Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Сегодня с утра в банке. Пока сотрудница распечатывает мне бумаги на подпись, я со скуки прислушиваюсь к тому, что происходит у других клиентов.
Пожилая тётенька:
- ... и вот мне пришло сообщение о том, что я выиграла приз.
Я, про себя: "Ой...".
Банковская девушка, которая с ней работает:
- И что же вы сделали?
- Там было сказано, что надо перейти по ссылке, и объяснялось, какой именно номер с карты надо далее ввести...
(Я — ой-ой-ой!...)
БД (с нарастающей тоской в голосе):
- И что вы сделали?
- Я перешла. Там потом ещё один номер надо было ввести, я ввела, и потом пришло сообщение от вашего банка. Вот сейчас я к вам пришла разбираться, как ваш банк во всём этом участвует...
(Я — ну вот, блин...)
БД (печально вздохнув, назидательно):
- Ну вы же понимаете, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке...
- Подождите, сейчас я закончу. Дело в том, что я сказала им про свою пустую карточку. Ну, я подумала, что если это мне должен прийти выигрыш, то им же для этого подойдёт моя пустая карточка, ведь так? И что я сейчас должна с ней делать?
(Я — фух, отлегло :) )
БД (заметно повеселев):
- Замечательно! Сейчас мы можем просто заблокировать вашу карту.

Смотрел на youtube видео
Молодого российского парня (лет 20) на улице спрашивают - Кто такие бандеровцы ?
- Ну бендеровцы это те … которые помогали этим … ну ими еще руководил этот … Остап Бендер …
P.S. Самое интересное, что он не шутил.

Подслушал разговор за кулисами. Один полицейский, вернувшись с трибуны, где он старательно насупливал бровки и клялся блюсти либеральные ценности ( и особливо - важнейшие для всех нас жизни черных), расслабился. И уже в кругу своих рассказал о полном крахе интеллекта у той самой молодежи.

Так, вчера ночью машина сбила молодого негра. Насмерть. Водитель пикапа (белый) сам вызвал полицию. Тест показал, что шофер трезвый. И тот сразу обвинил во всем пешехода. Который, по его словам, выскочил на дорогу, на повороте, без перехода, в неосвещенном месте, одетый в темное, и нахлобучив капюшон.

Пока пытали водилу, подвалили репортеры. Попытались было раскачивать расовую версию, но вскоре заглохли. Потому что подошел эксперт. Из рук его доносился рэп. Дяденька предъявил вылетевшие из ушей пешехода наушники. Дорогущие. С супер-басами. И полным подавлением окружающего звука.

Слово против силы? Я стал верить в это лет восемь назад, находясь в одной из командировок. Голод, он говорят не тетка, да в том месте у меня и ее не было. Поэтому я подрулил к местному ресторанчику. Не успел поставить машину на сигналку, как из дверей вывалилось четверо. Один из них был явно жертвой, ну по крайней мере его пихали в шею. Далеко не пошли. Остановились недалеко от моей машины. Жертва была не зашуганная и я прикинул, что если ввязаться, то двое против троих уже веселее. Но не успел. Из дверей ресторана, выскочила еще одна фигурка. Правда довольно тщедушная, хотя это еще громко сказано. Но приблизилась к враждующим довольно шустро.
-Ребята, ну вы что? Зачем вы моего брата на улицу вытащили? Вы хотите его избить? Это неправильно, он разве в чем то виноват, кроме того, что не местный? - слова были ровны и без истерик, - может вам лучше извиниться?
Я просто опешил. Таких разборок я еще не видел и это был не Питер. Интеллигентность, спокойствие и доходчивость слов, была просто немыслима. Лидер парней даже склонил голову прислушиваясь, как ученик перед директором школы.
-Ну вы будете извиняться?! - гигант слова был настойчив.
-Да-да, извини братан, черт попутал... - произнес лидер и возможно двое остальных были с ним не согласны, но на то он и лидер, что возражения ему неуместны.
-Ну вот и хорошо, пойдем Коля. - пара двинулась к дверям, а я очумел во второй раз за вечер, ведь тот тщедушный, походу был девушкой. Практически с подростковой фигурой, короткой стрижкой и странным, немного писклявым, но таким убедительным голосом.
-Это ж какое уважение к женскому полу! - мелькнула в голове мысль, - я горжусь этим городом... - Додумать я все не успел, потому что отвлек разговор тех троих.
-Ты чо, ее знаешь что ли? - двое насели в непонятках на лидера.
-Вам повезло, что вы не знаете. Это дочь командира ОМОНа, а этот чмырь походу ее родственник приезжий... - он что-то говорил еще, но я уже не слышал, слишком быстро они удалялись.
И я смело рванул в ресторан. Я ведь узнал тайну силы слова. Если бы меня вот так же пихали в шею по ступенькам, мне не надо было быть мастером кунг-фу или каратэ, чтобы дать отпор. Мне просто надо было вовремя крикнуть:
-Привет сестренка! Как дела? Давно не виделись...

У меня есть знакомый начинающий рэпер и недавно он такой - Хочу показать тебе свой трек, интересно твое мнение! Включает и там примерный текст: «Мне похер на тебя! Я срал на твое мнение! Мне похер, что ты скажешь! Мы новое поколение!». Выключает и говорит: Ну что, какое твое мнение?

Вчера ехал по «старой» дороге – новая бетонная (ей всего-то лет 50) в ремонте под асфальт.
Через деревни. Дорога извилистая.
Вся в разметке – сплошная, двойная сплошная, тут можно обогнать, тут не надо…
Да еще дождь идет, скользко. Ну, это мне.
А вот «десятке» сзади мои 90 поперек души. Буквально слышу – «что там за старый черт едет, да еще сплошная, блин…» - ну, это в переводе на печатный язык.
В общем, сел он мне на бампер сантиметрах в 50 сзади.
Я ему посигналил «противотуманкой» - не берет.
Тогда аварийкой – удалось отогнать метра на два, считай – победа за мной!
Казалось бы!
Ибо душа у него горит, терпеть никак невозможно…

И вот как по заказу выдался кусочек с двойной сплошной, десятка взревела «курс боевой!!!» – и впере-е-е-е-е-д!
Не тут-то было!
Так не бывает – но надо же:
Как знал-чувствовал мужик в форме на расписной девятке с фонарями – увидел со встречки этого гонщика, тормознулся с заносом на пригорке, в горизонтальном полете наперерез достал полосатую палочку – СТОЙ!!!
Да нет, не мне – десятке…
Я аплодировал не меньше километра. ГИБДД.
В такие моменты радуешься, что они есть.

Мое отношение к ГИБДД не было доброжелательным. Даже терпимым. До тех пор, пока около города Касли не увидел катастрофу с несколькими порванными в клочья трупами. Завидовать парням в форме не хотелось ни секунды.
А когда увидел, что они в нашей деревне патрулируют два-три раза на дню, да еще ночью, да берут в клещи болванов, устраивающих гонки по пьяни – бывает, по стакану чаю вынесем настоящим мужикам…

Не ожидал от себя такой оды, однако…

Моя тётя живёт в другом городе, очень далеко, поэтому приехать в гости друг к другу - большая проблема. Я был у неё в гостях лишь один раз, но этот один раз я запомнил на всю жизнь. Мы с братом были уже достаточно взрослые, уже учились, кто в институте, кто в училище. И вот как-то летом мы вдвоем решили навестить в кои-то веки нашу тётю. Брат уже был у неё один раз, а я так ехал впервые. Приехали неожиданно, мобильников тогда не было, телеграмму посылать не стали. И вот мы в гостях у тёти.
- Вы наверное проголодались? - чуть ли не с порога спросила тётя.
- Сейчас начнётся...- обречённым голосом прошептал брат.
- Что начнётся? - не понял я.
- Сейчас увидишь, - сказал брат.
- Вот, угощайтесь, - сказала тётя и поставила на стол три огромных салатника с разными салатами. Такое изобилие я видел только на Новый год и с удовольствием попробовал понемногу все три. Брат, к моему удивлению, даже не притронулся ни к одному.
- А ты чего не ешь? - спросил я.
- Успею ещё... - загадочно ответил брат.
- Ну что, перекусили? - спросила тётя - Сейчас есть будем.
Я непонимающе посмотрел на брата.
- Я предупреждал - ответил брат.
- Ты мне нормально сказать не мог? - обиделся я.
Далее шло первое. В суповых та... Нет, это были не тарелки, и даже не миски. Я бы назвал это тазиками. Содержимого одного тазика мне дома хватило бы дня на два. Наивно полагая, что на этом обед и закончится и не желая обижать тётю, я принял волевое решение съесть всё. С превеликим трудом мне это удалось. Но далее шло ещё и второе. На этот раз как раз в суповых тарелках. Ну это у нас они считались бы суповыми тарелками, а у тёти, наверное, шли за блюдца. Я долго смотрел на гору картофельного пюре с курятиной, судорожно пытаясь понять, как это всё впихнуть в себя.
- А ты что не ешь? Не нравится? - спросила тётя.
- Да нет, всё нормально, всё вкусно, - пытался оправдаться я, впихивая в себя через силу второе.
- Что-то ты плохо ешь, - не унималась тётя. - Худенький совсем...
Каким-то чудом, с многочисленными передышками, я впихнул в себя всё и сидел, не шевелясь, чтобы вся съеденная еда не полезла наружу. Я даже не мог говорить. И тут приходит старшая двоюродная сестра с огромным тортищем, килограмма на три.
- Я как в воду глядела, что у нас гости будут, - сказала она.
У меня из глаз чуть не полились слёзы. Торт есть я уже никак не мог. Свободного места в желудке не было. Жестами показав, что я не буду торт, я ещё полчаса просидел за столом без движения, молча наблюдая, как другие его уплетают. Вот такой получился неожиданный визит к тёте. Страшно подумать, что бы было, если бы она знала, что мы приедем.

Ржачная оговорка диктора на ипподроме. Объявляет он фамилию жокея и кличку лошади.

Кличка лошади - СЕбеж (с ударением на первом слоге).
А диктор сделал ударение на второй, и на всё поле звучит:

- Выступает жокей Иванов на СеБЕже!

Что ни говори, а опыт, приобретаемый при работе в активных продажах, бесценен. Умение работать с возражениями пригождается не только в работе, но и в повседневной жизни. Расскажу небольшую историю. Как-то после работы заехал я в Ашан. Мне надо было купить совсем немного, а Ашан был по пути. Стою я в очереди на экспресс-кассу, в моей маленькой корзинке что-то вроде хлеба, колбасы, молока, и баночка пива, всего максимум 5 покупок. Очередь довольно длинная, но идет быстро. И вот я почти подошел к кассе, как ко мне подходят двое мужчин довольно маргинального вида, и скорее утвердительным, нежели вопросительным тоном говорят: "Братишка, позволишь?" Отмечу, что я одет в белую рубашку, брюки со стрелками и сверкающие туфли, а на этих пейсонажах — довольно потрёпанные спортивные костюмы марки то ли Абибас, то ли Адидак, и заметно, что они уже выпили. В руках у них бутылка дешевой водки, колбаса в нарезке, и еще какая-то закуска. И вот такие пейсонажи называют меня братишкой, и лезут вне очереди, а за мной, кстати, человек 15 стоит. Происходит следующий диалог:
—Братишка, позволишь?
—Нет.
—Ну очередь-то большая.
—Да, большая, и я ее отстоял.
—Ну у нас немного...
—У меня тоже немного.
(показывают на водку)
—Выпить очень хочется.
(я показываю на пиво)
—Мне тоже очень хочется.
—Ну мы же после работы...
—Я тоже после работы.

Сколь-нибудь рациональные аргументы у них кончились, в ход пошли иррациональные.

—Ну что, тебе жалко, что ли?
И вот тут меня выручила приобретенная в продажах смекалка.
—Я смотрю, вы уже успели выпить, а я — еще нет. Так кто кому должен уступить?

Они мрачно вздыхают, и плетутся в конец очереди.

О понтах и их разновидностях
Есть такое сленговое выражение «высокий понт». Это когда круто до такой степени, что ни за какие мыслимые деньги просто не купишь. Зверь редкий, и главное понять его может только «посвященный», иными словами тот, кто «в теме». Остальные не поймут ничего – ну просто обычная ситуация коих в жизни полно.
Рассказали на закрытом мероприятии, люди скажем так знакомые, но не партнеры, посему правдивость проверить сложно.
Итак, декорации: выпускной вечер, год 1999-2000, государственная столичная гимназия для «умных», а не блатных, но блатные тоже попадаются местами:)
На сцену по порядку вызываются сначала медалисты, потом призеры олимпиад, затем победители разных там мероприятий и тп. Звучат деферамбы, зал аплодирует - все как всегда.
Рассказчик (тот, кто рассказал мне эту историю), банкир средней руки, сидит вместе с ещё несколькими спонсорами школы, и обсуждает с ними молодое поколение. Так как выпускников с различными регалиями очень много, обсуждение восторженное и построено в русле многообещающего будущего у лучших сынов гимназии. Вызывают на сцену по нисходящей. В конце списка идут ребята, у которых пара-тройка грамот от школы уровня «За активное участие в жизни класса» и тп. Иными словами те, кто ни хрена не добился. И в завершении всего списка 2-3 человека, у которых кроме диплома, нет вообще ничего. В спонсорском кружке проскакивает пара фраз на тему «просиживания штанов» и «ещё наверстают в университете». И тут к последнему выходящему на сцену за дипломом из партера выходит старичок, весь такой подтянутый и улыбающийся, и начинает что-то говорить по-английски. Затем обнимает его, дарит что-то типа ручки из кармана, и уходит из зала. Парень - выпускник с глазами на мокром месте садится в зал. Ну собственно, типичная сцена - дедушка поздравляет своего посредственно учащегося внука с окончанием школы и желает дальнейших успехов.
Но рассказчик, обладающий 100% зрением, в момент речи подается вперед и открыв рот, таращит глаза на дедулю. На резонный вопрос, что с ним, он тихо и ошеломленно ответил:
Помните, я вам сегодня говорил про товарища, который провернул на причинном месте не только наше правительство, но и английскую королеву вместе с новозеландским премьером? Так вот это он, великий и ужасный дядя Джордж. И я не знаю, что мог сделать этот выпускник, но это явно намного круче всего что сделали все сидящие тут вместе взятые, включая нас с вами.
P.S. Кто такой дядя Джордж Сорос вы можете прочитать в свободный источниках. Опять же по слухам этот самый выпускник, действительно весьма посредственно учившийся, все свободное время тратил на разработку и доводку системы роботизированной торговли на валютном рынке, докой по которому собственно, и является дядя Джордж. По всей видимости, достиг таки нереально крутых результатов:)

БЕЗЫМЯННАЯ ЖЕРТВА
(не смешное, о суровой правде)

27 августа – тринадцатая годовщина жуткого пожара на останкинской телебашне. Тогда (и до сих пор) заявлено о трёх погибших – лифтёрше, слесаре и начальнике пожарной бригады. Впрочем, если бы этот пожарник не решил бы «геройствовать», этих смертей бы не было.

В те времена общался с бывшим одноклассником Митей. Давно не видимся, он женился и уехал в другой город, а тогда мы были хорошими друзьями и я ходил на поминки его отца, полковника того ведомства, где приказы не обсуждаются. Имя называть по понятным причинам не стану, пусть будет просто Полковник. Нет, он не погиб в огне, после выполнения своей работы благополучно спустился с места пожара и поехал отдыхать. Всё случилось позже.

Вы думаете, эта башня нужна только для того, чтобы посредством зомбоящика промывать людям мозги? Однако, нет. Там на закрытых этажах расположено приёмно-передающее оборудование, назначение которого мало кому известно. И Полковнику с коллегами было приказано отправиться следить, чтобы гражданские не совали свой нос куда не надо. Как я уже говорил, приказы у них не обсуждаются, и они полезли наверх. Пара каналов тем временем продолжала транслировать в эфир, в основном репортажи с места пожара, а также рекламу. Ведь рекламное время проплачено продавцами разных сникерсов и тампаксов. Первый канал продержался три часа после возгорания, а тем временем, на верху работали люди. Мощность передатчика – 60 тысяч ватт. Для сравнения, мощность излучения бытовой микроволновки – ватт 700-800, там, правда, диапазон частот другой, но полагаю, масштабы представить можно. Вскоре после этого у Полковника начала интенсивно развиваться раковая опухоль, хотя ранее подобных симптомов у него не наблюдалось, иначе его просто списали бы на пенсию. Через три месяца, несмотря на лечение, он умер. Вот так из жизни ушёл безымянный человек из-за того, что медиа-магнаты решили до последнего через экраны зомбоящиков вешать людям на уши лапшу.

Когда президент Соединенных Штатов Авраам Линкольн был простым адвокатом, при его участии произошел случай, вошедший в историю американской юриспруденции: один из секретарей суда был оштрафован за оскорбление суда. Дело было так: Линкольн вошел в зал после начала судебного заседания и, подойдя к одному из секретарей, прошептал ему на ухо такую смешную историю, что тот не выдержал и громко расхохотался. Разгневанный судья изрек: «Я требую положить конец этому безобразию, так что можете оштрафовать себя на пять долларов».
В то время это были довольно приличные деньги. Секретарь извинился перед судьей и всеми присутствующими, безропотно заплатил штраф, но добавил, что услышанный анекдот стоил такой суммы.
После окончания заседания судья подозвал секретаря и попросил рассказать анекдот, рассказанный Линкольном. Прослушав его, он не смог удержаться от смеха и с трудом проговорил: «Можете забирать свой штраф обратно». К сожалению, история умалчивает, какой анекдот рассказал Линкольн секретарю суда.

***
Генерал Макклеллан, один из предводителей армии северян в годы Гражданской войны в Америке, был сторонником выжидательной тактики и не торопился вступать в боевые действия против южан. Однажды он получил от Линкольна следующее послание: «Мой дорогой генерал! Если Вам сейчас не нужна Ваша армия, я хотел бы ее одолжить на некоторое время. С уважением, Линкольн».

***
Во время президентства Линкольна в американском высшем свете разгорелась дискуссия на тему, кто есть истинный джентльмен. Особые споры вызывало то, как должен относиться джентльмен к физическому труду. Некие спорщики даже написали письмо президенту, прося его внести ясность в вопрос: «Может ли истинный джентльмен чистить себе обувь?»
— А кому еще, по-вашему, может чистить обувь истинный джентльмен? — спрашивал Линкольн в ответном письме.

Есть у меня девушка знакомая с глазами как у испуганной стрекозы, взгляд
на кончик носа – окликнешь, шарахнется. Любительница японской поэзии на
языке оригинала, старательно воспроизводит произношение. Поэтому я верю
приколу, который с ней на днях случился. Пересказываю почти слово в
слово:

Выхожу из автобуса утром, ещё сплю, тяну водителю сотню.
А он кааак гаркнет из своей будки во всё горло – «Сколко билэтов??!!»
Горячий такой восточный мужчина, заросший везде, глазом косит бешеным.
Я обмерла, отвечаю вежливо, а вырвалось само: «Адын!!!»

Собрался ехать делать талон ТО на машину - сказали, что теперь
обязательно нужна справка медицинская. Нашел в интернете ближайшую
медкомиссию, в обед сорвался. Нашел нужный адрес, дверь с зеленым
крестиком над ней, захожу внутрь. Обстановка несколько необычная для
мед-учреждения, но учитывая полную формальность данной процедуры - меня
это не смутило. А тут как раз и доктор подошел в халате, интересуется,
что мне нужно.

- Справку говорю, в ГИБДД хочу сделать
- Какую? - спрашивает доктор приподняв очки и пристально посмотрев на
меня.
- Ну мне это - для техосмотра просто.
- Присаживайтесь, показывает он мне на стул, а сам садится напротив.

Я сажусь, параллельно достаю паспорт с приготовленной фотографией, и
глазами начинаю искать плакат с буквами для проверки зрения. Но доктор
начал с другого:

- Скажите, а вы психическими расстройствами когда-нибудь страдали?
- Нет.
- А мне кажется вы говорите неправду.
- Это еще почему, интересно?

Доктор снимает очки, кладет их на стол, секунд 15 пристально смотрит на
меня и говорит:

- Потому что нормальный человек не пойдет за справкой для ГАИ в
ветеринарную аптеку.

Тут я оглядываюсь и понимаю, что он прав: кругом баночки и коробочки с
нарисованными собачками и кошечками, блошиные ошейники и прочая
ерунда... Смеялись мы с ним долго. Доктор вытирал слезы платочком и
держался за сердце, я чуть не сломал стул, на котором сидел... А
водительская медкомиссия оказалась чуть дальше, в торце этого здания.

Сентябрь прошлого года. Друзья отдыхают в Крыму. С ними собака. Кличка
Нора. Лабрадор. Умница, красавица и т. д. по тексту. Любимица всех
отдыхающих. Мы тоже в Крыму, только в другом месте.. Решили заехать в
гости. Попали на субботу. Ну да на отдыхе дни недели несущественны..)
Мирно и плотно посидели. Утро..
Из комнаты друзей доносятся ОЧЕНЬ встревоженные голоса:
- Нора! Ну как так? Бедненькая.. Ну потерпи.. Мы сейчас чё-нить
придумаем.. Да где ж ты так?..
Заходим.
- Что случилось?
- Нора палец сломала.. Открытый перелом.. Вон кость розовеет..
Шок.. Все суетятся.. Кто-то несёт бинт, кто-то толчёт стрептоцид для
присыпки.. Друзья готовят машину и себя (после вечерних посиделок)
для поездки к ветеринару. Хозяйка пансионата вызванивает ветеринара.
Воскресенье. Утро. Ветеринар весьма неадекватно воспринимает
действительность.. Отбрыкивается, как может.. Уболтали.. Поехали,
предварительно засыпав палец стрептоцидом и туго забинтовав.. 40 км
по горному Крыму.. С бодуна.. Невесело.. Но.. надо..
Далее рассказ подруги:
Приехали. Вызвали ветеринара. Вышел какой-то синюк и заявляет:
- Показывайте!!..
Мы ж аккуратно разбинтовываем, показываем. Он долго смотрит на рану
мутным взглядом, потом наклоняется и зачем-то нюхает её.. Ну, думаю,
пипец.. Допился мужик.. Ваще не врубается..
Врач выпрямляется, смотрит на нас, на собаку, выдерживает паузу и
выдаёт:
- КАРАМЕЛЬ.. Судя по запаху, малиновая.. Первый раз вижу, чтоб карамель
стрептоцидом посыпали...
Потом очень спокойно берёт "открытый перелом" и выдёргивает из лапы..
Абзац.. )))

Тоже про трамвай.

В те советские времена было. Июль, жара, трамвай, давка, ругань, реки
пота, черный юмор, клоака запахов... И грозный голос водилы в динамиках:

- Товарищи пассажиры! Приготовьте абонименты!
Мутный мокрый народ зашевелился, загудел, стал серьезным... И через
полминуты снова из динамика:
- ... и предъявите друг другу!..
Хохот...

Дело было нынешней весной в Египте. Там как раз начинался сезон, местные
говорили, что пришло лето, а для нас уже был почти ад. У моря еще ничего
- ветер спасал, но когда мы ездили в глубь страны в город-памятник
Луксор, то некоторые русские не выходили из автобуса. Даже я, казалось
бы равнодушный к жаре и духоте, разглядывал гробницы больше для галочки.
Типа, я тут был.
Надо сказать, что египтяне, особенно те которые живут в туристической
зоне, знают кучу языков. И умеют безошибочно определять твою
национальность. Бывало зайдешь в лавку, и к тебе несется продавец и на
русском спрашивает чего бы ты хотел. А через минуту разговаривает уже на
немецком с другим туристом, а потом итальянский и т.д. Причем общение
не ограничивается как дела, привет-пока. Они могут поддержать беседу на
многие темы. Буду честен, я завидовал и завидовал по-черному. Моя
корочка об окончании курсов английского тут была бы просто бумажкой.
Кстати, многие египтяне бывали в России. Часто в разговоре они
упоминали, что жили кто в Москве, кто в Питере. Я не охотно верил им,
думая, что просто хотят таким нехитрым образом раскрутить на покупку
сувенирного барахла, но один случай запомнился.
Ездили мы на сафари в пустыню. Выдали каждому по квадроциклу и поехали в
поселение местных жителей. И вот после обеда, покуривая кальян, я
завязал разговор c гидом Муххамедом.
- Муххамед, а откуда ты так хорошо знаешь русский язык?
- А я жил в России несколько лет.
- Да? Ну и чем занимался? Где?
- В Самаре, в Казани. Массажистом в основном.
- А как тебе наши зимы?
- О! - в Муххамеде просыпаются сильные чувства, - ХОЛОДНО!
- Как спасался-то?
- Ну как, три кофты, трое штанов, куча носков, валенки, шарфы и 100
грамм.
- Муххамед, - я сделал удивленное лицо, - но ведь ты мусульманин, тебе
нельзя водку.
- Не-ет, - лицо Муххамеда становится хитрющим, - в России я не
мусульманин.

Я – врач. Специфика отделения, в котором я работаю такова, что по штату
в отделении полагается работать инженеру-технику. И он у нас работает –
Сергей, молодой парень, в прошлом году закончивший институт. Медперсонал
у нас молодой, жизнерадостный, и кроме меня в отделении работают
заведующий и второй врач, Анна Валентиновна – отличный спец в нашем
деле. Так получилось, что сестринский персонал в отделении – это
девушки, только окончившие медучилище, без опыта в работе. Нам, врачам,
пришлось самим "натаскивать" их по специфике работы, дабы быть
уверенными в их знаниях и действиях и не допускать ситуаций,
классифицируемых как "врачебная ошибка". Все сестры оказались с мозгами,
в течение года обучились необходимому, и у нас появилась уверенность в
их действиях. Все кроме одной... Ирина – девушка с "слегка" завышенным
самомнением, слишком уверенная в себе, своих познаниях и действиях. Ей
многократно объяснялось, показывалось – без толку! Никак не доходит до
нее! Тупица! Результат: два пациента чуть не ушли в мир иной по ее
неосторожности. Из-за возможности воздушной эмболии легочных артерий –
грозного осложнения, результат которого, в зависимости от объема
аспирированного воздуха и быстроты оказания неотложной помощи, может
оказаться летальным. Первый пациент остался жив благодаря находившемуся
рядом врачу, второй – благодаря самому себе, т.к. сам успел перекрыть
движение воздуха в магистрали. Эти самые опасные ошибки (мелочи
пропускаем) ее ни чему не научили, уволить не смогли – недостаток
кадров, на конструктивные замечания – огрызается. Итог: Ирина на смене –
все в нервном ожидании ЧП. Но есть у нее одна особенность – страшно
боится чем-нибудь заболеть, чуть что – сразу полная диагностика, куча
консультаций и серьезнейшее лечение. На этом мы и отыгрались. Цынники в
белых халатах.
А дело было так. В результате ежегодного медосмотра у Ирины был
обнаружен эндемический зоб 1 степени. Это увеличение щитовидной железы
из за нехватки в пище йода, что, в общем-то, не новость, т.к. мы
проживаем в природной зоне бедной этим элементом. Проблема пустяковая:
йодсодержащие препараты плюс йодсодержащие продукты в дальнейшем - как
профилактика. Но Ириша не на шутку заволновалась. И тут созрел наш
коварный план мести... Больше всего Ирина доверяет Анне Валентиновне, как
врачу-женщине, и естественно со своей проблемой за консультацией
обратилась к ней. Причем когда дело касается собственной персоны – все
рекомендации выполняются точно. И Анна Валентиновна со всей серьезностью
Ирине говорит: препараты и йодсодержащие продукты – это хорошо и
правильно, но для лучшего усвоения йода требуется "локальная
физиотерапия". И эта "локальная физиотерапия" не что иное, как оральный
секс! В процессе орального совокупления происходит
естественно-физиологический массаж щитовидки, эффектно и безопасно,
альтернативы нет, и тому подобные эндокринологические, биохимические и
физиологические басни, естественно основанные на принципе "не навреди".
Курс лечения таков. На следующий день по окончанию менструального цикла
идет первая процедура – один раз в день, на второй день – два раза, на
третий – три, и т.д. до седьмого дня с семью разами. А с восьмого дня
по убывающей: 6, 5, 4, и т. д... Девушка в шоке! Грех-то какой! Да никогда
в жизни! Не вопрос, Ира, но не будешь лечиться – дальше тяжелее будет,
эта проблема запустит другую и потом не будешь знать с чего начать и за
что хвататься. Твое здоровье в буквальном смысле этого слова в твоих
руках. Кинулась бедняжка к старшей сестре – та ей рассказала, что про
такое слыхала и эффективность очень высокая. Коллеги-сестры тоже
"успокоили": "здоровье не купишь", "лучше так, чем пить всякую химию",
"да у меня на твоем месте даже вопроса бы не возникло"... Все были в
курсе, и что говорить знали. По разведданным, подружек Ириши не от
медицины ничего не насторожило. Мол, лечись, ничего не отвалится... Ириша
засмущалась, задумалась, но одной стороны здоровье дороже, возможность
забеременеть – нулевая, да и в лечебных целях – как за лекарство пойдет.
Осталось за выбором "массажиста". Постоянного партнера на тот момент у
нее не было, в результате чего выбор пал на нашего инженера Серегу.
Во-первых – здоров, медосмотр прошел. Во-вторых – не трепло, сумеет
сохранить "врачебную тайну". К тому же ей он симпатичен и девушки у него
на данный момент нет. Сергей был в курсе событий, и уговорить себя
позволил быстро, как мог – девушку утешил. И процесс лечения пошел!
Уединенно, в кабинете инженера. Со слов Сереги первые два раза – робко и
со смущением, а последующие – смело и с удовольствием! Мы, не нарушая
интимности лечебного процесса, обеспечили Сергею адекватное по
калорийности, белкам и витаминам питание. Шутка ли! И инженер не
подкачал. Справился с поставленной задачей! Хотя уходили домой поздно.
Все довольны!
На основании проделанной работы были сделаны следующие выводы:
1. "Результат на лице" - полное выздоровление пациентки, ее хорошее
настроение, чувство глубокого самоудовлетворения.
2. Радость, удовлетворение проделанной работой "лечащего врача" Сергея
за возложенную на него миссию спасения здоровья человека и за ее
блестящий результат.
3. Мы для себя в очередной раз убедились в позитивном действии
"плацебо-метода лечения", а также в высокой эффективности сексотерапии.
4. С другой стороны, с тревогой заглядываем в будущее, в плане риска
возникновения у Ирины такой неприятности, как геморрой... И как тогда
отвертеться?

Главный санитарный врач Онищенко на днях заявил, что куриный грипп не
опасен, и если ему принесут больную курицу, ощиплют ее (он сказал
"разденут") и сварят, то он готов ее съесть.
Журналисты "Московского комсомольца" привезли ему такую курицу.
Онищенко -- через пресс-секретаря -- заявил, что нелегально ввезенную
курицу есть отказывается.

www.livejournal.com/users/pascendi/

По поводу перлов комментаторов спортивных состязаний.

Футбольный матч Россия - Италия, комментирует Василий Уткин. Наши
традиционно проигрывают. И вот назначается штрафной в ворота итальянцев
метров с 20-ти - позиция убойная. Бодрый голос Василия:

- Есть шанс отыграться, давайте ребята, у нас есть кому пробить.

Итальянцы строят стенку, наш разбегается, ну… Удар, как кувалдой, мяч
попадает прямо в репу крайнему из стенки. Чистейший нокаут. Мячем уже
владеют итальянцы, а попавший под раздачу итальянец валяется на газоне
почти бездыханно. Уткин, расстроеный, но не сдающийся, произносит:

- Ну, ладно хоть так.

Типа, не убьем, так покалечим, не сожрем так понадкусываем.

Семенов

Жизнь сложилась таким оразом, что Мальчик Витя родился в городе Париже.
Он был крещен в православие, и дома у него протекало совершенно
“русское” детство, может быть даже более русское, чем у многих детей в
России (то есть никаких покемонов и телепузиков, сполшной фольклер: все
фильмы русские Василиса Прекрасная, Морозко, Снежная Королева; книги
тоже русские, американские фильмы и мультфильмы все только хорошо
дублированные на русский). До трех с половиной лет мальчик Витя не был в
России, и считал что это совсем сказочная страна. Впрочем, это не
удивительно: люди, которые приезжали оттуда привозили ему подарки, да
такие, которых не бывает в городе Париже ( например, деревянная ложка,
лапти и рубашка как у Иванушки из любимого фильма, шоколадки Аленка, и
т. п.). Конечно, мальчик Витя прекрасно знал, что первый человек,
побывавший в космосе - русский, и знал как его зовут, знал он и о том,
что Россия - очень большая страна, где летом много черники, и земляники,
много грибов, а зимой можно кататься на санках и лыжах. Конечно, Витя
совсем свободно говорит по русски и по-французски. Он мечтает поехать в
Россию, особенно в Москву, где живут дедушка и бабушка и где над Кремлем
звезды из настоящего рубина.
Но вот наступила зима, и его мечта осуществляется: мальчик Витя летит в
Россию, в город Москву. Впечатлений много. Может быть слишком много для
маленького человека: самолет, цирк - самый лучший в мире цирк, о котором
он столько слышал, театр зверей Дурова, кукольный театр Образцова, и
т.д., калейдоскоп друзей родителей, много пирожных, понос, поздний отбой
и ранний подъем. В конце концов, естественно, с ребенком случается
истерика. На улице. Формальная причина - тоска по большому белому
игрушечному медвежонку (которого естественно не взяли в Москву). “Где
мой Нуну?” - “Твой Нуну в Париже, скоро ты к нему поедешь обратно”.
“Нет, хочу прямо сейчас!”

Теперь представьте: город Москва, зима, прохладно, может быть градусов
десять мороза. На улице много людей. Посреди улицы стоит маленький
мальчик в новой курточке, в приличных штанах, в маленьких валенках с
галошами, старой кроличьей шапке-ушанке (валенки и шапка - остатки
детства Витиного папы - зачем на десять дней покупать новое?), в
варежках и ревет громким голосом: “Хочу в Париж! Хочу в Париж! Хочу в
Париж! Cейчас!” и топает ногой. Потом все с начала.
Звучал монолог очень искренне.
Прохожим очень понравилось.
На родителей смотрели больше с сочувствием.

Безработный парижанин.

Диалог с женой:
Ж: - Тебе чаю налить?
Я: - Налей.
Ж: - Что, сам не можешь?

Дело было на МатМехе Питерского университета. Я тогда учился (что само
по себе смешно...) на четвертом курсе, и уже начинал верить, что таки
прорвусь. Но тут случился один экзамен - мат. физика, препод - Назаров.
Что это такое - подкрадитесь к любому студенту МатМеха четвертого курса
в пору зимней сессии и рявкните: "Назаров!". Вы станете свидетелем
незабываемого зрелища! Где еще увидишь, как студент ЧЕТВЕРТОГО курса за
три минуты копает окоп полного профиля в бетонном полу с бруствером и
камуфляжем.
Хотя, справедливости ради надо заметить, что преп был не такой уж
злобный, просто предмет свой не в меру любил и хотел, чтоб все его
знали. А выучить эти чертовы дифференциальные уравнения с нелинейной
правой частью... Бр!!!
Так вот, мы с группой инициативных товарищей под фанфары этот экзамен
проваливаем. И фанфары в нашей голове медленно трансформируются в
"Прощание славянки". Остается еще одна пересдачи, потом комиссия и
ВоенКомат.
И вот тут одному товарищу приходит в голову блестящая мысль: он
договаривается, что на пересдачу мы пойдем к зав. кафедрой - бабушке
божьему одуванчику с мировым именем. Бабушка сия уже лет много только
науку вперед двигала, как студент выглядит забыть успела и потому
смотрела на нас с явным умилением.
В общем, в назначенное время являемся мы в помещение кафедры. Бабушка
нам: "Ну, идите за в деканат направлениями" А раз за направлениями -
значит тройка то точно будет.
В общем сели мы, взяли билеты, а дальше - разделение труда: мы - в
шпаргалки, она - в какой-то научный журнал. Идиллия!
Прошло пол часа. Все уже все списали, сидим, ногой в воздухе качаем,
кто-то уже отвечать сел. И вдруг входит Назаров. "О, говорит, экзамен
сдаете. Ну, кто готов?" Его появление вызвало эффект разорвавшейся
бомбы: все носом в билет и давай что-то там строчить. Готовых нет. "Ну,
говорит Назаров, будете готовы - я в соседнем кабинете". И выходит.
Тут же человек, который уже сел сдавать к Бабушке, видя глаза товарищей
своих, быстро находит ошибку в своем ответе и садится ее исправлять. На
его место тут же садится другой. Надо отметить, что если ты уже сел
отвечать одному преподу, то к другому тебя уже не утянут, поэтому
основная боевая задача была - отметится у Бабушки, и дальше черт
(Назаров) тебе не страшен.
В общем, прошла первая рокировка. Входит Назаров. "О, уже поменялись. Ну
ладно, я тут в коридоре стою, кто будет готов, зовите". Только дверь за
ним закрылась - тот, кто отвечал, находит ошибку, на его место садится
следующий.
В общем, таким макаром поменялись еще два раза. Остались только двое еще
не отметившихся у Бабушки и Назаров с давлением пара, близком к
критическому. Бабушка к тому моменту полностью перестала слушать ответы
студентов и целиком отдалась созерцанию корриды, которую мы с Назаровым
устроили. Всегда приятно посмотреть, как студент от смерти бегает. В
общем, Назаров говорит: "Раз вы так, то и я так", и остается стоять в
кабинете. Оставшиеся двое понимают, что попали. Тут на кафедру заходит
еще кто-то и что-то говорит Назарову. Тот поворачивается, доходит до
двери и стоя спиной к аудитории начинает с этим кем-то в полголоса
беседовать. Между отвечающим (О) и одним из двух оставшихся неудачников
(Н) завязывается диалог (одними губами):
(Н)-Встань, гад, пусти меня!
(О)-Не могу, я только что сам сел!
(Н)-Встань, убью!
(О)-Не могу!!!
Назаров начинает поворачиваться. Дальше все как в замедленной съемке.
(Н) делает рывок с места по направлению к столу Бабушки. (О) понимает,
что выбора то у него уже нет, и ПРИВСТАЕТ на месте. Назаров
поворачивается еще на 15 градусов. (Н) на зависть Сергею Бубке в один
прыжок из положения сидя покрывает расстояние до заветного спасительного
стула и вбивается в еще только образующуюся щель между самим стулом и
пятой точкой (О) Назаров поворачивается полностью. (О) с выдохом садится
на колени к (Н). Так бутербродом экзамен и сдавали под одобрительное
подхихикивание Бабушки и предсмертные вопли последнего из нас, которого
Назаров чуть ли не насильно утащил в соседний кабинет и там кровожадно и
с удовольствием пустил на грелки.

Вот такая правдивая история. Не верите - приходите на МатМех и спросите.

Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой...
Было это где-то в начале 90-х, когда держава развалилась, деньги обесценились,
а слово "патриот" считалось чуть ли не матерным... в общем, был у меня друган,
звали его (ну не важно, назовем его Леха), был он тогда большим раздолбаем,
а также специалистом по рекордным аннигиляциям (т.е. по уничтожению) жидкости
под названием огненная вода. И как-то раз, взяв энное количество этой жидкости,
мы с ним и со всеми кто хотел отправились на шашлык в леса (коих у нас немеряно).
А дело в том, что когда Леха нажирался, то мир в его восприятии становился
чистым и прекрасным, там росли чудные цветы, и люди пели прекрасные песни,
но иногда он чересчур перебирал, и стоило появиться какой-либо вещи, которая
могла требовать его патриотических чувств, она получала от Лехи эти чувства,
но в особо извращенной форме (не подумайте плохого, а читайте дальше).
Из всех достопримечательностей у нас выделяется памятник Ю.А.Гагарину,
так получилось, что именно он стал обьектом патриотических порывов Лехи.
Утром мы с ним выползли (т.к.идти не могли) из леса и оказались буквально
около памятника, я изможденно сел на газон и начал следить за действиями Лехи,
ожидая, что силы покинут его, и он срубится где-то рядом, но не тут-то было.
ОН УВИДЕЛ ПАМЯТНИК.
Правда, перед памятником была делегация американцев, но памятник заслонил
все в его глазах. Он медленно подполз к постаменту, застыл в позе мусульманина,
совершающего намаз, и начал усердно, но молча отбивать поклоны памятнику.
Глаза этих янки надо было видеть. Они явно не ожидали таких чистых чувств
к памятнику покорителя космоса и поэтому заткнулись на несколько минут,
после чего один из американцев (наверно, самый знающй русский язык) подошел
к нему и сказал очень ломано, но понятно:
- Парень... ми понимем и раздьельяем твойи чуства...-
на что Леха, обернувшись, сказал на чистейшем английском ответ:
- Suck me like a huver, asshole (отсоси как пылесос)...ни хуя ты не понимаешь,
жертва кока-колы, -
после чего продолжил свое занятие... Аудитория его была в шоке, так как
переводчик в шоковом состоянии перевел вторую часть фразы, на что один
из америкосов, когда они уже отходили от памятника, сказал на английском:
"да... нам бы такой патриотизм..."
МОРАЛЬ: ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ ХОТЬ В ДЮПЕЛЬ ПЬЯН, НО ПАТРИОТОМ БЫТЬ ОБЯЗАН!!!

1996 г. Один городок ближнего Подмосковья.
Сижу дома. По местному радио читают местную газету. В том числе
частные коммерческие объявления.
И вот дикторша (молодая девушка) читает объявление какого-то экстрасенса.
- С помощью заговоров и молитв сниму сглаз, вылечу порчу, рак груди, матки,
рожУ сучье вымя...
Долгая пауза, сдавленный смех.
Потом фраза:
- Извините (опять сдавленный смех). Вылечу порчу, рак груди, матки, рОжу,
сучье вымя...
Н-да...

Рассказана сия история была преподом Нижегородского Политеха (бывш.
им. A.A.Мариуполя) нам, студентам оного Политеха.
Значитса так, принимал некий препод экзамен. Ну, представляете -
начало - часов в 8-9 утра, он всех загоняет в аудиторию,
раздает билеты, говорит из-под насупленных бровей: "Щоб никаких там
шпор !!!", оставляет народ готовиться, а сам идет к родному деканату
поболтать с коллегами. Ну, болтает там, вдумчиво болтает, долго,
а тут его коллега, с которым велся разговор, возьми да и спроси:
"Ну что, мол, скоро уже и обеденное время заканчивается. Ты щас куда?"
Наш, не будь дураком, почесал репу и сказал: "Да вроде занятия у меня
на сегодня закончены, поеду-ка я домой" Прощается и, абсолютно без
задней мысли, сваливает домой. А дом у него не где-то там в Нижнем
Новгороде, где, собственно, и происходят events, а в Дзержинске,
до которого еще ехать минут 40-60. Ну так вот, приезжает он домой,
раздевается, кричит: "Жена, готовь обед, жрать хочу !!!"
А жена ему: "Ну как экзамен? Много двоек понаставил?"
Тот хватается за репу: "А-а-а-а-а-а-а !!!!!!!! ЭКЗАМЕН !!!!!!!!!",
срочно одевается и едет назад в Нижний.
К этому времени мы уже валялись под партами в состоянии
клинической смерти, а кое-кто - в коме, посему точно не могу
сказать, какие там были оценки, но подозреваю, что все ушли
удовлетворенными...