Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Я и Хемингуэй

Хемингуэю повезло, он жил в молодости в Париже. Дружил с писателями и художниками, работал в газете, пил бурбон, гулял, любил свою молодую жену… Потом написал, что «Париж это праздник, который всегда с тобой…»
Мне повезло больше. Я жил в молодости в Мытищах. Дружил с Гундосым и с Кротом, пил пиво, чем-то торговал, любил Верку… Я ради Верки даже как-то витрину разбил, любовь свою показывал… А они потом написали, что «…находясь в состоянии алкогольного опьянения, разбил витрину продуктового магазина и похитил муляж колбасы «Краковской»…»
Хемингуэй в тюрьме не сидел. А мне дали пятнадцать суток и я две недели красил забор вокруг отделения. Дышал краской, от этого много думал. Верка ко мне не приходила, она, оказывается, уже с Гундосым жила, так что мне опять повезло. Это я потом понял, когда пиво пил на лавочке и Гундосого увидел с коляской, а рядом Верка с животом. И тоже с пивом.
Хемингуэя всегда любили красивые женщины. Меня любили пьяные, а красивых я не видел. Нет у нас в Мытищах красивых женщин, не рождаются. Не от кого.
Хемингуэй работал журналистом и мотался по всей Европе. Я тоже из Мытищ мотался в Москву, где работал охранником. В Швейцарии, в горах, Хемингуэй влюбился в подругу своей жены и ушёл из семьи. В Люберцах, на равнине, я встретил Людку, пожилую повариху местной шашлычной, тоже влюбился и переехал к ней. Мы с ней пиво каждый день пили, ну и водку иногда.
Хемингуэю повезло, у него было трое сыновей от разных жён. Мне опять повезло больше, у моей Людки было четверо и от разных мужей. Может, один был и от Хемингуэя, я не спрашивал.
Хемингуэй очень переживал, что оставил первую жену с ребёнком и до конца жизни помогал им. Бывшие мужья Людки нам не помогали, а только мешались, так как половина из них жила вместе с нами. Потом, когда сыновья Людкины подросли, они маминых мужей, меня в том числе, с лестницы спустили. Пока было тепло, я ещё в Люберцах пожил, пиво попил, а вечером уехал.
Хемингуэй всегда возвращался на родину, в США, где его ждала семья, ждали друзья и поклонники. Я тоже решил вернуться в Мытищи, где меня всегда ждут Гундосый и Крот. Оказалось, правда, что Гундосый умер, Крот пропал, а Верке пятьдесят три года. Вот так время пролетело, под пиво.
Хемингуэю повезло, он выжил в страшной автокатастрофе. Долго лечился, но врачи поставили его на ноги и он снова вернулся домой. Мне тоже повезло, меня машина сшибла, но не насмерть. «Скорая», правда, без денег в больницу не везла. А откуда деньги, я Верке последнее на пиво отдал. Сам дошёл, ногами… Вот только возвращаться не к кому и некуда.
Хемингуэй застрелился из охотничьего ружья. Он сходил с ума и не хотел, чтобы сыновья и бывшие жёны видели его безумным и немощным. А мне не повезло – с ума я сошёл, но у меня нет ни ружья, ни бывших жён, никого. Так что немощным меня только санитарки видят, но они особенно не присматриваются. Живой и ладно.
И пиво уже не помогает. Да и не дают его здесь. А когда просветление наступает, я думаю, что вообще зря свою жизнь пиву посвятил. Как-то по-другому надо было, но как? И спросить не у кого – Крота нет, Гундосого нет, санитарки внимания не обращают, Верка не приходит, как и тогда, в молодости. Пиво пьёт, наверное. Интересно, что Хемингуэй про это писал, надо обязательно прочитать, но… Теперь только в следующей жизни прочитаю, если она будет. Эта-то пролетела, как бутылка пива в электричке – только открыл, она уже закончилась, а от Мытищ ещё не отъехали. Не повезло мне, наверное. Надо было…
…надо было сразу две брать. Не бутылки - жизни…
Илья Криштул

Ругались с парнем, я поняла свою ошибку и сказала ему: "Извини, я осознала, что была не права". Он округлил глаза и с перепугу от неожиданности выдал: "Прости-прости, я не хотел быть правым!".

Пошел фотографироваться (на паспорт). Причесался. Сел. Фотограф мне говорит вежливо:
- Масочку снимите, пожалуйста.
Сила привычки.
(с)

Ну как было. Переманила меня из Евросети компания Артекс. Не большая, 100 торговых отделов по области. Приезжаю на собеседование на м.Измайлово, дохожу километр, сажусь в переговорной. 10 минут никого... 20 ... До меня доходит что "маринуют". Типа "посмотрим из какого ты теста". Приём старый, и я как старший менеджер (щас все деректорА магазинов) его знают. И с улыбкой поднимаю глаза на потолок. На потолке плитка искусственная, тогда модно было в 2008-ом. ВЕСЬ потолок в переговорной обозначен отверстиями от пробок шампанского! Я сразу понял что будет весело) Мне потом мой будущий начальник говорил: "Знаешь. Вот зашёл к тебе в переговорную, а ты сидишь и вместо чтобы о смысле жизни там - улыбаешься! У меня все припасённые слова пропали".

Как я с женой разводился
Получилось так что мы с женой подали на развод. Надоели друг другу ну и что дальше мучаться. И вот суд . Судья то ли спит толи дремлет . Никого не было не с моей стороны а с её подруга ну и дочка. В зале сидели какие то бабки штуки 3 или 4. Судья как обычно поинтересовался не хотим ли мы семью сохранить. А так же спросила с кем будет жить дочь. А так как дочери уже исполнилось 12 судья спросила у неё. И вот тут стало вообще весело. Дочка заявила что хочет жить с отцом . Я так и ох...ел что я с ней делать буду.
Судья тоже видно проснулась
- А почему вы хотите жить не с матерью а с отцом
-На что мы с мамой жить будем .Мама даже не работает
- Но папа будет платить на ваше содержание.
- А я слышала что папа маме сказал что голой в африку отправит. А я не хочу в африку
Судья аж ухмыльнулась
- Всё заседание переносится на 2 недели секретарь вам скажет время
Секретарь назначила время другого заседания через 2 недели .
Но мы на него не пошли и помирились
Вот уже почти 2 года прошло.

Кадровая проблема

Один знакомый начальник пожаловался на нехватку сотрудников:
- Уходят в отпуск. А из отпуска - не на работу, а на больничный. В отпусках они простужаются по кондиционерами, ломают пальцы, ребра, руки-ноги, подхватывают какие-то экзотические болезни. Прихожу уже к выводу, что нашей организации нужен специалист не по охране труда, а по охране отдыха.

Моя история на тему "брожения". (много букв и все мои!)

Дедок лет пять назад у нас жил, Василий Иваныч. Неплохой такой дедок, не противный, не жадный, сельский такой рукожоп. Инструменту имел в достаточном количестве, многое сделать мог, посоветовать, инструмент у него можно было всегда попросить ненадолго - с ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ возвратом (не отдал вовремя - больше и глаз не кажи!). Такое было у него железное правило: ведь согласитесь, не у каждого есть какой-то редкий метчик, лерка с левой резьбой, развертка для какой-нибудь хитрой втулки - ведь даже и сейчас в инструментальных магазинах не всё купить можно, притом в сельськой местности...
Вторым железным правилом у него была система взаиморасчетов за услуги, проделанную работу (отверстие просверлить, посуду запаять, к мотоциклу/ легковушке узел отремонтировать) - чекушка водки, и не более. Раньше, как помоложе был - поллитры хватало, а тут бабка негласно для всех приходящих таксу установила - чекушку.
Просто, находясь в постоянном подпитии, Иваныч мог по целым дням ничего не есть, а это не есть хорошо. Но малейший перебор мог свалить умельца, как по часам: после трех дня он укладывался спать аккурат до девяти вечера, когда все нормальные только ложатся. После девяти часов вечера начинал Василий Иваныч "хозяйничать" - ходить по дому, включать свет, рассуждать о хозяйственных и бытовых проблемах, строить планы на завтрашний день...
И всё это вслух, по нескольку раз за ночь. Постоянно: поэтому ограничивалось количество спиртного той самой дозой...
Было у Василия Ивановича хобби, нет, ХОББИ: он любил выращивать виноград. О нем мог рассуждать часами, для коллекции собрал буквально все сорта из окружных сел - где, когда, у кого, по какому случаю мог перечислить по памяти.
Во время сбора урожая праздник продолжался месяца два: сочные гроздья превращались в сок на зиму, обеспечивались дети в городе, продавались желающим, угощались соседи и т.п. И было там - ВИНО!!!
Рецепт Иваныч так никому и не оставил, но делел его два вида: "бабе на хозяйство" и "себе". Объемов не знал никто, но оба вида вина отличались отменным вкусом и качеством, просто один был чуть слаще...
Что характерно, сладкого вина для Иваныча не существовало: сделал, бабке отдал, и как отрезало - нет его. А "для себя" - я видел и пробовал два раза: две эмалированные кастрюли на четыре ведра были наполнены доверху и потреблялись эмалированной же литровой кружкой. Угостить Иваныч мог, но когда хотел, и то не каждого: пришел по делу, спросил, взял/отдал инструмент - угощайся и будь здоров! Но ночные концерты не прекращались, так как вина хватало на месяц.
Просто для пьяных разговоров мужики не собирались: Иваныча уважали как мастера и хозяина, без повода не ходили.
За два года до смерти Иваныч начал сдавать: возраст, возлияния делали своё дело и запретила бабка ему пить. Вообще. Потихоньку отвадились посетители, добавились болезни. Проблема виноделия тоже была закрыта: не пьёшь - и не делай! Не послушался Иваныч: сделал обычную свою дозу на 40 литров, закрыл в кладовке и замок повесил. Начал пить его... и начал дристать! Чем больше выпьет - тем больше дрищет... так продолжалось с неделю: не выдержал - вылил: "Пропало!"- говорит... И пить больше не стал, и виноград забросил...
А помер весной 2014-го: ранней осенью, по первым заморозкам, поскользнулся на бетонированном дворе и сломал себе тазовый сустав. Три месяца в больнице, всю зиму дома пролежал, передвигался только по комнате с палочкой...
На поминках, когда разошлась по стаканам ароматная рубиновая жидкость за упокой новопреставленного раба Божьего Василия, когда уже остались свои, пришлось услышать от бабки простую историю:" Это то же самое, когда запретила ему пить, он его от меня запер... Отлила большую часть, а туда сырой воды добавила... Васенька ещё животом маялся! Не надо было ему запрещать ничего, живой был бы до сих пор!"- сквозь слёзы приговаривала она...
Получается, отними у человека мечту - зачахнет и пропадёт... И нету личности!

В российских городах стали появляться аппараты, продающие косметический лосьон «Боярка» — 99 миллилитров жидкости с содержанием спирта от 75% за 20 рублей. 24 часа в сутки, полная автоматика. Дизайн броский: на красном фоне крупно изображен флакон с надписью «Лосьон косметический 75%, ГОСТ», рядом картинки и надписи, призванные обезопасить продавца и проинформировать покупателя. Всего три строчки: «протирка рук», «обеззараживание» и «содержит этиловый спирт». Приятного аппетита!

Тут я видел прилично одетого человека даже с портфелем, который рылся в помойке...
Сначала удивился, а потом вспомнил собственный случай.

Праздновали у нас Новый Год дети с внучкой. Потом пошли домой, захватив новогодние подарки. Заодно мы попросили их по дороге выкинуть мусор. Дети подошли к помойке и выкинули в контейнер... пакет с подарками, а мусор благополучно принесли к себе домой... Пришлось мне в новогоднюю ночь прилично одетым, правда, без портфеля рыться в помойке и спасать новогодние подарки...

Как-то вечерком жена вспомнила про мусор и я, чтобы успокоить нервы, вышел вынести этот гр**** мусор, а заодно и покурить. Подхожу к мусорке и слева от меня вырисовывается парень с огромным ротвейлером (может перепутал, но большой), правда непонятно кто кого выгуливал. На встречу из темного поворота выплывает мужичок. Огромная черная псина с рыком рванула в нашу сторону, пацан летел следом. Тут мужик каааак рявкнет - СИДЕЕТЬ НАХ**!!! Мы втроем и присели! Первым очнулась псина и как ни в чем не бывало рванула куда-то в сторону, потащив за собой типа хозяина. Я спросил, как это вы собаку такую не боитесь. А мужик - Да неее, я сам чуть не обосрался, даже те 0,5, которые выпил полчаса назад, выветрились. Пойду опять в магазин, заряжаться. Подожди, сказал я ему, пойдем вместе, научишь меня как команды подавать надо!!!

Случай из жизни.
Группа студентов, я преподаватель, специальность туризм. Отдыхаем на озере. Девки, красавицы. Парни все на рыбалке. Лежим, загораем. Рядом дорога, проезжает джип. Видит, лежит штук пятнадцать девок, вылезает, говорит:
- Девчонки можно к вам?
Я так нехотя поднимаю голову:
- Занято.
Кайф.

Прочитал анекдот про человека, который не боится дождя в помещении, потому что у него зонт. И вспомнилась мне давняя история.
Еще в допутинские времена возвращался как-то с семьей из Крыма домой после отпуска. Ехали из Гурзуфа в Симферополь на троллейбусе (не знаю даже, ходят ли они теперь). Даже в то время троллейбусы уже были о-о-очень старые. И вот на перевале за Алуштой застал нас жуткий ливень. Очень быстро с крыши не то что закапало, просто полилось из всех щелей коих оказалось множество. И вот представьте себе лица водителей встречных авто, когда они наблюдали картину: едет тролейбус, а в нем пассажиры все под зонтиками.

В маршрутке с тренировки едут два паренька лет десяти, разговор которых
невольно слышат люди, находящиеся вокруг:
- А твой папа кем работает?
- Менеджером.
- Чем-то управляет?
- Та не, херней страдает...

В ЮАР один придурок решил свести счеты с жизнью. Достал пистолет,
вставил ствол в рот и спустил курок. Пуля прошла через рот и застряла в
задней стенке черепа. Наш герой не умер. Более того — выстрелив в рот,
он неожиданно почувствовал тягу к жизни. Выйдя из машины, он начал
переходить дорогу, чтобы поискать помощи у случайных прохожих. Ему было
не до того, чтобы оглядываться по сторонам, поэтому его сбивает
проезжавший мимо грузовик.
Свидетели вызвали «скорую», которая отвезла его в местную больницу, где
он за 18 часов перенес несколько сложнейших операций, после чего его
перевели в палату интенсивной терапии.
Врачи пообещали пациенту, что с ним все будет в порядке. За исключением
того, что теперь у него косноязычие, стеклянный глаз, хромота,
ампутирована правая рука, необратимые повреждения селезенки,
необходимость в постоянном диализе и отсутствие зубов. А в остальном,
прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо.
И вот тут в дело вмешались власти, которые напомнили журналистам, что
самоубийство противоречит действующему законодательству. Если нашего
бедолагу осудят за попытку самоубийства, то ему будет грозить… смертная
казнь.

История из далеких 90-х. Работал я тогда на шахте в Воркуте город где в
основном идет снег или дует сильный ветер 10 месяцев в году, народ был
там очень добрый и трудолюбивый. Многие работники из моего участка были
людьми пенсионного возраста или вот вот на пенсию, короче у многих из
вышеперечисленных была задача поставлена после работы забирать своих
внуков и внучек из детских садов домой, но дорога в детсат из шахты
проходила мимо небольшого гастрономчика где наливали на розлив,
естественно наши доблестные шахтеры после трудного рабочего дня не могли
пройти мимо такого соблазна и вот очередной раз зайдя в гастроном и
немного не расчитав приняли чуть больше обычного пошли дальше по
маршруту (гастроном-детсад), забрав своих любимых детей побрели по домам
в разные стороны, все-бы ничего но одним из компании зеленый змий
завладел раньше того как он оказался возле порога своего дома. Дальше с
его слов:-Очнулся я в сугробе никого рядом нет, темно(полярная ночь)в
кармане большая записка(ваша внучка в доме напротив в такой-то
квартире)Вот так добрые люди увидив лежащего в сугробе человека и рядом
стоящую девочку пытающуюся разбудить деда который внезапно упал в сугроб
и заснул, сначало сами пытались разбудить его, но попытки оказались
тщетные решили хоть девочку отогреть. Погода тогда была около нуля
градусов так что дед в тулупе не замерз. Через час после отключки дед
проснулся, пройдя по указанному адресу и забрав внучку дед наконец
доставил свое любимое дитятко домой. А внучка любимого деда не сдала и
про сугроб родителям ни слова(наш человек короче))))))

Вы когда-нибудь видели, как одновременно взлетают с места пять котов?
Я сегодня увидела.
У нас благоустраивают территорию вокруг дома, и поэтому на улице
постоянно тарахтит какая-нибудь техника.
И моим котам это все однозначно не нравится, т. к. у них слух намного
острее нашего, но они мужественно терпят.
Но сегодня...
Ситуация из разряда Затишье перед бурей - коты все лежат на диване,
дремлют, на улице тихо, только легкий ветерок гуляет, я в интернете
сижу...
И вдруг! Я не знаю, что это было, но рвануло так, что включились
сигнализации всех машин, у меня-то волосы дыбом встали, а коты оптом
взмыли куда-то под потолок и там же растворились - как потом выяснилось,
они из-под потолка каким-то образом приземлились под диван.
Потом вылезли - шерсть дыбом, глаза сумасшедшие, но вот как они сверху
попали под диван - так и осталось загадкой.

Обсуждениями о приоритете приготовления пищи м - ж вспомнилось.
Да-а-а. Суров все же мужской коллектив. Лучше понимать женщин стал после
того, как мы с мужиками под... на рыбалку поехали. Я все с сетями, да с
"телевизорами", удочку то же люблю, но 5 - 6 рыбешкам не рад. Кто скажет
браконьер, скажу так, что продажей улова никогда не занимался, все
съедалось. В хозяйстве, с кошками, собаками, курями, соседями - рыбка
все хороша. Так вот мы на автобусе поехали. На 1,5 недели (взял я тогда
за свой счет, таки). Решили своих вторых половин и у кого есть, детей
взять. Моя ни в какую. Нет и все. Не хочешь, не надо, что я спецом ее,
словно второй раз замуж беру, уламывать буду (хотя мы и не расписаны
официально)? Причину я понял потом сам. Короче отбывал наш автобус
полупустым и в изначальном составе основных рыбаков. Еще короче - никто
к нам не присоединился. Долго ли - коротко, приехали, выгрузились.
Палатки, лодки, снасти и дело ближе к вечеру. В брюхе начинает урчать. Я
так прикинул, мужиков нас 5-ро, почему бы пожрать не приготовить? Развел
костра, консервы, колбаса, хлеб, специи, макароны, приправы, котелок,
чайник - в общем поужинали. По утрянке чай, и т.д. и т.п. опять я.
Пораньше отхлебал свою кружку и к снастям. Лодка, сети, вынуть,
распутать, телевизоры, заплыв, возврат, опять заплыв, дело пошло. Чую
подавливает в желудке, ба, да время уже к 14-00 близится. Подруливаю к
стоянке нашей. Уже чую. Сидят кружком вокруг остатков завтрака,
оглядываются.
- И где обед?!
- Так ты ж главный повар! Где обед?
(никаких уговоров не было, начинаю закипать)
- Чего? Вы че ох@ели?! Какого это х@ра я к вам в кошевары набился?!
- Ну у тебя же так хорошо получается! Вот мы и подумали...
(знаем такие штучки, так начальство одолжение в обязанности
вворачивает)
- Ху@во вы подумали!! Вы, как я посмотрю уже удочки, закидушки
расставили, а я значит, бл@ть вам теперь еще готовить буду? А, мать его,
что вы делить будите, когда вернемся? Двух пескарей и поллитра?! Короче,
как хотите, что хотите, но жрать на общак приготовьте, а мне еще до
вечера делов. - Ухожу обратно к лодке.
Ничего, думаю, никуда не денутся, у многих язва еще моей побольше будет,
а у некоторых и по две найдется, а я потерплю. Ужин был, и завтрак был,
и обед был. Жребий бросили - кому в какой день за еду отвечать и все
дела. Так как я в жеребьевке не участвовал, то ответственным не был. Это
не значит, что не готовил, рыбки там пожарить, за мной не ржавеет, но
так что б ответственным - не был. Доводы веские нашел ).
Моя так потом и сказала, что знает уже, что если с нами (мужиками) куда
ехать, так от котелка и не отойдешь, а я себе на ус мотаю, что женщина
на куклах, да дочках - матерях воспитанная, достойного отпора от
навязанных обязательств в обществе, воспитанным кулаком в лоб и прав
тот, кто сильнее - не может. Трудно им с нами, мужики. Так что
понимайте, цените и любите ваших женщин.

Дело было в годы застоя. Один гроссмейстер, относящийся, мягко говоря-
нелояльно к режиму, отводил душу доступным ему способом.
Приезжая на лекции или сеансы одновременной игры, он прихватывал стопку
книжек- сборников своих партий. Любители раскупали их, и естественно,
просили об автографе. И гросс украшал книгу следующей надписью: "Не
продается вдохновенье... (чрезвычайно мелким шрифтом) и далее очень
крупно- НО МОЖНО – ПАРТИЮ ПРОДАТЬ". Кому надо, об этом, конечно знали.
Но прицепиться, при всем желании- было не к чему. А вскоре и сам маэстро
остался за кордоном.

Борис Ушеренко
uscheren.de

С Зенитовской гостевой:
бляха зашел на сайт этого болтона....... зарегился все путем.....
ну и решил им там приветик написать из знойного Питера......
ну там про ихний зад, про наш большой член....... на футбольную тему
короче...... через минут 5 все ессесно потерли, а мне прислали
след. письмо на русском языке
"Уважаемый болельщик из Санкт-Петербурга, на данный момент ваш доступ
на сайт ФК Болтон заблокирован.
Доступ вам будет заново предоставлен после того, как мы вышибим вам,
ваше промерзлое очко".

Турция. Экскурсия. Автобус. Гид-переводчик Хакан только что узнал, что
когда мама кормит маленького ребенка с ложечки, то говорит ему:
"Ам-Ам!". Придя в дикий восторг, Хакан разломал шоколадку на несколько
частей и отправился кормить девушек. "Ам-Ам!" - говорит Хакан, кормя
девушку шоколадкой. "Ам-Ам!" - веселится девушка и кушает шоколадку.
"Ам-ам!" - веселится русский гид, сам Хакан и водитель. Ам по-турецки
значит П#$%да.

Крым 2003. Вечер. За столом хозяин с хозяйкой и мы, двое "дикарей".
- Хозяйка: Жалуется на жизнь.
- Хозяин: "Перестань, люди отыхать приехали, говорить надо о хорошем, а
не о том, что будет!"

С. Х.

Живу я на американском западном побережье, но свою "Керосинку"
Моск. Инст. Нефтехимической и Газовой Промышленности (так он тогда
назывался) помню и люблю тепло и искренне.
Дело было, я так думаю, году в 1988, второй курс, высшая математика и к
ней в придачу высшая мера наказания - Вениамин Исаевич - преподаватель
"сталинской формации" в самых замечательных и отвратных ея проявлениях:
блестящий спец. и страшный, без кавычек и фигураций, человечище. Родись
в соответствующее время и в ином месте, непременно стал бы именно
ИДЕОЛОГОМ инквизиции, а на досуге писал бы статейки в соответствующие
журналы с чертежами новых лезвий для гильотины. Манеры и динамика его
были в своем роде непередаваемы и уникальны. Двигался он плавно как
балерина, не чужд был специфическому юмору и от всех шуток его веяло
могильным холодом отчисления, очки при тихом смехе потели, голос имел
нежный, и чем нежнее произносил он фразу, тем ближе к обморочному
состоянию оказывались малокровные студентки.
Система наказаний студеозов была отработана у него до мелочей, и была
сложной как табель о рангах и неотвратимой как кара господня. Так, в
частности, за два опоздания на лекцию полагался минус балл на грядущем
экзамене, а поскольку тройка для 98% населения аудитории была пределом
притязаний, наказание это граничило с исключительным в прямом и
переносном смысле.
Недели за две до сессии, на первой паре, когда все студенты открыли
идентичные как одежда китайских коммунаров тетради и начали вписывать
в них великие уравнения математической гармонии, дверь за спиной В.И.
скрипнула и и походкой зомби, уже минуты за две до этого потерявшие от
страха сознание, вползли в аудиторию две студенточки.
Сделав фуэте с мелком в руках, В.И. взглянул на часы, а затем поднял
взгляд а-ля Берия на вошедших. Прислонившись всем небольшим своим весом
к стенам и косякам (ноги уже не держали), девушки поняли, что это не час ч
и даже не час х, а скорее уже час П. со всеми вытекающими и втекающими.
Все ждали.
В тишине, срывающимся, истеричным голосом "бесноватого диктатора" одна
из юных дам пролаяла, глядя в бесконечность: "В.И., у нас автобус
сломался" и сама испугавшись и слов своих и голоса остекленела.
Окинув аудиторию озорным взглядом Люцифера, Вениамин Исаевич громко
выдохнул и тихо, как обычно шипя и выговаривая каждую букву отдельно,
спросил: "ПОПОЛАМ?"

Зашла ко мне подруга, с которой давно не виделись.
То да се, чуть выпили и стали вспоминать про наше детство на соседней
улице. Ей, похоже, несколько в голову ударило и стала она страшно
разговорчивая. И вот что она мне рассказала.

Когда-то был у них дом, обычный, деревянный, с забором и всякой
живностью. И вот среди этой живности был пес, все бы ничего, если б он
не отличался ну очень большой любвеобильностью. И это еще слабо сказано.
Под забором паслись стаи невест и конкурентов.
Опус первый: пес должен был бы охранять двор, но от обязаностей своих
отлынивал. Боролись с этим всеми известными методами: закапывали ходы
под забором, собак разгоняли, а потом посадили его на цепь. Но! Цепь
была приделана к фанерной конуре.
Картина: конура наполовину под забором, песик охаживает невесту.
Дыру зарыли. Вечером слышится жалобный скулеж.
На заборе висит конура, а несчастный собак болтается на цепи в паре
сантиметров от земли...
Опус второй: цепь прикрепили к стене дома, который уже на забор не
затащишь.
А были еще у этого семейства куры, для которых была вырезана в заборе
лазейка.
Что-то песик попритих. Потом начал копашится у этой лазейки.
Картина: его подруга просунула с улицы свой хвост и все остальное
(вся, видимо, не пролезла).
Однажды сняли этого пса с яблони. Что он там делал, остается загадкой...
Опус третий: удалось таки этому гуляке перебраться через забор и
предаться всем радостям жизни. И тут он увидел ЕЕ.
Гигантскую, с подпалинами помесь овчарки с еще неизвестно кем.
И он решил покорить Эверест...
И ему это удалось, хоть сам он был роста небольшого.
Но в самый ответственный момент появляется хозяин с хворостиной.
Девушка убежала. С женихом на спине. Наверное, такое видеть надо.
Вернулся он через пару дней исхудавший и очень довольный.
А потом целый месяц послушно сидел дома...

У нас в доме, под воздействием гексогена, народ решился поставить
домофон и всякие другие опции. В том числе и вход в подвал
заблокировали. Дык вот - выхожу я как-то из подъезда, а навстречу
девочка лет пяти. Пробегает мимо входа в подвал с криком:
- Мама, там решетку поставили... ну там, где ты писала....:)