным давно... Компания Марвел выпускает классные и комиксы и фильмы. В том числе из серии Люди-Икс. Кто не знает - люди как люди, но с супер способностями. Кто-то может сказать, что это и не люди и вовсе.
И был в США налог на ввоз игрушек, тракторы или трансформеры, заплати - 6.8%, но если это человеко-образная кукла, например Барби, то налог уже 12%. Почему такая разница? Сие покрыто мраком тайны, возможно, что это кукольное лобби в сенате:-)

Если для вас 6.8% и 12% - одинаково, уважаемый читатель, то значит вы ничего не понимаете в бизнесе. Людей стреляют или дают взятки за какие-то сотые доли процента, а тут разница - миллионы долларов.

И как-то исторически случилось, что герои комиксов попали в категорию гуманоидов. Непорядок! - решили в Марвеле. Подготовившись, юристы идут на встречу с чиновником. В чемодане 60 разных кукол:

Марвел: - Уважаемый фин-инспектор! Ошибочка вышла, вот куклы и они не люди, подпишите, пожалуйста, эту бумагу.

Настоящий чиновник - мзду не берет и за державу обидно! Если каждый хитрый продаван будет вертеть законом, как ему надо, то что останется от налогов?

Чиновник: - Что вы мне тычете этой синей женщиной? Следите за базаром! У нас нет дискриминации по цвету кожи! Вон на зоне, мексиканы еще не так себя расписывают, тоже их считать мутантами?
- Супер-способности?! У многих людей есть какая-то супер-способность, например у вас искать дырки в налоговом законодательстве. Но вам этот номер не пройдет!

И простое, с виду, дело превращается в непростое. Юристы бегут в суд:

Суд: - Давайте рассмотрим вашего "Зверя": голова, глаза, рот есть? Две ноги? Две руки? Торс и грудная клетка, мускулы? Цитирует Шекспира? Вердикт: гуманоид!

Самое смешное, что в фильмах, Люди Икс стремятся вписаться в человеческое общество, но правительство не признает их за людей, охотится на них. В реальной жизни все наоборот: создатели утверждают, что они породили мутантов, но правительство упорно признает героев за людей.

Тяжбы растянулись на 10 лет. И Марвел все-таки выиграл дело. Все герои людей икс были признаны мутантами за 6.8%. Победа? Не совсем! Фанаты пронюхали и посыпались претензии: как же так вы рисуете эти прекрасные комиксы и снимаете фильмы, где ваши герои борются за равные права с людьми. А получается что сам Марвел встал на "темную сторону" и признал героев не-людьми?

Фанаты - это основная кормовая база для любой студии. Если они, не дай Боже, потеряют интерес к нашим героям и не будут ходить на наши новые фильмы, то какими будут наши прибыли? Марвел быстро перебегает на "сторону добра" и выпускает специальное заявление, что де "бес попутал", все герои - живые люди только с экстраординарными способностями. Ну а вскоре и разницу в налоге тоже отменили.

Всю прелесть мужской логики я познала ещё в восьмилетнем возрасте, отдыхая в лагере.
Пацаны (не нашего отряда, а чуток постарше) в кустах увлечённо обсуждали, как один подглядывал в бане за девочками, далее реплика: "Встала одна, напротив дырки, куда я смотрю, голая, как не стыдно, дура!"
P.S. Все остальные проявления мужской логики - лишь вариации услышанного.

В тот день нужно было сдавать сразу несколько экзаменов и зачёт по философии. Зачет последним, в часов 8 вечера. Причём по времени последний экзамен и зачёт начинались одновременно. Я первым из группы сдал экзамен и побежал сдавать зачёт. Преподаватель немного задержалась, тоже много экзаменов принимала сегодня, пообщалась со мной минут 30, погоняв по предмету и поставила мне зачёт. К часам 9-ти подтянулись мои одногрупники. Преподаватель посмотрела на них, и говорит, на примере вашего одногрупника, я думаю, что предмет вы знаете хорошо, давайте зачетки.
Вот так я сдал зачёт за всю группу :)
Привет выпускникам ИСЗ г.Брест 2001

- Пойдешь с нами в кино?
- Когда?
- В субботу, на 13:00 в Мытищах.
- Ну да, как раз в это время буду на дачу ехать, в Мытищах в пробке стоять. Думаю, за это время как раз успею в кино сходить.

Несколько десятилетий не был Игорь Стравинский на своей исторической родине. Когда он прилетел в Советский Союз в начале 60-х, его ждала восторженная встреча. Он должен был дать авторские концерты в Москве и Ленинграде. И вот — знакомство и первая репетиция с оркестром Московской филармонии. Перед ее началом он обратился к оркестрантам с краткой речью:
— По записям, которые я прослушал перед приездом сюда, мне известно, что русские оркестры плохо держат ритм. Однако, — тут он внимательно оглядел музыкантов, — поскольку среди вас я вижу мало русских лиц, надежда сохраняется. Итак, приступим!

Перед матчем 18 тура чемпионата ФНЛ между московским и владимирским
«Торпедо» у зрителей, проходящих на трибуны, отбирали бананы.
Представители правоохранительных органов и работники стадиона им.
Э. Стрельцова отказались комментировать происходящее.

Самое интересное: В составах обеих команд нет ни одного негра.

Миха занялся бизнесом, разбогател. Купил в Подмосковье участок на 36
соток, поставил кирпичный коттедж, баню, сауну с бассейном - в общем,
великолепие, да и только. Но все это великолепие окружал деревянный
забор, кое-где доски поломаны.
- А что бы тебе не поставить кирпичный забор? - спросил я его.
Он посмотрел на меня как на чумного и ответил:
- Так ведь это ж дорого!

история моей жопы: короч позавчера ехал на работу на машине, кисс фм на
полную, открытые окна, короч кайф... за гончаровским(г. Харьков) мостом
вдруг слышу нереальный взрыв, после чего машина начала реветь, плюс к
этому добавился звук скрежещего метала об асвальт... остановился, из
машины выходить стремно, такое впечатление что у меня вырвало задний
мост и он волочися за машиной на тросике от ручника))) вышел, колеса
целые, мост на месте, заглядываю под машину - вырвало глушак на штанах,
короч дело понятное нужно подвязать глушитель веревками чтоб не
волочился, и ехать на сто. веревок нет, за то есть буксировочный
металлический трос, начинаю его цеплять к днищу, пачкается свитер,
снимаю, остаюсь топлесс, при росте 188см бросающееся в глаза зрелище,
напоминаю гончаровский мост, оживленное движение в час пик, короч,
залажу под машину, все равно неудобно - нужно почти полность залезть
чтобы прицепить трос, при этом пачкаются джинсы, вылажу, снимаю джинсы:
итог я в туфелах, носках, трусах и солнцезащитных очках копошусь в
раскорячке под машиной))) пробка образовалась мгновенно, все
останавливались, включая прохожих, смотрели и тупо ржали... один
проезжающий хохмач посоветовал надеть презик, так мол безопаснее
трахаться с машиной)))
так вот, оказывается можно дарить пазитифф людям не прилагая особых
усилий)))))

Рассказал фчира под пивом Вальдемар:

Все началось на одном из радиотехнических заводов в городе Бердске
Новосибирской области десять лет назад. В отдел маркетинга, где в то
время я имел честь трудиться, зашел рыжий дядька в камуфляже с большой
сумкой и со словами "Вот! " протянул моему начальнику некое
инвестиционное предложение от фирмы ANASTASI на одном листе,
распечатанное на матричном принтере. В честь названия фирмы индивидуум в
камуфляже тут же получил неофициальное прозвище "Анастасий"
В предложении описывалось некое устройство, позволяющее организовать
удаленное управление компьютером по радиоканалу (за давностью лет
некоторые подробности я подзабыл...). Короче, устройство должно было
представлять собой ящик с дисплеем 6*9 см (уже смешно), но главная фича
была в том, что это детище имело "типичную технологию двойного
назначения, позволяющую создавать помехи в системах наведения
межконтинентальных баллистических ракет" (О как!!). Собственно,
посмеявшись всем отделом, мы спровадили Анастасия вместе с его
предложением.
Прошли годы... За это время я сменил несколько рабочих мест. Но буквально
позавчера в офис фирмы, где я работаю, явился Анастасий. Он, конечно,
постарел, отростил окладистую рыжую бороду. Впрочем, от возраста только
коньяк лучше становится.
А замыслил Анастасий подключить себе доступ в Интернет (я сейчас работаю
в компании, предоставляющей такие услуги). Сперва все шло спокойно –
менеджер деловито объяснил, что у нас есть такая-то линейка тарифов,
включая безлимитные. Анастасий вел себя тихо, выбрал тариф и даже зажал
жменьку денег, дабы оплатить подключение. Однако, просьба предъявить
паспорт привела его в ужас. Анастасий стал вопить, что он никогда, ни в
жисть не даст паспорта, дескать, мы там можем увидеть какие-то секретные
данные о его персоне. Разыгралась безобразная сцена: минут пятьдесят
Анастасий требовал аудиенции с директором, юристом и прочими
высокопоставленными лицами. И вдруг Анастасий задал вопрос, что если
его, например, зовут Джеймсом Бондом, то почему ему отказывают
подключить Интернет?!
Разрешил проблему один находчивый менеджер. Смекнув, что Анастасий
маленько с прибабахом, он быстро оформил договор. В графе "имя" стояло –
Джеймс, "фамилия" - Бонд, "место проживания" - Лондон, "место работы" -
разведка его Величества MI-6 и т. д. С каменным лицом менеджер предложил
Анастасию подписать составленный договор.
Побагровевший Анастасий тут же умолк и поспешно покинул офис. Вот теперь
гадаю, на каком секретном поприще он проявит себя.

Гуляю с мелким (10 месяцев) по парку. Постоянно норовит засунуть в рот
все, что попалось под руку - сорванная травинка, на ходу подобранная
пачка от сигарет и т. п. Все время одергиваю, отбираю, ругаю.
На скамеечке сидит обычный пивосос средних лет, сидит тихо-мирно, никого
не трогает, наслаждается солнцем и процессом пития, весь погружен в свои
мысли. Поравнялись. Мелкий опять потащил в рот очередную дрянь. Я (очень
строгим и громким
голосом):
- Нельзя в рот!
Пивосос, видимо, как раз в этот момент набрал полный рот пива и
собирался со смаком препроводить его в путешествие к желудку. Фраза
застала его врасплох. Фонтан пива залил мои белые брюки. Пару
секунд я стояла и думала кто виноват и стоит ли мне сейчас начинать с
ним расправу. Он, судя по его глазам, думал то же самое. Затем, решив,
что счет 1:1 мы разошлись в разные стороны.

Асенька

Прочитала историю про преподавателя с Химфака МГУ и вспомнила что на
Физфаке одно время преподавал высшую математику некто по фамилии Поезд.
Была в связи с этим пара комичных ситуаций:
1)Слегка опоздавший преподаватель быстро влетает в аудиторию,
здоровается и говорит: "Извините, я только что с вокзала"
2)Принимая зачет (а на зачете, как известно, надо продемонстрировать
умение решать задачи, это процесс довольно долгий) было произнесено:
"Ничего страшного у меня времени - вагон"
Любящие студенты как-то раз нарисовали на доске паровозик с вагонами и
подписали "Вечная память попавшим под Поезд".

Веселая появилась реклама у Nescafe... Ребята на зимовке вроде в
Антарктике сидят, у тут к ним на запах кофе белый медведь из Арктики
забредает... Крепкий запашок, как только через половину земного шара
заодно слоны со страусами не прибежали...

Купили вчера с женой вермишелевый суп "Кнорр" - грибной, овощной и
острый китайский. В каждой упаковке имеется брикет сухих прессованных
макаронов и пакетик с собственно супом. Так вот, оказалось, что на
пакетиках напечатаны такие картинки: на грибном - грибы, на овощном -
овощи, на остром китайском - КИТАЕЦ... Ничего, скушали...

Сегодня ехал в машине на работу. Меня довольно резко подрезала маршрутка
"Газель". Но вместо негодования по этому поводу меня разобрал смех.
Номер у "Газели" был е604ек, и был продублирован выше черной краской, а
так как накануне был дождь, то зад газели был немного заляпан точками
грязи... Короче, на заднице "Газели" Большими Черными Буквами
красовалась надпись ЕБОЧіК... Так стоит ли на таких обижаться? :-)

Один мой приятель обладает парой чудных детишек. Отроком лет 14 и
девицей на выданье годков эдак 20. Толковые в общем-то ребятишки, одна в
университете неплохо учится, другой уже компьютеры ломать научился.
Все бы хорошо, только частенько их теплые братско-сестринские отношения
плавно могли перелиться в безобразную драку, поводом для которой могло
послужить что угодно, начиная от обсуждения очередности мытья посуды,
кончая исследованием конструкции и экспериментами юного Кулибина над
какой-нибудь безумно дорогой прокладкой с крылышками, выкраденной у
сестры.
И вот подошло время появиться в этой семейке новому потенциальному
родственнику. То бишь у нашей девули появился жаних. Да не абы какой -
иностранец, из самого солнечного Лондона, бога-а-атый, красавец,
истинный англо-сакс. Уж где она его подцепила - история умалчивает.
Настало время знакомиться с родителями. К назначенной дате высокий
иностранный гость вылетает со своей знойной Британщины. В доме полным
ходом идет подготовка к праздничным мероприятиям. И надо ж такому
случиться, что буквально за час до встречи между детишками вспыхивает
конфликт, поводом которому послужило то, что юноша почистил зубной
щеткой сестры свои новые туфли. Бой был скорополительный, но жестокий.
В результате каждая сторона получила увечья разной степени тяжести.
Морда лица брата была украшена сочной четырехбороздовой полосой,
нанесенной меткими когтистыми лапками сестры от уха до уха, открытые же
поверхности тела сестры были живописно покрыты синяками и ссадинами
нанесенные со страусинной тщательностью любимым братом.
Воспитанный англичанин, видимо, долго еще размышлял над загадочностью
русской души и о непонятном образе жизни и обычаях, царящих в этой
стране, после того как участники инцидента невозмутимо объяснили ему,
что один порезался, когда брился, а другая - что несколько раз упала
с лестницы, когда ходила в булочную...

Есть у меня словарь англо-русский + русско-английский, William Collins
Sons & Co., и буквально вчера я наткнулся на вступление к английской части
на русском:

ВСТУПИТЕЛЬНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ
Неоспоримо известно что в данное время многие молодые люди в Англии
усердно изучают язык русского народа.
С этим познанием в виду, издатели уполномoчили меня составить и
подготовить к печати настоящий русско-английский и англо-русский словарь.
С помощью студенткой фонетики Лондонского университета, Елена Фэрбанк
и моего коллега А.Н. Уилкинсона удалось произвести совершенно новую
фонетическую систему.
Я надеюсь, что потребители словаря найдут систему удовлетворительной
для сносного произношения русских и английских слов.

В.М. Шапиро

Текст приведен с соблюдением оригинальных знаков препинания.
Тоже, что ли, новую систему для английского языка выдумать и начать
наконец-то сносо говорить ;)

Из школьных воспоминаний.

Урок английского языка. Училка обращается к первому ученику класса:
- Вадим, будешь задавать Шапкину вопросы, а он будет отвечать.
Реакция камчадала Шапкина:
- А почему это он Вадим, а я Шапкин? Вадим что, белый, а я черный?!
Так Вадим щас почернеет!